Это цитата сообщения ОлькаА Оригинальное сообщение

Часть 1. Лучшие позы в постели)))

[346x563]
[517x407]
[663x444]
[618x473]
[638x395]
[599x418]

Это цитата сообщения Blood_Kiss Оригинальное сообщение

20 способов развлечь себя в лифте))

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

Это цитата сообщения Regi Оригинальное сообщение

Реальные надписи в маршрутках

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы
ее
5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
на
ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не
16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для
90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

как же я хочу чтобы меня все оставили в покое,чтобы никто не спрашивал меня о учебе,о здоровье,да не о чем вообще. не нужна мне ничья забота,забота подкрепляемая постоянными упреками.опять сегодня с мамой ругались,сил моих уже нет. ее бесит что я не учусь,а меня что это не бесит. я сама не знаю что со мной,раньше такая деятельная была,а сейчас что не начну ничего до ума довести не могу. а шла в этом году в универ с большими планами и надеждами,думала учиться нормально буду,все-таки спец начинается.да ни хрена,а кому нас учить если преподов нет,всем просто забить на нас. что она меня упрекает вечно,у нас так как я весь поток учиться.я себя не оправдываю,просто нам все желание отбили учиться таким наплевательским к нам отношением.она неустанно повторяет что ей надоело тратить деньги на учебники которыми я не пользуюсь,что-то вроде того что я бездонная бочка,в которую сколько воду не лей все впустую.и что у родителей за дурная привычка попрекать деньгами,я не расточительная я никогда не швыряла деньги на ветер,вот думала буду работать она ко мне по-другому относиться станет.многие думают что я деньги в свое удовольствие трачу,а хрен мне,я плачу за свой инэт полностью,за трубку,за проезд и питание,за зал,и в тех случаях когда мне хочется какую-нибудь мелочь я тоже плачу сама,если посчитать что после этого всего от моей зарплаты остается,смешно становиться.а еще ненавижу просить деньги на подарок друзьям,теперь и не прошу я же зарабатываю.но надо упомянуть один ньюанс,что работу то мне мама нашла.то что я сама за инэт плачу не играет никакой роли,ее просто бесит что я в нем сижу,она хочет чтобы я это время ковыряла носом в книге.А НЕ ХОЧУ!!!!!устала я от ворчаний,что родители не вечные,а я останусь у разбитого корыта,толку вообщем от меня как от писанной торбы!как же меня материться охота.ну раз теперь меня невозможно попрекать деньгами,которые на меня тратятся,сегодня перешли к шантажу,раз я такая сволочь,то никакой работы больше мне не будет,ищи типо сама себе работу.ёпт,ща заору.так или иначе мне дают понять что без них я ничто,пустое место,знает что я вот так просто сейчас никуда не устроюсь.вот останусь я без работы и все поробуй потом рот открыть,опять таки обзовут иждевенкой.блядь,ну никак я не могу быть такой как она хочет,она самая лучшая мама но она очень жесткий,требовательный и сильный человек,она умеет давить,я...,я не знаю как быть.хотя нет знаю,надо перестать спать и учиться,может тогда она успокоиться.все мы зависим друг от друга,нет никакой свободы и равенства!!!скажу ее словами "у кого больше прав,тот и прав!".она может быть таким другом,лучше не найдешь,но мне с каждым годом труднее решать с ней какие-то проблемы,у нас слишком жесткие характеры.я могу пойти на уступки с кем угодно,но вот с ней...,просто я не хочу чтобы она не меня давила,сопротивляюсь ее твердой руке,вот мы и ругаемся.ехали в автобусе,как-будто чужие,как-будто не живем в одной квартире 20 лет.я просто хочу чтобы все оставили меня в покое.
[500x400]

нашла тут один RnBшный сайт:кому интересно заглядывайте,регистрация оч,ну оч простая без всяких аккаунтов и подтверждений
http://streetlife.kz/

есчо можно заглянуть сюды,ну тут так все по чуть-чуть
http://www.natarsan.az/

это мне подруга прислала,выкладываю на обсуждение

ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ:

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло,
значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже
взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного
контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын
начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно
вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала
быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул,
и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное,
идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку,
повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: -
Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная.
Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на
зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили
денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы
и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит
ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее
из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор
(здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

а что скажете нет таких врачей,да полным полно,буквально на каждом шагу.у нас вот в Душанбе местная газета "Азия-плюс" недавно провела что-то вроде расследования,смех сквозь слёзы ей богу.они заварили зеленый чай,разлили его по баночкам и решили отправиться в разный медучреждения города с целью прохождения анализов.и что вы думаете,в 2 лабораториях из 3 им по зеленому чаю поставили диагноз и даже лечение какое-то несусветное назначили,только в одной сказали что это вообще ни на какие анализы не похоже.естесственно написали названия этих горе клиник,вот им и поделом,врачи хреновы.да они из здорового больного сделают.я все опнимаю время тяжелое,всем деньги нужны,все кушать хотят,но ведь ВРАЧ это святая поистине профессия,это же такая ответственность.в мед институт надо идти осознанно,а не потому-что модно,тупость!!!!!!
P.S.Дорогие наши врачи или будущие врачи,пожалуйста относитесь к своему делу с полным осознанием того,что вы ответственны за наши жизни,а жизнь это самый огромный и бесценный подарок нам от Бога,не будьте так жестоки!!!задумайтесь,ведь может случиться что и к вам не приедет неотложка или точно также будут лечить ваших близких!!!

Это цитата сообщения Thaya_Wamani Оригинальное сообщение

"Воздух"

к песне Нау)
"Воздух выдержит только тех..."
[332x699]

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

Это цитата сообщения улыбчивая_кошка Оригинальное сообщение

графические иллюзии


[700x546]

Это цитата сообщения Al_Maenna Оригинальное сообщение

Тзимицу

[показать]

 

Вампир клана Тзимицу.

Вселенная Vampire:Masquerade (WhiteWolf Games).

Один из моих любимых кланов.

Тзимицу


Принадлежит к Sabbat

Злые извращенные дьяволы, наслаждающиеся пытками и превращениями плоти в самые странные вещи, известные в мире вампиров. Они любят звуки криков в ночи, безумно привержены своей территории, но крайне гостеприимны, когда дают разрешение на визит. Они могут переделать себя и кого-либо в пределах досягаемости в самые красивые или самые отвратительные создания, виденные когда-либо на этой планете.
Если клан Ласомбра - сердце Шабаша, клан Тзимицу - душа. Даже другие вампиры чувствуют себя не удобно рядом с этими зловещими каинитами, и прозвище клана "демоны" было дано им в минувшие ночи ужаснувшимися каинитами других родов. Прерогатива Тзимицу - дисциплина Изменчивость - предмет особенного ужаса; истории рассказывают о калечащих изуродованиях, причиненных по прихоти, о страшных "экспериментах" и пытках, находящихся за пределами человеческого или вампирского понимания и терпения. Эта устрашающая репутация часто кажется сначала лишенной основания. Многие Тзимицу - сдержанные и проницательные создания, далеко отстоящие от неистовых вояк, составляющих большинство Шабаша. Как правило, Тзимицу оказываются рациональными существами, угрожающе интеллектуальными, владеющими рассудительным и научным складом ума и необычайно гостеприимными. Родственники, общающиеся с Тзимицу, однако, быстро понимают, что человеческие качества демонов - всего лишь лоск над чем-то… другим. Тысячелетия демоны исследовали и хранили свое понимание вампирского состояния, изменяя свои тела и мысли по новым и чужим образцам. Будет ли это необходимо, несет ли просвещение или просто приятно, Тзимицу не стесняются изменять и жертвы таким же образом. В то время, как молодые демоны могут быть описаны как "безжалостные" или "садисты", старшие в роду просто не могут различить милосердие и страдание - или различают, но более не придают значения эмоциям.

Это цитата сообщения counter_attraction Оригинальное сообщение

Без заголовка

Люди в жизни очень много вопросов задают которые в принципи
не нужны, все без них понятно


Вот зачем в загсе спрашивают :
-"Наталья, согласна ли ты выйти
замуж за Сергея?"
Что она должна сказать??
-"ОЙ, стойте стойте, подождите я чёто затупила,
давайте я подумаю"

или вот

Звонок в 4 утра в воскресение
-"Привет! Спиш? не разбудил тя? Че делаеш?"

или смсКа очень убийственная есть одна
вы ее все наверняка получали обычно в 6-7 утра приходит
просто одно слово "Спишь?"
и ты , даже если ты спишь, ты все равно как идиот отвечаеш
"Даа"


Пришел в ресторан с девушкой , подходит официант
-"заказывать что нибудь будите?"

нет.. просто на улице погода хорошая, и мы вот пришли суда
часа два три скоротать ....

еще один идиотский вопрос "как жизнь?"
-сокращается...
что я могу ответить?

Домой возвращаюсь, у подьезда сидит бабулька, старая соседка моя
-Здрасти баб Нюр!
-Здраствуй Сашенька, домой?

нет я сейчас подойду, головой Об домофон ударюсь
и гулять пойду дальше...

Домашний телефон звонит
-привет
-привет
-Ты дома??

Нет я на Гавайях, просто у меня номер такой же как в отеле


По улице иду с гипсом на руке, друг останавливает
-"че руку сломал"?

НОГУ...просто на ноге не удобно с гипсом, ща дойду
перемотаю

1 января вообще миллиард вопросов ненужных люди задают
"привет?", "Бухал вчера?", "на елке был?" "голова болит? "
"осталось чё пожрать?"

помойму и так понятно что "да"да"да" нет не осталось че пожрать...

или на вокзале билет до Москвы покупаю
знакомый подходит, горит "в Москву поедиш??"

нет я просто билеты коллекцианирую до Москвы,
а вот сегоднешний даты нет еще...

(соmedy club)

Это цитата сообщения Sunny_Queen Оригинальное сообщение

Игра под названием Жизнь

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...


- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.
[325x420]

Это цитата сообщения Lentlily Оригинальное сообщение

******

В колонках играет - Авесто

Ты наверное спишь...
А может вспоминаешь обо мне?
Быть может зачарованно глядишь
На красавицу луну,что правит на дворе.
Не счесть всех песен и стихов,
Что воспевают Ее славу.
Запираю сердце на засов,
Для него Луна-отрава.
Закрой глаза,любимый мой.
Представь,я улыбаюсь нежно,
Кокетливо машу рукой...
Жизнь снова так безмятежна!
Ты не раз мне говорил:
"Я не рядом,но я с тобой душой".
Но сам,похоже,совсем забыл,
Что и моя душа с твоей,родной.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Вопрос: нормальные люди будут стаканы из под водки мыть с Фэйри, или я вчера бухал с извращенцами?


Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.


С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку «ё». А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!


Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!


Приятно, конечно, что Буш хвалит покойного Ельцина. Но было бы еще
приятнее, если бы Ельцин хвалил Буша.


Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...


Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.


Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.

все с http://www.blogonline.ru/
[450x300]

это кажется было в блоге у Soffione,классная весчь!ВСЕ АКТИВИЗИРУЕМ СВОЮ ФАНТАЗИЮ И ВПЕРЕД НА РИСОВАНИЕ ОТКРЫТОК!поделитесь потом своим творчеством,интересно будет посмотреть
http://flashcards.territory.ru/vec/new.phtml

отсидела 2 пары,потом еще одну,хотела лабу защитить и не получилось.точнее получилось бы,если бы ни один дипломник.Игорь Романович ему лбъясняет один вопрос,а тот уже второй задает,у меня сложилосб такое ощущение что он за один день решил всю свою дипломную разобрать.нас естественно всех псих хватил.не,ну а чё неправильно говорю,к тому же перед ним еще девушка заходила консультировалась.вообщем когда выбор встал между лабой и голодным желудком,я выбрала трапезу.думаю э на фиг все,надо поесть,а то еще и на собрании сидеть надо будет.если б не поела не знаю как бы я до дома доползла.после обеда опять вернулись в универ и еще полтора часа сидели на собрании факультета,ёпрст(ну как всегда покой мне только снится,моя эпопея еще не закончена,теперь сижу и жду когда Шукрат позвонит,надо Наре домой диск для Зафара отвезти.голова болит(

Это цитата сообщения Thaya_Wamani Оригинальное сообщение

интересно ваше мнение)

старенький,но свеже-крашенный)
на Blutengel " Seelenschmerz"
немного мрачновато правда...но такая песня)

"Can you be an angel for me?
Can you be guilty for me?
Can you place yourself in the white light?
You don't see my eyes
Do you believe in my lies?
Will you deceive yourself?
Clinging yourself too firm on me
Please, please don't believe me"
[363x698]

Это цитата сообщения Сюслик Оригинальное сообщение

снеми стресс и улЫбнись+)

тыкай в пингвина, пока он не взбесица+)

Это цитата сообщения Soffione Оригинальное сообщение

Без заголовка

http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=080221

Мне прям даже неудобно как-то =) Оказывается, даже срисовать по-человечески не могу. Девочка получилась намного страшнее собаки =) Ну можно все свалить на то, что мой планшет мелкие детали с трудом выписывает, а там нет увеличения. А вот такой милый оригинал.
[500x416]

Это цитата сообщения take_control Оригинальное сообщение

WORLD PREMIER:UMBRELLA VIDEO

!!!!!..
Смотреть тут!!!!!!!!
http://www.defjam.com/site/promo/contest/rihanna_covergirl/
[320x220]