а чё не подписались под анти?

________________________________________



________________________________________
Устройство мужского и женского головного мозга

Устройство мужского головного мозга
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высоко мощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нитрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т. д."
20. Симулятор "Домашний мастер. "Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".
Устройство женского головного мозга
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1.Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2.Устройство запоминания телесериалов
3.Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4.Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5.Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6.Генератор головной боли
7.Зона контроля "Только не залет"
8.Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9.Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10.Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудио восприятия спутника, партнера, мужа
11.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
10.Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11.Автоответчик "Ты меня не любишь"
12.Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
13.Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
14.Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15.Симулятор оргазма
16.Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. “Да я за него глаза выцарапаю”
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
20.Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу, сломанные могут и сковородой
21.Центр слабо мотивированной плаксивости
[700x525]

ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она
растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после
бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем
промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на
мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей
может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в
костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные
ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в
ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии,
которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а
когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким
образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные
микроорганизмы!
[599x449]

Что тaкое секc?
Это любые отношения, в которых имеет значение: мужчина ты или женщина. Даже если это гомосексуальные, бисексуальные или производственные отношения. Если пол играет роль, то отношения сексуальны. А примитивное вагинальное сношение - лишь маленькая капля в бескрайнем море секса.


Что тaкое поцелуй?
Поцелуй - это ласка ртом. Ртом ласкать можно все, что угодно - начиная с воздуха и кончая половыми органами. При поцелуях важна не столько техника вращения языком, сколько чувства, с которыми это происходит. Поцелуй, прежде всего, передает именно их. Главное в поцелуе - это осторожность. Обычно девушка оценивает возможности молодого человека именно по поцелуям, еще до уединения. Важно все: когда и где, кто начал, насколько нежен, насколько смел, насколько необычен поцелуй.


Что можно целовать?
Целовать можно губы, язык, зубки, глазки, уши, волосы и вообще все лицо. Многих особенно волнуют поцелуи шеи и покусывания мочки уха. Еще бы - ведь это всем известные эрогенные зоны. Особое внимание надо уделять поцелуям сосков, нижней части живота, нижней части груди. Некоторых очень волнуют поцелуи кистей рук, покусывание локтей, поцелуи внутренней стороны бедер. А правильный поцелуй воздуха может вызвать невероятное возбуждение.


Kaк можно целовать?
Легкие поцелуи - когда губы только чуть касаются губ. Если во время поцелуя чувствуется горячее дыхание, то это заводит. Покусывание, почесывание и засасывание стоит применять только опытным профессионалам (как я, например…) - в этой области бывает много травм. Осторожнее с лижущими поцелуями на морозе, мокрые участки тела отмерзают быстрее. Конечно, не стоит ограничивать свою фантазию. Только все эти изыски нужны для того, чтобы невероятно взволновать партнера - а не для того, чтобы показать собственный профессионализм. Все нужно пробовать сначала очень осторожно, постепенно. Никакого кайфа не будет от того, что девушка (или парень) подавиться засунутым ей в горло языком.

<
А что делать, если я не умею целоваться?
Так не бывает. Потому, что всех детей кормят молоком. Вот они и учатся целоваться с соской, с маминой грудью, с маминой щекой. Целоваться все умеют с рождения. Если боишься целовать в губы, то можно поцеловать в щеку или в шею. Это не просто взволнует - это просто вскипятит...


Что тaкое засос и кaк его поставить?
Засосы принято ставить на видных местах - клеймо разврата должно просто-таки светиться на шее твоей жертвы. Его можно сделать только губами, если глубоко и с силой засосать ими кусочек кожи. Но круче всего получаются засосы с применением зубов, тогда вокруг большого синяка на шее, плечах твоей жертвы будут видны маленькие следы от зубов. Но можно поставить один засос или много маленьких, некоторые безобразники ухитряется выводить целые узоры на теле жертвы. Только нужно знать, что за засос можно получить по морде - или поиметь другие не очень приятные последствия.


Kaк избавиться от засосов?
Засос можно лечить специальными средствами от синяков - сеточка из йода и шарф на шею, чтобы никто не заметил. Гордиться же ими тупо (хотя, когда как…). A лучший способ лечить засосы - это избавляться от людей, которые ставят. Знай: если ты ставишь засосы, то можно всегда получить парочку в отместку.


Что тaкое петтинг?
Петтинг - это ласки. (хорошее занятие...) С помощью этого волшебного действа партнеры могут довести друг друга до оргазма, не снимая одежды. Все плюсы на лицо: это можно делать в любых общественных местах с любым количеством народа, даже на глазах у родителей; так не подцепишь половую инфекцию; так никто не залетит. Однако это весьма возбуждает и даже заводит. Есть смысл продолжить в более интимной обстановке…


А зачем нужно забыть о своих желаниях?
Все девушки устроены по-разному и чувствуют все сильно по-разному - в отличие от мужчин, у которых все более-менее похоже. Поэтому, чтобы выяснить - что именно нравится твоей подруге - надо хорошо чувствовать ее желания. Но в пылу страсти собственные желания и ощущения обычно заглушают все. А если же ты хочешь погрузиться в ЕЕ желания, в ЕЕ ощущения, хочешь изучить реакцию каждого кусочка ЕЕ тела - то тебе придется ненадолго отбросить собственные. Но не бойся, это ненадолго - как только вы освоитесь друг с другом, можно будет придумать что-то поинтереснее. Хотя сам процесс освоения сексуальных реакций твоего партнера может быть очень приятным и захватывающим.


Kaк заниматься петтингом?
Прежде всего, нужно уметь расслабляться и уметь управлять своим телом. Один из видов петтинга - это медленный танец. Когда тела чуть касаются друг друга, трутся друг об друга, чувствуют жар, чувствуют стук сердца и горячее дыхание. Самое вредное здесь - напрягаться и вести себя как 100-тонный терминатор (с несгибающимися руками и ногами) в посудной лавке. Понятно, что трудно бывает расслабиться, не думать, не фантазировать, трудно не смущаться. Надо просто сосредоточиться на ощущениях и желаниях партнера - и собственные комплексы сразу уйдут на задний план, а Читать далее...

Этот период характеризуется рядом психологических и физиологических изменений в организме, произошедших в результате сексуальной стимуляции. Переход от состояния полового влечения к возбуждению всегда происходит в результате сексуальной стимуляции.

Источники сексуального возбуждения человека могут быть как физиологические - стимуляция эрогенных зон: ласки, объятья, поцелуи, прикосновения, поглаживания, мастурбация и т.д., так и психологические - сексуальные фантазии, просмотр фотографий, картинок, фильмов, чтение соответствующей литературы и т.д. Иногда возбуждение может наступать неожиданно для самого человека, и даже против его желания - сексуальное возбуждение могут вызывать трение половых органов об одежду при ходьбе, ритмичные покачивания заполненного пассажирами автобуса, вид обнаженных тел представителей своего пола в душе, обсуждение личной жизни близкого человека и т.д. Такие ситуации порою могут доставлять определенные неприятности, но они - совершенно нормальное явление, и с ними знакомо по личному опыту большинство людей.

При сексуальном возбуждении в организме мужчины и женщины происходят изменения, подготавливающие его к половому акту. Если половой акт не начинается, возбуждение постепенно исчезает и переходит обратно в период сексуального влечения.

Физиологические изменения, происходящие в организме человека во время сексуального возбуждения, легко могут нарушаться различными внешними или внутренними факторами, например, гудком автомобиля, неожиданным звонком телефона или стуком в дверь, изменением положения тела, судорогой, урчанием в животе и т.д. Кроме того, слишком затянувшаяся сексуальная ласка может привести к обратному эффекту, снижая сексуальное возбуждение. Изменение скорости или способа сексуальной ласки также может вызвать обратный ее эффект.

Сексуальное возбуждение никогда не нарастает под прямой, как правило, это происходит волнообразно. При этом небольшие спады, возникающие в процессе возбуждения, не должны восприниматься человеком или партнером как признак неадекватной сексуальной стимуляции или признак отсутствия возбуждения. Например, во время предварительных ласк у женщин на некоторое время может возникнуть сухость во влагалище, у мужчины - ослабление эрекции. Эти признаки не должны вызывать тревоги или беспокойства у партнеров.

Женщины

Первый признак возбуждения женщины - это увлажнение влагалища, которое возникает в среднем через 10-30 секунд после начала сексуальной стимуляции. Этот секрет образуется мелкими железами влагалища. Его основное назначение - создать во влагалище кислую среду, которая затруднит движение сперматозоидов, а также облегчить введение полового члена и фрикции.

Количество, консистенция и запах вагинального секрета могут значительно варьировать у разных женщин, а также у одной женщины в разные периоды жизни. Вопреки распространенному мнению, сексуальность женщины не связана с количеством вагинальной смазки, которая выделяется при ее возбуждении. Следует отметить, что появление вагинального секрета не всегда связано с сексуальным возбуждением. Смазка также может выделяться во время физической нагрузки, быстрой ходьбы, стрессовых ситуаций и т.д.

Другими признаками сексуального возбуждения женщины являются увеличение и гиперемия (покраснение) половых губ, клитора, входа во влагалище. Само влагалище расширяется, шейка матки приподнимается. В результате сокращения мелких мышечных волокон соски становятся твердыми, а сами молочные железы при сексуальном возбуждении могут несколько увеличиваться.

Мужчины

Основным признаком сексуального возбуждения мужчины является эрекция полового члена. Во время эрекции происходит расширение артерий полового члена, сужение вен, в результате чего кавернозные тела туго наполняются кровью, половой член увеличивается в размерах и становится твердым. Таким образом, эрекция может рассматриваться как гидравлический процесс, обусловленный повышением давления жидкости в кавернах тел полового члена. Вопреки распространенному мнению, в половом члене мужчины нет ни кости, не мышц, ответственных за развитие эрекции.

Эрекция полового члена - весьма сложный и тонкий процесс, легко подверженный влиянию различных внешних и внутренних факторов. К отсутствию или ослаблению эрекции могут привести такие причины, как усталость, стрессовая ситуация, неудовлетворение собой, вызывающая беспокойство окружающая обстановка, простудное заболевание и т.д. Подробнее о нарушениях эрекции читайте в статье "Импотенция (эректильная дисфункция)".

Во время сексуального возбуждения у мужчины присходит выделение секрета куперовых желез, или смазка. Количество этого секрета может быть незначительным, и тогда его лишь едва хватает для смачивания стенок мочеиспускательного канала. При большом количестве секрета он выделяется из полового члена, смачивая головку и крайнюю плоть. Смазка у мужчин содержит сперматозоиды, причем эти сперматозоиды отличаются самой высокой степенью подвижности и жизнеспособности. Это делает использование Читать далее...

Состояние сексуального интереса, или сексуального влечения (либидо) - это нормальное состояние любого мужчины и женщины репродуктивного возраста. Либидо присутствует у всех людей, начиная с периода полового созревания, когда девушки и молодые люди впервые начинают интересоваться представителями противоположного пола, и заканчивая преклонным возрастом, причем как правило определенное либидо сохраняется до конца жизни человека.

Сексуальное напряжение целиком и полностью зависит от уровня андрогенов (мужских половых гормонов) в организме, как у мужчин, так и у женщин. Эти гормоны воздействуют на определенные зоны коры полушарий головного мозга, формируя определенное эмоциональное состояние, проявляющееся в стремлении к близости с субъектом противоположного пола.

В > В формировании либидо также играют роль психологические и социальные факторы. Они обеспечивают избирательность сексуального влечения, формируя некий образ идеального партнера. При этом сексуальное влечение тем сильнее, чем больше сходства имеет объект влечения с идеальным образом сексуального партнера. Этот образ начинает формироваться у подростков во время полового созревания, когда закладываются основные его черты - пол, возраст, поведение, отношение к партнеру. Формирование и корректировка образа идеального партнера продолжается всю жизнь, причем в результате серьезных психологических травм и потрясений он может претерпевать весьма значительные изменения - мужчину посте тяжелого развода перестают привлекать женщины, женщину после домогательства начальника на работе начинают привлекать юноши, значительно младше ее, и т.д.
[700x525]

Будь смелей! Одни мы здесь. Разденься!
Изомни собой мою постель.
До утра любви моей доверься.
Нам бояться нечего теперь!

Обнажи загар прекрасной кожи.
Стань, как я - ничто не утаи!
Милая, ты стала мне дороже
Без наряда глупой чешуи!

В вихрь страстей спрессованы мгновенья!
Сжался мир до двух взбешенных тел.
Каждое к тебе прикосновенье -
Страстью наслаждения предел!

Милая, хорошая, родная!
Женщина любимая моя!
Я с тобой отведал счастье рая!
Я с тобой напился забытья!
[700x525]

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив
Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби
мясо в горле не застрял, варона “Хванчкари” бутылку взял. Тут мимо на
работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика
услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: “О джюраджёл,какой
хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты ?” “Не твой то дело,
джюраджёл” - варон сказала – “Вон пащщел !!” Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, ложился, снова
паднимался, Моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал
тазом. При этом говорил вароне:
“Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины !
Какой красивий у тэбя лицо.Ты красивей, чем барсук Кацо !
Какие перья - все пачти што бэз ущерба ! Ооо, а мускул твой сматри -
Виталий Щерба !
Твой запах - это мир цветов Узбекистана ! Ты не варона, ты - АРЁЛ !
МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь
!”
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента !
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса ! Варона стал на стул, сказал:
“Асса!!!”. И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево
кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул -
варон упал - РАЗБИЛСЯ !! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки
“Хванчкара”: Хитрий лиса сказал: “УРРРЯЯ !!!”, все подобрал и бил
такой : лежит под саксаулом, НИКАКОЙ !
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
горах !!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай,
дурак, со стула !
[700x525]

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Можно продолжить физикой:
А знали ли вы всё Вами вышеописанное возможно лишь при квазиконсолированной инкорпоризации донорно-акцепторного базиса модулизации диффузора, скомпилированного под гипер-инфрорекуррентную n-мерную регенерацию торсионных полей, эмулированных эмиссией корреляционого квантиля экстрарезонансной мантиссы комбинированной чётности.
При этом трансцендентная дискретизация контрамоции не должна аннигилировать с ка-гамма-плазмоином в мю-дельта-ионопластовой среде, оптимизированной под интеграцию транспонированно-адьюнгированной комплексной нейро-матрицы нуклеидного подпорядка органической основы, физоэпидермис которой не превышает центр массы эпициклоидной турбулентности циссоидно-диаклического эвольвента.
Одним из решений данной проблемы может являться стереометрическое образование косой строфоиды параметрического представления регуляризирующей лемнискаты путем отсечения от нее априорных идемпотентных группоидов характеристической эволюты гипоциклоидной верзьеры.
При этом нельзя забывать, что разлагая ультрамасштабированную гиперонноаттрофированную неквантованную функцию аппроксимирования позитронного стабилотрона в ряд декомпрессированных математических экзистенциальных субрудиментов, необходимо прибегнуть к методу упорядочивания гипертронических дисперсионных антикварков.
Остаётся лишь добавить, что предложенный вами конгрессивный подход к декуляризированию «индивидyyма, кpитически мотивиpyющего абстpакцию» является неприемлимым в данном временном континууме на данном этапе научно-технического прогресса

1. С точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тен-
денций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный инди-
видуум имеет свою точку зрения.
2. С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мысля-
щий индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмо-
ций.
3. С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы
некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически
настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции
реального субъективизма.
4. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый индивидyм cпo-
coбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe!
5. С точки зpения банальной Читать далее...

______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo _____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm ____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM ____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM ___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM ___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM ___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM ___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM ___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM Читать далее...

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде «Отбой» наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке – 3 зеленых свистка.
Танки наступают небольшими группами по 2–3 человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне – убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги – чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия – копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Что вы спите стоя на ходу?
Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.
Начало – полдела, конец – всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет.
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Ориентирую: ориентир первый – сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Ну что вы все говорите: «Радиация, радиация...». Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
Там действует сила тока мощностью 5 вольт.
Суши ручки!
Рисуем жертву несчастного случая.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Закройте рот – трусы видно.
Я за вас свою работу делать не стану.
Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.
Афоризмы преподавателей Тульского Государственного технического университета.
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Утонутие вследствие недоплытия.
В 3 клетки нельзя посадить 4 зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Мне тяжело, вы понимаете, у меня Читать далее...

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде «Отбой» наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке – 3 зеленых свистка.
Танки наступают небольшими группами по 2–3 человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне – убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги – чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия – копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Что вы спите стоя на ходу?
Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.
Начало – полдела, конец – всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет.
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Ориентирую: ориентир первый – сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Ну что вы все говорите: «Радиация, радиация...». Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
Там действует сила тока мощностью 5 вольт.
Суши ручки!
Рисуем жертву несчастного случая.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Закройте рот – трусы видно.
Я за вас свою работу делать не стану.
Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.
Афоризмы преподавателей Тульского Государственного технического университета.
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Утонутие вследствие недоплытия.
В 3 клетки нельзя посадить 4 зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Мне тяжело, вы понимаете, у меня Читать далее...

Ничто не дается так дешево как хочется

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет

Не стой где попало! А то еще попадет

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться…

Человек – сам кузнец своих трудностей…

Что посмеешь – то и пожмешь.

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.


Опыт – единственная вещь, которой люди охотно делятся

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Будь проще и люди на тебе оттянутся

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных

От жизни надо брать все…даже то, что плохо лежит

Это же такое счастье, когда можешь пить, курить и при этом работать как лошадь
[532x699]

• Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !
• Hе яйца красят человека, а человек яйца!
• Hезаточенная сабля pаз в год махает.
• Hезная броду больше шансов утопиться
• Hекотоpым мало хоpошо жить, они хотят еще и кyшать...
• Hельзя в одну штанину войти дважды.
• Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
• Hельзя обнять неопрятного...
• Hет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях
• Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
• Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон
• Hу и форточки у вас в Чикаго!
• Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...
• SORTIr - мыло, создающее настроение!
• А Scooter pаньше был маленьким катеpом!
• А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
• А вот кто не хочет cахару или cливок?
• А вы и ухом не моргнули.
• А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?
• А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег..
• А незнакомок я целую робко...
• А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!
• А удовольствия должны быть дорогими...
• А я еще живой,я розовый и теплый...
• АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
• Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
• Алле, гараж ? Модем позовите !
• Аппетит приходит вместо еды.
• Батончик off-TOPIC и сладкая парочка TWIT... Ж8-o
• Бахчифонтанский сарай.
• Бег по граблям как вид спорта??
• Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
• Борис Годунов - тоже БГ...
• Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов
• Буду погибать молодым!!! (Silent Scream Board)
• Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
• Бэкапилась ль ты на ночь , Дездемона?! :-E~
• В гуще белых облаков не видно белых облаков...
• В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
• В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
• В постели с Марадоной
• Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
• Вначале было слово, и слово было убого...
• Временно исполняющий свои обязанности
• Все обломилось в доме Смешальских...
• Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
• Выше флаг вспомогательного переноса!
• Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
• Губит людей не пиво, губит людей вода!
• Д Кто же нам ответит за все то, что мы натворили ? (c) А. Перлюк
• Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
• Делай GET, а хочешь - PUT. Все равно тебя REBOOT!
• Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
• Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
• Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
• Для выхода в меню нажмите RESET
• Для продолжения Прессни Аню Кей
• Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
• Доктор, я буду жить? - А смысл?
• Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!
• Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
• Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом
• Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
• Если-б море было пивом,я бы был большим заливом
• Есть еще ягодки в ягодицах
• женщины последовательны в своем непостоянстве
• Жизнь - смертельно интересная штука ...
• Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь.
• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
• Зачем камикадзе надевали защитный щлем?
• Здесь Вам не тут!
• Знание - сила. А сила есть - ума не надо
• И днем и ночью дуб ученый...
• И между ног затеплилась надежда.
• И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся
• И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.
• Из за леса, из за гор показал мужик MAXTOR
• Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
• Из-под стула лезут руки! - Hе пугайтесь, это - глюки.
• Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд
• Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть
• Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.
• Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!
• Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
• Как много нам открытий чудных /Готовит IBMа дух ...
• Как повезло яблоку, как не повезло вам!
• Когда кончается водка - закуска становится просто едой
• Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает
• Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.
• Количество ума на земле постоянно а население растет
• Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс?
• Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.
• Крылья...Hоги...Хвосты...Главное - коннект хороший !
• Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый?
• Кто стучится в дверь ко мне с толстой сукой на ремне?
• Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
• Купите себе селедку и морочьте ей Читать далее...

Это цитата сообщения маалышкаа Оригинальное сообщение

Мертвые дельфины

Клип на песню "Мертвый город", оч люблю эту группу...

1. Картина Репина <Приплыли>: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
4. Прошел тест на IQ - результат отрицательный...
9. Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
10. Хорошее море - Мёртвое море...
18. Как один мужик двух каннибалов прокормил...
22. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.
23. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
24. Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
27. Итак, здоров - и тут врачи бессильны!...
36. Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
40. <А не пойти ли мне на работу?>, - подумал я. И не пошёл.
42. Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно...
43. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
47. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
48. А связь у меня никогда не обры%^ NO CARRIER
51. Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows'95...
54. Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
58. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
59. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
64. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
65. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
66. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
71. Никто не знает столько, сколько не знаю я.
72. Стой! Сигарету стрелять буду!
76. Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
82. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
83. <Как правильно уложить парашют?> Пособие. Издание 2-е, исправленное.
87. Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
89. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
92. Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
96. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
97. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
98. -Эмма Петpовна, это же геpоин! Хватит и половины дозы!
99. Любите внуков - они отомстят детям...
100. Каждой кpишне - по хаpе!
105. Женятся дураки. Умные выходят замуж.
109. Я ж вам говорю: <Приходите завтра!>, а вы всё время приходите сегодня!
114. А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
116. Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.
117. Хохма года: Microsoft works
122. Buying a Pentium III you can reboot faster.
126. Hit any user to continue
131. Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы...
132. As I said before, I NEVER repeat myself...
134. Press any key to continue or any other key to exit.
135. Деньги - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.
136. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
138. ...П.Дурило. <Как фамилия влияет на подсознание человека>.
139. Hе шути! СОГHЕМ
142. Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем.
143. Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
144. Шпион - находка для болтуна.
145. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
147. Россия - страна недокументированных возможностей...
148. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
151. Все хотят добра. Не отдавайте его.
154. Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
155. Уборка - это равномерное распределение мусора...
156. Ничто так не pадует глаз, как кpепкий и здоpовый сон...
157. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
158. Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
161. Как? Вы не читали Пикассо?!
162. Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови...
165. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
167. Продам лакированные ласты на платформе
168. Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
169. Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
170. Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
171. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
172. Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...
176. Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
180. У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем.
181. Ненарочное зачатие
182. Куплю однокомнатную кваpтиpу с хозяйкой
185. Бороться и искать, найти и перепрятать!
188. Очередное извращение: нудист в одежде.
189. Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу...
190. Все боги БЫЛИ бессмертными.
191. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
192. Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.
193. И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся.
196. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и Читать далее...

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.)
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...
[422x548]

38
Мулла Насреддин однажды устраивался на работу. В прошении он отметил многие качества. Он написал: «Вначале я работал в своем университете, и мне предложили должность вице-президента национального банка. Я отказался, так как не интересуюсь деньгами. Я — честный человек, настоящий человек. У меня нет алчности, я не беспокоюсь о жалова¬нии — сколько вы мне дадите, столько и хорошо. И я люблю работать - шестьдесят пять часов в неделю».
Когда управляющий, который беседовал с ним, прочитал его прошение, он был восхищен и сказал: «Боже! А у вас есть какие-нибудь слабости?» Насреддин ответил: «Только одна: я — лжец».


39
Умирал один человек, грешник. Он никогда не был в храме, никогда не молился, никогда не слушал, что говорят жрецы, но в момент смерти он испугался. Он попросил прийти жреца, он умолял его. Когда пришел жрец, там была толпа. Многие люди собрались, так как грешник был великим, преуспевающим человеком, он обладал властью, у него были деньги.
Грешник попросил жреца подойти поближе, так как он хотел сказать ему что-то личное. Жрец подошел, и грешник прошептал ему на ухо: «Я знаю, что я грешник, и я хорошо знаю, что никогда не ходил в церковь, я не посетитель церквей. Я вообще нерелигиозный человек, я никогда не молился, так что я хорошо знаю, что мир меня не простит. Но помоги мне и дай мне немного уверенности, скажи мне только одно: что Бог простит меня»!
«Ладно, — сказал жрец, — возможно, он и простит, так как он не знал тебя таким, каким мы знаем тебя».


40
Я слышал об одном пьянице, который шел по улице, очень большой и широкой. Он спросил у прохожего: «Где другая сторона этой улицы?» Она была так широка, а уже опускалась ночь, свет угасал, а он был совершенно пьян. Он уже ничего не видел, вот он и спросил: «Где другая сторона?» Прохожий был с ним любезен и помог ему перейти на другую сторону.
Когда он оказался на другой стороне, он снова спросил у другого прохожего: «Где другая сторона?» Человек попытался отвести его на другую сторону. Пьяница встал там и сказал: «Подожди! Ну что здесь за люди! Я был там и спросил: где другая сторона? Они перевели меня сюда, и теперь я спрашиваю: где другая сторона? Теперь они говорят, что она – там! И ты переводишь меня снова на ту сторону. Что здесь за люди? Где другая сторона?»


41
Я слышал, что жена одного полковника была очень расстроена, потому что когда полковник спал на левом боку, он храпел. И для нее это было невыносимо, так как это был необычный храп — полковничий храп. Это было нечто вроде рычания, так что спать было невозможно. Но когда он спал на правом боку, он не храпел. Вот она и пошла к психоаналитику и спросила об этом. Он сказал: «Это просто. Когда он храпит, переворачивайте его на правый бок».
Она сказала: «Это трудно! Он тяжелый человек, и потом, он сердится. Если я его трясу и бужу, он начинает сердиться; и это случается так много раз за ночь, что вся моя ночь уйдет на это». Психоаналитик сказал: «Не беспокойтесь, просто шепните ему на ухо: «Напра-во! — и это сработает»…


42
Я слышал, что один священник приехал в незнакомый город. Такси бастовали, а ему нужно было добраться до церкви, потому что он должен был произнести проповедь этим вечером. Вот он и спросил маленького мальчика, где церковь. И мальчик отвел его туда. Когда они пришли к церкви, он поблагодарил мальчика и сказал ему: «Я очень тебе благодарен за то, что ты помог мне — ты не только показал, ты и привел меня. Если ты вообще интересуешься знанием, где находится Бог, приходи этим вечером на мою проповедь. Я буду говорить о пути нахождения Божественного».
Мальчик засмеялся и сказал: «Ты не знаешь пути к церкви, как ты можешь знать путь к Божественному? Я не приду».


43
Как-то, случилась следующая история: приятель Муллы Насреддина стал очень богатым. А когда человек становится богатым, ему хочется вернуться к прежним друзьям, соседям, в родную деревню, чтобы показать, чего он добился. Итак, он отправился из столицы в свою маленькую деревушку; прямо на станции он встретился с Муллой Насреддином и сказал:
«Насреддин, ты уже знаешь? Я таки добился своего. Я стал очень богатым, ты не представляешь, насколько. Я владелец дома на пятьсот комнат, это просто дворец!»
Мулла Насреддин сказал: «Я знаю нескольких человек, владеющих домами на пятьсот комнат».
Приятель сказал: «У меня есть две площадки для гольфа на восемнадцать лунок, три плавательных бассейна и оранжереи огромной площади».
Насреддин ответил: «Я знаю одного парня в другом городе, у него тоже есть два корта и три бассейна».
Богач сказал: «В доме?»
Насреддин ответил: «Слушай, у тебя, может быть, много денег, но я тоже неплохо устроился: у меня есть ослы, лошади, свиньи, буйволы, коровы, цыплята».
Тут его собеседник стал хохотать, говоря: «Насреддин, масса людей имеют ослов, лошадей, коров, цыплят...»
Насреддин прервал его, спросив: «В доме?»


44
Однажды случилось так: великий поэт урду, Галиб, был приглашен на обед к императору. Было приглашено много людей, почти пятьсот человек. Читать далее...

АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ СО СМЫСЛОМ
ОТ ОШО

1
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!


2
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!


3
Жена муллы Насреддина была больна, и ее прооперировали. Через несколько дней она вернулась домой из больницы, и я спросил у него:
- Как твоя жена? Оправилась ли она после операции?
Он сказал:
- Нет, она все еще говорит об этом.


4
Случилось так, что однажды сын муллы Насреддина пришел домой из своей прогрессивной школы и принес книгу по сексологии. Его мать была очень встревожена, но обождала, пока не придет мулла Насреддин. Что-то нужно было сделать; эта прогрессивная школа зашла слишком далеко! Когда пришел мулла Насреддин, жена показала ему эту книгу.
Насреддин поднялся наверх к сыну. Он нашел его в его комнате целующимся со служанкой. И Насреддин сказал:
- Сынок, нам нужно поговорить: когда ты закончишь уроки, спустись вниз.


5
Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Естественно, мать сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?


6
В начальной школе учительница сказала мальчикам:
- По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.
Один мальчик спросил:
- Пожалуйста, дайте нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.
И она сказала:
- Например, слепая женщина хочет перейти дорогу; помогите ей перейти дорогу. Это доброе дело; это добродетельно.
На следующей неделе учительница спросила:
- Вспомнил ли кто-нибудь из вас, что я вам сказала?
Трое детей подняли руки. Она сказала:
- Это нехорошо - весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.
Она спросила первого:
- Что ты сделал?
- Точно то, что вы сказали, - сказал он: - Я увидел женщину, которая была слепая, и помог ей перейти дорогу.
Она сказала:
- Это очень хорошо. Бог тебя благословит.
Она спросила второго:
- А что ты сделал?
Он сказал:
- То же самое - слепая старая женщина, я помог ей перейти дорогу.
Учительница была немного озадачена - где они находят столько слепых женщин? Но это был большой город; может быть, в нем нашлось две. Она спросила третьего, и он сказал:
- Я сделал точно то же, что и они: помог старой слепой женщине перейти дорогу.
Учительница сказала:
- Но где вы нашли трех слепых женщин?
- Вы не понимаете, - сказали они, - это были не три слепые женщины, это была одна. И помочь ей перейти дорогу, было так трудно! Она била нас, кричала и вопила, потому что не хотела переходить. Но мы твердо намеревались совершить доброе дело, хотя вокруг собралась толпа, и люди кричали на нас. Но мы сказали: "Не волнуйтесь. Мы переводим ее на другую сторону".


7
Мулла Насреддин женился на самой безобразной женщине в городе. Никто не мог в это поверить. Люди спросили его:
- Насреддин, что с тобой случилось?
Он сказал:
- В этом есть логика. Это Читать далее...

У еврея
сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его
знакомая.
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел.
- Ой, горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?..

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок
с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский
говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей
"Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у
нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца -
ничего не нашли, обыскали мать - тоже ничего не нашли, обыскали дочку - опять
ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без
машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает:
- Дочка, куда ж ты все спрятала?
- Известно куда, в пизду.
- Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала...

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...

Диспут на тему " Что такое любовь?" Председатель: - Любовь - это болезнь, потому
что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается
столько энергии! Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный
член стоит? Это процесс Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой
берет? Это взятка! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены?
Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это
сделка. Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой
человек спрашивает:
- Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и
засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный
человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы
накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее
руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя
Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к
пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в Читать далее...