это так смешно, я не могу!

после закрытия невника - сплошной негатив

а до этого -всё так мило, наивно. ахахахаха

прости меня, мой дневничок, прости пожалуйста. что тебе досталась такая мерзкая роль в моей жизни

ты моё нежное прошлое, ты моё мерзкое настоящее

прости

я задыхаюсь. с каждым днём дышать всё труднее.

да, я изменилась. да, я уже не такая сентиментальная, не размазываю сопли по лицу

обидно? немного. но уже завтра я об этом забуду

что мне нужно в клнце концов?..отчего где-то в области грудной клетки всё сжимается  комок?

мне надо улететь. далеко, на лето. чтобы отдохнуть от всех этих лиц и может даже соскучится

нет, в следующем году недолго я буду плакать. вернее даже не так. я как всегда в жизни буду заставлять себя плакать, почти выдавливать из себя слёзы и понимающе кивать рыдающим рядом подругам

таня? вряд ли

эля? тем более

альбина?..не знаю, не знаю, не знаю

катя?..а оно мне надо? посмотрим

а больше никого и нет, а больше и всоминать некого

снова в жизненном списке один за другим вычёркиваются люди

как показала практика, это совсем нестрашно и естественно

всё движется к тому, что через год моя жизнь, мой круг общения, всё изменится. и тогда, наверное, меня не станет на ли.ру.

вернуться к себе..хочу вернуться. да.

раньше мои посты были гораздо содержательнее, чем сейчас. раньше там были мысли.

сейчас же не осталось на них времени и сил и воображения. кошмар. нельзя так. возвращаться. возвращаться....

скорее, скорее...

почему нельзя повернуть время вспять?..

хочу стать прежней

верните меня, чёрт возьми!

да что же такое случилось?..

ну почему, почему я так выцвела, стёрлась? как же так..

верните..

немая осень.

не моя осень.

я так устала.

хочется послать всё к чёртуууу...

а ещё хочется писать стихи. но не пишутся. а если и пишутся, то так хуйня полная.

как же изменился этот дневник. был такой милый, добрый, светлый. и что стало?

а всё почему? потому что с собой можно не церемонится. потому что с собой можно как есть, как на самом деле.

не стесняясь посылать всех нахуй. Сделала бы я это в открытую? нет конечно. на людях не ругаются. и не потому что неприлично. а потому что и людям и мне не особо приятно.

так вот.

ВСЕ НАХУЙ. ВСЕ-Е. И ВСЁ. ТОЖЕ. НАХУЙ.

хочу долбится головой об стену..чтобы возмущались соседи и чтобы бошка в дребезги.....да-да-да. я брежу. никто не понимает. и, как оказалось, не понимал никогда. а я, дура, надеялась. идиотка. получай.

Ты всегда будешь одна. сама с собой. и даже если влюбишься(что навряд ли)  он тебя тоже не поймёт.

лай-лай. На этой оптимистичной ноте мы заканчиваем прямую трансляцию изнутри себя. До нового погружения, господа.

что-то я совсем пропала, потерялась..

надо найтись..)

только меня тут почти забыли..) ничего. так даже лучше

отдалённый шум города за стеной..

мне нравится время от времени к нему прислушиваться

сейчас хочется забыться,-не надолго, на пару дней-

чтобы потом проснуться и улыбнуться отражению солнца в зеркале

жить в нетерпеливом ожидании-это так утомительно

единственное спасение-книги и интернет

они помогают впасть в "забвение"

вот только..мысли

такие назойливые..

лениво отмахиваюсь, как от надоедливых мух

научилась почти не замечать

обуревает жажда деятельности

прячу её, усмиряю..

ещё рано

подожди...

*тихая улыбка*

скоро будет взрыв..

Я вернулась..)

Теперь хочется, просто до жути хочется внести в свою жизнь разнообразие.

Мне надоело сидеть на месте.

Я хочу, чтобы вернулся тот, старый, покинутый полгода назад образ жизни.

Я хочу, как ненормальная, носится с концетра на концерт

Пропадать на репетициях, отрабатывать движения, приползая домой на четвереньках..)

Хочу гулять, веселится, шуметь с друзьями

Хочу устраивать балаган на уроках

Хочу учится, в конце концов!

Хочу рисовать..хочу научится рисовать маслом. И батик..

Хочу снова ходить на керамику

Хочу наконец нормально занятся хареографией

Хочу научится играть на гитаре, домучить фортепиано и, (меня уже почти туда взяли))) стать барабанщицей))

Хочу снова петь

Хочу опять начать плести украшения из бисера

Хочу вертеться, общаться...снова жить яркой, насыщенной жизнью...

И самое замечательное, что именно это мне и предстоит)

Но только, правда, в сентябре..

ну ничего, я постараюсь потерпеть)

что-то давненько я не писала...

ну что ж...

с началом июля для меня закончился большой жизненный этап..

вроде как это важно, но мне, если честно, всё равно...

ну и точкой этого самого этапа стал мой, так сказать, сольный альбом

) три вечера я провела  в студии звукозаписи..

 в итоге-9 вполне милых песенок на диске)

скажу вам, что работа в студии доставляет ну просто массу удовольствия..))

тишина, наушники, микрофон и люди там, за стеклом, вслушивающиеся в малейший отзвук твоего голоса...

сначала немного страшно, и накатывает волнение,

но через пять минут мы уже вместе слушаем запись, смеёмся, комментируем..

замечательно)

хотя очень сложно вкладывать эмоции. Очень...

теперь осталось только сделать фонограмму и записать последнюю песню..

песню группы "Мельница"-"Двери Тамерлана"..

я так давно хотела..*с замиранием сердца*

недавно посмотрела "Унесённые призраками"..

это уже второе творение Хаяо Миядзаки, которое я видела..

я определённо влюбилась в его творчество))

прелесть, просто прелесть...

а потом..потом всё

снова скучные, почти однообразные дни и ночи..

Безликое лето...

но кто знает, может дальше будет что-то неожиданное..)

Для моей подруги Кати Р.

Взлёты и падения...

Радость и опустошения...

какая простая наша жизнь.

и смешная.

Я улыбаюсь тебе, смеюсь с тобой

и иногда схожу с ума в одиночестве..

Мои глаза горят, я протяну тебе руку

и ты засмеёшься вместе со мной

Мы будем с тобой опять хохотать до упаду,

Бродить по ночной Москве,

Петь песни об одиночестве на всю улицу..

Мы специально заблудимся в парке

И будем переходить через ручей по тонкой трубе,

Толкаться и смеяться, и брызгаться водой...

Только мы обе знаем, что прячется в глубине твоих глаз

И мы знаем, как трудно порой нам бывает смеятся

И не смотря ни на что оставаться такими, какие мы есть..

Опять возьмёмся за руки и нырнём в переулок.

Спасибо тебе...

Новый диз...

Вносим в жизнь больше позитива)

*с подозрением косится на свой диз*

эм..) ну ярко получилось, да...зато прикольно))

всё хорошо)

будем жить и радоваться)

Проваливаюсь

Меня медленно, но верно затягивает какая-то бездна....

И впервые в жизни я так боюсь. Я очень боюсь*закрыла глаза*

Окружающие говорят-прыгай. А я не могу..

Ноги немеют, сердце стремительно летит вниз, и накатывает какой-то неведомый страх, граничащий с ужасом...

Наверное я просто устала падать. Надоело..я не хочу упасть снова.

Как же мне страшно....

Я запуталась

Чувствую я, что добром это не кончится..

Видимо, я сама не справлюсь..но помощи я точно просить не буду.

*Выдох*

Тихими шагами передвигаюсь по квартире.

Туда-сюда-обратно..

Я заперла здесь сама себя. Никуда..

Осторожно вышла на балкон. Тихо.

Погладила кошку, задремавшую на перилах.

Посмотрела вниз. Нет, не туда..

Вернулась. Села на диван.  Обняла подушку.

Шумно вдохнула запах лета из форточки.

Наедине со своими мыслями.

Жара плавно опустилась на город и опустошила улицы

К вечеру город постепенно оживает, сбрасывая сонное оцепенение...

Бесцельно бродить с приятельницами-скучно.

Поэтому брожу одна.

Под тёплым покрывалом вечера...

Странно, экзамены меня почти не волнуют. Спокойно.

Всем хочется моря и немного прохлады.

И мне

Но мне нравится лето

Просто оно..дружелюбное.

Хм..мысли то текут плавной рекой, то начинают двигаться скачками...

Душно, устала...спокойно, равнодушно и хорошо.

 Сижу..Рядом, на столе, стоит букет сирени...

 Пахнет одуряюще) ммм...)

 Лето..так странно..

 Я настолько от него отвыкла...

 Когда выхожу на улицу, некоторое время прихожу в себя..Не верится..)

 Кажется, что лето-это мираж, который постоянно ускользал в пустыне и вдруг, неожиданно я в него попала..

 Щурусь от солнца, чихаю..(всегда на солнце..)) Вдыхаю запах сирени и яблонь..

 Лепестки отцветающих вишень покрывают землю...

 Эхъ, хорошо..))

Лазаю по ли.ру, перелистываю дневы..

Натыкаюсь на интересных людей, читаю..

Всё глубже засасывает бездна отчаяния..

Всё отчетливее горечь и сдавливает горло..

хм..Жизнь..)

На многих она оставила глубоки борозды, следы и шрамы..

Почему-то больно..

Почему? Это же не моя беда..Это беда всего мира, который сошёл с ума..)

А может это я сама?..)

Странно, но эти люди сами уже ни на что не надеятся, но проповедуют надежду другим..

Задумалась.. почему так? им ведь она тоже нужна..

.