Что-то я совсем закрутилась в канун нового года, я вас всех читаю, но увы времени нет написать внятные комментарии...

Итак хочу вас всех поздравить с наступающим новым годом! В прошедшем году у каждого наверняка осталось много воспоминаний, хороших и не очень. Много недоделанных дел, не достигнутых целей. Каждый год что-то остается. Каждый год мы уносим частичку этого с собой в год грядущий. И это хорошо. Хорошо что есть что вспомнить, хорошо что есть чем заняться. Это все говорит что мы жили и мы живем. И неважно на сколько был успешен год, главное что он был и что не прошел незаметно. А в номом году есть всегда шанс все успеть, все доделать, всего добиться. Хочу всем пожелать успеха в достижении целей, в любви, в жизни. Вы все достойны этого, потому что если не вы, то кто? Удачи вам в новом году, счастья и радости каждого дня. Вы лучшие и помните об этом! Всегда!

А теперь персооналии...

helga4ka ! Ты очень интересный и многогранный человек. Кроме того ты первый человек с которым я пересеклась на Li.Ru %) Я уверена что у тебя в новом году будет много хорошего. Что многое изменится и в лучшую сторону. Ты хороший человек, а у таких людей все складывается хорошо. Тебе остается пожелать только удачи, а остальное у тебя сложится, или уже есть ;) Всего тебе самого лучшего!

Гриня :) Коллега. У вас год был насыщен всем. От карьеры до любви. От мелочей до вещей глобальных. Во много ты успел, кое что не досмотрел, это бывает. Бывает все. Но что бы не случилось - знай, это лишь путь, каждый шаг по нему приближает тебя к цели. И главное - смотри с оптимизмом в будующее. Все будет хорошо! Я в этом уверена, у тебя огромный потенциал, и ты можешь все!

Рада_Москва, тебе я хочу многое пожелать. Но в первую очередь хочу тебя уверить, что у тебя в переди много чего замечательного.  Жизни свойственно вилять и выдавать крутые повороты. Это нормально. Но куда бы она не завернула, как бы темно не казалось, просто подними голову и ты увидишь небо. Это твое небо и оно будет всегда для тебя. И солнце будет всегда светить так же ярко и звезду будут так же красиво мерцать на нем. Это все твое, а остальное уже будет неважно. Счастья тебе, и не грусти никогда!


Всем удачи в новом году!

Люблю латынь. Красивый язык, красивые обороты. Увы во многом это наречие уже умерло. Как говорят - мертвый язык. Но это ни чуть не убавляет его красоты. Жаль вот только я знаю всего лишь несколько фраз, не так то много чтоб блистать. Завидую лингвистам, у которых изучение этого языка стоит в институтской программе. Любимая фраза:

Dum spiro - spero.

Пока дышу - надеюсь.

Некоторые поговорки наверно знает каждый, такие как : Per aspero ad astra, Veritas in vina (если не ошибаюсь). А некоторые мало известны. Кто по старше из школьного ещё курса знает - Via scientiarum, или из старого мультика - Quod licet Jovi, nоn licet bovi. Редко встретишь людей, которые более менее свободно сами строят фразы, или хотя бы произносят правильно. Люблю вставлять эти слова в различных "пустых" местах. Или когда просто пусто и больше нечего сказать. Все же это не просто язык, это что-то большее. Ни на каком другом нельзя передать то что можно на латыни, так же красиво, так же загадочно. И не столь важно поймут ли тебя, у этих слов есть душа. А в душе несет смысл.

Non scholae, sed vitae discimus.

Серые тучи
- Надо мною,
Осколки мечты
- Подо мною,
Пальцы скребут,
Кровь на стекле,
Кто-то простит,
Но только не мне...

Если тебя кинули - расправь крылья!

Итак, мне нужно поработать над собой.

1. Бросить курить. Я слишком много курю, слишком тяжелые сигареты. Слишком нервничаю, по этому так получается. Надо учиться отказываться от этого. Ограничивать себя и учиться контролировать свои эмоции.
   
2. Перестать просыпать и опаздывать. Я слишком много на себя беру и ничего не успеваю. Слишком часто подвожу других. Я делаю больше чем могу, это тяжело для меня, и надо это признать.
   
3. Научиться терпеть и ждать...
   
4. Стать серьезней. Мелочи меня выбивают из колеи. Я не могу просто послать кого-то, плюнуть на кого-то без проблем с совесть. Срочно тренировать эгоизм.

Пометки

1. Не стать стервой. Потому что плевать на людей ещё хуже.
   
2. Не стать роботом. Потому что нельзя думать только о делах.
   
3. Не стать деревянной. Потому что если никого не пускать в свое сердце, то я никогда не смогу найти его, снова.
   
4. Компенсировать потери. Потому что если обрубить то что мне дает силы - я просто стану слабей

Всегда хотела чему-то научиться прекрасному. Теперь у меня есть время, сейчас оно используется для созерцания потолка и вида из окна. Но я могу большее. Этим и займусь. В углу пылится гитара, на пластиковой карте Visa Classic несколько сотен, почему бы что-то не придумать...

Я не стану запирать все в себе, но и не буду делиться с тем кому не надо. Больше никогда.

В колонках играет - Эвони - Он и Она
Настроение сейчас - Апатия

Беда не приходит одна. Одной ей скучно, а она девушка такая, любит покуралесить. Вот так и со мной. Как-то страшно безразлично сейчас смотрю на события последних дней. Будто это и не со мной было и вовсе не так плохо и по настоящему. Знаете, бывает такое чувство - смотришь на свое прошлое и как бы не веришь что это твое, что это все было пережито, словно книга, словно рассказ. Моя книжка началась полтора года назад, когда мы познакомились. Странно даже вспоминать. Полтора года назад, так давно, и вроде вчера. Помню тот поход на природу, куда меня вытянули друзья, помню новые лица, помню костер, гитару. Помню его. Как он улыбнулся мне: Привет, Таня, а я Тихон, друг Тохи. Такое сладкое имя - Тихон, Тишка... Мой... уже навсегда, теперь лишь в памяти. Я знаю что смогу без него, теперь знаю. Что не буду стоять под его дверями, слушать гудки в телефонной трубке по домашнему, или читать сообщение "абонент занят" на экране мобильного телефона. Знаю что не буду искать его контакт в инвизе. Знаю что мне ещё надо немного времени чтоб все принять как есть. Наверно я все же неправильная. Ни один человек не стоит того чтоб перед ним унижаться, распинаться, заниматься самобичеванием. Ни один. Но ведь когда любишь - нет его или тебя, есть только одно целое, перед кем мне тогда позировать, перед кем держаться ? Как тяжело слышать "не перед кем...". Я так и не смогла пока осознать что моя вторая половина умерла. Что её больше нет. Что я одна. Одна. Одна... одна..... Я даже не хочу думать почему он ушел. Хотя надо, но не сейчас... Сейчас я знаю что его потеряла. Не знаю почему... А если буду думать, то никогда не прощу себя, не поверю, никогда.... Хорошо когда ты ничего не чувствуешь порой, особенно боли. Страшно, но это даже к лучшему...

Он сказал ей прощай...
А она отвечала...
Конечно.
До встречи...

Тихон....

В колонках играет - Агата Кристи - Опиум для никого

Сижу на подоконнике развернув к себе монитор, колонки, клавиатура лежит на коленках. Окно открыто, дует прохладный ветерок. В руке тлеет сигарета. Дым сладкий. Рядом стоит кружка кофе. Если повернуть голову направо, то можно увидеть соседний дом. Его крыша подсвечена луной и приняла мягкий голубоватый оттенок. Странно нереально, как обработка в Photoshop. В WinAmp-е крутится Агата Кристи. Опиум для никого. Мысли кишат в голове нервным роем. От этого голова начинает болеть. И один главный вопрос - "почему так ?". Вдыхаю дым... Тяжелые сигареты... Я курю уже около 8-ми месяцев, и все хуже и хуже. Ответ срывается с губ - "Плевать", вместе с ним срываются слезы с глаз. Я уже и не помню когда все было хорошо....

В колонках играет - Агата Кристи - Опиум для никого

Сижу на подоконнике развернув к себе монитор, колонки, клавиатура лежит на коленках. Окно открыто, дует прохладный ветерок. В руке тлеет сигарета. Дым сладкий. Рядом стоит кружка кофе. Если повернуть голову направо, то можно увидеть соседний дом. Его крыша подсвечена луной и приняла мягкий голубоватый оттенок. Странно нереально, как обработка в Photoshop. В WinAmp-е крутится Агата Кристи. Опиум для никого. Мысли кишат в голове нервным роем. От этого голова начинает болеть. И один главный вопрос - "почему так ?". Вдыхаю дым... Тяжелые сигареты... Я курю уже около 8-ми месяцев, и все хуже и хуже. Ответ срывается с губ - "Плевать", вместе с ним срываются слезы с глаз. Я уже и не помню когда все было хорошо....

В колонках играет - Флер - Печальный клоун
Настроение сейчас - Усталое

С сегодняшнего дня я работаю на новой работе. С web как профилирующим направлением покончено. Ура. Теперь я занимаюсь разработкой одной довольно солидной кадровой системы. В данный момент моя задача будет освоение:

- FireBird, InterBase, MS SQL
- IBExpert
- Delphi 6
- FastReport 4

Впрочем я не работала только с MS SQL, а остальное у меня на должном уровне... Вот только никак не вольюсь в новый ритм. Конечно работа ближе к душе (прикладное ПО мне больше по нраву чем веб), но все же как-то... Все по новому. Надо осваиваться... Да и друг меня туда рекомендовал... Не хочу его подводить. Очень не хочу. Так что надо бы работать. Ехъ... Кстати всем мои извинения, не писала по вышеупомянутой причине, все время в разъездах, времени небыло, но теперь вроде все утихло, и пошло по накатаной, так что вот...

Вот только что купила новую мышку, уже наверно 5-ую за этот год. У всех стирается левая кнопка. Может это эпидемия? Я вроде и в игры не играю, только работаю за компьютером. Все-таки это эпидемия... Не подпускайте ко мне своих питомцев, я кажется разносчик смертельного мышиного вируса...

Вот количество записей перевалило за 20... Почувствовала уют какой-то. Может вот он - уголок души? Хотя наврятли... Но то что это помогает расслабиться и отрешиться от проблем насущных, забыться, просто выговориться - факт. Никогда не писала бумажные дневники. А зря наверно. Всегда должен быть кто-то, кому можно сказать что думаешь, пусть даже это будет PHP сценарий выполняемый на сервере...

В колонках играет - Флер - Сердце
Настроение сейчас - Грустное

Только что сидела на склоне долины, уходящей к болоту. На её склонах раскинут лес, темный в это время суток. Небо темное, и хмурое. Горизонт почти сливался с ним. Где-то позади был город. Его огни наверно не видны только днем, когда и так светло. Но не город привлек меня, а именно это небо и черный лес, сливавшийся с ним в полутоне где-то у горизонта. Впечатляющая картина, такая громадная и холодная. Люблю там сидеть. И думать о своем.

Мягкий желтый свет. Нить накаливания в лампочке на 60 ватт горела уже который день. На площадке свет не выключали даже днем. Такой мягкий и нежный. Стены были так же покрашены желтой матовой краской. В купе с освещением картина была сонной и вялой. И такой спокойной. Хотя на душе у него было намного спокойнее. Там вообще ничего небыло. Будто женщина после аборта на последних месяцах - пустая внутри. Эта пустота даже не ныла. Ругань соседей из-за двери напротив просто утонула в этой пустоте. Они всегда ругались. Семья была не самая идеальная и образцовая, если выражаться мягко. А если по существу, то муж - алкоголик со стажем, звали его Анатолий. Или просто Толя. Дочь - воспитанница местного ПТУ по специальности повар носила мелодичное имя Натали. Впрочем по виду на повара она была похожа наверно только губами. Губы у неё были пухлые, розовые. Фигура по достоинству собирала взгляды прохожих, которые впрочем не стеснялись в большинстве своем действовать. По этому Натали редко появлялась дома, особенно по ночам. Но в данный момент скандал был не из-за неё. Марфа - мать Натали, гневно отчитывала Анатолия за свеже пропитый телевизор. Мать семейства не особо контрастировала с домочадцами. Её жизнь уже давно перешла в теле эфир, где и счастливо существовала до сего момента. Крики все усиливались и усиливались. Раздался звон разбитой посуды. Тихон стоял под своей дверью, опираясь на ней спиной, все пытаясь услышать хоть что-то изнутри себя. В ответ ему была лишь тишина. Потупив взгляд он потянулся за сигаретами в заднем кармане джинс. Дверь напротив щелкнула замком и резко открылась примерно на половину. Оттуда выскочила рыжеволосая стройная девушка с зелеными глазам. Они встретились взглядом. Злой, разъяренный взгляд Натали его ничуть не тронул и не испугал. Натали же смотрела в его глаза, словно пыталась убить первого попавшегося под руку. Спустя секунду она опомнилась, видимо ей помог мат отца, доносившийся из квартиры. Она захлопнула дверь и парой широких шагов переместилась к лифту. Кнопка нажалась мягко и загорелась оранжевым цветом, отдавая небольшим ореолом по металлической пластине, на которой и была расположена. Лифт не заставил себя ждать, и приехал, через пару секунд. Тихон все это время стоял и смотрел в то место, где раньше была Натали, а теперь был номер двери. Взгляд его был пуст. Натали посмотрела на него перед тем как зайти в лифт, желая сорвать злость и послать Тишку в каком-либо направлении прежде чем уехать, но замялась созерцая картину. "Наркоман тупой" - подумала она и словно брезгуя повернулась к открытому лифту, в котором и скрылась из виду. Дверь заскрипела и закрылась. Кнопку первого этажа она нажала беззвучно. Кабинка загудела и начала опускаться. Шум отдалялся, а спустя минуту и вовсе затих. Затихли соседи. Внутри так же было тихо. В этой тишине чиркнул барабан зажигалки о кремень, затлела сигарета. Сделав пару вдохов Тихон направился к лестница. За спиной его остался пустой дом, такой же пустой как и его душа,  с лестничной площадкой, на которой уже который день горела лампочка.

В колонках играет - Агата Кристи - Легион

Люблю свою кошку. Наверно это одно из немногих созданий которое меня действительно чувствует. Жаль она не может меня понять, слишком у нас с ней разные сущности. Когда мне не очень хорошо - она рядом, обожаю когда она садится мне на коленки и ждет пока я её поглажу. И я глажу... Так легко дарить тепло, но почему люди так не умеют? Столь маленькое и беззащитное создание открывает свою душу легче и проще, люди. И не боятся что их пнут. А если и пинают, то достачно просто извиниться, приласкать и она снова с тобой. Люблю эту кошку.

В колонках играет - Агата Кристи - Черная луна

Только что прошла мимо зала, там был включен телевизор, шел КВН, и попала на фразу:

- А вы то все играетесь в любовь, а ею жить надо!

Решила увековечить, в самую точку попали ребята.

Если проблема не решается за день, то переспи с ней ночь - восточная мудрость.

Как точно подмечено, и красиво, красивее нежели - время лечит. Правда от этого не легче. Встречаются такие похотливые проблемы, с которыми надо спать неделями, и каждую ночь все тяжелее. Хорошо когда веришь, вера и надежда - все что нам порой остается. Вера в людей, и надежда на понимание.

А мокрый снег валился в лужи,
Стонали ветры - ты не нужен!
А снег все так же падал в лужи,
И таял там, такой ненужный...

Хочу подарить своей второй половинке что-то такое... Что-то уникальное, нашла в сети вот тако сайт: http://www.dfoto.ru , и вот думаю когда бы туда успеть заскочить. Все мечусь в выборе объекта для печати. Хочется чтоб он всегда вспоминал обо мне. Мелочи сближают людей. Чем больше мелочей вокруг вокруг напоминают вам друг о друге, тем ближе вы, даже если далеко друг от друга. Есть много вариантов печати:
1) Фото на футболке
2) На кружке
3) Пазлы
4) Фото в кристале
5) Фотомагниты
6) Значки , брелки

Вот думаю, или кружку, или футболку сделать. А может раскошелиться на кристалл, даже не знаю, хочется чего-то особенного, чтоб он меня помнил, что-то красивое, чтоб его можно было поставить на видное место...

Люблю начинать день с приятного, вот только почему никогда не получается ?

Наступило утро. Он встал, по обыкновению тяжело расставаясь с согретым за ночь одеялом. Ему всегда по утру трудно совладать с собой, сделать усилие и окунуться в пробирающий холод спальной комнаты. Впрочем Тихон - так его звали, не был таким уж разнеженным человеком, просто так тяжело расставаться с теплом. Он не умел терять. За окном потихоньку вставало солнце. Небо было бледно-сизого цвета. Ночь отступала. Стояла осень. Именно стояла. Поздняя осень всегда ждет вечно запаздывающую зиму. Словно курьер в ожидании клиента переминается с ноги на ногу у места встречи, нервно курит и тихо ругается, желая по скорее избавиться от ненавистной посылки. Вот так и осень топталась в грязи, ожидая когда наконец выпадет первый снег. Снег не падал, а грязи становилось все больше. Уже начали гнить опавшие листья. Если в начале осени они были желтого, красного и оранжевого цветов, то сейчас это была скорее серая масса вперемешку с грязью. Деревья были ногими, и словно неживые стояли за окном. Их черные ветви зловеще, но уже привычно, шуршали друг о друга на ветру, периодически барабаня в окно. Одно радовало - небо все светлело и светлело, по сравнению с тем что творилось два дня назад - прогресс на лицо. Тогда небо было серым, грязным как промакашка художника, сейчас же оно обретало внятный оттенок чего-то не столь мерзкого, но пусть и такого же холодного. Вообще холод был везде кроме кровати. И Тихон это знал, и конечно оптимизма по поводу предстоящего дня это ему не добавляло. Хотелось вновь залезть под одеяло, и забыть обо всем, о всем что случилось, о всем, чему предстоит случиться. Сделать вид что его тут нет. Что он пропал. Что больше нет Тишки. Но поймав себя на развитии этой мысли он осекся, стало противно. Слишком противны ему были его слабости. Сев на краю постели он начал думать. Мысли проклевывались сквозь муар сна, который неизбежно отступал, сдавая позиции делам насущным. Так он просидел ещё 10 минут. Ладонями закрывая лицо он просто сидел и думал. Не обращая внимания на стук веток, кусающий холод и кошку, снующую под ногами. В горле встал комок. "Я её больше никогда не увижу" - произнес он вслух. Кроме кошки его никто не услышал. Ком все никак не отходил от горла, глаза наливались свинцом. Хотелось кричать. Сорвать горло. Желание кинуться во все тяжкие посекундно менялось местами с желанием сорваться и побежать к ней. Но он знал - это был конц. Она никогда не поймет. Она даже не захочет этого сделать. А если все объяснить, то будет ещё хуже - она обозлится на него, ведь он прав. Она так и не научилась признавать свои ошибки. Так и не научилась чувствовать его. Так и не смогла совладать со своей гордость. Руки тихона задрожали. Тело передернуло, то-ли от холода, то-ли от нервов. Выступил пот. Каждая мышца его тела была напряжена и на ощупь напоминала сталь. "Нет..." - прошептал он сдавленным голосом. "Нет! Нет! Почему!? Прошу тебя! Пожалуйста! Я не могу без тебя!!! Не могу!" - раздавшийся крик перешел в хриплый стон. Ком в горле, который к тому времени уже не давал проглотнуть, немного отпустил. Свинцовые глаза раздались горячей каплей влаги. Уже давно забытой. Он не плакал с тех пор как закончил 7-ой класс, хотя тот раз уже и не помнил. Слеза увязла в трехдневной щетине, где её настигла следующая. Так горячо. Так больно. Он не хотел верить, хотя все знал. Он больше её не увидит. Он не умел терять...