И мечты покрасив в чёрный,
Топором убив надежду,
Я безногая, слепая,
Подползу к воротам рая.
 
Только богу не нужна я-
Надо мною потешаясь,
Отберет мои богатства
И кнутом меня прогонит.

Расцарапанные руки,
Перерезанное сердце
И растерзанную душу-
Я тебе под ноги брошу.

Ты скорми меня собакам-
Блудным, грязным и голодным,
Кинутым как я когда-то-
Грустным, злым и одиноким.

мальчик мой!!! что с тобой стало!!! ты прыгнул с самолета без парашюта. ты упал в яму и тебя не достать-тебя не собрать. тебя не склеить .ты разбился на смерть. я плачу над твоими осколками.

ты пробовал объяснить собаке, что разлюбил её? как бы интересно ты это сделал?
 
написал бы ей письмо карандашом, положил в будку и ушёл?

а может ты бы рассказал ей своим глубоким голосом, как взял её ещё щенком, воспитывал, учил жизни,
кормил, переживал, возил в ветеринарку на прививки, а потом БАЦ! пришЁл домой, сел на диван, включил телек и понял...
"да не люблю я её ...эту собаку.. и зачем вообще я её взял..."что бы ответила тебе собака?....

а еще собаку можно увезти в лес - в самую чащу.

но знаешь...

ты так мало знаешь о собаках!...

она бы нашла путь назад-она бы непременно вернулась-ободранная, худая, без лапы.
она бы вернулась, чтобы просто посмотреть в твои глаза...

собака НИКОГДА бы не поверила, что ты её разлюбил...

чем я хуже собаки?

[604x442]

сны..
эти  выворачивающие на изнанку сны..пожирающие сознание, меняющие планы и жизнь в целом. кажется, что
вот вот всё наладилось, стало хотя бы немного лучше, но снишься ТЫ. и всё что я так долго собирала по крупицам - свои радости и силы
- всё катится под откос - всё падает в бездну.

ты снишься мне .. твои волосы, твой голос, твой смех, твои руки, твой запах, твоя нежность...

сегодня я целовала тебя в щеку и пряди волос щекотали моё лицо.. сегодня я любила тебя всю ночь напролет.а днем мы пили с тобой
горькую водку. ты был рад, что я пришла. ты обнимал меня. а потом мы упали на пол и целовались. ты отговаривал меня
начинать все сначала, но в моей голове стучало - хотя бы минута с тобой - хотя бы минута.. чувствовать  тебя..хотя бы минута..

сколько тысяч миллионов раз мне снилось, что ты приходишь, садишься на краешек кровати и рассказываешь как у тебя дела.а днем я
 узнавала, что всё точно так и есть. ты ушёл, но душа твоя осталась со мной. ты пытался оттащить ее, отрубить,  но 
она не может расстаться со мной. она всегда рядом. я ощущаю тебя. иногда  я иду по улице, и чувствую, что моя рука лежит в
твоей. иногда я просыпаюсь от того, что чувствую, как ты обнимаешь меня сзади и берешь за руку.


паранойя ...галлюцинации.... видеть тебя в зеркале, расчесывая волосы , видеть тебя в метро...я уже настолько привыкла...

и вот ты  снишься мне.. ты сидишь на диване в кухне.. я подхожу к тебе.. молча. смотрю на тебя и не верю. потом  сажусь возле тебя и падаю лицом в твои колени. мне так страшно, что ты мне снова просто кажешься....ты гладишь меня по волосам...
я поднимаю голову. смотрю в твои бездонные глаза и слезы текут по щекам. а ты обнимаешь меня и говоришь все те вещи, которые
говорил, когда-то когда я плакала по пустякам.. ты говоришь что любишь меня одну, что ты всё понял, что ты больше никогда не уйдешь,
что ты любишь меня безумно. любишь меня больше всех на свете. что мы всегда будем вместе.и мы целуем друг друга в губы- в щеки-в слезы.
я  прячу лицо, я прижамаюсь к твоей шее. я чувствую тебя..
 я чувствую что я живая..что я дышу.. я чувствую как бешено бьется твое сердце...а значит бьется и моё...


я не верю, что ты можешь жить без меня. я чувствую как тебе больно. я чувствую как ты любишь и не можешь признаться. ты не хочешь казаться слабым. ты не хочешь отступать от сделаного.

но на самом деле тебе просто дико страшно дать волю своим чувствам.дико страшно менять что-то, быть безгранично сильным и мощным, идти напролом, против  разумного и просчитанного.а еще тебе дико стыдно за то, что ты не смог быть тем героем и богом,каким я тебя видела. и ты ушел, наследив, разрушив, растоптав и ты не можешь простить себя сам, не смотря на то, что я давно простила.ты хотел найти счастья в других.. но я знаю насколько это невозможно.

я чувствую твои страхи. я чувствую твою боль. я чувствую тебя через киллометры.
 
и фонари на улицах больше не мигают -  они горят ровно, и лампочки не взрываются. все так ровно. все как будто умерло.
все как будто замерло. сонное царство. всё ждет когда ты придёшь  и освобидишь этот мир от каменных оков.

такая любовь дается раз в жизни.
мы всё равно будем вместе, даже если придётся пережить десятки лет этих бестолковых обоюдных мучений.

самое главное, что я знаю насколько сильно ты любишь меня, что я единственная и незаменимая никем...
 

вот бы полночи рисовать на асфальте у твоего подъезда "я люблю тебя!!!"
 
вот бы с утра приехать к тебе под окно с рупором и орать что есть силы
"я люблю тебя!!!"
 
вот бы запустить перед твоей входной дверью 100 воздушных шариков  с надписью  "я люблю тебя!!!"
 
вот бы заказать тебе зайца, чтобы он пришел с тортом и рассказал, что я люблю тебя!!!
 
вот бы ты бы...
вот бы я бы...
если был бы...
вот бы....
 

      Друг без друга у нас получается все
     В нашем жизненном трудном споре.
     Все свое у тебя, у меня все свое,
     И улыбки свои, и горе.

     Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
     И, вчерашнего дня не жалея,
     Вдруг решили и новой дорогой пошли,
     Ты своею пошел, я - своею.

     Все привольно теперь: и дела, и житье,
     И хорошие люди встречаются.
     Друг без друга у нас получается все.
     Только счастья не получается...(с)

у меня был друг, с которым мы вели разговоры длиною в ночь- мы говорили- говорили-говорили - когда уже все спали-до рассвета .
 
когда он уезжал, мы говорили-говорили-говорили  в аське - всю ночь - до рассвета..

столько было тем, мыслей, выдумок, впечатлений, эмоций, смеха...когда он смеялся, у него немного морщился носик и меня это дико забавляло.когда мне было грустно я смотрела на фотографию, где он смеется и улыбалась. когда мне было страшно одной дома в темной квартире и кругом чудились домовые, я звонила ему -  в любое время и он успокаивал меня, а я засыпала с телефоном в руке.

когда я танцевала, он смотрел на меня и ему было немного неловко, потому что на друга так смотреть не положено.

он нарисовал  на стене в  туалете бегемота, который меня безумно радовал.

это единственный человек, для которого я готовила завтрак и всегда припасала конфеты и шоколадки.

это был человек с огромной душой-искренний открытый справедливый добрый благородный настоящий. он научил меня быть честной доброй верной и ничего не бояться.

я боялась только одного-потерять его...
с кем теперь он говорит ночами о вечном-о былом-о земном???....

не смотря на нелепый снег  за окном, у меня сегодня летнее питерское настроение...
 
мне кажется я полюбила питер...за то, что ты так любишь питер....
 
почему я не питер???
ты бы мог в меня приехать..

и вот так однажды зимним тёмным вечером приходит осознание того, что жизнь кончилась.

давно.

 переходить дорогу, делая плеер погромче и опуская глаза в асфальт, вошло в привычку.

не работает.

 выходить в окно - не работает.

 ничего не работает.

жизнь равняется со словом "безысходность".

мертвый не может умереть еще раз.

 я вечна.

поразительно как сильно - глубоко - долго.

просыпаюсь каждые два часа в полу-агонии.

сердце колотит как бешеное, сотрясая тело,кровать,одело, мозг.

разрезать грудь - вытащить его - бросить в стену!

чтобы стало тихо-тихо в комнате  и только лёгкое тиканье часов...шагов...

"почему нельзя просто сдохнуть чёрт подери!" -

 пронзительный крик в пустоту - в вечность

"забери" - "забери" -   "забери меня..." -

тихо - шёпотом

хочу рисовать тебя, но тебя нет...

рисую чёрные дыры...

положу их в голову, чтобы они засосали воспоминания - мелочи воспоминаний - по крупицам затянули в себя.

у кого-то мужчины, у кого-то женщины, у кого-то утро субботы и мультики и дети - у меня же две бутылки шампанского
"надежда",кэпитан блек и большая бездомная собака под окном.

10 месяцев... что изменилось за эти 10 месяцев? говорят время лечит-всё стало лишь на порядок хуже.

люди... какие-то люди кругом...меняются картонные декорации как в кинотеатре перед премьерой фильма.
красивые мальчики - к а р т о н н ы е. я не вижу в них людей.я вижу плоскости -  только рисунки лиц и одежд.
меняются-меняются-меняются..а ОН остается в моей памяти, в моей душе - остается объемным, остается сильным,
остаетсям единственным..любимым...

иногда мне хочется бежать к нему, лететь, мчаться...я даже знаю его нынешний адрес.иногда я даже начинаю
собираться, крашу ярко глаза и укладываю волосы.а потом понимаю, насколько это бессмысленно,
я падаю на колени от отчаяния в коридоре возле зеркала и захлебываюсь своими слезами..потому что мне некуда лететь,
бежать,мчаться...потому что по тому адресу, кт я знаю живет совсем другой человек - совсем чужой - совсем посторонний -
у него только волосы такого же цвета и такие же тонкие руки...

я смотрю его новые фотографии и ощущаю насколько он стал другим - его иконописное лицо стало просто острым,
его яркие глаза больше не светят, его красота превратилась в иглы ...он больше не тот. я смотрю на его новое фото ..
он не тот, кт я любила,кт я люблю. я смотрю на фото человека с тем же именем, но это уже
совсем другой человек...еще немного и я наверное даже не смогу узнать его..

а помнишь, тебе было 19? а помнишь каким ты был? а помнишь какая была у тебя улыбка?.. помнишмь сколько в тебе
было благородства, чувств и порывов - случайных, нексати, непросчитанных, ты помнишь какие были стихи?
а теперь ты просто...просто.. и мне даже незачем и некуда бежать сквозь этот весенний град..
который так же нексати как и моя любовь к тебе, которого уже давно нет....и мне некуда бежать сквозь москву,
сквозь время...

порой я представляю горячий зеленый май и нашу встречу...мои волосы заколоты наверх, на мне белый плащ,белые туфли
и черное короткое платье. я стою и жду тебя - где-то в районе арбата... я жду тебя и мне страшно...
страшно, что ты не придешь и одновременно страшно, что ты придешь и надо будет что-то говорить и играть....
я стою и теплый ветер обдувает лицо и я переживаю за прическу. ты подходишь сздади...я еще не вижу тебя.
ты смотришь...ты понимаешь, что это я-я стою перед тобой и у тебя такие смутные страшные чувства ...
тебе хочется убежать. но уже поздно и ты просто смотришь, а я чувствую твой взгляд и оборачиваюсь ...
я вижу тебя..моё сердце замирает... наши глаза встречаются и мы оба не знаем что делать и что говорить...
мне хочется кричать, плакать, кидаться тебе в ноги, но я смотрю на тебя отчужденно ... ты тоже...
ты подходишь и шутишь что-то..я тоже.. а потом мы идем выпить по паре коктейлей..но ни тебе ни мне они не нужны,
мы и так пьяны чувствами  друг к другу...мы сидим и делаем вид, что нам всё равно ... а потом мы обязательно
поцелуемся  и все будет очень хороошо... только есть одна мааааленькая проблема...

тебя нет....тебя больше нет...и на эту встречу мы не придем оба....потому что тебя уже совсем нет...

помню ты учил меня не ставить пакет с порошком на стол для приготовления пищи.
помню ты курил сидя на подоконнике и музыка играла громко
помню ты любил меня а я готовила курицу

мою посуду,взгляд касается окна - там солнце - яркое слепящее горячее солнце, а на столе порошок и  тихо-тихо в кухне...

полное отсутствие тебя.

а что я могу сделать? я пропила свой энтузиазм, раскидала его по чужим постелям, пустила по рукам.

остановившись вот так внезапно - на мгновение, я разрешаю себе побыть настоящей ровно минуту, побыть наедине с собой, побыть честной и просто посмотреть в окно...

а что собственно теперь я могу сделать???ну что???

пойти к тебе?посмотреть в твои огромные испуганные глаза??зачем? услышать как я не кстати? зачем? просто помолчать и посмотреть? но зачем мне видеть, как тебе больно видеть как мне больно? это абсолютно бессмысленно...

послать тебе письма?но зачем?ты и так знаешь что в них написано и что это уже не письма, а целые тома о твоих прелестях. ты и так знаешь...бессмысленно...

позвонить тебе?промямлить в трубку, поплакать или сделать вид, что я звоню просто так?более чем бессмысленно...

завтра ты празднуешь день рождения.что я могу сделать?? нагрянуть? заказать тебе клоуна или стриптизершу??? передать тебе подарки???ты от них больше расстроишься.я не хочу расстраивать тебя.

что я могу сделать?? что????!!!

ничего.. я ничего не стану делать..
ты хотел спокойной жизни - НА!

завтра ты празднуешь день рождения.завтра у тебя будут гости. будут галдеть, пить, танцевать и глупо шутить.ты выпьешь немного лишнего, зайдешь в комнату где потише, посмотришь в окно...ты вспомнишь свои прошлые дни рождения. ты вспомнишь, как в  эту ночь было жарко - жарко и не было снега. ты вспомнишь, как мы сидели на крыше. ты вспомнишь, как билось твоё сердце, как ветер дул в лицо.  ты вспомнишь мои сюрпризы. ты вспомнишь шампанское. ты вспомнишь как я любила праздники. ты вспомнишь с каким трепетом я любила тебя... тебе на мгновение даже покажется, что я зашла в комнату и стою сзади. ты обернешься...но там будет другая.. совсем другая...посторонняя..

ты так хотел спокойной жизни!НА! я дарю ее тебе на день рождения.

а я ничего не хочу. мне ничего не нужно. достаточно того, что завтра ты будешь отчаянно думать обо мне.вполне достаточно даже просто того, что завтра ты будешь  - где-то там - на другом конце москвы.

в одном ты был прав -  пакет с порошком и вправду лучше не ставить на стол...
и музыку надо включить погромче.
и курица готова.
и можно даже покурить и накрасить губы ярко-красным...

ты ушел растворившись в людях.
я ищу тебя глазами повсюду.
у кого то твои браслеты,
у кого то твоя фигура,
у кого то твои шутки
у кого то твои цели
у кого то твои руки
но такого как ты  нету.

я тебя ищу глазами повсюду
я надеюсь на встречу с прохожим.
я хватаюсь за чьи то руки
я кому то вцепляюсь в кожу
я кому то шепчу нежность
я кому то теперь "дорогая"
но такого как ты нету
я живу и я умираю.

люблю тебя километрами 
люблю тебя  меридианами 
люблю тебя шириною рек
люблю тебя высотами гор
люблю тебя нежностью облаков
люблю тебя слезами дождей
люблю тебя бесконечностью дорог
люблю тебя глубиною  океанов
люблю тебя бескрайностью небес
люблю тебя легкостью воздуха
люблю тебя силой ветров
люблю тебя светом солнца
люблю тебя преданностью собачьей
люблю тебя в бесконечность
люблю тебя одного
и больше уже не плачу.

холодно...холодно и никак не согреться.

прячусь в одеяло. жмусь к батарее.наполняю ванну кипятком.холодно...

натягиваю свитер. холодно...

курю.запиваю горячим чаем.холодно...

стены-стены-одни и те же стены кругом-водоворотом -смехом  "было".

дует. постоянно дует изнутри.
моя душа умерла и от неё так веет холодом. дует из сердца.

больно. я заматываю раны бинтами.они не заживают.
мне так больно. невыносимо жить с этой болью.

больно и холодно. холодно и темно.
темно, страшно, пусто и совершенно бессмысленно, даже когда счастливо.


невыносимо видеть только отпечатки тебя. хочу послать тебе крылья посылкой, чтобы ты надел их и всё стало по-прежнему и в тебя снова можно было бы верить.

а сейчас просто холодно. и некуда деться от этого ветра.

так холодно.дико холодно.и давно пора спать.мне просто невыносимо. я так устала.

моя голова как радио, транслирует  мысль...одну мысль...постоянно круглосуточно.. как тонущий корабль сигнал SOS.

от неё невозможно деться куда-то...можно падать, можно резать, можно биться, можно бежать, можно кричать, можно пить, можно колоть, можно петь,можно писать, можно спать, можно погружаться в ванну с головой...но она никогда не оставляет..ни на секунду...

она звучит громко, как крик матери, видящей смерть своего сына ,  звонко, как бьющееся  телом стекло окна на 8ом этаже...

она так утомляет.  утомляет своим однообразием и монотонностью.она звучит фоном к словам людей, к музыке, к фильмам, к звукам воды, к звукам города.к ней привыкаешь, и начинает казаться, что всё нормально, что так и должно быть. нормально нормально нормально нормально.а потом БАХ и хочется отрезать голову лишь бы не слышать её.

надеваю твой браслет, укутываюсь в маленький полосатый плед, делаю кофе, сажусь на окно и курю. мне так кажется, что я на одну миллиардную долю ближе к тебе.

 курю, чтобы мои руки пахли твоими. пью кофе, чтобы на губах был вкус тебя.

 курю в окно и смотрю на опостылевший вид башни и деревьев, наслаждаясь последними минутами снега.я боюсь лета: боюсь зелени, боюсь мокрого от поливальной машины асфальта, боюсь горячего ветра в лицо, боюсь заходящего солнца.

 курю в окно и прошу ветер рассказать тебе, как я люблю.если бы хоть на мгновение ты мог поверить как сильно я люблю тебя..

ветер устал - устал слушать мои крики, мой шепот и мои просьбы. ветер унёс мои слова. они опустятся на москву антициклонами, они прольются на город дождём, они запутаются каплями в твоих волосах, они просочатся в землю и взойдут цветами.

курю в окно и принимаю тот факт, что ты никогда не придёшь.

курю и ощущаю как понятие "МЫ" умерло во мне.в принципе. навсегда.

курю, а на улице уже весна. совсем - совсем скоро лето.

курю и мне страшно.

закрываю глаза и спускаю ноги с карниза...

моя жизнь напоминала путешествие на белой яхте  или даже корабль с алыми парусами и порядочным белокурым принцем.мы плыли по спокойному морю, греясь в солнечных лучах и ловя морской ветерок ладонями. мы плыли по заданным координатам и каждый день был предсказуем и одновременно прекрасен. завтрак-обед-ужин-напитки-танцы...."all-inclusive"

но однажды яхта перевернулась, не выдержав шторма.титаник напоролся на айсберг, разломился на две части и ушёл на дно со всеми сокровищами, оставив на поверхности лишь булькающие пузырьки трагедии.

и вот я оказалась в открытом море. одна. я плыву, не зная куда.

 ночь. тёмная ночь.линяя горизонта стёрта - черным -черно вокруг. всё, что я вижу - это ближайшая накатывающаяся на меня волна. и я визжу, что есть мочи, до хрипа в горле!мне одновременно весело и страшно, неизведанность манит..и никак не выбраться - надо плыть-надо стараться...

иногда  я чувствую, что иду на дно от усталости, но беру себя в руки и выныриваю...

иногда волны оставляют солёные брызги на моём лице и  щиплют глаза...

иногда я отдыхаю на спине, отдаваясь в распоряжение воды, не зная куда принесёт меня очередная волна.

а вверху звезды! огромные яркие звезды... и если смотреть на них долго-то кажется, что они совсем близко...что можно протянуть руку и дотронуться...

я плыву, отдавшись в руки стихии.
я плыву, чувствуя как мои тело и дух окрепли.
я плыву в ночь и наслаждаюсь каждым моментом.

 к 14 февраля полночи рисовала тебе открытку и сердечки и украшала комнату розовыми бантами, гирляндами и свечками.ты пришёл с мокрыми волосами по морозу. подарил мне рубашку. ты очень переживал - понравится  ли мне она  и много шутил. иногда я надеваю её и смотрю  в зеркало - смотрю и  вру себе, что ничего не закончилось...

***
однажды было 23-е февраля и ты пришёл ко мне.на тебе была коричневая тоненькая  кофточка, а волосы были распущены. ты сидел на табурете у кухонного стола, оперевшись спиной на стену. я попросила тебя закрыть глаза и надела тебе на руки  кожаные браслеты, кт я выбирала для тебя очень долго. ты был в восторге.они до сих пор касаются твоих рук моими чувствами.

***
мы созвонились седьмого марта. голос немного дрожал - так я хотела увидеть тебя, но ты не мог приехать и мы договорились на восьмое.от твоего голоса бабочки в животе пархали, доводя меня до тошноты и головокружения. чтобы успокоиться, я принимала горячую пенную ванну, как вдруг зазвонил домофон. я открыла дверь мокрая,замотанная в полотенце. ты стоял на пороге с розовыми тюльпанами...

***
24 марта мы встречали твой день рождения заранее - в ночь. мы пили водку и впервые залазали на крышу по решетке лифта. весна была в разгаре и то ли от чувств, то ли от алкоголя было совсем не холодно, хотя ветер шумел. сквозь этот шум мне донеслось на ушко - "я люблю тебя"... я ничего не ответила -  думала мне показалось ... на утро нам было похмельно и мы еле дотащились до магазина продуктов. мы спали до трёх и ничего не было готово к приходу гостей. нам было всё равно. мы валялись в кровати и ели непрожаренную курицу гриль. вечером гостей было много. были подакри, сюрпризы, танцы, пунш, крыша..какое-то безумие..а на утро ты повторил свои слова - те самые заветные три слова - я с трепетом храню их в шкатулке ...

***

11 декабря на мой день рождения ты сам испек торт. зебру.это был лучший торт в моей жизни. ты подарил мне подвеску сердечком. подержал её в руках и сказал, что зарядил  своей энергией и любовью, что теперь даже когда тебя нет - ты все равно рядом. ощущаю.

***
на новый год ты подарил мне свечку с запахом глинтвейна, а я тебе зеленые трусы с коровами. это было так нелепо и очень весело.

***
на 23-е февраля я подарила тебе одежду. мы вместе выбирали её в магазине. ты померил фиолетовую футболку и узкие штаны. я так хотела тебя - и кричала об этом на всю примерочную, а ты шикал на меня - тебе было одновременно гордо и неловко..очень тебе идет эта обтягивающая майка, которую теперь обнимают другие женщины.

***
на 8-е марта я пошла  в клуб. первый раз на джангл. я точно не знала, что там делать и как танцевать и  с кем говорить, но всё завертелось круговоротом и дома я оказалась только утром. встретила тебя у подъезда - ты уже уходил на работу, я уцепилась тебе в рукав и не хотела отпускать. я не представляла, как   буду спать без тебя. я пришла домой села на пол в коридоре и рыдала - никто не мог утешить меня. тогда я не знала и не могла даже представить, что мне придётся научиться жить совсем без тебя.

***

24 марта ты рано уснул. а я рисовала плакаты о твоём дне рождении и о моей любви, надувала шарики, в час ночи я бежала в магазин за торотом, шампанским и всякими вкусностями.это был неожиданный сюрприз. ты целовал меня и радовался.

***
на Пасху я готовила тысячу блюд-целый день и красила яйца. а ты испёк пасху и полил её шоколадом. потом мы поехали в гости. у тебя была оранжевая футболка, а у меня короткая юбка. мы занимались любовью в туалете и целая толпа народа стучала нам в двери и окна. мы смеялись и рекомендовали им использовать пустые бутылки.

я была самой счастливой и любимой женщиной в мире..жаль, что так непродолжительно...но зато ярко!..