Итальянская компания HAL9000 открыла на своем сайте доступ к репродукции фрески Леонардо да Винчи "Тайная вечеря" в высоком разрешении - 16 гигапикселей (172181 пикселей в ширину и 93611 пикселей в высоту).
Это сделано для того, чтобы все желающие могли изучать знаменитое произведение искусства, доступ к оригиналу которого ограничен из-за его плохой сохранности. Как отмечает газета The Telegraph, благодаря снимку можно увидеть даже черновой рисунок Леонардо, сделанный им еще до нанесения красочного слоя на стену.
Фреска "Тайная вечеря" была написана Леонардо в 1495-1498 годах для трапезной миланской церкви Санта-Мария-делле-Грацие. Уже в 1517 году работа начала разрушаться, и с тех пор ее реставрировали каждые несколько десятилетий. Крупнейшие работы по восстановлению фрески были проведены между 1978 и 1999 годами. Даже после этого посетителям разрешают находиться в помещении трапезной не более четверти часа.
В июле 2007 года некий итальянский искусствовед-любитель заявил о том, что разглядел на фреске изображение женщины с младенцем на руках. Сообщение вызвало большое оживление среди блоггеров, усмотревших в этом наблюдении сходство с некоторыми выкладками из романа Дэна Брауна "Код да Винчи".
Да кстати. Читал как то лет пять назад запоем Головачева. Очень показался мне оригинальным автор. Какие то свежие идеи. Особенно впечатлил роман Регулюм. Но приобретая очередную его книжку понял что на большее Василия не хватило. Была одна идея о паралельных мирах и контроле сверхорганизаций над всем человечеством. Идеи на этом закончились. И вот эта одна бедная идейка начала перекачёвывать из одного его романа в другой. Но и она свиснута у филосова Даниила Андреева из его книги Роза Мира. Вася наверно в детстве прочел эту книженцию увидел идею и решил что это он первооткрыватель. Так вот читая очередную книгу Василия Головачева вспоминайте хотя бы бедного всеми забытого философа Андреева.
Президент России Владимир Путин подписал рожденный в недрах Минобрнауки и вызвавший резкое неприятие вузовского сообщества закон о двухуровневой системе высшего образования.
Теперь проучившийся в вузе четыре года получает степень «бакалавр» и фактически на этом заканчивает свое образование. Желающие продолжить обучение на следующей ступени – «магистр» - уже должны будут сдавать новые экзамены или проходить иной устанавливаемый вузами конкурс. Для большинства магистров обучение станет платным. Всего учиться в магистратуре будут два года и попадут туда далеко не все закончившие бакалавриат. Вдобавок теперь после бакалавриата молодого человека могут забрать в ряды вооруженных сил РФ. Остается только поэксперементировать с фотографиями Фурсенко.
LI 7.05.22
[180x250]
Михаилу Ходорковскому объявлен выговор за то, что, возвращаясь с прогулки, он не держал руки за спиной. Как сообщает "Эхо Москвы", об этом заявил адвокат Юрий Шмидт.
Таким образом, при наличии действующего выговора на момент отбывания половины срока условно-досрочное освобождение Ходорковского становится невозможным, отметил адвокат. Так, что сиди Миша раз оказался таким дураком и вовремя не свалил заграницу.
LI 7.05.22
[215x150]
Вам никогда не казалось, что растительные узоры на российских монетах напоминают что то азиатское?
На днях увидел на рамблере ссылку на интервью с фантастом Сергеем Лукьяненко. Из написанного для себя извлек одну информацию, что не читал его новый роман "ЧЕРНОВИК". Прочел за день. В принципе можно несколько часов отдать этому роману. Хотя конечно сюжет наглым образом спертый у Клифорда Саймака из его романа "Пересадочная станция". Так же обращает на себя внимание тот момент что примерно в подобном ключе написаны и книги Головачева. Т.е. мало того что Лукьяненко украл идею у Саймака так еще и в отечественной фантастике есть подобные произведения (почитайте например "Спасатели веера" у Головачева. Вся книга - это плагиат. Не одной новой идеи.
Мне как бухгалтеру сегодня пришлось сдавать плановый отчет по загрязнению окружающей среды. Прихожу, довольно красивое здание с неплохим ремонтом, современной техникой. Короче небедствуют люди. На самом деле они проще говоря хозяева помойки на которую все предприятия вывозят свой мусор. Так как налог на загрязнение окружающей среды относится к категории местных сразу понятно что перлов в нем очень много. Хоть юмористам отправляй копию. Например есть такая графа "ваш порт приписки". И это в Тамбовской области в которой морей как говорится со времен великого потопа отродясь небывало. Подмывало написать Новый Орлеан или на худой конец Новороссийск. Еще оказывается есть норма по которой каждый работник в месяц делает 100 кг. отходов. Умом рехнуться в конце концов не чугуном же мы питаемся... Короче не знал что делать то ли смеяться то ли плакать...
LI 7.05.22
Было дело где то 2 года назад. Дороги в нашем городе были очень плохими. Асфальт весь в трещинах и ямах. Отмаз у власти стандартный - нет денег. А тут неожиданно появилось сообщение о том, что президент решил заехать к нам на денек. И что Вы думаете? Ровно за три дня положили новую дорогу от аэропорта до конца нашей центральной улицы. Работали 24 часа в сутки. Но от избытка усердия (наверно), закатали все люки и ливневые стоки в асфальт. Неожиданно пошел дождь (ну очень неожиданно зная какая у нас в России переменчивая погода). Улицы превратились в реки по которым гуськом проплывали (чуть не сказал пароходы) машины. Воды было по щиколотку. Короче наводнение. Ну как и все в жизни имеет свое начало и конец так и дождь прекратился. Встал вопрос о том как искать эти самые люки. Всерьез обсуждалось решение о вызове саперов с металлоискателями. Ну саперов так и не вызвали за то постаринке с ломами наугад пару дней искали эти люки. Мораль. У России как говорится две беды. Но самое неприятное это когда одна беда начинает ремонтировать другую.
Вчера убегая с работы к просмотру матча был настроен скептически. На то были все основания. И невнятная игра нашей команды на туманном альбионе. И разыгравшиеся англичане которые в последних пяти матчах "отмеряли" в ворота соперника ровно три мяча не пропуская ни одного в ответ. Начало игры как и весь первый тайм укрепили мое скептическое настроение. Даже перестал смотреть футбол найдя намного более интересным просмотр фильма Сергея Бодрова старшего "Монгол". Однако в какой то момент совесть или жажда получить побольше отрицательных эмоций (был уверен что наши уже как минимум 2-0 проигрывают) заставила переключить на футбол. И что я вижу?. Павлюченко подходит к одиннадцатиметровой отметке, бьет по мячу иииииии Робинсон недотягивается. Урааааа. Гоооооооооооол. Какие тут к черту соседи. Наши сравняли счет. За стенкой народ тоже орал во все горло. Но это был еще не конец. Ничья ничего не довала. И вот минутами позже Павлюченко делает дубль и тут весь дом оживает. Где то просто орут во все оле-оле. Конечно я со своим басом также неплохо вписался в общую какафонию. Матч закончился. Друзья наперебой звонили поздравляли с победой. Радовались.Мы победили. Даже не верится. Где мы, а где англичане в футбольной иерархии? Но тот обиженный взгляд Руни по ходу трансляции помните? Это был незабываемый момент. Вышел на улицу подышать свежим воздухом и немного успокоиться. Да все же мы одна нация как нас не назови жителей Российской Федерации. Пусть даже это проявляется и нечасто. А только в минуты великих побед, или столь же величайших общенациональных катастроф таких как Беслан.
Пасиб тому кто выразил симпатию. Жаль тока что анонимно. Хоть в личке напишите кому я ответную должен))
Угораздило же меня подписаться на участие в одном из турниров по электронной почте за тот регион в котором я живу. Попросили. Так как опыта в таком виде деятельности пока еще не имелось в графе "Ваш электронный адрес" без зазрения совести поставил тот на который мне приходит переписка всех моих знакомых с liveinternet. Попозже я понял на что подписался. Мне на этот адрес будет приходить до 20-40 новых писем в день. И на них нужно будет давать ответы. Жесть. Так это еще не самое неприятное... Каким образом теперь их выделять из общей массы полученных сообщений?? Непонятно. Вот и думаю: "А оно мне надо было?"
Я трудоустроен в американской военно-ориентированной конторе. Меня все еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет. Например, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки очередной системы (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти участников. Зато форум, как назвать эту херню, насчитывает 30 тыщ постов после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии.
Пускай враги наши в ярости корчаться.
Пускай испускают желчь в своём бессильи.
Очень скоро их жалкие бесплодные дни закончатся.
План Путина это - план возрождения России!
Конкурентов у президента давно нет по сути.
Есть один национальный лидер - Владимир Путин.
Под его руководством объеденится русский мир.
Президент Владимир Путин наш герой и кумир.
Ему русские люди рукоплещут от счастья:
Он все может сделать, все в стране в его власти!
План Путина нам новые горизонты откроет
Прошло время ломать, пришло время строить.
Послание президента - это святые слова
Начертаные им в минуту высочайшего озарения
Славься Россия, славься столица Москва!
Путин - былинный богатырь, без сомнения.
Мы верим в свои силы и это самое главное,
Мы знаем, с Планом Путина нам все по силам!
На подъеме наша великая страна православная
С нами Путин, Господь и Единая Россия!
Припев:
План путина это не блеф, не подстава
О нем поют песни и слагают былины
Затянись… передавай направо
План путина родом из Чуйской долины
Утро – и то пожалело для стен кремля света.
Серо, пусто и хмуро в резиденции президента
Он сидит в кресле, листает Лимонку, делает вид что занят
Президент покурил, президент ждет пока вставит
Поднимает трубку: «Алло, чо-то на хавку пробило»
Президент затянулся еще раз, президента накрыло:
Космические нанокорабли бороздят просторы нановселенной
Начиная с сегодня «нано» - это охуенно.
Качаем нефть на венере, газ на альфа центавра!
За рубль дают фунт долларов – классик жанра!
САммит во Владивостоке? Кому он там нужен!
САммит АТЭС на луне – там дороги не хуже!
План путина - это дорога отсюда прямо до счастья.
На пальцах блестят олимпийские кольца всевластья.
Все медали во всех видах спорта полным комплектом.
Теперь все олимпиады в Сочи и зимой и летом.
За фото президента «Хастлер» бьется с «Плейбоем».
План Путина прет конкретно без накладок и сбоев.
Какой там преемник? Ну, пусть будет собачка Кони
Или Сергей Рамзаныч Медведев, ну что, довольны?
Мы сверхдержава, биг-блины запьем кока-квасом!
Где там Европа? Обслужите по первому классу!
Президент доволен он уже видит Россию раем
План Путина – высшего сорта, слышь, как забирает?
Если под Планом Путина идешь перекрытый –
Все равно, кого целовать - рыбу или Никиту,
Все равно, что несет год «две тысячи восемь» –
Если План Путина есть и есть папиросы.
Президент в кресле размяк, его уже отпустило
Слава Чуйской долине и слава России!
***
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
Однажды к Розенталю подошёл студент, и, ужасаясь собственной смелости, спросил: "Скажите, пожалуйста, как правильно пишется "похуй" - слитно или раздельно?" Дитмар Эльяшевич грустно посмотрел на вопрошающего, поправил очки и отвечал: "Если речь идёт о моём отношении к вам, молодой человек, то слитно, а если о глубине великой еврейской реки Иордан, то раздельно".
Естественный отбор денег.
Чук от Гека недалеко падает.
Постоять за себя, полежать за других.
Не йоги горшки обжигают.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Не перепились еще богатыри на Руси.
Яйца курицу дисциплинируют.
Мужчина - не собака, на кости не бросается.
Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах.
Не все то солнышко, что встает.
Кто сказал, что видеоигры не смогут нас научить ничему полезному? 57 фактов, которые каждый может узнать, просто во время игры.
1. Когда вы собираетесь с кем-то драться, то у вашего противника сразу розовеют щеки.
2. Курей очень легко собирать.
3. Теннис очень простая игра.
4. Хоккей состоит, в основном, из сбрасываний шайбы и кулачных боев.
5. Большинство людей не говорят ничего интересного.
6. В любое время дня и ночи 16-летняя девушка может запросто избить гигантского медведя, а старенький дедушка робота.
7. Лучший способ открыть контейнер – разрушить его.
8. Когда вы входите в город, ближайший к воротам человек обязательно поздоровается с вами и скажет, как его зовут.
9. Во время вождения автомобиля полный переворот в воздухе осуществляется, когда ваши колеса всегда внизу.
10. Обращайте внимание на блестящие штуки.
11. Все ниндзя будут стараться убить вас у всех на виду. Если только ниндзя не полный козел, который отказывается с вами пообщаться. Такой чудак убежит от вас со словами "Ну с..." Но будьте внимательны, он обязательно вернется.
12. Парашюты – стандартное оснащение всех солдат, независимо от их рода войск.
13. Пища исцеляет все виды ран.
14. Еда обычно занимает от одной до двух секунд, причем это действие можно совершить, просто постояв на куче провианта.
15. Если ты будешь убегать от пуль, то погибнешь.
16. Любой человек, где угодно и в любое время может прыгнуть в длину минимум на 1,5 метра.
17. Поедание грибов позволит вам вырасти. Поедание цветов позволит вам стрелять огненными шарами из своих рук.
18. Женские боевые персонажи – это или маленькие девочки в японской одежде, или полуодетые мегеры с огромными буферами.
19. Всемирная сеть была специально разработана для игры в пазлы и обороны замков.
20. Windows дерьмо.
21. Ваш большой палец – самое мощное оружие.
22. Покемон, несмотря на свою злость и склонность к дракам, может нападать только на других Покемонов. Даже самый большой и мерзкий Покемон не нападет на человека.
23. Принцессе Персик (Peach) на самом деле нужна серьезная охрана.
24. То же относиться и к принцессе Зельде (Zelda).
25. Большинство людей совсем не будут против, если вы без приглашения зайдете к ним в гости. Конечно же, они не будут возражать, если вы позаглядываете в их ящики и поищите что-нибудь интересное.
26. Большинство дверей и ворот оборудованы тщательно продуманной системой поворотных механизмов с использованием статуй и глиняных табличек.
27. Баллоны со знаком "Радиоактивно" взорвутся, если по ним выстрелить из огнестрельного оружия.
28. Размозженная голова может быть запросто исцелена, если постоять на ящичке, на котором изображен красный крест.
29. Плохие парни и монстры обычно носят те же самые пули, что и у вас, даже если совсем не вооружены.
30. Большие буфера – это круто. А большие буфера 3D да еще с поддержкой последнего физического игрового движка – ваще отпад.
31. Большая и тяжелая женская грудь никак не сказывается на физических и атлетических характеристиках персонажа.
32. Большинство городов, даже если кажутся большими, состоят из маленьких аллей и одиночных улиц, огражденных с обеих сторон гаражами, заборами, машинами или таинственными невидимыми барьерами.
33. 90% всех дверей являются подделками. Они просто покрашены под цвет стен.
34. Сотрудники Солида Снейка (Solid Snake) совершенно не способны заткнуться.
35. Черепаха вылезет из своего панциря, если на нее сильно нажать. Кроме того, панцирь на самом деле скользкий снизу, поэтому черепахи могут легко скользить по любой поверхности, как на льду.
36. В большинстве случаев, если попрыгать на чьей-то голове, то человек умирает. Если же нет, то можно просто кинуть в него мертвого животного – это уж точно его убьет.
37. Во время любых приключений, главный герой обязательно проходит по "ледяному миру".
38. Если вас отравили, то вы не умрете, если будете неподвижно стоять на месте.
40. Гранаты можно легко найти в районе главного метрополитена, на полях, в пригороде, в самолетах, в отелях, автобусах и даже в школах. А вот если вы нашли гранату на военной базе, то это, скорее всего, подделка или мираж.
41. 95% всех компьютеров, парт, столов и стульев совершенно одинаковы.
42. Убивая людей, вы становитесь сильнее.
43. Когда кто-то умирает, его тело разлагается через 5 минут после смерти.
44. После разложения на месте людей остается оружие, еда или ключи.
45. Плохие парни обожают создавать вокруг своих резиденций тщательно разработанные лабиринты.
46. Если