Вспомним былые времена..
Утро, которое с помощью радио максимум действительно становилось добрым))) ну и тому подобное...
Наслаждаемся и повышаем себе настроение:)
Сегодня ассорти будет в субботу (все дело в том, что о нем я вообще вспоминаю только тогда, когда 
Rost помещает аналогичное в своем дневнике. А он его разместил только сегодня:) )
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает её:
- Что случилось?
- Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!
Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, которая отвечает за всё.
Поздно вечером звонок в дверь:
- Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
- Хотите потанцевать?
- Нет, я хотел бы немного поспать.
Сотни тысяч москвичей вышли вечером на улицы города, чтобы защитить маньяка-поджигателя, поскольку, по уточненным данным, все сгоревшие машины или орали ночи напролет, или раскорячились на 2.5 парковочных места.
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
- Что делает женщина, узнав, что её муж собрался в оперу с другой женщиной?- Устраивает концерт дома.
Лежат двое супругов в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с неё свалюсь!
- Не знаю, за мной ещё кровати на полметра есть.
Хозяйкам на заметку.Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины.
Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!
Из новостей:"Москва будет бороться с пробками""За ночь сожжено 4 автомобиля"
- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!
- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
Разговаривают две подруги:
- Музыкальное образование нашей дочери стоило недешево, но теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи по квартире ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.
- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского.
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том,что победитель чемпионата Европы определяется не SMS-голосованием.
- Ну вот, милый, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было женщин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмая?
- Да нет, что ты. Ты - четвёртая.
Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Ну вот!
Всем удачных выходных!!
Это цитата сообщения Blackosh Оригинальное сообщение
[Хулиганство]
[показать] [показать]Самый необычный, но правдивый гороскоп. Осторожно, мат.
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Как скачать с YouTube видео в высоком качестве?
Внимание! Не советую копировать без указания источника. Это - не предупреждение! Это - прямая и явная угроза!
Все наверное давно знают, что ролики на YouTube можно смотреть в обычном и высоком качестве. Для этого надо к ссылке на YouTube просто добавить волшебное окончание "&fmt=18".
Например:
В качестве примера возьмём сверхновый клип "Тату" на песню "220".
Обычное разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Высокое разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg&fmt=18
Там даже звук разный!
Ну, посмотреть то посмотрели, а как более высококачественную версию сохранить то? Нет, ролики в обычном разрешении может с YouTube сейчас может сохранить любой дурак. А умный знает 20 способов (или даже больше). А вот как сохранить версию с высоким разрешением в формате "mp4"?
Как это сделать?
P.S. Автор (то есть
Rost) всячески надеется на то, что данный пост вам пригодится и надеется на благодарность с вашей стороны за это, которая выльется в цитировании данного поста. Заранее спасибо!
| УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА: | ||||||
| Сим удостоверением подтверждаем что Anna_PartyUp имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей:
Cчет: 6568 (37% способностей) У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями. |
||||||
| Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса | ||||||
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Волшебная шняжка
Теперь можно читать даже англоязычные сайты!Чем я сейчас и занимаюсь....
ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
Нашла это счастье у Лешика:),а откуда у него - не помню,хоть убейте!
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Секретарша входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!!
Нам, мужчинам, сложно:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Ж - это жизнь,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
Наболевшее:
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!
Такая вот история из жизни!!
Одна знакомая женщина когда едет на работу утром постоянно засыпает в общественном транспорте!!
Ехала она однажды в метро, присела рядом с мужчиной и естественно-уснула, положила ему на плечо голову!! Он тоже уснул и так же наклонил голову!! И вот они едут...
В метро (насколько всем известно) на каждой остановке звенит звоночек.
И вот картина - остановка зветит звоночек......знакомая сквозь сон:
- Толя открой двери....
Сидящий рядом спящий мужик тоже не расстерялся:
- Ты скраю, ты и открывай!!!!!
проснулись они под ржач всего вагона.
С того времени она больше не спит в общественном транспорте.....)))))
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Жена - мужу:
- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.
- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой.
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Почему пиво лучше, чем женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц
2. Пивные пятна отмываются
3. Вы не должны кормить и поить пиво
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус
6. Пиво никогда не опаздывает
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво
8. Пиво не ревнует к другому пиву
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы
10. Пивные пробки не кусаются
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво
12. У пива никогда не болит голова
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести
17. Пиво всегда ложится легко
18. Вы можете делиться пивом с друзьями
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво
20. Пиво всегда мокрое
21. Пиво не требует равноправия
22. Вы можете иметь пиво публично
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Это цитата сообщения Ростсказы Оригинальное сообщение
Что наша жизнь?
Часто в жизни человека бывают моменты, когда мозги надо выключать.
Так же часто в жизни человека бывают и такие моменты, когда мозги нужно включать.
Осталось только понять, как, не имея включённых мозгов, отличить 1-е от 2-го?
LI 7.05.22 beta
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Великие о женщинах (подборка дня)
Женщина - вторая ошибка Бога
Фридрих Ницше
Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин
Людовик XIV
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается
Вольтер
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
Скотт Круз
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Рыбы разные нужны (Картинки дня с ЖЖ).
Внимание! Суммарный объём картинок - 1.5 МБайта!
tavlla порадовала. [245x176] [245x176] [245x176]Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Представляю новый женский журнал.
Сегодня в номере:
"Головная боль и другие противозачаточные средства."
"Что лучше - большая грудь или две маленькие?"
"Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов."
"Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов."
"Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа."
"Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях."
"10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике."
"В одно ухо входит, в другое выходит! 10 способов любить ушами."
Рубрика "Хозяйке на заметку":
"Где раки зимуют? Открой для себя холодильник."
"Ужин за 5 минут! Учись есть быстро."
"Бананы. Оказывается они еще и съедобны!"
"Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли."
"Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет."
"Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик."
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Парафраз Дня
Люди часто обвиняют друг друга, то в излишней жестокости, то в излишней мягкости. Причем первые это делают в жесткой форме, а вторые - в мягкой.
У меня новая звездочка!!!
Такая сиреневенькая)))
В общем, круто:):):)
Да и у меня настроение классное))
Она очень не хотела становиться раком, но пришлось. Ей ошибочно записали в новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
Актуальное:
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро говорит:
«Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..»
Тут дверь рубки резко открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не успевают...
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются
Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь.
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты не совпадают.
Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы сами подумайте - какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?
В 14 лет я узнал, что член - это тоже орган чувств.
Декан спрашивает студента:
- Почему вы выбрали именно этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа?..
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь.
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
- Что общего между семейной жизнью и прокуратурой?
- фраза: "в возбуждении вашего "дела" - отказать."
- Почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой?
- Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придёт Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!
- Ты на чём жаришь картошку?
- На сковороде!
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.
Вот как-то так))
Всем удачных выходных)))
Надо же было умудриться прийти сегодня не ко второй паре, как и полагалось, а к первой!! И не даром мой организм протестовал сегодня утром.. В общем, поэтому я здесь:))
Сегодня в электричке было СТОЛЬКО народу, что прямо мама не горюй.. Так что день начался так себе.. Главное только, чтобы продолжился он лучше)))
Недавно нашла оч классную игрушку: http://www.mtv.ru/super/puh/main.wbp...
Так что всем удачного дня)))
Продолжаем традицию))
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!
- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.
Представители среднего класса сядут парами.
А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.
"Ока" не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную.
В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".
Все писатели делятся на два вида: одних
Вообще-то я не очень люблю интернет-кафе, но недавно все-таки пришлось туду зайти... Был яркий, солнечный день... Все компьютеры были заняты.. пока я ждала своей очереди, наблюдала за тем, что делают другие.. Так вот: все, кроме одного человека хотя бы раз зашли на "одноклассников". Еще некоторые заходили на различные сайты знакомств.... Вот думаю.. либо людям действительно так не хватает живого общения, что они заменяют его общением в интернете, или это просто "чума" 21-ого века?? По-моему, довольно странно.. Я бы себя никогда не заставила выйти из дома, чтобы зайти в интернет исключительно ради одноклассников... Хотя... может, я и не права..