Я злая.

Бесит.

Наболело просто.

В постах и дневах, через один, вижу строки: "Какой жестокий мир! Какие злые люди! Все такие плохие, а я, один такой, бедный несчастный!"

Конечно, у всех бывает. И у меня было. Честно себе признаюсь в этом. Но..

Почему вы требуете от людей любви и понимания, а сами злобно смотрите из подлобья, полные презрения, и плюётесь?!

Почему вы хотите, чтобы вас уважали, хотя сами вы плевать хотели на окружающих? Почему?

Почему вы ищите настоящую дружбу, плачетесь, что её нет, а сами, в трудную для вашего друга минуту убегаете, поджав хвост?

Все говорят: "люди, общество"..Вы сами-часть этого общества, как бы вы не хотели быть отдельно от него!

Если вы сами не будете меняться, если вы сами не попытаетесь стать лучше, этого не сделает НИКТО

Если вы хотите изменить мир-меняйте. Но для начала изменитесь сами.

Хватит красивых слов и всего этого наигранного пафоса и жалоб. Вы ведь сами знаете, что кроме вас, эти слёзы никому не нужны..

А если найдётся человек, который вас поймёт, поддержит...Не надо просто радоваться и пользоваться этим.

Лучше задумайтесь, чего это ему стоит. Задумайтесь...Остановитесь и попытайтесь понять ЕГО, а не просто собственные интересы.

Фух.

С праздником вас...

Смотрела парад на Красной площади..Такие серьёзные лица, унылые голоса..

Стала думать, а как было тогда, в 45-ом..

Сколько радости, ликования, слёз...

Да, со временем краски приглушились...

Вроде бы всё красиво, но..

Гораздо больше горечи и досады, чем радости..

Посмотрела в потухшие глаза ветеранов. Они всё это видят..

Что творится?..Ещё Таллин..Там запретили проводить митинги и парады..

Что ж они делают?  Какой-то не очень весёлый праздник выходит..

Ну вы меня не слушайте. Радуйтесь..Хоть для кого-то пусть это будет праздником..

Во имя тех, кто ещё жив.

С праздником!

ой..)

а мне что-то так хорошо...)

настроение прямо...!)

с чего бы это?)) мир перевернулся)) я почему-то счастлива)

абсолютно без причины) просто...почти летаю)

ну и что, что одна) это-свобода)

улыбнусь миру) ну и пусть он мне в ответ хмурится серыми тучами в окно..)

а я всё равно улыбнусь))

Ctrl+F5

)

просто немножко захотелось сказки..)

Давно не была на занятиях...

Странно, там совсем ничего не изменилось..

Пришла, закрыла глаза и начала петь...))

наконец-то..как же я всё-таки это люблю..

Смеюсь, машу руками и пою...

Это только моё...))

хм, какие же люди собственники...

хотя нет, я же делюсь этим с другими..)

Хочу спеть для кого-то..не знаю, для кого..Только бы помочь..

Хочу, чтобы посмотрел в глаза, послушал и понял..

Кто? Не знаю...) Просто кто-то..)..)

Кажется, я схожу с ума..) Ну и пусть)

Вчера писали предэкзаменационную работу по русскому..хех) прелесть, просто прелесть..

Кажется экзамены будут совсем несложными..)

Все пришли такие строгие, официальные, в брюках..

Угадайте, кто единственный пришёл в джинсах? Правильно..)

Сегодня с утра, сидя на английском, недоумевала, зачем вообще пришла в школу..

Полдня пропало зря..

Мама пытается вытащить меня на прогулку..Нет, не-ет! Знаю я, как с мамой...

Завтра опять предэкзаменационная работа..ток по алгебре..И чего все так трясутся? Непонимаю..

Стала находить всё больше интересных людей на ли.ру..Некоторые даже сами меня находят)

Следить за чужой жизнью через экран монитора..

Хм) А мне нравится..)

[400x267]

С утра опять шёл снег..как же я его всё-таки люблю..

Хоть и холодный, мелкий, но снег..Белый и..чистый..

Наверно поэтому я так..

Посмотрела одну очень красивую сказку..

Стало так тепло и так грустно..

Почему, почему в жизни так не бывает?! Почему!

Мне так больно..Просто..я отношусь к тем людям, которые не умеют и не могут быть одинокими..

А я..Я всего лишь хочу тепла. И всё. Неужели это так сложно?...

*смахнула слезу*

чёрт. я совсем расклеилась..

Вот так. После сказок мне всегда становится особенно грустно...

Надо же..во мне немного проснулся интерес к жизни..

(Как бы он опять не уснул...))

Надо браться за "перо"..А то что-то я совсем разленилась..

Поглядываю на себя со стороны и тихонько роюсь в себе, пытаясь отыскать смысл жизни...

Хех) и зачем мне это?..многие люди искали, но так и не нашли..

Но я упрямая..)

Опять не помню, что мне снилось...

Помню, что что-то странное, но приятное...) Не хотелось просыпаться...

А такое утро приятное было..опять в школу не ходила..но причина-то уважительная!)

хе) уже неделю  там не появляюсь..ай-ай..Надо что-то делать..

Чувствую, что скоро что-то изменится..не знаю что, но изменится...

Ну что ж..Буду ждать..)

Неожиданно наткнулась в холодильнике на банку сгущенки

Я счастлива)) (счастье-это просто!)

Опять сегодня в парк ходила..Слнышко, птички поют, тепло..)

Ток народу многовато. Ну ничего...

Мне стали надоедать постоянные перепады настроения..Когда это кончится?

И всё равно мне хорошо..) В кой-то веки..

http://bash.org.ru/quote.php?num=174714

ну вот. Казалось, что настроение наконец начало потихоньку подниматься...

ан нет. Опять. хм)

всё просто ведь на самом деле

пустота вокруг меня

так холодно..и висишь, не чувствуя под собой опоры..

она не даёт дышать..

не хватает..так не хватает...

хочется уткнуться кому-то в плечо, но..

только пустота отвечает эхом на тихий, непроизвольный стон..

ничего..возьми себя в руки. Ты же уже привыкла, что каждый раз..

Снова на лице безразличие. Улыбнусь самой себе в зеркало и шагну в пустоту.

Нашла вот у себя...по-моему я её у Пудры_на_кухне стащила..

В голове-кавардак...Как всегда, впрочем)

Почему-то больно...и трудно дышать...

Хожу из угла в угол, не могу найти себе места

Странное состояние.

Переоценка ценностей...хм) теперь я понимаю...

Наверно возраст. Дурацкий.

Чувствую себя так, будто долго к чему-то шла, а оказалась в тупике. Перед глухой стеной.

А за ней-не то, что мне нужно. ха.

Смотрю в сторону. И там нет...хе-хе

Жаль...того что мне нужно, кажется не существует...

А может я просто слишком свободолюбива?..Да, и это тоже..

Свобода всегда идёт под руку с одиночеством. А вы не знали?)

Это-обратная сторона медали. И ещё. Абсолютной свободы не существует. хе

Ну если только после смерти. И то не факт..)

*перечитала пост* хм) ерунда какая...ну и ладно. всё равно это никому не интересно.

пишу для себя..)

"В течение нескольких следующих дней обнаружилось, до какой степени он одинок.

Он никого в этом не винил. Видно, сам он хотел этого и добился.

Странно потускнели и обесцветились друзья. Ни у кого не осталось своего мира, своего мнения.

Они были гораздо ярче в его воспоминаниях. По-видимому, он их переоценивал.

Б.Пастернак

ну вот.

смотрят на меня и говорят: "Странная...."

не пойму, странная-это ругательство или комплимент? и вообще не понимаю..)

хожу по квартире, улыбаюсь...

-Что это с тобой?

-Да ничего..просто...

-Ну-ну

и они меня не понимают..ну и ладно) мне и не нужно...

странное такое настроение...улыбчивое, лёгкое, но что-то...не знаю даже..

весна?)  наверно...

который раз мне говорят, что у меня зелёные глаза..это как? по идее они у меня серо-голубые...

нет, это точно весна..а что ж ещё?)

А сегодня шёл снег...

С утра вышла на улицу и мне вдруг подумалось: "а как здорово было бы сейчас пойти гулять одной, под снегом..."

Встретила по дороге подруг, сказала, что я пошла гулять..

"Одна? А школа?"

А я улыбнулась, махнула рукой и пошла...Удивлённые взгляды в спину..)

Так здорово..Было так..незабываемо)

В парке-никого...На пустых дорожках только птицы, ветер и я...

В последнее время нахожусь в постоянном уединении...

Тихо разговариваю со своими мыслями и пытаюсь разглядеть мимолётные образы, мелькающие где-то в подсознании..

Теперь начинаю видеть его и наяву...

Кто он? Не знаю...Смутный образ, у которого нет лица...Только холодная, но нежная улыбка...

Схожу с ума? Весна? Возможно..не знаю, да и не хочу знать..

Ищу тебя в лицах прохожих, в рекламных плакатах и в мокрых дорожках на стекле..

Хм) Наверно я просто устала быть одной..

Хочется тепла и понимания..как и всем. Но найти их так трдно..

Ну ничего, я буду искать..Главное, чтобы они были

Дождь..) Слегка улыбнусь ему в окно, и может даже махну рукой..

Дождь...окрашивает день в серый цвет..так же, как и мои глаза..

Дождь..Может где-то там, в дожде он и бродит..а может и нет..

Хм) В дождь всегда тянет на размышления, грусть и романтику..

Почему, интересно? психология? это было бы слишком просто..а может просто не хочется верить в банальное..

Хочется волшебства..)

Смотрю на улицу через стекло....тёмные, пыльные дома, где каждый живёт своей жизнью..)

Кто-то смотрит сериал и тихонько утирает слёзы, которые льются вовсе не из-за героев, а проливаются по несбывшимся мечтам...

Кто-то готовит ужин, который, конечно же, подгорает, из-за того, что  вдруг подумалось о звёздах...

Кто-то обнимает любимого человека, дышит ему в затылок и греется о его руки..

Кто-то, как я, смотрит в окно...О чём он думает? Ждёт кого-то? Мечтает? Или наблюдает?...

Кто-то плачет навзрыд, бьёт тарелки и проклинает сдьбу...

Кто-то пьёт горькую и сетует на правительство..

Кто-то держит на руках малыша, заглядывает в его весёлые, но уже мутные от усталости глаза, которые он таращит, пытаясь сделать вид, что не хочет спать...

Жизнь...Суета....За ней так интересно наблюдать..Смотреть, как рождаются моменты счастья, или печали, которые оставляют след в сердце..

Нет, не хочу я впадать в депрессию...Какими бы не были люди, как бы они от тебя не отворачивались..Они все ждут любви. Многие в ней нуждаются..

Ну вот..Во мне опять проснулась надежда..)

такое ощущение, будто я стою и смотрю в пропасть...

и почему-то не боюсь упасть

может я уже упала?..может..

какая разница?)

как мне надоело...ха)

надоели постоянные косые взгляды и недомолвки..

такие глупые)

надоели несуществующие обиды...

надоела так называемая "бумажная любовь"...

я не могу на них на всех смотреть. Не могу.

И почему я всегда прощаю? Всегда нахожу в себе силы "не обращать внимание" и "идти дальше"???

Зачем?? Зачем я каждый раз дарю себе несуществующую надежду, которая на самом деле-мираж, призрак, придуманный моим больным воображением?...

Каждый день..я устала...просто устала..я уже не вижу смысла..ни в чём

Я не могу смотреть на кукол, которые окружают меня..на все эти маски...

Я не могу смотреть в глаза своему отцу и матери. В её глазах я вижу боль и разочарование. Её предали. А она...

А отец...не могу...У меня уже почти нет отца...

Всё, всё вокруг искуственное, дунешь-и рассыпется, как карточный домик...

Как я могу их любить? Одна мама осталась...Но она гаснет, гаснет на глазах...

А потом? Что потом?..Куда идти? Что искать?

Устала давать людям надежду..Они берут, да..А потом плюют в тебя и поворачиваются спиной

Ха! И что, что остаётся?!...А ничего...