1032. - Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

1033. - Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.

1034. - Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

1035. - Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?

1036. - Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

1037. - Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?

1038. - С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

1039. - Ты не помнишь телефон такого-то?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно!

1040. Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

1041. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся
языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

1042. Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста...
В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Му-
жик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

1043. - Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

1044. - Алло! Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- А меня Степанов Игорь!
- Ну и дура!

1045. - Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

Специалисты

Сфера обслуживания

Официанты

1046. Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

1047. - Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,
порции слишком маленькие!

1048. - Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

1049. - Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

1050. - Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

1051. - Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

1052. - Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

1053. - Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

1054. - Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

1055. - Официант! Зубочистку!
- Занята!

1056. - Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

1057. - Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

1058. - Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

1059. - Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

1060. - Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

1061. - Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

1062. - Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

1063. - Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

1064. - Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?

1065. - Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

1066. - Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

1067. - Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

1068. - Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

1069. - Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

1070. - Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на
набивку подушек.

1071. - Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

1072. - Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

1073. - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

1074. - Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

1075. - Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У Читать далее...

1396. К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на
костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про
мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

1397. Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные
жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..

1398. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа
Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой...
Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсован-
ный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

1399. Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в
которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую,
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и
выпускаю шасси...

1400. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.

1401. Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

1402. В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.

1403. Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

1404. Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко
спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

1405. Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

1406. Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

1407. Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа,
пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

1408. Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают
его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

1409. Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой
семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и
вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и
тянет руль на себя...

Общественный транспорт

1410. В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель Читать далее...

1588. Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...

1589. Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

1590. Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте рабо-
тать.

1591. Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

1592. - Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!

1593. Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил
ночью, тот ругался!

1594. В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

1595. - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

1596. В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и
делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только
если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

1597. Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

1598. Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит,
пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

1599. Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

1600. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

1601. Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.

1602. Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил маль-
чишка.

1603. На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

1604. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не прино-
сили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее на-
шел.

1605. Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

1606. По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

1607. Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом".

1608. - Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...

1609. Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

1610. В купе для Читать далее...

1829. - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

1830. Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

1831. Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной мед-
сестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в
женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

1832. В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий
первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют.

1833. - Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останав-
ливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

1834. - Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и
доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны,
если у вас ничего нет.

1835. - Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16,17,18!

1836. - Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них!
- Придется от всего отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

1837. Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет про-
сить".
- Есть, но только очень-очень мало...

1838. - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской
консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом.

1839. Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

1840. В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

1841. Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?

1842. Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а
каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

1843. Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

1844. - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

1845. - Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

1846. Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

1847. - Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

1848. Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

1849. - Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

1850. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

1851. Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз Читать далее...

2205. Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в
ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

2206. - Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице
с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

2207. Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

2208. На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?

2209. У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

2210. Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?

2211. Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

2212. Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".

2213. - У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

2214. - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

2215. Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

2216. - Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

2217. Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках ви-
сят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

2218. Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

2219. На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами,
ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он те-
рялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами
все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос
с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

2220. В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши,
пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и
дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

2221. В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

2222. Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

2223. Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи
спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

2224. Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой Читать далее...

Абстрактный анекдот

1. Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

4. Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

5. Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

10. Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

11. Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

12. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Под-
ходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13. Упала вилка на пол и как начала валяться.

14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

16. Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

17. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

18. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит дру-
гому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19. Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и гово-
рит:
- Что-то голова болит.

21. Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

23. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

24. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

25. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бро-
саются под танки и прокалывают им гусеницы.

26. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

27. Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

28. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножек!".
Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не выта-
щишь!"

29. Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.
Вот дурак!

30. Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный ко-
мандует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пас-
тись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

31. Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к
ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще
за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

32. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова Читать далее...

Чтоб мудро жизнь провесть, знать надобно немало,
Два правила простых запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало.






Вот иду я по арене
Вижу парень там сидит
Вот хреначу я Бэк Стабом
Пара сек и он лежит
8)


Тьма и вечность, смерть и кровь
Безответная любовь
Рок судьбы, война с врагами
Разразилась вновь

Победить не сможет нас
Даже грозный Антарас
Кто посмеет огрызнуться
Тот получит в глаз

Наши лезвия остры
Наша магия сильна
Наша армия бесстрашна
Горда и стройна

В небе в новь горит звезда
Словно светит нам она
Освещая путь к победе
Вечная война...

Нашу карму не отмыть
Хоть и всех нам не убить
Как начертано судьбою
Так тому и быть!





Когда я был маленьким гномиком
Я качался в Elmore на кроликах
Но потом я подрос и пошел на материк
Там мне было хорошо, постепенно я привык

Качался я на сильных мобах
Купил weapon в D top - ах
Armor купил, не top но и не отстой
А потом взял и положил на akkount свой

Начал играть на x20 x30
Понял что надо со всеми делится
Качнул до 40 отдал всё бабло
Потом так радовался что сделал добро

Вот так L2 изменила меня
Я понял что жизнь вовсе не фигня
Я начал ходить помагать другим
Помог чужим помог своим

Я хотел улучьшить всё вокруг на земле
Пока мне не дали 40 лет в тюрьме.....





Когда, бывает свет иссяк,
Ты без аден, и жизнь напряг
Посеял левел... Может два...

О, страх ПК....
ДА! СТРАХ ПК!
И ты боишься - он тебя найдёт.

Бывает людям невдомёк,
Что все кидки - больной урок,
Учиться люди не хотят!

О страх кидал...
ДА! СТРАХ КИДАЛ!
Бывает так - разводят как лохов.

Пасётся на лугу злой бот.
Какой-то странненький народ
Всё настучит Гейм Мастерам.

О страх ГМ...
ДА! СТРАХ ГМ!
Никак покоя не даёт.

Толпа стоит у старых врат.
А там за множество наград
Готовы рвать друг другу плоть.

Страх пвп...
СТРАХ ПВП!
Хайлевел глотку нубу рвёт.

Из Флоран Вилладж валит люд
Сюда пихнувшийся под суд
За честь родного языка.

Страх за слова...
СТРАХ ЗА СЛОВА!
Я матершинник - вот моя судьба.

Лагает ночи на пролёт
Идёт игра как теплоход
Лагает нас уже всегда.

О, страх за лаг...
ДА, СТРАХ ЗА ЛАГ!
О Боже, что же меня ждёт?






Иногда, где-то, что-то, как будто,
Почему-то, зачем-то не тут.
Может странно, а может и смутно...
Я не помню...
Ну, в общем, я крут!




К выходу толпа из нубов прибывает
Всех разводят там на пвп
С лохов всяких вещи улетают
А ПК найдут там свою смерть!

Ах! Зачем погнал вперёд ты чара?
Ну зачем же надо там идти?
И теперь ты молотом раздавлен,
И попробуй бриг себе верни!

Ты лопух! Но раньше был героем,
А весь мир тебя безумцем называл.
Но тебя всегда манила драка
а Factis медаль тебе бы дал.

Ты лопух! Но раньше был героем,
А весь мир тебя безумцем называл.
Но зачем пошёл ты на хайлевел?
И теперь падение узнал...

Ох, ПК достанется неслабо
Подойдёт дружище скоро твой
Он наваляет всем как надо
Хоть на него навалятся толпой!





Над Гираном тишина,
Здесь братская могила.
На лицах стынет зола,
Что блеск зрачков покрыла.
И даже ворон у ворот,
Сидит крылом не машет...
За брата с честью умер брат,
И птица горько плачет!

У стен жестокий грянул бой,
Ломались копья в щепки.
Гномьё ломилось к нам гурьбой,
Но орки были крепки.
И командиры со стены,
Легли на гномьи копья.
Тогда решили твёрдо мы,
Враг захлебнётся кровью!



Нас не забудут никогда,
Над крепостью знамёна,
Да, да мы силы зла,
Но что такое мы пред мощью Саурона.
Нет не нужно нам монет,
Да, нам не страшен ад.
Да, за брата станет брат,
Мы не хотим наград...

Злой орк в гнома вбил свой меч,
И лютню взял за струны.
Друзей хотел своих сберечь,
Зажечь в их душах руны.
Отваги руны он зажёг,
И звукам лютни внемля,
За орком орк поднял свой нож,
И стал похож на вепря.

Но вот и в лютне стрела,
Вторая в горло впилась.
Ангмарец на спину упал,
За стены смерть пробилась.
Второй ангмарец был распят,
Закрыв собой ворота.
За брата с честью умер брат,
Сказал из орков кто-то.

На стены гномы забрались,
И в ход пошла пехота.
Как бесы мы с врагом дрались,
Но пала наша рота.
Когда последний наш боец,
Топор, подняв кровавый,
На копья к небу поднялся,
На нас спустилась слава!





Hичего на свете лучше не-е-ту,
Чем поджарить эльфа как котле-е-ту,
Дух уйдет на век на небо в гости,
Псы сожрут оставшиеся ко-о-сти.
Псы сожрут оставшиеся ко-о-сти.
На-на-на-най-най, на-на-на-най-най,
на-на-на-най-най, на-на-на-най-най,
на-на-на-най-най, на-на-на-най-най, гым гым-гым гым-гым!

Мы свое призванье не забудем,
Мы великий мрак приносим людям,
Если ночью ни хрена не видно,
Светит нам мояк Орадруина.

Мы свое призванье не забудем,
Мы великий мрак приносим людям,
Если ночью ни хрена не видно,
Светит нам мояк Орадруина

Убивать врагов - святое дело,
Чтобы сталь Читать далее...

Предлагаем вам восемь иллюстраций - восемь столбиков губной помады. Выберите форму, наиболее близкую к той, что лежит в вашей сумочке.
1. Ваша помада долго сохраняет слегка заостренную форму. Это говорит, что вы человек практичный и солидный. Всегда знаете, что хотите, и чего вам недостает, не любите размениваться по мелочам.
2. Верх помады равномерно закруглен: вы женщина целеустремленная, достаточно хладнокровная, умеете постоять за себя. Вам чужда безалаберность, все планируете заранее. Своим успехам обязаны в первую очередь трудолюбию и аккуратности. Единственное, чего вам недостает, так это чувства юмора.
3. Верх помады - какой-то неопределенной формы. Это говорит о том, что вы неуравновешенны, любой пустяк может вызвать у вас беспокойство, однако вы прячете его под маской самоуверенности и энергии. К людям относитесь с недоверием. Любите вечерние прогулки, красивые вещи. Испытываете слабость к сентиментальным романсам.
4. Конец столбика заострен, подобно карандашу. Это часто свидетельствует об эгоизме, любви к самосозерцанию. Женщин, у которых помада такой формы, отличает высокомерие, пренебрежительное отношение к мнению других. Вы нелегко сходитесь с людьми. Считаете себя идеальной женой.
5. Помада сверху имеет плоский торец: вы оптимистка; хандра и уныние вам неведомы. Прямолинейны, непосредственны в отношениях с людьми, легко находите общий язык с окружающими. Не обращаете внимания на житейские мелочи. Своей прямотой порой можете обидеть человека, но неумышленно.
6. Такая форма помады встречается редко. Столь же необычен и оригинален ваш характер. Вы человек настроения, порывисты, неуравновешенны, легко приходите и в восторг, и в отчаяние, словом, полны противоречий. Как правило, веселы и смешливы, в компании всегда в центре внимания. Но как друг, увы, ненадежны, можете подвести.
7. Столбик помады стерт с одной стороны. Вы относитесь к женщинам с богатым воображением, достаточно деловиты, за словом i карман не лезете. Предприимчивы, но не всегда практичны. Капризы вам чужды, капризы других переносите спокойно. В компании женщин чувствуете себя скучновато. Имеете близкую подругу, с которой делитесь самым сокровенным и которой многое прощаете.
8. Помада имеет форму усеченного конуса. Видимо, вы обладаете спокойным, веселым характером, довольны своей судьбой. Отлично разбираетесь в людях. Порой склонны завидовать другим - это портит вам настроение.
[700x525]

Как делать харакири.

Приготовления.
Утром нужно встать сразу после того, как проснулись жаворонки, но до того, как запела малиновка. Пока жаворонок радостно напевает свое «цун-цун», растворяясь в поднебесной выси, нужно принять душ, тщательно расчесать и уложить самурайскую косичку. Одеваться полагается в парадное кимоно. Возможны вариации трех цветов: голубого, желтого и белого. Затем надо написать предсмертное трехстишие. В качестве чернил желательно использовать собственную кровь, сделав легкий разрез на бедре. Заодно можно проверить насколько остр меч.
Предсмертные послания должны быть выдержаны в таинственной и парадоксальной манере мастеров дзэн: типа «Ся Мыню снится сон, что он бабочка, которой снится сон, что она Ся Мынь. Не лучше ли покончить с этим разом». После этого можно приступать к последнему ритуалу.
Место проведения.
Традиционно обряд проводится в комнате для молений или во дворе усадьбы, чтобы не запачкать кровью пол и стены. Хотя лучше всего прощаться с жизнью в буддийском храме. Над головой надо возвести навес из белой шелковой ткани, на которую облака будут отбрасывать свою тень. На землю кладется белый жесткий матрас, покрытый красной шелковой накидкой, чтобы замаскировать следы крови. Харакири нужно делать на глазах одного или двух секундантов, которые могут помочь в случае необходимости – часто у самурая не хватает мужества довершить начатое до конца.
В качестве орудия смерти лучше всего использовать традиционный японский самурайский меч вакидзаси, клинок которого не привышает тридцати сантиметров. Если клинок – длинный, необходимо намотать поверх стали кусок длинной белой ткани, начиная от основания рукояти, чтобы сократить таким образом длину клинка. Вся церемония не должна занимать более получаса.
Первый шаг.
Секундант подает поднос, на котором лежит самурайский меч. Перед тем как его взять, самурай произносит свое последнее в жизни стихотворение. Затем касается клинком лба и кладет его обратно на поднос. Затем нужно снять кимоно, оставив обнаженным низ живота. Рукава кимоно нужно подвязать под коленями таким образом, чтобы, теряя сознание, упасть лицом вниз (закрыв выпавшие кишки собственным телом), а не завалиться на спину.
Классический способ – вонзить кинжал в левую нижнюю часть живота, довестти разрез до правого бока, затем повернуть лезвие перпендикулярно ребрам и из последних сил полоснуть клинком снизу вверх. После чего нужно вытащить кинжал из раны и, теряя сознание, упасть лицом вперед так, чтобы напоследок клинок вонзился как можно глубже в живот (хара) и расколол (кири) ваше «Я» на две части – дух и тело. Мало кто может это довести до конца. На помощь должны прийти секунданты. Самый опытный из них должен взять свой меч и, видя, что самурай не справляется с ритуалом, одним ударом отсечь ему голову. Особым шиком считается ударить таким образом, чтобы голова повисла на лоскутке кожи, а не отвалилась полностью. Самурай готовиться к подобной роли с детства. В ранние годы правила предписывают тренироваться на собаках и кошках, в зрелые годы можно тренироваться на трупах. А наиболее рьяные самураи тренируются на живых людях – простолюдинах, приговоренных к казни.
Способы убийства.
Существуют два способа классического надреза. Один буквой «Г», другой – крест-накрест. Все остальные способы вспарывания живота являются импровизацией, хотя известен случай, когда самурай вырезал на своем животе инициалы своей любимой. Но подобные примеры – из области легенд.
[699x524]

Каждый pаз, когда ты знакомишься или встpечаешься с кем-нибyдь, не только с девyшкой, в течение пеpвых 15-40 секyнд любой встpечи, когда закладывается фyндамент следyющего за ними свидания, всегда стаpайся сказать что-нибyдь пpиятное человекy, пyсть даже сначала это бyдет какая-то мелочь. "Рад познакомиться. У тебя очень ПРИЯТHЫЕ дyхи." Тогда, во-пеpвых, yже с самого начала, если твой комплимент пpишёлся к местy, к тебе бyдyт положительно настpоены всё вpемя, пpоведённое вместе, а во-втоpых, ты выpаботаешь y людей якоpь на то, что только заметив тебя, y них бyдет подниматься настpоение. "Пpивет. Каждый pаз, когда я вижy тебя, y меня СТАHОВИТСЯ СВЕТЛЕЕ на дyше!" Особенно если пpи этом совеpшать какое-нибyдь особое движение или пpикосновение. Hапpимеp, дотpагиваясь до плеча: "Wow. У тебя новая кypтка - очень подходит к глазам!" Подобным обpазом постyпать нyжно даже если человек пpосто звонит тебе (якоpь на голос): "Ой, Ленка, чеpтовски ПРИЯТHО снова слышать твой голосок!" Hе даpом большинство бyмажных :) писем и откpыток начинается словами: "Доpогой <Имя>!" Чтобы не pасслабляться, пpобyйте даже на тех, кого видите чаще всего: "Пpивет, мам, пpивет, пап, что y вас на кyхне - так ВКУСHО пахнет!" И на дpyзьях: "Сашка, стаpый ДРУЖИЩЕ! Хоpошо, что я тебя встpетил!" Если человек yлыбается, yлыбнyться в ответ: "Hi! У тебя, как всегда, ХОРОШЕЕ HАСТРОЕHИЕ!" И помни пpо очень важный момент: ты должен ДЕЙСТВИТЕЛЬHО чyвствовать то, о чём говоpишь человекy, поэтомy y тебя на лице должно быть написано, что твоя pадость ИСКРЕHHЯЯ (сам понимаешь, что может полyчиться иначе). "Я вчеpа вспоминал тебя и подyмал, как ХОРОШО было бы, если бы мы кyда-нибyдь сходили, отдохнyли там и мило пpовели вpемя ВМЕСТЕ..." Для этого сначала специально (со вpеменем это бyдет делать за тебя подсознание) стаpайся сpазy подметить и ощyтить внyтpенне, что тебе нpавится в человеке, с котоpым ты встpетился. "Я ещё издалека заметил твою УВЕРЕHHУЮ походкy. Hавеpняка, y тебя пpоизошло что-то ЗАМЕЧАТЕЛЬHОЕ!" Если тебе кажется, что он/она бyдет pад это yслышать, говоpи, но yчти, что фpазы типа "Пpивет, КЛАССHЫЕ сиськи!" оценят не все. :) Излyчай положительнyю энеpгию - она магически пpитягивает: "Знаешь, я всегда мечтал иметь такого ИHТЕРЕСHОГО собеседника, как ты."
[699x524]

Правило № 1: обзаведись веской причиной
"Все тюрьмы забиты теми, кто так и не научился врать, - заявляет психиатр Чарльз Форд, автор книги "Ложь! Ложь! Ложь!". - Искусные лжецы гуляют на свободе и даже занимают высокие посты в самых солидных организациях". Что же отличает первых от вторых? Секрет прост: лгать надо как можно реже. Только в случаях крайней необходимости. Тогда, когда ложь сулит реальную выгоду. "Патологические лжецы не могут остановиться. Они лгут постоянно, без всякой надобности, по мелочам. Их очень часто разоблачают, - пишет тот же Ч.Форд. - Опытные лжецы, напротив, тщательно оберегают свое тайное оружие. Они не станут им пользоваться до тех пор, пока не поймут, что наступил нужный момент, что с помощью вранья можно получить то, что им действительно необходимо". Стоит ли это доказывать? И так ясно, что если тебя хотя бы раз поймали на вранье, то провести людей во второй раз будет куда сложнее. И совсем наоборот: репутация честного человека - это тот самый золотой ключик, который позволяет лгать совершенно безнаказанно и далеко не всегда бескорыстно.
Правило № 2: подготовь легенду заранее
Глупо дожидаться допроса с пристрастием, чтобы на ходу, под светом направленной на тебя лампы сочинять свою небылицу, увязывая все ее узелки и детали. Без всяких научных изысканий понятно, что тот, кто обдумал подходящую легенду заблаговременно, имеет гораздо больше шансов с нею преуспеть. "Ложь легче всего выявляется при первом ее озвучивании", - считает английский психиатр Синтия Коэн. Это происходит потому, что, единожды солгав, люди в большинстве своем удостоверяются в прочности данной версии. Они обретают уверенность и перестают панически бояться неминуемого разоблачения. Поэтому испытай сначала свою небылицу на каком-нибудь малознакомом человеке, которому на тебя в общем-то наплевать. Например, тебе будет легче наплести автослесарю, чем жене, жуткую историю о том, почему тебе срочно понадобилось на три дня исчезнуть из города, прихватив длинную веревку, блок сигарет и китайский термос. Имеется еще один способ заложить фундамент попрочнее: привлеки надежных сообщников. Друга, который подтвердит, что ты всю ночь просидел с его больной корью собакой, сослуживца, который сообщит начальству о том, что ты уехал в разгар рабочего дня после срочного вызова к клиенту, старенькую тетушку, которая придет к тебе домой забирать забытое ею в ванной кружевное бикини... Можно даже воспользоваться услугами фирм, специализирующихся на обеспечении своих клиентов надежными алиби (этим занимаются некоторые агентства частных сыщиков). Там готовы снабдить тебя поддельными квитанциями гостиницы, билетом на киносеанс, который ты не посещал, или же проездными документами на поезд, в котором тебя не было.
Правило № 3: старайся манипулировать правдой
Труднее всего разоблачить такую ложь, которая очень похожа на правду. В принципе, ты сообщаешь истину. Но делаешь это таким образом, что у слушателей складывается совершенно превратное впечатление. Чисто технически это может быть прием частичного утаивания информации, подача ее исключительно в выгодном для тебя ракурсе (излюбленный прием статистиков и идеологов), уклончивость или двусмысленность утверждений. При определенных обстоятельствах очень действенной оказывается тактика прямого натиска. Как бы в шутку заявляй именно то, в чем тебя могут подозревать. Скажем, твоя партнерша спрашивает тебя, где это ты так долго задержался после работы? Заяви, что парился в сауне с двумя ее лучшими подругами и что вы слишком увлеклись изучением основ "Камасутры". Только самая безнадежная из женщин примет твои слова за чистую монету и продолжит расспросы. Достоверно установлено, что наиболее убедительными лжецами являются люди, умеющие пресекать любые попытки их расспрашивать.
Правило № 4: больше деталей
Обилие деталей, даже посторонних, заставляет слушателя относиться к твоему рассказу с большим доверием. Слушатель рассуждает так: допустим, он мог наврать про застрявший лифт. Ему это выгодно, так как это снимет с него вину за то, что он не пришел на встречу со мной. Но зачем тогда он рассказал про то, что вызванный слесарь всю дорогу насвистывал "О, Рио-Рита"?
Правило № 5: не стесняйся на себя наговаривать
Фантазии начинающих и любителей обычно свидетельствуют о завышенной самооценке лгунишек. Они срывают все сроки исполнения работ исключительно по уважительным и даже не лишенным благородной жертвенности причинам. То им надо отвезти в госпиталь соседа, впавшего в кому, то они становятся главными свидетелями серьезного ДТП или участниками спасения на водах. Такие оправдания выводят окружающих из себя. Всегда очень трудно поверить, что кто-то, кого ты вроде бы знаешь как облупленного, оказывается более значительной или даже более бескорыстной личностью, чем ты полагал. Именно поэтому в тех случаях, когда тебе необходимо выкрутиться чего бы то ни стоило, твоя ложь должна представлять твою персону в самом невыгодном для тебя свете. Те, кого ты должен обмануть, легко могут поверить в Читать далее...

Из школьных сочинений:
орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошликрасные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой
он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее,
а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили
сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не
вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его
высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
[699x524]

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Сказка про эмо, Гитлера и блондинку

К сожалению, со звуком проблемка вышла. Да и картинка не очень хорошая. Но главное - это идея. На видео моя одногруппница.

Звери леса
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном Читать далее...

Звёздные афоризмы из коллекции Константина Пересменкина

Любая даже самая сложная проблема обязательно имеет простое, лёгкое для понимания, неправильное решение.
Генри Менкен
Бог у всех один - провайде¬ры разные.
Стас Янковский
Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.
Вуди Аллеи
Спам придумали боги в от¬местку за наши молитвы.
Рома Воронежский
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
Владимир Туровский
Жизненный опыт - это мас¬са знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, ко¬торые никогда больше не повторятся.
Стас Янковский
Толстяки живут меньше. За¬то едят больше.
Станислав Ежи Лец
Незнание закона не освобождает от ответственнос¬ти. Знание - запросто.
Станислав Ежи Лец
Целью военных мемуаров является не восстановле¬ние истины, а вторичное уничтожение противника.
Авессалом Подводный
Где же набраться смелос¬ти? Смелые её не отдают.
Станислав Ежи Лец

Дубовые вопросы и железные ответы
"Когда я сижу за компьютером больше 30 ча¬сов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг гово¬рит, что это из-за низкой частоты кадров. Как её увеличить?"
К сожалению, никак: это аппаратное ограниче¬ние конструкции монитора. Но проблему нега¬тивного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффек¬та: для этого надо моргать с частотой кадровой развёртки.
"У меня есть пишущий сидюк, но нет болва¬нок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?"
Вопреки распространенному мнению, на обыч¬ные болванки тоже можно писать несколько раз. Причём даже с двух сторон. Для этого вам потре¬буется обычный фломастер. Информацию сле¬дует записывать по часовой стрелке, от краёв диска к центру. Количество информации, кото¬рую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Соответственно, для считывания вообще не тре¬буется CD-драйв (сгодится обычный сканер), а очистить диск для новой записи можно с помо¬щью ластика, смоченной в спирту. Следует, од¬нако, помнить, что метод не пригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.
"Я купил крутые колонки, но у меня пробле¬ма. Когда врубаю их на полную мощность, стол так трясётся, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже 5 драйверов звуковухи и 3 компьютера. Помогите, плиз!" Эту проблему легко решить, если отрегулиро¬вать длину проводов, идущих к колонкам. Разни¬ца должна равняться половине длины волны эле¬ктрического сигнала. Тогда сигнал будет прихо¬дить в левую и правую колонку в противофазе, и
вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания ком¬пьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
"Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подска¬жите, какой из них быстрее?"
Они одинаковы по быстродействию. Хотя в towеr'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в той же степени замедляются, когда дви¬жутся в обратном направлении, так что суммар¬ный эффект будет таким же, как в desktop'e. Выиг¬рыша можно добиться только в узком классе за¬дач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причём важно не перепу-тать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электро¬ны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии, - так что корпуса типа tower менее экономичны.
"Слышал, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его ём¬кость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?"
Это ложь. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить ёмкость винчестера: под действием центробежной силы данные посте¬пенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центре. Но такой при¬рост ёмкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного пере позиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные вин¬честеры IBM, например, при непрерывной рабо¬те периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
Юрий Нестеренко
[700x525]

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
На карусели.
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.
Какое растение все знает?
Хрен.
Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.
С когтями, а не птица, летит и матерится.
Электромонтер.

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
[700x525]

Загадки с подвохом:

1) У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?
Ответ:Да, если трактористы - женщины, либо речь о разных Сергеях.

2) В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?
Ответ:Останется 20: задутые свечи не сгорят полностью.

3) Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?
Ответ:Нет, - через 72 часа будет снова полночь.

4) На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?
Ответ:Кусок льда.

5) Можно ли из двух химических элементов создать еще один элемент?
Ответ:Да, гальванический.

6) Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
Ответ:Любовь.

7) Назовите пять дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3,..) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда...).
Ответ:Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.

8) Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?
Ответ:Многие сразу говорят, что ночью. Все гораздо проще: когда дверь открыта.

9) На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать?
Ответ:Надо достать лист бумаги.

10) Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
Ответ:В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.

11) Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?
Ответ:100% , т.к. три точки всегда образуют одну плоскость.

12) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?
Ответ:2 рубля и 1 рубль. Одна то не 1 рубль, а вот другая - 1 рубль.

13) С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
Ответ:Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик сразу отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью. Разумеется, собаке достаточно стоять на месте.

14) Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 ч 40 минут, а другой - за 100 минут. Как это может быть?
Ответ:1 ч 40 мин = 100 мин

15) Крыша одного дома не симметрична: один скат ее составляет с горизонталью угол 60 градусов, другой - угол 70 градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши. В какую сторону упадет яйцо - в сторону более пологого или крутого ската?
Ответ:Петухи не кладут яйца.

16) В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
Ответ:Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1"

17) Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Ответ:Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана, либо не больше ни одной, если повезёт ;-)

18) Шел Кондрат в Ленинград,
А навстречу - двенадцать ребят,
У каждого по три лукошка,
В каждом лукошке - кошка,
У каждой кошки - двенадцать котят,
У каждого котенка в зубах по четыре мышонка.
И задумался старый Кондрат:
"Сколько мышат и котят
Ребята несут в Ленинград?"
Ответ:Глупый, глупый Кондрат!
Он один и шагал в Ленинград.
А ребята с лукошками,
С мышками и кошками
Шли навстречу ему - в Кострому.

19) Возможно ли такое: две головы, две руки и шесть ног, а в ходьбе только четыре?
Ответ:Да, это всадник на лошади.

20) Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ:Запасное.

21) Еще одна загадка "с бородой": шли два отца и два сына, нашли три апельсина. Стали делить - всем по одному досталось. Как это могло быть?
Ответ:Это были дед, отец и сын.

22) На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?
Ответ:На березе яблоки не растут.

23) Какие слова изнуряли Винни-Пуха?
Ответ:Длинные и труднопроизносимые.

24) Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
Ответ:Под мокрым.

25) Как далеко в лес может забежать заяц?
Ответ:До середины. Дальше он уже выбегает из леса.

26) Какое слово всегда звучит неверно?
Ответ:Слово "неверно".

27) Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ:Из пустой.

28) Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
Ответ:На другую сторону дороги.

29) Что можно приготовить, но нельзя съесть?
Да много чего: домашнее задание, цемент.

30) Как можно поместить два литра молока в литровую бутылку?
Ответ:Налить в бутылку литр, когда его выпьют, налить второй литр; или насыпать сухого молока...

31) Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?
Ответ:Пять.

32) Сколько месяцев в году имеют 28 Читать далее...

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
На карусели.
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.
Какое растение все знает?
Хрен.
Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Банкнота в 100$
С когтями, а не птица, летит и матерится.
Электромонтер.
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
Брюс Ли.
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
[700x525]

Ты сам все разрушил. Погорячился. Не ценил ее, балда. Что теперь делать?! Прежде всего позволь сказать тебе, чего делать ни в коем случае не надо. А именно напиваться и звонить ей в два часа ночи, умоляя: "Я буду пылинки с тебя сдувать, только вернись!" Во-первых, потому что надо дать человеку поспать. Во-вторых, даже если ты сейчас не возражаешь всю оставшуюся жизнь ей ноги мыть и воду пить, то желание твое может быстро пойти на убыль, как только дело дойдет до практики, а на слове тебя уже поймали. В-третьих, унизительные просьбы никому еще не придавали мужской неотразимости. Словом, положи трубку и внимай голосу разума. За разум будем говорить мы, твой в данный момент не в форме.
1. Прощупай почву Установлено, что женщины после разрыва отношений проходят через пять стадий. Чтобы твоя мастерская манипулятивная техника не пошла насмарку, разведай, в какой стадии она сейчас находится. Припри к стенке ее ближайшую подругу и добейся чистосердечных показаний.

Стадия первая: депрессия. Она проводит дома выходные, в халате и вязаных носках смотрит передачу "Любовь с первого взгляда".
Стадия вторая: злость. Она вытирает пыль со стола забытым тобой шелковым галстуком.
Стадия третья:мстительность. Она затаскивает в постель твоих приятелей. Прости за прямоту.
Стадия четвертая: ностальгия. Она слушает "вашу" песню, которую ты, возможно, в жизни не слыхивал.
Стадия пятая: уязвимость. Она начинает понимать, что жизнь с тобой вдвоем нравилась ей куда больше, чем нынешняя.

Если ты упустил ее первую фазу, то у тебя есть возможность войти в ее жизнь в течение последующих четырех.
2. Наладь трансляцию. Надо дать ей знать, что ты ищешь примирения. Но не создавая себе имидж жалкого просителя с глазами побитого лабрадора. Держись в рамках скорбной мужественности - этакий огорченный Штирлиц, - когда будешь произносить фразы типа "я знаю, я все на фиг испортил, но я вынес серьезный урок из этой ситуации". Идеально, если ты скажешь это третьему лицу, которое незамедлительно передаст эту информацию по нужному адресу.
А уж если в разговоре участвует она собственной персоной, то твоя задача - дать ей выплеснуть обиду и гнев, не накаляя обстановку: помалкивать и удрученно кивать, пока она высказывается. Не пытайся задавить ее ответными обвинениями, опять все испортишь.

3. Сделай то, чего она от тебя всегда пыталась добиться. Помнишь, как часто она уговаривала тебя наконец встать с дивана и смотаться в клуб на концерт или отправиться на автобусную экскурсию в Ярославль? Ты твердил: "Дорогая, в другой раз! Тогда уж обязательно!" В итоге у тебя репутация Обломова - ленивого и нелюбопытного. Самое время удивить ее неожиданной резвостью и внезапным интересом к культурным мероприятиям. Подбей общих знакомых на какую-нибудь подобную вылазку, а ей потом сообщи по е-мэйлу или по факсу: "Помнишь, мы все обсуждали, не съездить ли на джазовый фестиваль? Я таки выбрался - и ты была права, действительно, здорово! В следующий раз не пропусти!" Она обязательно почувствует, что ты переменился к лучшему, стал динамичнее и легче на подъем.

4. Ностальгируй. Напомни ей, как прекрасен был ваш союз. Подумай только, последние несколько недель она постоянно вспоминала все твои выкрутасы и отталкивающие привычки с одной целью - доказать самой себе, что без тебя ей живется куда лучше. Поверни этот процесс вспять: перечисляй ваши самые сентиментальные моменты, самые милые проделки и прочие именины сердца. Добейся, чтобы ее саркастическая усмешка обратилась в улыбку. Сама по себе улыбка еще не означает, что ты прощен и тебя ждут с распростертыми объятьями. Но для дальнейших шагов эта промежуточная победа очень важна.

5. Поговори с хорошенькой девушкой. Теперь пришло время тяжелой артиллерии. Ревность - верная помощница, но должна использоваться с огромной осторожностью. Ты должен, оказавшись в поле ее зрения, вступить в диалог с самой привлекательной особой на километр вокруг. Увидев тебя в обществе интересной дамы, даже если ты просто интересуешься, который час, она неизбежно испытает укол ревности. Как так? Вы расстались, а ты не ходишь бледной тенью с потухшими глазами, а жив-здоров и смеешь кокетничать с этой нахалкой! Только не переусердствуй. Помни, твоя задача - пробудить в своей ненаглядной разгневанной женщине инстинкт собственницы, а не дать ей лишний раз убедиться, что "все мужики сволочи".

6. Дай понять, как ты хорошо ее знаешь. Постарайся вспомнить какую-нибудь черту или привычку, присущую только ей. Например, если по телевизору показали ее любимый фильм, то пошли ей записку по электронной почте: "Видел тут "Вокзал для двоих", смотрел и вспоминал тебя - как ты всегда плакала в конце и вечно просила у меня носовой платок". Это не только продемонстрирует твою внимательность, она неизбежно подумает, скольких трудов стоит привыкнуть друг к другу и как нелегко будет наладить жизнь с новым партнером.

7. Пожинай плоды. Теперь пора сделать решающий шаг - разыграть последнюю двухчастную композицию. Забеги к ней на работу и Читать далее...

ОНА УШЛА - КАК ВЫЖИТЬ? Твое положение безнадежно. Ты должен уйти. Мир полон женщин, которые тебя утешат. А сейчас беги и не оглядывайся! Ты с детства ненавидел унижения. Так не будь лакеем и сейчас! Ты утверждаешь, что она жестока? Ты желал бы объясниться по-хорошему? Что же может быть хорошего в твоем положении? Зачем эти жалкие крохи доброты - тебе, которому она целиком принадлежала?.. Ты утверждаешь, что не было любви. Любовь была! Любовь ушла вперед, а ты отстал. Вон поскрипывает табличка, кусок зеленой жести с номером троллейбуса. Троллейбуса, который отошел... Ты жалуешься - я, мол, не виноват... Ты перестал быть человеком, который ей необходим. Разве это не твоя вина?.. Ты удивляешься - как изменилась эта девушка! Как изменился мир вокруг! Свидетельствую - мир не изменился. Девушка осталась прежней - доброй, милой и немного кокетливой. Но увидит все это лишь человек, которому она принадлежит... А ты уйдешь... И не стоит сожалеть о том, что ты с ней когда-то познакомился и стал встречаться. Ведь без нее ты никогда бы сам не обратил внимание на эту песню, не прочитал бы эти книги, не попробовал бы это блюдо, не посмотрел бы на себя со стороны, не начал пользоваться новым одеколоном и т.д. Не мучайся вопросом "кто виноват?" Лучше разберемся в том, что надо делать:
Убраться в квартире. Взять большую коробку и сложить туда ее тапочки, кремы, письма, фотографии и того кошмарного розового зайца, которого она поселила на твоем диване. Теперь отнеси все это на помойку (ладно, если еще остались какие-то иллюзии - то на антресоли).

Не проявлять мягкотелости. Не ходи гулять туда, "где вы всегда любили бродить вместе", признайся самому себе, что "ее любимое красное вино" - порядочная мерзость, разломай на много маленьких кусочков кассету с музыкой, "под которую она всегда любила заниматься любовью". "Всегда" кончилось. Если это тебе поможет - она наверняка теперь занимается под эту музыку любовью с другим.

Рассказать о разрыве друзьям. И поторопись, пока она не успела распространить среди ваших знакомых собственную версию происшедшего. По крайней мере, ты не прослывешь ни дураком, ни откровенным негодяем.

Дать себе время. Не верь тем, кто клянется и божится, что способен забывать сразу. В такой ситуации переживает любой. И будь готов, что через неделю легче тебе не станет. Вот через две - уже другое дело.

Избегать контактов. Вероятнее всего, она не откажется разговаривать с тобой по телефону и встречаться. Женщины любят сериалы и мелодрамы. Им нравятся проникновенные беседы, трагические возгласы и драматические повороты событий. Им нравится, когда из-за них страдают. Не давай ей развлекаться за твой счет. Не звони, не заходи "совершенно случайно" в те места, где ее наверняка можно застать. Не позволяй ей держать тебя на крючке - сорвись с него. Это больнее, зато надежнее.

Обеспечить себе тылы простенькой возлюбленной. Той, которая всегда будет ждать твоего звонка, если ты напьешься или поссоришься с хорошенькой.
[700x525]