Когда ты ищешь в чьих то глазах отражение своих чувств, вопреки жизненных приоритетов, не отрываешь взгляд, ни проронив ни слова все понимаешь, и не возможно сказать столько, сколько говорит это выражение на лице.
В выборе пить или не пить надо основываться не на моральных принципах, а на обстоятельствах и выборе компании собутыльников. Тогда не прогадаете и веселая попойка обеспечена. Главное фотографии потом никому не показывать.
Никуда я не поехала, из-за ущербности своей силы воли и отсутствия организованности. Теперь приходится проводить время в институте на лестнице, выжидая очереди "нахуй". И если меня отчислят то напьюсь так, чтобы забыть об этом. А если нет, то напьюсь от радости, так чтобы запомнить этот день на всю жизнь.
Хороших всем праздников)
До боли знакомый вид из окна, который заставляет напрягать каждую вену на лбу при тревожных мыслях. В этот момент он другой. Он завораживает своим изменением. Своей тонкой гранью красоты и неизвестности, и будничности и обыденности. Сколько воспоминаний хранят в себе эти стены. Бесчетное колличество. Но восприятие определенного момента стирает напрочь всех и все что было до этого здесь. Момент, когда ты, закрыв глаза, просто понимаешь всю безграничность и всеобъемлемость простых взглядов и прикосновений. Когда все тот же остывший кофе, что пьется литрами изо дня в день приобретает вкус беззаботности и сладость весны. Встречать расвет в таком нежном расположении духа , что может быть значимее в данный момент? Только осознание того, что всем тем эмоциям, что хранит в себе твое сознание, никогда не суждено вырваться наружу. Именно из-за принципиальности и понимания всех тех последствий, что несет в себе чрезмерная открытость и неприличное доверие
7-10 буду в Питере. Желаю встретиться с тампроживающими обитателями лиру) Отписывайтесь в комменты.
Понятие привязанность к человеку, самое трудно переживаемое из всех. Ты привыкаешь к тому, что кто-то всегда рядом, всегда поддерживает тебя во всем что бы ты не задумал. И никогда не осудит даже самые бредовые из твоих идей. Чем больше ты общаешься с кем-то, тем ближе он тебе становится. Тем труднее от него отвыкнуть. "Нужно пережить половину времени от того, что вы прожили вместе, чтобы забыть человека". Может и правда, если нет возможности просто забыть об этом и не размышлять на эту тему. Но отголоски все таки имеют место быть. Как бы прискорбно это не было. Всегда в памяти остаются лучшие моменты из жизни. Даже если и стараешься вспоминать только самое плохое.
Если ты делаешь выбор, перед тобой всегда встанет вопрос, "а что было бы"? И вот размышляя над этим, взвесив все за и против ты всё равно выбираешь то, что подсказывает тебе интуиция. И это решение преимущественно оказывается правильным. Но тут главное не совершить самую главную ошибку: никогда не оглядывайся на это "если бы". Что было то было. И пока есть возможность исправить ошибки исправляй. Потом будет поздно думать об этом. Либо делай либо не делай(с)
Зачем тратить свое драгоценное время на тех, кому ты неинтересен? Людей заботят тволько собственные беды и проблемы. Я искренне всегда переживаю за вех. Может я чудо света если мне не все равно?
Но когда мне нужна помощь, поддержка, просто приятные слова что все будет хорошо и даже правда что ничего не будет хорошо, никто ведь не будет об этом заботиться. "приезжай ко мне, я тебя поддержу". Я 40 минут стояла возле твоего подъезда под дождем и звонила безпрерывно, но ты так и не удосужился ответить. А когда я зашла лег спать. И спал. Спао. Спал.
Перед этим я пустила тебя к себе. Это стоило мне не просто так. Я так сильно поругалась из-за этого с мамой. Послала её на хуй. Впервые в жизни матернулась на маму.
Я сейчас не буду говорить, что больше никогда не буду чего то делать. Но с каждым таким инцидентом я всё больше задемываюсь над надобностью некоторых людей в моей жизни
Не зарекайся теперь моё первое правило не зарекайся.
Я очень расчитываю на завтра. Уже купила парламент екстара лайт. Здоровье поправить надо.
Приятные, горестные и даже скорбные. И на душе так дерьмово, если ты теряешь самое близкое существо, тот самый белый лучик света, который озарял твою отвратительно никчемуную жизнь. Она 5 минут билась в конвульсиях своими крохотными белыми лапками, борясь за остатки жизни. Но врач приехал слишком поздно.
Под чем бы ты не хаживал своими длинными бессонными ночами, неизменные мысли проникают в твою голову. Они проедают твой и без того загруженный мозг насквозь не давая ни секунды покоя. Не давая насладиться этими сладкими моментами безрассудства. И даже если то, что должно отнимать возможность чувствовать ненужные чувства, заставляет их усилиться, значит не все так просто, как хотелось бы. Проблемы решаются по мере поступления. А не по мере создавания. Не создавай проблем. И жить будет проще.
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Рано или поздно. Всё плохое соответственно. Про то, когда закончится плохое и начнется хорошее история умалчивает. Хочешь верить - верь, но никто ничего никому не обещает. Таковы уж правила. За тобой только выбор следующего хода. И каким он будет, решать только тебе. А столько вариантов: совершить обманный маневр с потерей пары пешек, произвести рокировку или поставить сразу мат... Да что вообще можно придумать только. Главное не стоять на месте, иначе противник начнет нападать первым.
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Рано или поздно. Всё плохое соответственно. Про то, когда закончится плохое и начнется хорошее история умалчивает. Хочешь верить - верь, но никто ничего никому не обещает. Таковы уж правила. За тобой только выбор следующего хода. И каким он будет, решать только тебе. А столько вариантов: совершить обманный маневр с потерей пары пешек, произвести рокировку или поставить сразу мат... Да что вообще можно придумать только. Главное не стоять на месте, иначе противник начнет нападать первым.
А оказалось я сама. Накручиваю. Хотя находясь с другими думаю о тебе. А находясь с тобой о других. Вот и вся печаль. И все мысли в голове настолько спутаны, что проще выбросить их все и начать жизнь заново. Без всех этих людей. Забыть и послать всех и всё к черту. Так было бы лучше для всех и правильнее. Но блядь, всегда жопа со своей жаждой приключений подавляет разум.
Нет ни одного одинокого человека. В этом мире так много людей, что невозможно остаться одному. Одиночество, что это? Навязчивая идея, вот что. Каждый сам себе его придумывает. Я одинока, потому что считаю себя таковой. Исключительно. Ни больше ни меньше. И что мне это дает? Право находиться в меланхоличном состоянии и сидеть с грустными газами полными ожидания чего-то непонятного. Только это и ничего больше. Хотя на самом деле просто нужно раскрыть глаза, обернуться и увидеть кучу окружающих тебя людей и возможностей. Откройтесь для них.
Вдохновение снова просит меня быть благосклонной и выплеснуть его в эмоциональное творчество. Как глупо. Как глупо думать, что твои мысли кому-то интересны. Ведь каждый думает только о себе. Люди жалуются чтобы их пожалели. Люди слушают в надежде, что их тоже выслушают. Люди такие невыносимо предсказуемые. Просто иногда задумываешься, как угодить всем и себе. Но выбор тут непрост. Либо Вас сочтут эгоистом, либо сумасшедшим. Я выбрала второе. Это никому не принесло ничего хорошего. Мне в частности.
Теперь моя очередь сказать "я курить"
Я всегда завидовала тем людям, которым не нужно проводить время. У них его нет. Ни на что. Но окунувшись с головой в этот мир я поняла, что идеального состояния для души нет. Даже когда некогда зайти отписаться в твиттер, всё равно всё неидеально. Да и кончилось это беззаботное времяприпровождение. Я вернулась к своей скучной унылой жизни, к своим заморочкам, учебе и социальному разложению. Плюс снова начала есть, как бы прискорбно это не было.
Не всем людям дано играть главные роли. Но попробовать всегда стоит. И после первой ошибки главное не сдаваться. Главное знать чего хочешь. Для меня именно в этом всегда и заключалась проблема. Я живу здесь и сейчас. И я по моему слишком вживаюсь в роль той, кем не являюсь.
