http://www.liveinternet.ru/community/1033901
Основная тематика сообщества:
* Эзотерика
* Психология
* Ведическое знание
* Астрология (джйотиш)
* Йога и тантра
* Аюрведа
* Васту и фэн-шуй
* Магия и оккультизм
* Эзотерический юмор
* Философские сказки
* И многое другое
Консультация астролога БЕСПЛАТНО здесь.
Сегодня в 45 городах России от Петропавловска-Камчатского до Санкт-Петербурга прошли митинги и пикеты, организованные партией «ВОЛЯ». Акции прошли в форме народного суда над властью, право на который гарантирует нам 3-я статья Конституции РФ. Выступающие сообщали факты развала страны, произошедшего за последние 20 лет, и выносили свой вердикт: мы не доверяем этой власти, требуем импичмента Путину вместо инаугурации. Темами выступлений были развал российской армии, планы обустройства «площадки подскока» НАТО в Ульяновске, результаты 12 лет правления Путина и др. Отдельная тема: сомнения в том, что тот, кого нам выдают за Путина, - действительно Путин. В любом случае такая власть не выражает интересы народа, а значит, противоречит Конституции РФ.
По итогам митингов была принята резолюция, полный текст вы можете посмотреть на сайте Партии В О Л Я.
или на сайте raznesi.info
Это цитата сообщения scouting Оригинальное сообщение
Microsoft обещает бесплатное ПО за тестирование Windows 8
Корпорация Microsoft ищет желающих присоединиться к тестированию операционной системы Windows 8. Те пользователи, которые будут участвовать в акции дольше четырех месяцев, в обмен на отзывы получат бесплатное ПО и игры для консоли Xbox, например офисный пакет Office 2012, Kinect Disneyland и Forza Motorsport 4. Об этом говорится в блоге компании.
909ff850dc735f9e894699ceddfbb4ae
Серия сообщений "техника":
Часть 1 - Фото, авиация, небо.......
Часть 2 - Бензопила как орудие для творчества.....
...
Часть 14 - Микроволновая печь. Информационное убийство пищи
Часть 15 - Фото аварий (и смех и грех)
Часть 16 - Microsoft обещает бесплатное ПО за тестирование Windows 8
Серия сообщений "новости":
Часть 1 - Магнитные бури: Землю ждут тревожные времена
Часть 2 - Активисток FEMEN депортировали из Турции
...
Часть 36 - Ведущие средства массовой информации Бельгии, Нидерландов и Германии остро раскритиковали ситуацию с ценами на гостиницы в Украине в преддверии Евро-2
Часть 37 - Александр Невзоров в гостях у Дмитрия Гордона
Часть 38 - Microsoft обещает бесплатное ПО за тестирование Windows 8
Про бизнес:
Публикации в интернет, принесшие миллионы!
Как осуществлять в режиме онлайн тендеры и закупки?
Бизнес идея: наливная парфюмерия.
Бизнес идея глянцевого журнала.
Как начать бизнес по ремонту сотовых телефонов
Пятицентовый бизнес профессионального архитектора
Как открыть бизнес книжного магазина
Бизнес идея парашютного спорта
Бизнес идея: установка бассейнов.
Как запустить бизнес, основанный на услугах няни
Эффективное повышение популярности сайта. Несколько советов!
Про путешествия:
Горнолыжные курорты Швейцарии. Часть 1.
Горнолыжные курорты Швейцарии. Часть 2.
Гастрономическое путешествие по Венеции
Справочная информация о Нью-Йорке
Несколько аргументов для отдыха в Швеции.
Про дизайн и архитектуру:
Фотограф-любитель со стажем 3-4 лет. Сама нахожу моделей. Придумываю мысли/образы. Ищем места вместе, где бы это все хорошо бы выглядело. Люблю учиться и эксперементировать.
Если вам нравятся мои работы и хотели бы сниматься у меня, заходите, пишите и я буду рада помочь в этом вам.
Фотография - это мое любимое хобби, но в то же время хочу продолжать расти в своем творчестве.
[404x404]Молодой косбенд ищет людей для участия на постоянной основе в различных аниме-проектах.
Более подробную информацию Вы можете посмотреть в дневнике)))
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит: Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: Шестнадцать
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ: И у нас столько же осталось.
Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго.
Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят — гаишник проверяет документы, просит подписать протокол — мол, все нормально.
Они в удивлении: — Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались…
http://www.liveinternet.ru/community/1033901
Основная тематика сообщества:
* Эзотерика
* Психология
* Ведическое знание
* Астрология (джйотиш)
* Йога и тантра
* Аюрведа
* Васту и фэн-шуй
* Магия и оккультизм
* Эзотерический юмор
* Философские сказки
* И многое другое
Консультация астролога БЕСПЛАТНО здесь.
маня:
- ва-ань.. дома жpать нечего!
ваня:
- отстань..
- ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
международный съезд пофигистов. в президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы:
- скажите, скажите (захлебываясь словами) - а вам действительно все пофиг???!
- да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду)
- и бабки пофиг???!
- да, пофиг...
- и слава пофиг???!
- да, пофиг...
- ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???!
- бабы... бабы гришь... неа, бабы пожалуй не пофиг...
- ну как же так - неувязочка плучается!!!! (восторженно так...)
- да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
А здесь есть немного цитат о любви. Прочитайте и подарите своей любимой намного красивых слов о любви, она это оценит по достоинству))
Однажды в лесу волк увидел у зайца жувательную резинку, и тока у зайца была живачка в лесу.
-зайц дай мне живачку?
-дам но тока при одном условии,
-каком?
-ты ответь на мои три вопроса!
-ладно давай!
-когда было начало войны и когда он закончилась?
-началась 1941 закончилась 1945!
-кто начал войну и кто закончил?
Гитлер начал Сталин закончил!
-сколько на небе звезд?
-ученные еще не посчитали.
получил волк свою живачку и идет по лесу,и увидел медветь волка и говорит Волк дай живачку, волк Говорит у меня нет,а у кого же тогда?,у зайца ответил волк! если ты у него попросешь живачки он тебе скажет ответить на три вопроса! а ты ответишь на них так:1)1941 по 1945 2) Гитлер начел Сталин закончил и 3)ученые еще не посчитали! идет по лесу медветь и видет зайца.
говорит
-заец дай живачку?
-дам тока ответь на 3 вопроса!
-ладно говори!
А здесь вы можете прочесть красивые цитаты о одиночестве. Цитаты о одиночестве очень содержательны и несут в себе глубокий смысл, тк что советую всем кому не лень прочитать))
когда ты родился?
-1941 по 1945!
-кто тебя родил?
-гитлер начел сталин закончил!
-медветь ты тупой или как?
-ученные еще не решили!
Женщина позвонила диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня есть лишний вес.
— Почему вы так думаете?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Попали в яму медведь,волк и олень. Сидят день,два..неделю.. Тут волк медведю говорит:
- а давай мы оленя съедим,хоть как то еще протянем,а может и выберемся с этой ямы..
Медведь согласился.
Подходят они к оленю и только думают съесть.олень говорит:
- я знаю что вы хотите сделать,только в меня есть последнее желание..мне мама в детстве сзади на копыте написала что то,вот прочитайте, а потом съедите..
Медведь и волк только читать, олень как стукнет их копытами..волку сразу труба,а медведь в отключке..олень по медведю вылез из ямы..короче убежал..
Медведь приходит в себя и говорит:
- пускай волк читать умеет,я то чего туда полез.
http://www.liveinternet.ru/community/1033901
Основная тематика сообщества:
* Эзотерика
* Психология
* Ведическое знание
* Астрология (джйотиш)
* Йога и тантра
* Аюрведа
* Васту и фэн-шуй
* Магия и оккультизм
* Эзотерический юмор
* Философские сказки
* И многое другое
Консультация астролога БЕСПЛАТНО здесь.
Сейчас насчитывается 7 миллиардов человек, живущих на нашей планете. В отдаленном будущем не совсем привлекательной является перспектива того, что каждая семья будет владеть более чем одним домом.
училка младших класов на уроке спрашивает детей-кто знает какие грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики мухоморы ии.т.д.На последней парте сидит мальчик Коля и молчит. Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка ,знаю ну назови хот один гриб- йобарь!? садись садись поспешно говорит училка.На перемене училка подходит к Коле ну ,то, как назвается тот гриб? йобарь ну а ты его видел ?нет говорит Коля только слыхал наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йобаря найдем!!
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.
Хотите привлечь к себе на сайт как можно больше посетителей? Тогда прочитайте основные алгоритмы действий в этой статье, Используйте информацию с умом!
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.
Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
На следующий день:
– Машенька, где живет Иисус?
– Он в моём сердце!
– Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
– Иисус — на небе!
– Молодец! Так, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Иисус живёт у нас в туалете.
– Что???!!!!!
– Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»
Судят мужика. Судья: -Расскажите суду, за что вы убили цыганку?
Мужик:-Понимаете, я-гинеколог. 30 лет в профессии. Устаю очень. Так вот, в тот день пришел с работы, хотел отдохнуть, тут приходит старшая дочь:-Пап, сними спираль, замуж выхожу! Ну, снял. Затем приходит младшая дочь:-Пап, поставь спираль, на юг еду! Ну, поставил...Вдруг, звонок в дверь. Открываю, стоит цыганка и говорит:-Молодой, красивый, дай 100 рублей! -Зачем??? -3,14зду покажу!!!
Кто хочет почитать цитаты и афоризмы о дружбе, нажимайте сюда.
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
Морг. На столе - труп. Рядом стоят три патологоанатома.
Вскрывают желудок:
- Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.
- Ну как хочешь - двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти:
- А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и откинул!!!
Еги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им вдогонку:
- Ребята! Я пошутил! Просто я подогретое люблю!
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!
Прочтите еще цитату и афоризм о знаниях. Они полезны и интересны)
Встречаются три друга один из них на мопеде,а двое заики!!
И вот едут они на мопеде и тут один заика питаеться что-то сказать:
-Бббббббббб
Водящий думает что "быстрее" он говорит ну и прибавляет скорость,тот снова:
-Бббббббббб
тот опять прибавляет скорость,атот снова начинаетБну тот уже едит наполной скорости,и тут на повороте они наёбуються,тот опять начинает бебекать,а водищий говорит:
-Что ты бебекаеш,я мопед сломал)))))))))) а тот заика ему воответ:
-Та я говорю ББББББББББББББОРЯ УПАЛ!!!!!!
Если Вы ищете способ использовать свои навыки обслуживания клиентов, работая на другие предприятия, узнайте о том, как открыть собственный центр связи.
Для развития любого бизнеса необходимо обновлять оборудование для производственных процессов. Это в свою очередь будет позитивно влиять на конкурентоспособность и качество продукции, а значит и на прибыль.
читать полностью ссылке>>