В колонках играет - Джа Дивижн - Джа научил растамана
Настроение сейчас - юп

i`ll never stop

В колонках играет - Ten years - autumn
Настроение сейчас - хммм

*Любовь* и *Смерть* - это два пустотелых сосуда, в которые каждый вливает все что душе угодно, а потом, пользуясь тем, что эти сосуды бездонны, подходит и утоляет свою жажду. *Счастье* есть нечто другое, скорее всего проекция невероятной конструкции со множеством трубок, пружинок, винтиков и шестеренок на стену человеческой души. Только вот почему-то *Счастье* всегда в прошлом и будущем, или сейчас, но ненадолго...

а жаль.

В колонках играет - В.П.Р.
Настроение сейчас - ыц

1 Арсений - молодец. Есть миллионы простых и не очень способов проверить человека на вшивость, на количество оставшихся от многочисленных поломов судьбы нервов, на стервозность, на преданность, на запас лексикон (я про как раз противоположный мату), на "дружбу" и т.д. и т.п. Он же выбрал самый простой - взял да и закрыл фотоальбом. И что же? на него посыпались гневные письма обожателей и обожательниц, завистников и слюнепускателей, подражателей и недругов. А ему хоть бы хны - кидайте дальше свои антипатии и удаляйте из друзей - мне по хуям.
Сень, ты умница. Зачот.
А дальше - выполнение пресловутого правила, чтобы получить доступ к вышеупомянутому фотоальбому:


[показать]
больше фотографий в дневнике new_ars'а
это же так просто - опубликовать качественную и интересную (в художественном плане) фотографию у себя в дневнике! например, кому нибудь на зависть - а вот у меня есть такой друг-фотограф, а тебе не обломилось!
ура!

В колонках играет - The Knife

Дело все в том, что я запуталась. И что самое удивительное - не в себе, не в пижаме, не в сторонах света, не в полушариях мозга и совсем не в схеме Московского метрополитена. Я запуталась во всем. Буквально. О чем бы я навскидку не подумала, не имеет четкого и однозначного ответа. Мне кажется, что я подобно Алисе из сказок Льюиса Кэррола все лечу и лечу по длинному тунелю незнамо откуда. Стены состоят из бечисленных полок с книгами, с вареньем в банках, с открытками, фотографиями в рамках и прочими простыми и не очень штуковинами. Я совсем не вижу конца этого пропасти, и пресловутый "свет в конце тунеля" уже давно(а падаю я далеко не день и не два) стал для меня мифом, сказочкой для малышей. И вот, чтобы окончательно не загрустить и не сойти с ума от скуки, время от времени я хватаю что нибудь с одной из попавшихся под руку полок. И вот пародокс: ничего из оказавшегося в моих цепких пальчиках долго в них не задерживается! Не успеваю я и глазом моргнуть, как флакончик с мыльными пузырями или книга о целебных снадобьях исчезают из моих рук по мановению какой-то волшебной палочки! а еще пару-тройку раз откуда ни возмись появлялась веревка, надо думать, спасительная. Какие-то добрые руки опускали ее специально для меня, дабы вызвалить меня из беды или помочь избежать того неизведанного и немножечко страшного, что ждет меня на дне. Но увы, по канатам лазить я так и не научилась. Спасения нет. Я так и буду лететь. Но где-то глубоко-глубоко внутри меня теплится надежда, что что-то все-таки можно сделать. И главное - найти ключ к этой сложнейшей дилемме.

В колонках играет - Боб Дилан
Настроение сейчас - одухотворенное

Дождь. Он рисует этюды с голыми, черными деревьями, талым, уже мертвым снегом и размокшими дорожками. Своей акварелью и волшебными кистями он превращает мартовскую хандру природы в пейзажи мировой души, которые практически невозможно описать словами. Каждый понимает их по-своему, находит то, чего может даже и не заметить смотрящий, казалось бы, на то же самое.
Если попробовать вспомнить увиденное спустя минуту, то сначала глубоко в сознании появится расплывчатая картина со множеством оттенков серого, не содержащая четких образов и предметов – как будто кто-то выплеснул на нее банку с водой. Ты будешь снова и снова возвращаться к этому пейзажу, пытаться восстановить его внутри себя как мозаику, в которой не хватает нескольких кусочков. Ты будешь переставлять детали местами, менять оттенки и резкость, добавлять что-то новое. Тебя будет одолевать желание найти, во что бы то ни стало найти тот первый образ, вернуть то первое впечатление. Это не оставит тебя, не улетучится из твоей памяти через мгновенья. Даже бытовые проблемы со всей их назойливостью и неотложностью не вытеснят это желание из тебя. Сила этих природных картин и заключается в том, что увидев их однажды, человек возвращается к ним постоянно, и постепенно они овладевают всем его целым, пробуждая чувство, не поддающееся ни одной попытке к описанию.
Да к чему слова? Почувствовать это можно, лишь подойдя на несколько мгновений к окну. Вот увидите, вы тут же окажетесь во власти магических чар дождя-художника.

[700x467]

В колонках играет - Аквариум
Настроение сейчас - ниже среднего

В последннее время рядом с лампочкой *счастье* в моей голове непременно загорается лампочка *нужны деньги*. Сначала она загоралась зеленым, но видимо мой постоянный игнор ей порядком надоел,и она стала красной! И самое интересное, что погасить ее никак и ничем не удается и тут же возникает вопрос: а может и вправду *счастье* и *деньги* - это два неразделимых понятия?! если это действительно так, то все мои принципы и жизненные утверждения стоят сейчас на грани глубокой-глубокой пропасти и грозят мне скоростным падением вниз! Что делать - не знаю

В колонках играет - Джа Дивижн
Настроение сейчас - весеннее

Мы сидели на кухне на старых, расшатавшихся табуретках и стульях, поджав под себя ноги в шерстяных носках и время от времени попивая сваренный бабушкой компот из дачных яблок, крыжовника, малины и смородины. Когда кастрюля с летним напитком опустевала, мы доставали ложки и начинали поочередно скрести по дну, вылавливая самые крупные ягоды.
На улице постепенно темнело и мы перебирались из кухни в комнаты, укутываясь в ватные одеяла и теплые пледы. За окнами был май – пора цветения черемухи, аллергии и отключенной воды. В коридоре глаза невольно пробегали по стенам, увешанным предзакатными пейзажами, гербариями, черно-белыми фотографиями, календарями многолетней давности, театральными афишами и прочими хранителями старины. В комнатах мы зажигали тусклые лампы под пыльными абажурами и ароматические противотабачные свечи, заваривали индийский чай из жестяной банки и клали, в каждую чашку из югославского фарфора щепотку гвоздики, и, время от времени шмыгая носами и вытирая слезившиеся от табачного дыма глаза, ночи напролет вели пространные разговоры о прошлом и о том, что ждет за соседним поворотом, о сказанном и спетом давным-давно и о том, что еще предстоит услышать, о книгах с заложенными страницами и засушенными между ними кленовыми листочками, о майских холодах и скором лете, о подскочивших ценах и о холодных батареях, о бесконечных очередях и быстрой смене поколений. Засыпали мы лишь под утро, положив голову на плече рядом сидящего.
Я сижу сейчас на одной из таких расшатанных табуреток, держу на ладони сырок «Дружба» и смотрю на старый, местами потертый и потерявший свой прежний блеск паркет, по которому прошли сотни ног из прихожей в кухню, из кухни в комнату, из комнаты в другую; смотрю на выцветшие и выгоревшие обои, о которые потерлись сотни плечей; на стены, картины и фотографии, рассмотренные сотнями глаз. А ведь все это хранит взгляды и прикосновения не только моих гостей, но и друзей бабушки и дедушки, многочисленных родственников по обеим линиям, моей мамы и ее школьных, а затем и институтских подруг. Они, очевидно, так же шатались на стульях, смотрели на предзакатное солнце, сидели на продавленных креслах, варили компоты в кастрюльках и танцевали под звуки радиолы на пестром ковре.
А сам дом, квартира? Мне порой кажется, что у них действительно есть глаза и уши, они пережили разочарования, ссоры, грубости, но гораздо больше было приятных моментов: бурные романы, теплые слова, семейные праздники, приезды всех-всех родственников, первую любовь, рождение детей, ночной плач и первые неумелые шаги, завтраки за общим столом и вечерние чаепития. Эти окна и крыша видели миллионы закатов и рассветов, слушали барабанную дробь дождя и свист разбойницы-вьюги, каждый дом – хранитель истории, он помнит то, что дано уже стерлось из памяти старожилов…
Я медленно провожу пальцем по шву склеенных обоев, смотрю на фотографию храма Покрова, и невольно возникает ощущение, что я тоже прожила все это, эти 2 или даже 3 поколения. Но что-то поразительно поменялось за эти годы. Раньше люди не пытались специально найти счастье, оно само находило их, вселяло надежду; они не ныли, не жаловались на несправедливости судьбы и не позволяли себе прогибаться под бременем трудностей; они жили все вместе, единым целым и даже плавленый сыр назвали «Дружба», наверное потому, что знали что это такое… а мы? Постоянно жалуемся и ноем, хотим чтобы нас пожалели, стали чрезмерно циничны и думаем, как бы поскорее скоротать день. Безусловно, я не про всех. Но что-то же все-таки случилось с нами, поменялось? Вопрос только – что? Люди? Мысли? Идеи? Мировоззрение? Идеалы? Моральные ценности? Нравственность? Совесть? Музыка? Книги? Счастье? Мир? ЧТО???

В колонках играет - сплин - скажи
Настроение сейчас - ыыы

Появилась цель – публикация в Project 2.0. Для этого нужно создать блог на сайте одного из популярных глянцевых изданий и время от времени публиковать там свои статьи, рассказы, повести, другую прозу или поэзию. Затем создатели Проджекта самолично выберут лучшие произведения и включат их в сборник. Так что мне уже наверное нужно приниматься за работу, а я даже еще не зарегистрировалась, потому что лень родилась вперед меня )
А еще про мое теперешнее состояние принято говорить «белая полоса», но я назову ее цветной, потому что в последнее время я - самый_счастливый_человечек! Но можно стать еще счастливей ) и я постараюсь. Уже начала…


[700x525]

В колонках играет - М&М - желтые полоски
Настроение сейчас - олрайт

я интересуюсь стоимостью киллограма лунной пыли и историей филипповских булок
все действительно намного лучше, чем могло бы быть
у меня есть люди, которые поняли и поддержали
а остальным незачОт
и антипатии не подписывать - удел трусов
пойду радугу рисовать
спасибо Ромашке, Линке, Жеке_Рыжей и Растаманке_ГЫЫ
весна скоро, а февраль перепрыгнем как клеточку классиков


какого цвета море какого цвета небо
какого цвета скалы какого цвета крабы
джа где-то здесь джа где-то рядом он в этом море в этом ветре знаешь
джа где-то здесь джа где-то рядом втыкай сестрёнка где-то рядом с нами
какого цвета губы какого цвета локоны милой
какого цвета загорелые плечи какого цвета эти ласковые взгляды
джа где-то здесь джа где-то рядом он в этом море в этом ветре знаешь
джа где-то здесь джа где-то рядом втыкай сестрёнка где-то рядом с нами

В колонках играет - "Мне приснилось небо Лондона" в исполнении друга-роматика
Настроение сейчас - меланхолия какая-то

Мы медленно брели по старой, вымощенной затертым булыжником улице. Не хотелось спешить, смотреть на часы, было похоже на «Сказку о потерянном времени» в современном звучании.
О времени года мы знали только по оторванным календарным страничкам в прихожей и красной рамочке, перемещавшейся по прозрачной ленте, натянутой на август. В тот момент на ум приходила только непонятная многим комбинация «Туманный Альбион», как нельзя точно отражавшая настроение города.
Мы зашли в дверь под старой покосившейся вывеской в старой части Лондона. Там пахло канифолью, дамскими духами 70-х годов и яблоками с корицей. Через 15 минут я открывала дверь перед возбужденным Тамми, который изо всех сил пытался скрыть радость – в руках у него был аквариум диаметром около 20 сантиметров. Он был абсолютно не в состоянии поддерживать беседу, и вскоре наш разговор оборвался примерно на середине обсуждения старых открыток с видом на Мост, лежавших сегодня утром на буфете миссис Блэйм.
Мы мерно вышагивали, думая каждый о своем, как вдруг безмолвие сменилось звоном разбитого стекла. Волнение отразилось не только на лице, но и на работе потовых желез Тамми - аквариум выскользнул из его рук. Золотая рыбка, чье имя на тот момент сильно колебалось на шкале от Джона до Киддиса, все медленнее и медленнее била хвостом о битую кладку проезжей части, вдыхала последние граммы воздуха, и, после нескольких томительных секунд ожидания,
закрыла жабры и замерла в последней судороге.
Тамми лег на асфальт и заплакал. Я села на картонною коробку рядом с музыкалюным магазином и стала медленно выгребать из карманов какую-то сдачу, чеки от покупки угольных карандашей и акварели, обертки от жевательных резинок, фольгу, которую я постоянно вынимала из пачек сигарет Тамми по привычке от давней игры, значок – подарок официанта из пиццерии, листовки со скидкой на вторую чашку кофе и на музыкальные диски в местном торговом центре, ключи с брелоками из разных стран, фантики от леденцов от кашля и прочих жителей моих бездонных карманов.
Меня разбудил барабанный стук дождя в стекло маленькой кофейни. Напротив меня сидел тамми в нелепой шапке с помпоном. Я никак не могла вспомнить, что же случилось утром. Откуда-то с задворок послышался звон разбивающихся о кафель тарелок.
- Похоже сегодня утром там, под вывеской, наши хрустальные замки разбились? – спросила я, складывая из очередного рекламного проспекта японского журавлика.
- *недоуменно-задумчиво* это был аквариум…
- *чересчур сосредоточено* С Джоном?
- с Киддисом…
- ах да… - только теперь я начала понимать, что же так насторожило меня в его глазах – скорбь с легким оттенком удивления.
- это была моя 147 рыбка… первую родители подарили мне в 6 лет, чтобы научить меня заботиться о близком и дорогом, показать мне что такое ответственность, научить меня любить…
Страх тонкой струйкой спустился по пищеводу к желудку, закружилась голова.
- теперь я точно знаю, что все, что я любил, - умерло…

я снова пишу...рассказы... долгими вечерами, которые почему-то начинаются очень рано... нет-нет, во мне ничего не умерло, и у меня совсем не пропал интерес к жизни, просто времени нет... и февраль через 5 дней... переживем?

В колонках играет - 7раса - Иллюзия:Майя
Настроение сейчас - каша в голове

снег мелкими колючками начертил мне на щеках линии, сложил в узоры. почему-то мне было не до ветра, который пытался сорвать с моей головы капюшон. я брала в ладони снег пятиминутной давности и сдувала под строчку "брызги снега из под колес". невольно вспомнилось обсуждение мироздания. на первый взгляд кажется, что ритмичное подбрасывание разобранных карманных часов на серебрянном подносе никогда не приведет к желаемому результату - собранным в единый механизм деталям, но, взглянув в окно, невольно начинаешь думать, что это действительно возможно. кто-то же сложил все эти голые деревья, которые после этого колючего снега как пролитая на мокрую акварель тушь, облака - сгустки тумана из капелек воды, собранные из нескольких блоков дома - просто пыль, а человек - набор из 19 аминокислот и одной иминокислоты, с перебоями в системе внутренних органов и серым веществом, позволяющим мне сейчас нажимать кнопки в определенной последовательности.
почему нам зачастую совсем не жаль того, что было с нами месяц, год или полминуты назад, а о неосуществленных мечтах мы вспоминае со слезами на глазах? иллюзия для человека важнее чем реальность? почему-то именно эти мысли занимали все мое сознание вчерашней(или сегодняшней, я не знаю как считать) ночью, когда часы потихоньку отсчитывали бег стрелок...магнитофон медленно проигрывал аудио-сказку на ночь "В ожидании чуда". какого чуда я ждала в тот момент? обычного телефонного звонка от Никиты... потом мое сознание постепенно провалилось в мир цветных и чернобелых фильмов, в которых очень часто в главных ролях выступаем мы сами. а сейчас я сижу перед раскрытой книгой Зигмунда Фрейда "Наука сна" и силюсь понять, почему же в моем ночном подсознательном фильме мы с человеком,чьего звонка я так и не дождалась в эту ночь, стояли под дождем взявшись за руки...
у меня кончился третий за эту неделю пузырек Визина, думать мне сейчас следует совсем не о жалости к иллюзорному, и в моей голове нестройным роем копошаться мысли о том, почему же звонка так и не последовало да и "абонент был временно недоступен"...
но я твердо знаю что все будет хорошо , потому что всем известно что жизнь - она как клавиши рояля, покров на теле зебры, как радуга или полосы флага одного из Эфиопских государств, так что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
- и у нас?
- и у нас тоже


на изображение нужно смотреть в течение 30 секунд (в любую точку)и переведя взгляд на потолок вы увидите...
[400x366]

Настроение сейчас - погружена в желания поиска))

на самой верхней полке книжного стеллажа была обнаружена книга Рэя Бредбери "о скитаниях вечных и о Земле" и сердце наполнилось теплом после прочтения рассказа "451 по Фаренгейту". случилось это даже не потому,что рассказ о пожарной жизни и меня по сути должно было обдать жарким пламенем керосинного облака, а потому что прочитав про последний одуванчик, человеческое счастье и влюбленных, я все-таки поняла, что на мелочи размениваться нельзя и жить секундой - далеко не порок, по крайней мере я предпочту именно это размеренной и четкой жизни, называемой иногда противным словом "обыденность". и я люблю эту зеленую травку и +4 в середине января, и распустившиеся почки, и проснувшихся от долгой спячки божьих коровок.. я не ворчу и не негодую по этому поводу, так даже интересней и хочется отправиться куда-нибудь еще в поисках небывалого ))
сегодня снова новый год и голубой огонек.. во мне родилась идея праздновать каждый новый день, и не обязательно бутылкой. можно найти гораздо больше интересных способов

у меня новый адрес.
я живу на хорошевке, на 5 магистральной улице, в доме номер 7
в 4-х комнатной квартире
там 5 кроватей, плазменный телевизор с черт знает какой длинной диагональю, кактусы, 3 литра аргентинского вина и пирамидка из шоколадных конфет.
из этой квартиры временно уехали на дачу.живу я тут до приезда.


жизнь прекрасна.ну почти.

В колонках играет - ABBA -happy new year
Настроение сейчас - приподнятое )))

Ровно год назад на ли.ру появился мой первый дневник.так смешно вспоминать )
Честно,это были розовые сопли-слюни: «о,Никита,как же я люблю тебя,оооооооо…
Без тебя мне жизнь не в радость,ооооо…» кажется,дневник был бирюзового цвета (???)
За этот год очень многое изменилось,кардинально и не очень.от той гогогогёл ничего не осталось,и от прежнего Никиты кстати тоже )) сами 365 дней были все очень разными,и честно говоря не могу вспомнить двух похожих как ни стараюсь. В нем было очень много новых людей: в первую очередь Никита(я просто к нему уже очень привыкла)),Димка,Денис,
Ромашка,Рыжий Веталь,Орех,Антон !!!,Художник,Исак,Юля с Катей,Блюз ))),Тоныч,
Зурик,Тори,Андерсен,Макарыч,Баранкин,Миша,Градусник,Ого,Гоша,Пельмень,Паша,Савва с Костей – ну я честно всех пыталась вспомнить,а если не нашли себя в списке – значит,в этом году вы мало значили по крайней мере для меня (*) или у меня провалы в памяти аааааааааа скорей лечиться )))
Еще нашла кучу интересных людей на ливиках(наверное,это только частично):
Растаманка_ГЫЫ, AMEND, EMH, бородатая_женщина,Unforgiven_forever,ламадаф,Николе, Anakim, aiculedssul, Ем_человеков,regeena_felangee, Минька, bizzy_d, Чебля, Noldor_Elessar, Midjar, vsem_po_zna4ku,КрЕйЗи_БаТареЙкА – ой, если всех вспомнить, то мне места не хватит, так что считайте это самые-самые ))

Мой год:
киноклуб,мать и мачеха,правда жизни,детсад,кеды,тутти-фрутти,милд севен, точка,адреналин,октябрьская,беретки,памятник Ленину,арбат,тату салон,туборг,английская практика,журналистские опыты,прокуренные квартиры,значки,турецкая футбольная сборная,билайн,му-му,манежка,питер фм,филевский парк-тульская-роллхолл,зачОООт,абсент,апельсин,фонтан,Аромик-пена,пилот,Москва-Троицк,зайцы в автобусе,ВДНХ,лавочки,ночные разговоры,растаман с таксой,экзамены,коммерция,ор родителей,костры-отмечатели,самокрутки из незабудок,скалы,раста-колхоз,спиды,полтора часа,торт «зимняя вишня»,крути-кури,сборы,коньяк,метро «проспект Вернадского», гогого,челкажжот, «а я люблю Никушу»,дистемпер,ядерная война,дача,бутылки-сигареты,белопесоцк-акри,Пашкин день рождения,снова с Никушей,спиды с дядей и Светой,коньяклайм,клуб Ватрушка,мы с Настькой-киндером жжом, барабаны,снова Москва, учеба, парк, театр, пирс, Полежаевская, расставание,день рождения,дреды,Вежливый отказ,саншайн,советы,ВанГог, Калужская площадь, дом Художника, Сахаров, ВВЦ, губная гармошка, квартирник, молоко,АукцЫон,площадка,смерть Дика,переполох,театр, Рома В.П.Р.,остановка – мне думается,это только половина всего того,что произошло за целый год ))) эх,такие моменты в памяти всплывают…

те, которых было много в этом году: АнГиНкА, Сумасшедшая_фанатка, VKT, KINDER_SURPRISE, Terapevt, Metrance, Яна_Вечно_в_Кедах, RKRN, LIGHTdark, Sinful_Angel_ITS, настоящая_овечка и так далее
Еще наверное нужно назвать человека года,но их будет три:
1)Яна_Вечно_в_Кедах – у нас с тобой все пополам,но давай уже посерьезней! Ладно,это было просто гогого.дубль два: перестань искать, ждать, и лить слезы по своему единственному и почему-то на букву Г – думаю, он сам тебя найдет(на самом деле это 100%гарантия)))
2)Terapevt – то что было – незабываемо,но то что было – то прошло ))) хочется поблагодарить раз так 2007,но я очень боюсь остаться без языка,так что я лучше пожелаю тебе жить себе в удовольствие и плевать на всякие запреты,ограничения, законы и т.д. – жить нужно так,как хочется тебе,а ни кому-то еще,так что пей,дуй и шали на здоровье!!! Забыла : ты в моем сердце.навсегда.
3)KINDER_SURPRISE – жжошь – у меня нет слов

Группы года(тоже 3):
1)АукцЫон *голос Лени…оооо…это конец*
2)Ундервуд *песенки постоянно в голове крутятся…с них начаналась моя вокал-практика*
3)Пилот *ну с этой группой вообще не перечислить сколько всего связано*

Сезон года:

ВЕСНА – это незабываемо! Такой еще никогда не было,столько всего!

Открытия:
- палые листья пахнут корицей
- мир безумно тесен, куда ни плюнь – попадешь в знакомого
- дождь на вкус как вино
- на луне действительно живет человечек
- оказывается, мое любимое имя – Винсент
- свет фонарей очень теплый
- через фотообъектив мир не так уж и плох
- любовь живет очень долго, намного дольше чем этого хочет человек

А еще хочется пожелать вам всем почаще мечтать, есть мороженое, прочитать книгу Ирвинга Стоуна «Жажда жизни» и призадуматься, оставить все глупые и неприятные воспоминания в уходящем году, фантазировать, рисовать, освоить какой-нибудь музыкальный инструмент, ответить на все вопросы, навести порядок не только в комнате, но и в своей голове, купить большие желтые очки, попробовать запретное и сделать то, чего очень давно хотелось ))


Коллаж с фотографиями я решила не делать. Так грустно все вспоминать ((( интересно, каким будет этот год? Читать далее...

В колонках играет - мне нужный кто-то за окном стоял и требовал любви...
Настроение сейчас - зажмурься и представь

надоели одни и те же цвета.музыка.слова.обещания.покачивания головой.
у меня заедает кнопку фотоаппарата после определенного набора действий.
все спешат куда-то.с сумками.толкаются.кричат.смеются.машут красными колпаками.
леня федоров все поет и поет.поет и поет.давится.
стоп.дубль два.после знакомства с книгой человек становится меланхоликом.

я иду в детский театр через три с половиной часа.автор: радзинский.если дети что-нибудь поймут,значит я отстала еще на полтора шага от жизни.

я сижу и кручу объектив.в разный стороны.он не откручивается.
у меня слипаются глаза.через 3 часа их будут мазать чем-то.гримом.они будут смотреть в зал на детские наивно-озлобленные лица детей,которые пришли получить подарочные наборы конфет,а их посадили в зал и заставили смотреть на пляски и извивания накрашенных подростков.

смотрю в окно.там солнце.машет.

В колонках играет - three doors down
Настроение сейчас - мандариновое

планы на проведение Нового Года:
А. с друзьями в парке с бутылками под елками ))
в. в Индии с четвероюродным 28-летним братом и его девушкой( поездка на неделю,вылет в понедельник)
С. в Троицке на даче у братика
что же выбрать из этого многообразия я так и не решила,так что жду ваших советов


у меня есть девять дней за которые я должна купить подарки, елку, мандарины и конфеты, посетить выставки ,галереи, театры и клубы, съездить в IKEA за всякими приятными штуками, пожелать всем ухажерам любви в наступающем, позвонить всем друзьям и знакомым и устроить одну общую встречу где-нибудь на манежке и сделать еще кучу всего,только автоматически возникает вопрос КАК ВСЕ ЭТО УМЕСТИТЬ В ЭТУ НЕДЕЛЮ С НЕБОЛЬШИМ?

еще у меня ремонт в комнате: я двигаю кровати, шкафы, столики, заказываю в каталогах табуреты, полки, вазочки, горшочки и еще всякие штуки, а пока все завалено фотографиями и плакатами из киноклуба

СОВЕТ: не покупайте новогодних открыток,лучше пишите забавные письма с пожеланиями, советами и признаниями и не покупайте живых елок(их осталось очень мало), а выбирайте искусственные или вырезайте из картона и красте в любой цвет )))
скоро новый год - ешьте ананасы

[468x60]

В колонках играет - пилот - золотой луг
Настроение сейчас - как дневник,куртка,перчатки и улыбка))

несправедливост какая-то! только удалось мне заболеть,как под руку попалась банка малинового варенья и простуды как не бывало (( ну и ладно, зато могу безбоязненно выходить на зимние улочки,так как после простуды вырабатываютс имунные антитела, препятствующие вторичному заболеванию!
сегодня выйдя из перехода на Новослободской,я остановилась, слушая мелодичные клавишные импровизации и греясь под неожиданно теплым декабрьским солнцем - почаще бы так
после лекции нужно было написать эссе; тема - мох(?!),да еще и от первого лица :mda долго думала над интродакшном - получившиеся варианты: лес под препссом, орнамент земли и т.д. выбранное - выдумка курчавого леса и та-дам - эссе на 4,5 страницы!
улыбайтесь и настроение ваше улучшится!!!

Настроение сейчас - сплин - у меня просто сплин

надеюсь так будет...

[600x450]
[525x700]

В колонках играет - кубикмагги
Настроение сейчас - предвкушенное

Разговоры и фразы
Улетают в пространство
К тем планетам далеким,
Не таким уж жестоким.
Их не слыша, он знает
Краски небо меняет
И на солнечный свет
Отражения нет.

Он не верит, что солнце
Будет вместе со мною,
Он не хочет признаться,
Что душа чего-то стоит.
Белый месяц и звезды
И закаты, рассветы,
Холод ночи и речи –
Все осталось на вечность.

Я открыла все окна,
Распахнула ворота,
И хотела, чтоб ветер
Приносил мне хоть что-то.
Но планета печальна,
Но планета пустынна
Для любви здесь нет места
И дорога так длинна.

Он не верит, что солнце
Будет вместе со мною,
Он не хочет признаться,
Что душа чего-то стоит.
Белый месяц и звезды
И закаты, рассветы,
Холод ночи и речи –
Все осталось на вечность.

я стала для кого-то смыслом жизни. оказывается. это очень странное ощущение. или его нет. а мне не нужно. одна. печалиться? неа,улыбаться