Я приятно шокирована. Не когда-нибудь, а именно сегодня, 15 октября 2007 года, в интервале одного перегона между соседними остановками два молодых человека в одном и том же вагоне не зависимо друг от друга по очереди порывались уступить мне место! У меня болезненный вид или сегодня День галантного пассажира??

А вы уступаете место в общественном транспорте??

P.S.: все ругают снег, а я ему рада...

Так вот вы какие, первые… Летите, целуетесь с ветром, чтобы разбиться о землю в дребезги хрустальной пыли. А сами таете на этой мощной груди от теплого, глубинного дыхания. И в этом вы похожи на меня, а в остальном – на звезды.

Но ветер не может принадлежать только вам. Он покружит и забудет, с какой отчаянной трогательностью вы отдались ему. Умчится играть последними листьями, ласкать волосы красивых девушек. А вы растаете, до последней капли отдав себя страстному падению, и не увидите…и не узнаете…

Почему я не рождена снежинкой? Отдаться, растаять, не знать и не видеть…

Спасибо за то, что вы решились на самую короткую и самую прекрасную жизнь на этом свете. Сорвались - и упали. Взорвались одним лишь ярким, отчаянным мгновением. Я видела ваш подвиг. Я пережила ваш порыв. И я буду любить вас, самые первые, шагнувшие из мига в вечность………

Город утопает в дожде. То плачут далекие звезды по чьей-то погибающей любви. Они плачут о тех, кто любит и страдает...

Звезды, не плачьте о нас!

Плачьте за тех, кто любить не способен! Разве счастливы они, разменивая сердца на бесславные победы? растрачивая себя на чужие руки и губы? устало закрывая глаза, в которых никогда не отразятся звезды? Разве могу я их ненавидеть? Я плачу о них вместе с вами! Они в тысячу раз несчастней…

Звезды плачут о том, что в чьих-то глазах им суждено сегодня погаснуть…

А мы ведь всё сами сказали! …когда звезды были еще далеко… Кто знал, что словам суждено сбываться?... Какая жестокая насмешка над моим глупым сердцем!..... И вот сегодня…

…город утопает в дожде. Звезды плачут о том, что в чьих-то глазах им суждено погаснуть, оставив отпечаток вечности. В чьих-то глазах. А может, в моих……..

А у вас было такое, что найдешь песню, которая безумно нравится, и заслушаешь ее до дырки?

P.S.: бродячий артист мой, ну где же ты????!!!!!! Я уже устала ждать...........

Сегодня в электричке я видела девушку. В джинсах, черной куртке и с рваной стрижкой. Но в чертах ее лица было что-то особое. И из всех девушек, которых мне приходилось встречать, я назвала бы ее самой красивой.

Если бы я была художником, я написала бы ее портрет и больше уже не писала ничего другого. Если бы я была поэтом, я посвятила бы ей стихи и больше ни строчки не сложила кому-то еще. Если бы я была мужчиной, я бы влюбилась в нее и пошла бы за ней на край света. Но я - это всего лишь я. И поэтому я сошла на своей остановке. А она уехала прочь. Я даже не узнала ее имени.

Я пошла в ночь одна, ступая по гравию. И вдруг поняла, почему эта девушка так поразила меня. Красивая, она была похожа на упущенное счастье. И как будто все уже было. Как будто я так же ехала в электричке. И счастье сидело совсем рядом. Ближе, чем руку протянуть. Я видела его и уже пыталась чувствовать. Но объявили мою остановку, и я сошла на перрон. Электричка умчалась вместе со счастьем, прорезая ночь тревожным гудком. А я одна зашагала по острому гравию...

Мысли растворятся в перегаре тамбуров, надежды затеряются в цифрах расписания, и, может, однажды боль не успеет за мной в турникет. Но останется вопрос: а могла ли я не сойти?..

Фильм, перевернувший во мне что-то.

Считаю, что эффектней было бы оборвать фильм на нарезке кадров после оглашения приговора.

Танцуй...

В танце прикасаешься к счастью.

Осень танцует листьями.

Я танцую, когда мне грустно.

Сердцем

В такт...

Если надо очнуться,

Танцуй!

А счастье прикоснется само...

Вокруг меня были стены, шершавые, но теплые, и иногда я тихо улыбалась, прижимаясь к ним щекой. Вокруг меня были зеркала, и иногда в них отражались мои слезы. Вокруг меня были окна, и иногда я придумывала в них солнце. Я ждала писем, и сама водила языком по клею конвертов. Это был мой мир. Мой дом. Сколько я жила в нем? Могу сосчитать с точностью до дня.

Я не стану задавать вопрос о смысле жизни. Спрошу о том, что нас жизнью наполняет.

Бывает, кто-то или что-то вдруг входит в нашу жизнь и становится…нет, не главным,…..становится ВСЕМ. Воздухом, сном, звуком входящего сообщения, тиканьем секундной стрелки. Становится целым миром.

А что если в этом мире слишком много иллюзии? Что если он не защищает нас от ветра и холода, а отрезает от реальной жизни? Мы понимаем, что это не периметр комнаты, а замкнутый круг. Что письма никогда не согреют теплотой человеческого голоса. Что чтобы выжить и не сойти с ума, нам надо бежать, бежать немедленно, бежать прочь.

Вот только в мире своем я забыла придумать двери. Мне проще остаться. Но я не должна.

Нам нужно своими руками разрушить то, что мы строили, о чем мечтали, чем ЖИЛИ.

Но если это только иллюзия, то почему осколки так больно ранят руки, а пыль разъедает глаза?

Как строить новый мир? Как не заблудиться в руинах разбитого смысла?

И КАК ДОЛГО СТОЯТЬ НА ОТКРЫТОМ ВЕТРУ?

Жара. Горсть холодной воды в лицо. Горячий чай? Лучше разбавлю. Жара. Что-то надо надеть. Почему нельзя ходить по улице голой? Жара. Ключ плавится в замочной скважине. Дергаю на себя. Дверь с мясом. Жара. Кручу велосипедные педали тренажера. Футболка насквозь. Жара. Влажным полотенцем вытираю лоб. Жара. Раз-два. Вдох. Усилие – выдох. Три-четыре. Упражнения на пресс. Жара. Стягиваю мокрую форму. И кто придумал носить одежду? Жара. Солнце плавит меня вместе с асфальтом. Учительница математики. Здрассьте. Фарширует мой мозг звуковыми волнами. Жара. Я сошла с ума? Мы обсуждаем задачу с параметрами. Жара. «На первого же не бросайся. Но и не засиживайся…». Понимаю, что я безнадежна. Жара. Мороженое растаяло, пока дошла. Надежды на спасение нет. Зашла в квартиру. Минус одежда. Холодный душ. 10 минут жизни из 1440 жары. Столбиком перемножала. Жара. День медленно стекает по моим окнам. Не знаю, что делать с форточками. Открыть в тщетной надежде на движение воздуха. Или закрыть, сберегая «минус градус». Неразрешимо. Жара. Готовить папе обед. Ради себя бы не стала. Не стоит свеч. Кухня становится геенной. Жара. Хвала Аллаху за то, что он подарил нам «Фэйри». Оно моет и в ХОЛОДНОЙ воде! Жара. Валяюсь на полу в старой майке и шортах. Язык распух, мозг сублимировал. Не спрашивайте. Не отвечу. Жара. Придумала объявление. «Продам Родину за стакан холодной воды». Жду покупателей. Жара. Думала об одном – позвонил другой. Звал купаться. Мне нельзя. Облом. И жара.

Алушта, ты мне снишься!!!!!!! Друзья, помогите!!! Я заражена Алушто-вирусом!!!! Я скачу по квартире и распеваю алуштинские песни! Я в сотый раз перебираю фотки! Я вбиваю во все поисковики слова "Алушта МЭИ"! Я так хочу вам всем подарить частичку того, что у меня внутри! ААААААааааааАаАаааАААааа!!! Я забыла все слова!!!! Просто, просто!... Я ожила!!! Да! Я ЖИВУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!!!

 Алушта, милая, родная!!! Пришли мне лучик солнца бандеролью!.... У нас в Хотькове холоднооооо!!!!

Раскрываю вам свое истинное лицо. Самая классная фотка алушты! :)  ПАНКИ, ХОЙ!!!!

Я вернулась! Так странно. Как теперь привыкнуть, что утром не надо просыпать общелагерное построение? Не надо размахивать талончиком в столовой, подниматься по ступенькам на Стрельбище, переодевать купальник, купаться в морских волнах и облизывать соленые губы, а вечером убивать шлепкой всевозможных сколопендр? А как же «пуля», «Дикари», «Крот», Ущелье 3 низ? Как же радио «Свободная сколопендра» с «тупойкой» и «дровами»??!! Меня сейчас, наверно, только Светик поймет… Светк!!! Мы с тобой две недели вместе прожили!!! Я только сейчас поняла, что на эти 14 дней мы с тобой друг для друга были самыми родными людьми! Все остальные далеко ведь были. А мы с тобой целый новый мир открыли!!!! Я знаю, ты тоже сейчас скучаешь по гальке, по водно-небесной линии горизонта, по КВНщикам, по деревенской дискотеке и по проводнику в синих трусах с подносом бесплатного чая.)) Мы выпили этот двухнедельный коктейль, и он модифицировал наши ДНК. Теперь Алушта навсегда останется в блеске наших глаз…

Мы приехали – и Алушта встретила нас дождем. Он размазывал тушь по нашим щекам, не считаясь с тем, как трудно было ей краситься в трясущемся поезде. Промокли. По 0.25 для согрева. И вперед! За сс..ными матрасами! На 14 дней наш адрес не дом и не улица, наш адрес: Стрельбище 4 низ (б). Лезть туда либо по горе, либо по лестнице, у которой ступеньки лежат во всевозможных плоскостях. А матрасы не такие уж легкие! Не говоря уже о сумках! Хорошо ребята помогли. Первые наши знакомые. Бауманцы. Я тянула всех купаться под дождем, но никто не разделил моих романтических порывов. Завершился день чуть-чуть не ледяным душем и провалом в черную бездну на казенной подушке. Кстати! За все 14 ночей мне не приснилось ни одного сна!!!! Почему? Понятия не имею…

Мне сложно расписать все наше пребывание в Алуште по дням и часам. Пока у меня в голове шурпа из дикарей, лагерных песен, солнца, моря, КВНщиков, сколопендр и страусиных яиц. Наверно, мне надо причесать свои мысли, и, возможно, тогда я смогу написать что-то более стройное. А пока буду просто писать то, что взбредет мне в голову, забив на последовательность. Читать далее

1_2_3_4_5_6_7_8

Ты пульсируешь болью в левом пятом коренном.

Никогда не умела любить любовью. Всегда – зубной болью. Зубная боль самая мучительная.

Так цинично…но так и есть: зуб – душа, десна – сердце. Ты черным тонким червячком прокрался в мой зуб, и сидишь в нем, и не хочешь уходить, и точишь его изнутри. Ты болишь там днем и ночью, не давая мне ни секунды передышки. Я пыталась искать обезболивающее во встречах с тобой. Но оно вызывает привыкание, и со временем необходимо увеличивать дозу… И что же?! Я подсела на наркотик. А дозы ты не увеличил… У меня началась ломка. Зуб продолжал ныть. И я стала своими руками рвать его из десны на живую! Десна кровоточила, и я плевала кровью, задыхаясь от боли. Меня почти тошнило от соленого привкуса во рту. И я уже не знала, что это – кровь или слезы… Я старалась. Хотела вырвать зуб из десны – тебя из своего сердца…чтобы с корнем, чтобы навсегда. Но я не смогла. Только изранила десну. И она стала нарывать.

Зубная боль усилилась. Я перестала плакать слезами, навзрыд. Я плакала молча, сухими кристаллами, и они разбивались о ступени метро. Я перестала есть, перестала спать по ночам. Я часами смотрела сухими глазами в потолок и чувствовала, как боль безжалостно раздирает мою десну. Зубная боль вымотала меня, выжгла изнутри. Под глазами нарисовались черные круги, а щека распухла от воспаления. И я совсем разонравилась тебе. Мою челюсть перекосило от удара ботинком равнодушия. И снова я плевала кровью и гноем, и снова роняла кристаллы себе под ноги…

А один раз я чуть не потеряла сознание от этой боли. Я хотела ненавидеть тебя, кричать, ругаться, драться! Хотела обвинить тебя во всем! И найти утешение в этой бессмысленной злобе… Но я знаю, ты ни в чем не виноват. Ты ни о чем не просил и ничего не обещал. Я сама. Сама сделала тебя дантистом, прием к которому для меня заказан… И я смеялась тебе в лицо, сверкая ноющим зубом.

Где же взять анестезию для сердца??!!!! Чтобы оно задеревенело, как десна от укола…и больше уже никогда не чувствовало…

  [300x240]

Сегодня отдирала себя от постели, как блин со сковородки. И кто-то наверху, должно быть дико хохотал над моими вчерашними твердыми намерениями встать сегодня пораньше и наконец-то поучить теорию автоматов как следует… Мой простуженный бок решил подбавить мне пикантных ощущений. Теперь мне больно не только двигаться, но и дышать. Как-то неловко повернулась в постели и не удержалась – застонала от боли. Получилось так жалобно, что я почувствовала себя несчастным, кем-то несправедливо обиженным существом. Впрочем, моих стонов никто не услышал и потому несчастной претворяться было бесполезно. Утром сестра натерла мою воспаленную половину (!) спины какой-то мазью, укутала в одеяло и положила сверху в качестве грелки своего поющего плюшевого медведя, которого я люблю обнимать и всячески тискать. Оказалось, что его песенка, спетая прямо в ухо, не такая уж безобидная… У меня чуть волосы дыбом не стали от такого пронзительно милого электронного голоса в непосредственной близости от моих барабанных перепонок!

Так вот. Когда же все-таки блин ценой неимоверных усилий воли был отодран, он направился на кухню, где с трудом впихнул в себя завтрак. Вместо того, чтобы наброситься на лекции, блин бессовестно болтал с сестрой, из-за чего она чуть не опоздала на электричку. Закрыв дверь за сестрой, блин………уселся за лекции?......нет! Стал заниматься всякой ерундой…….

Синенькая тетрадочка с лекциями вызывала у меня практически рвотный рефлекс. Одна мысль о том, что надо бы что-то поучить (у тебя же завтра экзамен!!!!) приводила в ужас! Ну не могу я сидеть и учить! Я лучше буду решать какую-нибудь сложную головоломную задачку! Но не зубрить! Это такая пытка для меня! И вдруг я осознала, что моя головка как будто свинцовая… И немножко идет кругом… А во всем теле неприятная слабость и ломота… Вам ничего не напоминает? Вот. Я тоже взяла градусник…

37.7!!!!!!!!!! Супер!!!! У меня прям талант заболеть самым нелепым образом в самое подходящее время! Будьте прокляты, электрички! Бок ехидно не дает двигаться и дышать, а в голове рагу из мозгов! Класс! Завтра так и поедем экзамен сдавать.

А дома никого нет. Родители уехали еще позавчера, сестра умыкнула утром. Вот и сидит больной горячий блин и снова занимается НАИПОЛЕЗНЕЙШИМИ делами. Ну пост написать – это ж святое! Какой там ТАВТ??!!

Но знаете, что самое интересное и удивительное?? А вот плевать этому блину на все это! Да, очень может быть, что завтра он будет метаться в нервной агонии: «Неужто трудно было все как следует выучить??!!» Но сейчас он возмутительно спокоен. И из всех земных желаний у него осталось только одно – спаааааааааать!!!!!

Коньяк и оливки с лимоном… Друзья, так хорошо…

Хорошо, что родители иногда уезжают. Раньше они не уезжали в наши с сестрой дни рождения. А сегодня уехали. Я рада. Пусть отдохнут.

Сегодня у моей любимой сестренки День Рождения. Она особенный человек. Таких мало. Очень. Я так говорю не потому, что она моя сестра. Я не стану расписывать все ее достоинства. Те, кто ее знают, спорить со мной не станут. Уверена. Я ее люблю. Нет, вы знаете, бывает мы очень ссоримся. Ругаемся в прах. Говорим друг другу кучу обидных вещей… Зато как мы хохочем вместе! До слез! До боли в животе! До невозможности вздохнуть! А помню, как она несла мои лыжи из школы, когда на улице уже стояла глубокая весна! %)))))))))) А жили мы от школы не так уж и близко, поверьте! Просто в тот год я сильно болела… И, знаете, она, пожалуй, человек, которому я больше, чем кому бы то ни было, могу рассказать… Она моя, родная…

Она старшая. И таинство прикосновения душ за разговором с ней, когда мы только вдвоем, всегда имело надо мной необыкновенное, завораживающее действие. Помню, как в канун Нового года мы всегда закрывались в комнате, выключали свет, закутывались в одеяла до самых подбородков и смотрели на мигание елочных огоньков. Мы могли так лежать долго, даже не произносить ни слова. И это наше детское состояние было особым, немного волшебным и обязательно общим. Не больше не меньше. Ровно пополам.

Она умеет быть счастливой… А это одно из самых редких свойств человека…

Сегодня девочки большие. Не знаю, как вдруг родилась эта мысль… Немного коньячку… Обжигает язык и губы, чтобы потом наполнить тебя жгучим теплом… Да, хорошо, что родители уехали… Бери, оливочку… В ней приятно кислый лимончик… Друзья, так хорошо… Шумная компания, конечно, хорошо. Но обязательно надо успеть посидеть и вдвоем…

Коньяк и оливки с лимоном…и таинство прикосновения душ…

Если станет вдруг плохо, звони. Или, знаешь, залетай просто так. Без предупреждения. Второй этаж. Дверь налево. Или сразу в окно. Удивлюсь, но больше обрадуюсь. Улыбнусь, как только я и умею и только тебе. Проходи, не стесняйся. Будем пить кофе с мороженым. Расскажи, чем живешь. А нет сил – помолчим. Будем складывать тыщу журавликов. Не на счастье. А так… Из мечты полетать. Я спою тихо детскую песенку. И пусть дождь вдруг пойдет. Сядем вместе к окну и забудемся в мокром шуршании. Нам тепло. Мы вдвоем. Значит, все хорошо. Рассмеемся и встретимся взглядами. Этот мир наш с тобой! Так пойдем же гулять! Между звездами, прямо над крышами. Ты боишься? Дай руку. И просто лети. Знаешь, нет ничего невозможного. Я не стану просить навещать каждый день. Но как вспомнишь, звони обязательно…………………………………