Предлагаю семена глоксиний собственного опыления.
Семена высылаются в зип-пакетиках заказным письмом по всей территории России
[400x350]
Также высылаю в Беларусь, Узбекистан, Казахстан, Грузию, Израиль и др. (Ближнее и Дальнее Зарубежье).
Количество семян может быть любым по желанию заказчика. Также могу составить СМЕСЬ из разных номеров семян.
Семена от каждого опыления проверены на всхожесть (80-95% в зависимости от сорта). Также зимой я провела проверку семян на морозоустойчивость. Ранее я спрашивала у других коллекционеров, которые высылают семена почтой, и мне сказали, что семена можно высылать круглый год. Но я решила удостовериться в этом сама, и в течение 15 дней продержала пробирку с семенами на улице (за форточкой), потом семена посеяла - взошли на 6-7 сутки. Так что и правда, семена не боятся морозов (в те дни проверки температура у нас была от -21 до -26 С).
Выращенные из семян сеянцы могут как повторить родительский окрас, так и не походить в точности на родителей (в большей или меньшей степени повторить окрас), также высока вероятность получения новых разнообразных окрасов.
Отдельно хочу подчеркнуть, что семена от самоопыления одного и того же сорта абсолютно не дают гарантии, что сеянцы полностью повторят родительский окрас, самоопыленные семена всего лишь дают больший шанс на это (в сравнении с переопыленными на другой сорт семенами), поэтому часть из этих сеянцев могут полностью повторить родительский окрас, часть немного походить на родителя, а могут и вообще получиться совсем других расцветок. Из присланных фото цветущих сеянцев заказчиков вижу, что хорошо повторяют своего родителя сеянцы от Аванти "Чисто-белая", Аванти "Красная с белой каймой" и Аванти "Бордово-сиреневая с белой каймой", а также от Ситца Малинового и Линды (все опылены сами на себя).
К пересылке готовы семена от следующих родительских пар и самоопылений: Читать далее
Работала я на разных биржах и отзовиках. Из всех отзовиков оказался самым прибыльным только один.
Как заработать на отзывах? Работа для тех, кто ищет постоянный гарантированный небольшой доход. Пишите отзывы о товарах, услугах, путешествиях и т.д. Работа требует творческого подхода. Это лучший отзовик, который я пробовала. Оплата бонус + оплата за просмотры. Ресурс хорошо просматривается, минималка 500 рублей набирается легко. После регистрации вы получите 100 рублей в подарок. Первая минималка у вас наберется быстро, так как приплюсуются 100 рублей. Бонус за написание от2.5 руб до 15 рублей, один просмотр 30 коп. Все зависит от вашей производительности и желания. После регистрации прочтите правила.Отзывы проверяют перед выплатой. Нет плагиату и накруткам. Удачи! Регаемся тут http://otzyv.pro/refm/8fcUuP8Pm
Приглашаем в новёхонькое "специализированное" Сообщество Мужская_тема, созданное для размещения на своих страницах ваших работ - схем оформления дневников. Тема мужская, но не исключаем, что и женщины найдут на наших страницах интересное для себя. Дизайнеры и читатели, добро пожаловать!
Открытое сообщество «Схемы и Темы» создано для:
— размещения на своих страницах Ваших работ: готовых схем оформления дневников, эпиграфов, аватар и т.д.;
— помощи владельцам дневников не владеющих необходимыми навыками для самостоятельного их оформления в создании или установке схемы оформления, эпиграфа, фона, аватары;
— обмена опытом по созданию схем, эпиграфов, аватаров, анимации, работе в Фотошопе и других графических редакторах.
Данное сообщество мало чем отличается от других (и довольно многочисленных) подобных сообществ LiveInternet.ru и лишь расширит пользователям — возможность выбора, а для создателей дизайнов — это новая аудитория, т.к. каждое сообщество, по различным причинам, имеет своего уникального читателя.
Видеокурс "ДИРЕКТ-ПАРТНЕР" - это новинка 2013 года.
Задумывался «Директ Партнер» как видеотренинг для онлайн обучения, но в связи с большой популярностью был впоследствии записан
на DVD-дисках и выпущен в виде видеокурса.
В этом видеокурсе Вы сможете найти все "выжимки" самого интересного и актуального.
«Директ Партнер» - это обучающий курс специально созданный для заработка на партнерских программах с помощью сервиса Яндекса "Яндекс.Директ" .
Если Вы сталкивались с этим сервисом, то наверняка знаете как тяжело добиться эффективности показа Ваших объявлений,
чтобы охватить как можно большую аудиторию и при этом потратить как можно меньшую сумму денег.
Именно этим проблемам посвящён новый видеокурс от Ильи Цымбалиста и Алексея Лысенко.
Илья и Алексей являются признанными экспертами и профессионалами в Яндекс.Директ.
Именно поэтому просто не простительно будет упустить возможность и не воспользоваться их советами.
Серия сообщений "Видеоуроки":ВидеокурсыЧасть 1 - Adobe Photoshop CS5. Обучающий видеокурс на русском языке.
Часть 2 - Как работать с Camtasia Studio (захват видео с экрана)
...
Часть 34 - Как сшить куртку - видеокурс
Часть 35 - Видеокурс «Прибыльный Яндекс.Директ за 1 день»
Часть 36 - Видеокурс "ДИРЕКТ-ПАРТНЕР"
Часть 37 - Как раскроить и сшить юбку
Приглашаю всех к себе в блог и видео блог!
Смотрите скорее моё к вам ВИДЕО-ОБРАЩЕНИЕ!
У меня для вас хорошие новости :)
P.S. Мне очень нужна ваша поддержка!
На все вопросы отвечу в комментариях ;)
В блоге будут интересные сюжеты, советы от меня, будет еще блог по путешествиям))))
Обещаю, будет круто)))
Отдайте честь цитате о скуке тут, на этом замечательном ресурсе с цитатами и афоризмами.
История первая. Глубокий застой. На заводе в среднерусской глубинке внедряют техпроцесс по производству пластиковых фигулин ахренеть какой оборонной важности. Процент брака зашкаливает. Военпред бьет копытом. Директор завода винит во всем разработчиков пластмассы. Вызывают спеца из Москвы. Ей сразу видно, что техпроцесс не соблюдается, но доказывать бесполезно - директор своих не сдаст. Доктор наук встает к станку (литьевой машине) и отрабатывает полные 8 часов. Все детали отправляются в ОТК на полный контроль. Процент брака - ноль. Акт из ОТК молча на стол директору, другой в зубы военпреду, третий в сумочку к себе. Чемодан-такси-вокзал-поезд на Москву. Сцена совокупления директора с военпредом её не интересовала.
История вторая. Начало перестройки. Неудачный пуск ракеты. Отказали датчики в кислородном баке. Ракета новая - опять во всем винят конструкторов. Военпред настаивает на вскрытии бака. Достают датчики. Перед установкой их полагается промывать от заводской смазки (понятное дело) спиртом. Но спирт употребили с пользой для здоровья. Майор вытирает датчики своим носовым платком. Платок подшивается к рапорту. Комиссия едет раздавать люля на сборочное производство...
Таких историй могу рассказать с десяток.
А сейчас я смотрю новости. То мост размыло, то ракета упала. Возможно - чиновники спёрли, возможно - проектанты накосячили... А как вам такой простой вариант, что у нашего пролетариата - руки завсегда из жопы, а посему - ничего нормально сделать просто нельзя?
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где… в… … . В… Правительственном Институте Защитников Демократии…
Смотрите много фотографий котов и кошек. Список пород домашних кошек тут.
В советские времена заходит как-то мужик в магазин и видит, как какой-то мужчина настоятельно требует у продавщицы «Книгу жалоб и предложений».
Она плачет, просится у покупателя, тот неумолим, настаивает на своем. В конце-концов добился своего, стал в сторонке, что-то пишет в книге.
Мужик подходит к продавщице и спрашивает, чего хотел тот мужчина, что он пишет в «Книге…» Та отвечает:
- Пришел и хочет купить цветной телевизор, я ему предлагаю «Сони», «Тайфун», «Электроника». Не то, хочет зеленый. Я ему объясняю, что зеленых нет вообще. Он стал требовать «Книгу жалоб». Сами понимаете, что это значит…
- Во дурак! Где ж это видано, чтобы цветной телевизор был зеленым, — громко рассмеялся мужик до слёз…
- А вы что хотите?
- Дайте мне 3 тетради в горошек.
- Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
— Что вы делаете у меня на спине, поручик?
— Ищу грудь, мадам.
— Да она же спереди…
— Там я уже искал, мадам.
Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг.
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».