Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома!

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться!

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось!

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.
[700x525]

Настроение сейчас - .....

Да, давно меня здесь не было!
Надо бы обновить!

Я не живу, а существую!
С тобою только могу жить!
Тебя я милого целую,
И не смогу уже забыть:
В ночи тревожные объятия
И шепот губ, и блеск в глазах,
Улыбку, томное дыханье,
И жар печного одеянья,
В ночи согревший нежно нас.
Твоей руки прикосновенье
И отклик тела моего.
Желанье… доблестное рвенье,
Соединиться бы в одно.
И так остаться, безвозвратно!
Отдаться телу твоему!
Раскрыться и не закрываться,
Тебе лишь только одному!
Закрыть глаза и быть в тумане,
В туманном облаке любви.
И в пене розовой желанья,
Купаться с ночи до зари.

Цвели сады,сливались с тучи ливни,
Но средь красы и суеты земной
Все дни без встреч-горючие пустыни-
Из бытия вычеркивались мной.

Обиды,боли...это все простилось!
Лишь яркость чувств душа в себе хранит.
И хорошо что жизнь укоротилась
За счет любви,а не за счет обид.

Лекция - не эрекция. Отложим! new

Каждомy деканy в ж#пy по стаканy new

Сбор бл#дей из разных наций -
Факультет механизаций. new

Лучше волос драть на х#ре,
Чем учиться в Универе! new

Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать. new

Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться new

Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка! new

Солнышко светит, птички поют,
На х#й нам нужен наш институт! new

Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое new

Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!

Сегодня я нашел гранату!!!
Пи*дец родному деканату...

Лучше попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.

Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!

Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!

Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Наш лозунг - ВОДКА ВРАГ СТУДЕНТА,
А студент врагов не боится.

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Сессия-это женшина, которая приходит два раза в год и еб*т тебя во все щели.

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"

Холодную водку я обожаю,
Теплую - тоже люблю!
Но если та водка учебе мешает –
Да ну ее на х*й учебу мою!

Каждому лектору в жо*у по вектору,
Чем длиннее вектор, тем умнее лектор.

Встану рано утром,
Выпью литр ртути.
Все равно я сдохну,
В этом институте!!!!"

Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.

Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!

Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь - метан, а там - ВЕСНА!

Если книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!

Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как очется кушать,
Как хочется спать.

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит там студенты пьют.

На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа!!!

Выдь на Волгу, чей стон раздается
Над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
То студенты идут за едой.

Если хочешь "автомат"
Отъ*би весь деканат!
Если хочешь ты зачёт
Сделай тоже, только в рот!

Мы не сеем и не пашем,
А валяем дурака,
С колокольни х*ем машем,
Мы - студенты ФТК !!!!

Eсли в жизни всё достало
И учиться зае*ало,
Дёрни литра три пивка,
И бери жизнь за рога!!!

Возьми меня море и ё*ни о скалы,
Как я заебался решать интегралы!!!
Пока в лекцию вникал,
Х*й свернулся в интеграл.

Лучше жо*ой грызть орехи,
Чем учиться в политехе.

Лучше х*ем бить орехи,
Чем учиться в политехе.

Легче жо*ой выcрать кишки,
Чем сдать экзамены по вышке.

Лучше вы*бать козу,
Чем студентку БГУ .

Если сиськи как у гнома,
Значит девка с эконома.

Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха.

Все студенты политеха
Е*анутые до смеха.

Лучше тыкать х*ем в миску,
Чем е*ать экономистку.

Люди женятся, е*утся,
А нам не во что обуться.

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака,
На преподов х*ем машем,
Мы студенты ФТК.

Конец застигнул лектора,
Страшный и худой.
Был убит студентами,
На темной мостовой.

Средь е*а голодных и случайных,
Так сильно просящих еды,
Твое лишь е*ало лектор,
Так сильно просило пи*ды!

Лучше сунуть в колесо мопеда,
Чем е*ать студентку педа...

Лучше в поле трахать эхо,
Чем студентку политеха.

Девушка с первого курса - деньги на ветер.

Возлюбите препода, ибо собака друг человека.

Конкурс на абревиатуру БНТУ:
Б*яди Нас Тут Ублажали, Б*я Нех*й Тут Учиться, Батька Нас Тут Учил, Бог Нашёл Тупым Убежище

И флаг тебе в руки,
И серу тебе в ухо,
И сопли тебе в бровь,
И перхоть тебе в ребро! new

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши. new

Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка. new

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! new

Хорошо быть ВОВОЮ
Хорошо быть САШЕЮ
Хуже быть СЕРЁЖЕЮ,
ИЛИ ДАЖЕ МАШЕЮ new

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю :(( new

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями! new

Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки. new

Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли. new

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза! new

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать.
Будем нюхать и курить.
Офигенно будем жить.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Высоко в горах живёт девушка горянка!
У неё в горах растёт конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо когда на всех конопли хватает!!!

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш Читать далее...

Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

Дядя к сапожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...

Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прийел:
Как не старался, а дедушка цел.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!

Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Страннщо, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он не вредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

Генка за рощей цветы собирал.
Минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним не шиша.

Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шеснадцатый раз.

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика с'ел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!

Маленький мальчик, Читать далее...

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет, тот допьется.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость).

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет, тот допьется.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально

Рожденный пить не пить не может.Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность

Того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Two beer or not two beer?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

. Да мало ли отчего дрожит рука?

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение

"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить"

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.

Да, я согласен Читать далее...

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно…
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

Два мясника на побитой фанерке,
делали вилкой аборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый
и добивал плод совковой лопатой

Что то грустно мне,
Кто то спал на мне,
Итрусы не так
И в руках пятак,
Хорошо хоть так!!!

У меня в саду цветет акация
Я иду улыбки не тая
У меня сегодня менструация
Значит не беременная я

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла,
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил

На горе стоит сосна
Под сосной сосенка
Под сосенкой два ежа
Вы*бли лосенка.

Волна приходит и уходит,
Море лижет сушу.
Дети какают в горшочек,
А большие - в душу!

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется

Маленький мальчик рыбёшку удил,
Сзади подкракля к нему крокодил,
Ох и страдал крокодил-старичок,
В горле застрял пионерский значок

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед
Рот в оргазме полыхает,
Жидкость белая стекает.
Правда классная находка,
Я - твоя зубная щетка

Я бывала всем давала
по четыре раза в день,
а теперь моя давалка
получила бюллетень

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами,
Потому,что он хороший


Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый,
Когда я невтебяемый.

Маленький мальчик верёвку нашел,
С этим предметом он в школу пошел.
Долго смеялись над шуткою дети:
Лысый директор висит в туалете!!

Милая девочка с именем Рита
Попу чесала куском динамита
Взрыв прозвучал на улице Жданова
Попа в Медведково, Ноги в Чертаново

Бреду по осеннему парку
Шурша пожелтевшей листвой.
Ищу я подругу на палку,
Хотя, очарован тобой

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.

Я сижу на лекции
У меня эрекция
Парта поднимается
Лектор улыбается!

Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Игнатий вскинул обрез,
Выстрел раздался,взметнулись вверх ручки
Будет обед у некормленой Жучки...

У меня огромный член,
Но к тебе попал он в плен.
Вставил на полшишечки
Вышло из под мышечки.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!


Меня трахнули ребята
И "ушла" мгновенно я,
Потому что виновата
Зона эрогенная!

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе,
По анатомии скоро урок-
Будет иметь экспонат педагог.


Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог
И сидел на ней, как лох.

На печурке я сижу,
Ножки низко свесила,
Таракан залез в пизду -
Сразу стало весело!

Гром гремит, дорога суха
На печи лежит старуха,
На старухе старичок
Запускает червячок.

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
И я их запихнул назад.

Вечером дети по рельсам гуляли.
Вместе споткнулись и вместе упали.
Быстро промчался экспресс по Сибири.
Было их двое, а стало четыре.

Хуй поставьте в уголочек,
Пизду повесьте на крючочек
Иложитесь на кровать -
Папа будет вас ебать.

Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
"Пися в писю хорошо,
пися в попу плохо".

Девушка в красном,
Дай нам несчастным,
Много не просим,
Палок по восемь.

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

А сегодня наша мама
Отправляется в поход,
Потому что нашу маму
Папа больше не ебёт.

Ветра нет, кусты трясутся.
Что там делают? - Ебутся!
Ты не порти анекдот,
Там медведь малину жрёт

Запас кармана не дерёт,
Ни есть, ни пить не просит.
Монах монашку не ебёт,
А хуй в кармане носит.

Если едешь на Кавказ,
Солнце светит прямо в глаз.
Возвращаешься в Европу –
Солнце светит прямо в жопу.

Я знаю точно напедер,
Сегодня кто-нибудь умрет,
Я зная кто и знаю как,
Я не гадалка - я маньяк!

Если красавица
В рот брать стесняется,
Дай ей по печени -
Пусть покривляется!

Двое друзей заблудились в лесу
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нефига было так громко шуметь!

Лежит милая в гробу
Я подкрался и @бу.
Нравится, не нравится -
терпи моя красавица

Кто шагает дружно вряд,
Наш накуренный отряд
Все, целебные Травы
Cобирают у дубравы
Наш накуренный отряд
Собирает все подряд.

На лобке у дяди Коли
Завелось четыре моли
А у Глеба - двадцать шесть
У него по гуще шерсть.
Если вас поставить раком
И соски зажать в тески,
А кувалдой ё@нуть в сраку,
Куда вылетят мозги?
Если сиськи смотрят в пол,
Жуйте девки Stimorol
Если смотрят в пол опять,
Принимайте Oxy5

Шел по улице Тверской
меня @бнули доской,
что за мать его Читать далее...

Я - женщина, и значит я - актриса.
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - женщина, и значит я - царица.
Возлюбленная всех земных царей.
Я - женщина, и значит я - рабыня.
Познавшая соленый вкус обид.
Я - женщина, и значит я -пустыня,
Которая тебя испепелит...
Я - женщина. Сильна я по неволе.
Но, знаешь, даже если жизнь борьба
Я - женщина, я слабая до боли.
Я - женщина, и значит я - судьба.
Я - женщина, я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - женщина, я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - женщина, и этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я - женщина, и значит я прекрасна,
С младенчества до старости седой.
Я - женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим!
Я - женщина, я избранная Богом,
Хотя этим и наказанная им...

Спасибо Инга!!!
Классная открытка, очень понравилась!!!:derisive:

Свобода начинается с иронии.
Виктор Гюго
Ирония — оружие слабых. Сильные мира сего не имеют прав на нее.
Хуго Штейнхаус
Ирония — это оскорбление, переодетое комплиментом.
Эдуард Уиппл
Ирония — последняя стадия разочарования.
Анатоль Франс
Ирония, не зная правды, учит тому, как без правды жить.
Петр Вайль и Александр Генис
Самоирония, отказ от иллюзий и предрассудков делают нас, быть может, свободнее, но не сильнее.
Анри Амъель

Давай по порядку: сперва ты подашь мне руку, потом я подставлю тебе ногу.
Влодзимеж Счисловский
Подставляя другому ногу, посмотри, на чем стоит твоя вторая нога.
Леопольд Новак
Человека легче всего съесть, когда он болен или уехал отдыхать.
Евгений Шварц
Охотнее всего человека съедают те, кто его не переваривает.
А. Карабчиевский
Не рой яму другому — он может использовать ее как фундамент.
Владимир Кафанов
Не рой другому яму, если можешь поручить это своему подчиненному.
Лазарь Лагин
Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать.
Денис Хили

Имя человека — самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке.
Дейл Карнеги
Нет такого обидного слова, которое не давалось бы в фамилию человеком.
Илья Ильф
Тот, кто на букву «Я», живет дольше — пока еще до него дойдет.
Михаил Жванецкий
У красивой женщины всегда красивое имя.
Юзеф Булатович
Самый простой и доступный способ смертельно оскорбить человека — переврать его отчество дважды подряд.
Максим Звонарев
Можно шутить с человеком, но нельзя шутить с его именем.
Марина Цветаева
После родственников самое неприятное — это однофамильцы.
Дон-Аминадо
— Вы не родственники? — Даже не однофамильцы.
Академик Александр Минц (физик) об академике Исааке Минце (идеологе)
Все великие люди носят имена улиц.
Сесар Бруто

Зависть — самая искренняя форма лести.
Джон Коллинз
Зависть — сестра соревнования, следственно из хорошего роду.
Александр Пушкин
Человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на все, чтобы вызвать зависть.
Марк Твен
Наша зависть всегда долговечнее чужого счастья, которому мы завидуем.
Франсуа Ларошфуко
Лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
Геродот
По другой стороне ограды трава всегда зеленее.
Английская пословица
Люди готовы завидовать даже красивым похоронам.
Владислав Гжегорчик
Поздравления — самая изысканная форма зависти.
Юлиан Тувим
Популярные писатели обычно непопулярны среди писателей.
Мильор Фернандеш
Когда тебя все любят, то многим это не нравится.
Анатолий Рас
Тяжелее всего для завистника то, что ему никто не
завидует.
Роже Мартен дю Гар
Я не завистлив. Я даже могу посетить могилу врага в Аллее Славы.
Станислав Ежи Лец

Я за, и даже против.
Один из «законов Мерфи» в версии Леха Валенсы
Нонконформист: «Я за все, что против, и против всего, что за».
Пьер Дак
В редакции: «Тут вот сообщение, что найдено средство против бубонной чумы. Вы не знаете — наша партия за чуму или против?»
Карел Чапек
— Руки вверх! Единогласно...
Тамара Клейман
Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?
Владимир Колечицкий
Одна пятая часть народа — против чего бы то ни было когда бы то ни было.
Роберт Кеннеди
— Так что проповедник говорил о грехе? — Он был против.
Ответ Калвина Кулиджа, президента США

Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
«Methodist Recorder»
Интуиция — это уступка, которую логика делает нетерпению.
Рита Мэй Браун
Интуиция — искусство чтения чистых страниц.
Станислав Лучко
Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
АВТОР НЕИЗВЕСТЕН
Женская интуиция — результат миллионов лет недумания.
Руперт Хьюз
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
Оскар Уайльд
То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужским простодушием.
Джордж Джин Нейтан
Нужна ли женщине какая-то особенная интуиция, чтобы знать, чего хочет мужчина?
Томас О. Хоббс
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
Жан Делакур
Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозрачнее намерения мужчины.
Видоизмененный Джордж Джин Нейтан
То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.
АВТОР НЕИЗВЕСТЕН

Дружба есть равенство.
Пифагор
Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами.
Пол Гетти, миллиардер
Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится.
Элизабет Марбури
Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
Марк Твен
Дружба — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Давид Самойлов
Друг: человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.
Джон Аулер
Настоящий друг тот, кто может, как на духу, поведать вам о всех своих бедах, — но не делает этого.
АВТОР НЕИЗВЕСТЕН
Господь даровал нам родных, но друзей мы, слава богу, вольны выбирать сами.
Этел Мамфорд
Если бы ты был другим человеком, хотел бы ты быть своим другом?
АВТОР НЕИЗВЕСТЕН
Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом.
Альфонс Карр
Вот тебе монетка — позвони всем своим друзьям.
Американское присловье
Друзья помогают нам жить и мешают работать.
Тадеуш Котарбиньский
Главный недостаток большинства наших друзей — их друзья.
АВТОР НЕИЗВЕСТЕН
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Поль Валери
С такими друзьями враги не нужны.
Лоренс Питер
Людей обычно сближает сходство взглядов на третьих лиц и разделяет различие взглядов на собственную особу.
Збигнев Земецкий
Обсуждение слабостей и причуд наших общих друзей — великое удовольствие и цемент дружбы.
Уильям Гэзлитт
Дружба между женщинами — всего лишь пакт о ненападении.
Анри де Монтерлан
Против кого дружите?
Приписывается Анне Ахматовой или Фаине Раневской
В беседах друг с другом женщины имитируют дух товарищеской солидарности и той доверительной откровенности, какой они не позволяют себе с мужчинами. Но за этой видимостью дружбы — сколько бдительного недоверия, и как оно, признаться, оправданно.
Андре Моруа
Если две женщины, к которым мы равно питаем дружеские чувства, рассорились, то, даже не имея никакого касательства к причине их ссоры, нам все же не удается сохранить одинаково добрые отношения с той и другой: чаще всего приходится выбирать между ними или терять обеих.
Жан Лабрюйер
Дружба обыкновенно служит переходом от простого знакомства к вражде.
Василий Ключевский

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - х...

- Ну так вот, - сказал папа Пжик, - сказка эта называется "Серая
Звездочка", по по названию тебе ни за что не догадаться, про кого эта
сказка. Поэтому слушай внимательно и не перебивай. Все вопросы потом.
- А разве бывают серые звездочки? - спросил Ежонок.
- Если ты меня еще раз перебьешь, не буду рассказывать, - ответил Пжик,
но, заметив, что сынишка собирается заплакать, смягчился: - Вообще-то их не
бывает, хотя, по-моему, это странно: ведь серый цвет самый красивый. Но одна
Серая Звездочка была.
Так вот, жила-была жаба - неуклюжая, некрасивая, вдобавок от нее пахло
чесноком, а вместо колючек у нее были - можешь себе представить! -
бородавки. Брр!
К счастью, она не знала ни о том, что она такая некрасивая, ни о том,
что она - жаба. Во-первых, потому, что была она совсем маленькая и вообще
мало что знала, а во-вторых, потому, что ее никто так не называл. Она жила в
саду, где росли Деревья, Кусты и Цветы, а ты должен знать, что Деревья,
Кусты и Цветы разговаривают только с теми, кого они очень-очень любят. А
ведь не станешь ты называть того, кого ты очень-очень любишь, жабой?
Ежонок засопел в знак согласия.
- Ну вот, Деревья, Кусты и Цветы очень любили жабу и поэтому звали ее
самыми ласковыми именами. Особенно Цветы.
- А за что они ее так любили? - тихонечко спросил Ежонок.
Отец насупился, и Ежонок сразу свернулся.
- Если помолчишь, то скоро узнаешь, - строго сказал Пжик. Он продолжал:
- Когда жаба появилась в саду, Цветы спросили, как ее зовут, и, когда она
ответила, что не знает, очень обрадовались.
"Ой, как здорово! - сказали Анютины Глазки (они первыми увидели ее). -
Тогда мы сами тебе придумаем имя! Хочешь, мы будем звать тебя... будем звать
тебя Анютой?"
"Уж лучше Маргаритой, - сказали Маргаритки. - Это имя гораздо
красивее!"
Тут вмешались Розы - они предложили назвать ее Красавицей; Колокольчики
потребовали, чтобы она называлась Динь-Динь (это было единственное слово,
которое они умели говорить), а цветок, по имени Иван-да-Марья, предложил ей
называться "Ванечка-Манечка".
Ежонок фыркнул и испуганно покосился на отца, но Ежик не рассердился,
потому что Ежонок фыркнул вовремя. Он спокойно продолжал:
- Словом, спорам не было бы конца, если бы не Астры. И если бы не
Ученый Скворец.
"Пусть она называется Астрой", - сказали Астры.
"Или, еще лучше, Звездочкой, - сказал Ученый Скворец. - Это значит то
же самое, что Астра, только гораздо понятнее. К тому же она и правда
напоминает звездочку. Вы только посмотрите, какие у нее лучистые глаза! А
так как она серая, вы можете звать ее Серой Звездочкой. Тогда уж не будет
никакой путаницы! Кажется, ясно?"
И все согласились с Ученым Скворцом, потому что он был очень умный,
умел говорить несколько настоящих человеческих слов и насвистывать почти до
конца музыкальное произведение, которое называется, кажется... "Пжик-Пыжик"
или как-то в этом роде. За это люди построили ему на тополе домик.
С тех пор все стали называть жабу Серой Звездочкой. Все, кроме
Колокольчиков, они по-прежнему звали ее Динь-Динь, но ведь это было
единственное слово, которое они умели говорить.
"Нечего сказать, "звездочка", - прошипел толстый старый Слизняк. Он
вполз на розовый куст и подбирался к нежным молодым листочкам. - Хороша
"звездочка"! Ведь это самая обыкновенная серая..."
Он хотел сказать "жаба", по не успел, потому что в этот самый миг Серая
Звездочка взглянула на него своими лучистыми глазами - и Слизняк исчез.
"Спасибо тебе, милая Звездочка, - сказала Роза, побледневшая от страха.
- Ты спасла меня от страшного врага!"
А надо тебе знать, - пояснил Пжик, - что у Цветов, Деревьев и Кустов,
хотя они никому не делают зла - наоборот, одно хорошее! - тоже есть враги.
Их много! Хорошо еще, что эти враги довольно вкусные!
- Значит, Звездочка съела этого толстого Слизняка? - спросил Ежонок,
облизнувшись.
- Скорее всего, да, - сказал Пжик. - Правда, ручаться нельзя. Никто не
видел, как Звездочка ела Слизняков, Прожорливых Жуков и Вредных Гусениц. Но
все враги Цветов исчезали, стоило Серой Звездочке посмотреть на них своими
лучистыми глазами. Исчезали навсегда. И с тех пор как Серая Звездочка
поселилась в саду, Деревьям, Цветам и Кустам стало жить гораздо лучше.
Особенно Цветам. Потому что Кусты и Деревья защищали от врагов Птицы, а
Цветы защищать было некому - для Птиц они слишком низенькие.
Вот почему Цветы так полюбили Серую Звездочку. Они расцветали от
радости каждое утро, когда она приходила в сад. Только и слышно Читать далее...