Если ты оказался в красной комнате где все залито кровью! Тише не бойся, это ты в моем сердце!!!

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ - это биение моего сердца,когда ты рядом.

------------------------ - а это его биение в твое отсутствие.

Как, вы ещё спите? Тогда мы идём к вам! сладкие, цветные сны!!!!!!

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - "ХОЧУ"!

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!


Приляг, расслабься,ни о чем не думай...Чувствуешь, кто-то нежно целует твои губы? Не пугайся - это я нежно целую тебя перед сном... Спокойной ночи, дорогой

Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю -думаю о тебе. Ночью не сплю - жрать ХОЧУ!

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и … спать!


Не ставь точку там, где сердце ставит запятую…

Отдам жизнь за то, чтобы видеть, как ты засыпаешь, как ты просыпаешься. Отдам жизнь за то, чтобы чувствовать твои руки. Отдам жизнь за то, чтобы ощущать твои губы на своих губах. Люблю! Люблю! Люблю тебя!

Пусть глаза твои сияют светом счастья и любви, пусть душа твоя не знает ни печали, ни тоски.

Пусть в жизни будет много солнца!
Пусть всё придёт, что хочешь ты!
Пусть счастье в дверь твою ворвётся
И явью станут все мечты!

ПРО ВОЙНУ
А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущёнка кончилась. И тушонка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились солёные домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче.
А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это всё чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.
Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И ещё темные очёчьки. Так они же меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.
Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.
И вот он идёт по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идёт себе по шпалам. Идёт, значит, он идёт, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идёт и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист. Идёт, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я ещё буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идёт дальше, не оборачивается.
Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идёт и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это всё-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идёт сзади и хлопает. Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на $$$ и дальше пойду.
И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на $$$!" Смотрит, а там паровоз. Упёрся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?
Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паровозы жопами не останавливают. А партизан говорит: ещё и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезёшь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут ещё кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.
Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и всё без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни фига не получается. И вот они в депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут своё воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном Читать далее...

САПФО


ГИМН АФРОДИТЕ

Радужно-престольная Афродита,
Зевса дочь бессмертная, кознодейка!
Сердца не круши мне тоской-кручиной!
Сжалься, богиня!

Ринься с высей горних,— как прежде было:
Голос мой ты слышала издалече;
Я звала — ко мне ты сошла, покинув
Отчее небо!

Стала на червонную колесницу;
Словно вихрь, несла ее быстрым лётом,
Крепкокрылая, над землею темной
Стая голубок.

Так примчалась ты, предстояла взорам,
Улыбалась мне несказанным ликом...
«Сапфо! — слышу.— Вот я! О чем ты молишь?
Чем ты болеешь?

Что тебя печалит и что безумит?
Все скажи! Любовью ль томится сердце?
Кто ж он, твой обидчик? Кого склоню я
Милой под иго?

Неотлучен станет беглец недавний;
Кто не принял дара, придет с дарами;
Кто не любит ныне, полюбит вскоре —
И безответно...»

[55]

О, явись опять — по молитве тайной
Вызволить из новой напасти сердце!
Стань, вооружась, в ратоборстве нежном
Мне на подмогу!

(Перевод Вяч. Иванова)


* * *

Богу равным кажется мне по счастью
Человек, который так близко-близко
Пред тобой сидит, твой звучащий нежно
Слушает голос

И прелестный смех. У меня при этом
Перестало сразу бы сердце биться:
Лишь тебя увижу, уж я не в силах
Вымолвить слова.

Но немеет тотчас язык, под кожей
Быстро легкий жар пробегает, смотрят,
Ничего не видя, глаза, в ушах же —
Звон непрерывный.

Потом жарким я обливаюсь, дрожью
Члены все охвачены, зеленее
Становлюсь травы, и вот-вот как будто
С жизнью прощусь я.

Но терпи, терпи: чересчур далёко
Все зашло...

(Перевод В.Вересаева)


* * *

Близ луны прекрасной тускнеют звезды,
Покрывалом лик лучезарный кроют,
Чтоб она одна всей земле светила
Полною славой.

(Перевод Вяч. Иванова)


* * *

Сверху низвергаясь, ручей прохладный
Шлет сквозь ветви яблонь свое журчанье,
И с дрожащих листьев кругом глубокий
Сон истекает.

(Перевод В. Вересаева)

[56]

* * *

Приди, Киприда,
В чащи золотые, рукою щедрой
Пировой гостям разливая нектар,
Смешанный тонко.

(Перевод В. Вересаева)


ПЕЩЕРА НИМФ

Вы сюда к пещере, критяне, мчитесь,
К яблоневой роще, к священным нимфам,
Где над алтарями клубится облак
Смол благовонных,

Где звенит в прохладе ветвей сребристых
Гулкий ключ, где розы нависли сенью
И с дрожащих листьев струится сонно
Томная дрема.

Там на луговине цветущей — стадо.
Веет ароматами трав весенних,
Сладостным дыханьем аниса, льется
Вздох медуницы.

Ты любила там пировать, Киприда,
В золотые кубки рукою нежной
Разливая нектар — богов напиток
Благоуханный.

(Перевод Я. Голосовкера)


К БРАТУ ХАРАКСУ

Если ты не к доброй, а к звонкой славе
Жадно льнешь, друзей отметаешь дерзко, -
Горько мне. Упрек мой — тебе обуза:
Так уязвляя,

Говоришь и пыжишься от злорадства.
Упивайся ж досыта. Гнев ребенка
Не преклонит сердце мое к поблажке —
И не надейся;

[57]

Оплошаешь. Старую птицу в петли
Не поймать. Дозналась, каким пороком,
Щеголяя, прежде болел, какому
Злу я противлюсь.

Лучшее найдется на белом свете.
Помыслы к иному направь. Поверь мне,
Ум приветливостью питая,— ближе
Будем к блаженным.

(Перевод Я. Голосовкера)


МОЛЕНИЕ К ГЕРЕ

Предо мной во сне ты предстала, Гера,
Вижу образ твой, благодати полный,
Взор, который встарь наяву Атридам
Дивно открылся.

Подвиг завершив роковой Арея
И причалив к нам от стремнин Скамандра,
Им отплыть домой удалось не прежде
В Аргос родимый,

Чем тебя мольбой, и владыку Зевса,
И Тиопы сына склонить сумели.
Так и я тебя умоляю: дай мне
Вновь, как бывало,

Чистое мое и святое дело
С девственницами Митилен продолжить,
Песням их учить и красивым пляскам
В дни твоих празднеств.

Если помогли вы царям Атридам
Корабли поднять,— заступись, богиня,
Дай отплыть и мне. О, услышь моленье
Жаркое Сапфо!

(Перевод Я. Голосовкера)

[58]

К АНАКТОРИИ

Конница — одним, а другим — пехота,
Стройных кораблей вереницы — третьим..
А по мне — на черной земле всех краше
Только любимый.

Очевидна тем, кто имеет очи,
Правда слов моих. Уж на что Елена
Нагляделась встарь на красавцев... Кто же
Душу пленил ей?

Муж, губитель злой благолепья Трои.
Позабыла все, что ей было мило:
И дитя и мать — обуяна страстью,
Властно влекущей.

Женщина податлива, если клонит
Ветер в голове ее ум нестойкий,
И далеким ей даже близкий станет,
Анактория.

Я же о тебе, о далекой, помню.
Легкий шаг, лица твоего сиянье
Мне милей, чем гром колесниц лидийских
В блеске доспехов.

Знаю, не дано полноте желаний
Сбыться на земле, но и долей дружбы
От былой любви — утоленье сердцу
Лучше забвенья.

(Перевод Я. Голосовкера)


ГОНГИЛЕ

...................
Мне Гонгила сказала:
«Быть не может!
Иль виденье тебе
Предстало свыше?»

[59]

«Да,— ответила я,— Гермес —
Бог спустился ко мне во сне.
К нему Читать далее...

РЮМ. Тест на алкоголизм.
Часть первая.
1. Случайно услышав слово "алкоголик" Вы:
а) вспоминаете грузчиков из рыбного отдела гастронома
б) вспоминаете как вчера после Джин-тоника жрали водку с пивом
в) думаете о предстоящем вечере в "Светлане"
г) вспоминаете РЮМа
2. Случайно услышав слово "Отвертка" Вы:
а) вспоминаете что таким нехитрым приспособлением можно что-нибудь ввинтить
б) вспоминаете что таким нехитрым приспособлением можно что-нибудь отвинтить
в) вспоминаете что таким нехитрым приспособлением можно убить, если прицелиться и попасть точно в глаз
г) вспоминаете что таким нехитрым коктейлем можно кого-нибудь напоить
3. Случайно услышав слово "рюмка" Вы:
а) вспоминаете сосуд объёмом в 30 капель
б) вспоминаете сосуд объёмом в 30 грамм
в) вспоминаете гранёный сосуд объёмом в 200 грамм
г) вспоминаете сосуд с большим объёмом, в котором некоторые живодёры содержат рыбок
4. Случайно услышав слово "коктейль" Вы:
а) вспоминаете водку с пепси в одном стакане
б) вспоминаете "Молодёжный" безалкогольный
в) вспоминаете Гербалайф Формула-1 фруктовоягодный
г) вспоминаете как когда-то Вам предложили что-то с похожим названием и очнулись вы только утром где-то в районе Петрово-дальнее на сломаной раскладушке
5. Случайно услышав слово "Светлана" Вы:
а) вспоминаете что это где-то на Таганке
б) вспоминаете что это где-то
в) вспоминаете что это
г) начинаете вспоминать
Часть вторая.
6. Узнав из газет, что энцефалопатия (атрафия мозгов) наступает быстрее, чем Вы думали раньше, Вы:
а) начинаете об этом всем рассказывать и клянётесь, что больше пить не будете
б) начинаете об этом всем рассказывать и клянётесь, что меньше пить не будете
в) убеждаете себя, что алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
г) подливаете в кофе 30 капель коньяка, откладываете газету и включаете телевизор
7. Какой Вы:
а) застенчивый - пьёш, пьёш... а потом по стеночке
б) выносливый - пьёш, пьёш... а потом выносят
в) малопьющий - пьёш, пьёш... и всё мало
г) ничего из перечисленного
8. Увидев в чате ник "РЮМ" Вы:
а) подумали - Он
б) подумали - Она
в) подумали... но не решились спросить
г) предложили выпить за знакомство, с последующей встречей в Светлане
9. В Светлане Вы:
а) пьёте пиво, водку
б) не пьёте чай, кофе
в) заказываете пиво в графине, водку в стакане
г) заказываете пиво в стакане, водку в графине
10. Пройдя тест до конца, и. задумавшись о составителе, Вы подумали:
а) алкоголик
б) РЮМ
в) алкоголик - РЮМ
г) РЮМ - алкоголик
Ключ: если в результате подсчёта очков у Вас в сумме получилось 36.6, поздравляю - Вы ещё трезвы; 40 - Вы в порядке; 0.5 - всё под контролем; 003 - значит надо добавить ещё.
Засим прощаюсь вечно Ваш РЮМ.
[228x308]

• Общая характеристика знака зодиака Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего.Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
• Общая характеристика знака зодиака Скорпион
Ётого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку — ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает — это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются-просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
• Общая характеристика знака зодиака Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета — упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами — другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, — как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
• Общая характеристика знака зодиака Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Ёнцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима.Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.


• Общая характеристика знака зодиака Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо — этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни — лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
• Общая характеристика знака зодиака Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать Читать далее...

Прикольные стихи
Поздравление с Новым годом
Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы, не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы не были - везде!
И любви - большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же, вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм

Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь.

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам в % просьба не беспокоить

Спи,моя радость,усни! Ноги за шею загни,пятками уши закрой, что неудобно,родной?!

Всегда бываю не в себе, когда бываешь не во мне! Я просто не вменяема, когда ты не в меня. Ты хочешь?

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как ты?

Язычок мой озорной, хочет поиграть с тобой. Хочет в ротик твой зайти и не много завести.

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня.

Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

Приближается Весна. Птички делают ЭТО. Пчелки делают ЭТО. И Даже бабочки делают ЭТО!!! Забудь - люди не умеют летать…

Девушка как бы я пососал бы ваши пальчики бегущими по клавишам вашего телефона.

Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза.

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Маша.

Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу. Да ладно... Я шучу, я издеваюсь- ведь знаешь ты - я так тебя люблю!

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом ВИРТУАЛЬНО, нажми 1, ОРАЛЬНО, нажми 2, если хочешь ПЕТТИНГ – нажми 3… А если РЕАЛЬНО? Набери мой номер!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Девушка как ПТИЦА: вылетит - не поймаешь, ЗАЛЕТИТ - не отделаешься.

Ты меня не любишь - ну и чёрт с тобой!!! Бог тебя накажет СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!!

Переключи мобильник в режим вибрации, положи его в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать ХОЧУ!

Полюбила я пингвина, не всего, а половину - половину нижнюю - яркую, подвижную!!!

Уши твои словно клапаны к роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!

Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, Длинный как крокодил, ты меня покорил!

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай..
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).

У меня болит живот, значит кто - то там живет. Если это не глисты, значит, это сделал ты.

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!

Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

1-ый смс:Она - умна красива ветрена порочна , ОН - стар, богат., уродлив и богат , ОНИ как будто встретились нарочно …Наверно это идеальный брак!
2-ой смс: скромна, умна красива непорочна, молчалива, девственна, чиста, нежна...... И кому она нужна???

Ты не хочешь быть игрушкой ни в каких руках. Чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь… Может, и мною поиграешь?

Просто.. я слишком много знаю.. меня пора убить! Приезжай.

Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!

SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"

Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну, так что же ты с ним сделаешь???

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 0,07$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Я должна тебе в чём-то признаться, я больше не могу это от тебя скрывать, я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя?

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать

Хотелось бы встретиться по нужде.

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной.

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Мы, девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь Читать далее...

Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь.

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам в % просьба не беспокоить

Спи,моя радость,усни! Ноги за шею загни,пятками уши закрой, что неудобно,родной?!

Всегда бываю не в себе, когда бываешь не во мне! Я просто не вменяема, когда ты не в меня. Ты хочешь?

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как ты?

Язычок мой озорной, хочет поиграть с тобой. Хочет в ротик твой зайти и не много завести.

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня.

Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

Приближается Весна. Птички делают ЭТО. Пчелки делают ЭТО. И Даже бабочки делают ЭТО!!! Забудь - люди не умеют летать…

Девушка как бы я пососал бы ваши пальчики бегущими по клавишам вашего телефона.

Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза.

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Маша.

Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу. Да ладно... Я шучу, я издеваюсь- ведь знаешь ты - я так тебя люблю!

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом ВИРТУАЛЬНО, нажми 1, ОРАЛЬНО, нажми 2, если хочешь ПЕТТИНГ – нажми 3… А если РЕАЛЬНО? Набери мой номер!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Девушка как ПТИЦА: вылетит - не поймаешь, ЗАЛЕТИТ - не отделаешься.

Ты меня не любишь - ну и чёрт с тобой!!! Бог тебя накажет СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!!

Переключи мобильник в режим вибрации, положи его в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать ХОЧУ!

Полюбила я пингвина, не всего, а половину - половину нижнюю - яркую, подвижную!!!

Уши твои словно клапаны к роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!

Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, Длинный как крокодил, ты меня покорил!

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай..
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).

У меня болит живот, значит кто - то там живет. Если это не глисты, значит, это сделал ты.

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!

Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

1-ый смс:Она - умна красива ветрена порочна , ОН - стар, богат., уродлив и богат , ОНИ как будто встретились нарочно …Наверно это идеальный брак!
2-ой смс: скромна, умна красива непорочна, молчалива, девственна, чиста, нежна...... И кому она нужна???

Ты не хочешь быть игрушкой ни в каких руках. Чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь… Может, и мною поиграешь?

Просто.. я слишком много знаю.. меня пора убить! Приезжай.

Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!

SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"

Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну, так что же ты с ним сделаешь???

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 0,07$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Я должна тебе в чём-то признаться, я больше не могу это от тебя скрывать, я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя?

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать

Хотелось бы встретиться по нужде.

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной.

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Мы, девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь Читать далее...

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Развращает не секс, а его отсутствие.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, е*аться и спать!

Напилась - веди себя доступно.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Девственность - не порок, а половая безграмотность!

Девственность лечится!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!

Сделал дело, вымой тело.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

По чем вы девушки красивых любите.

Место клизмы изменить нельзя.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Супружеский долг - исполняется впервые!

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Секс без дивчины, признак дурачины.

С мылом, рай и в шалаше.

С голой женщиной трудно спорить.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Волков боятся - в лесу не е*аться.

Больше бумаги - жо*а чище.

В хороших руках и х*й балайка.

В яйцах звон стоит...

Велика Россия!!! А переспать не с кем...

Весна покажет кто где срал.

Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)

Если у тебя в Читать далее...

Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

Последние слова пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

Последние слова автомобилиста: «Если этот козел не выключит дальний свет, то я тоже не выключу!»

Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."

Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

Последние слова ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

Последние слова инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

Последние слова сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

Последние слова пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!"

Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."

Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

Последние слова пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

Последние слова посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

Последние слова судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

Последние слова велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»

Последние слова ночного сторожа: «Эй, кто здесь?»

Последние слова аквалангиста: «Ну, воздуха еще достаточно…»
[420x348]

После секса, когда на тебя не давит лишний груз и переполненная предстательная железа больше не подпирает головной мозг снизу, вдруг выясняется: батюшки светы, у тебя же куча неотложных дел, требующих, как нарочно, твоего присутствия совсем в другом, отличном от этого месте. Ты уже собрался застегнуть пуговки на ширинке и выйти в дверь, но ей после секса хочется лежать с тобой в обнимку! А тебе этого совсем не хочется, тебе хочется в туалет, покурить, и за дверь. У вас нестыковка по фазе! Женщина - как русская печка: медленно нагревается и медленно остывает. Мужчина - как микроволновая печь: мгновенно включается, попечет несколько минут и гаснет.
Сразу после секса наступает еще один критический момент, когда ты можешь либо испортить все дело, либо наоборот - реабилитироваться за недостаточные размеры или прыть твоего фаллоса. Грустно, но правда в том, что для многих женщин обнимки после секса - наиболее приятная часть всей процедуры. Почему это так? Зададим себе вопрос, в котором вроде заключен автоматически ответ: а чего ей вообще от тебя надо? Зачем она ложится с тобой в койку? Как же, ответишь ты мне, того самого ей и надо...
Так, да не совсем так. Боюсь тебя огорчить, дружище, но большинство баб (да и мужиков) давно сообразили, как удовлетворить свои нехитрые физиологические потребности без помощи посторонних лиц. Женщина вызовет у себя оргазм гораздо быстрее и эффективнее, чем самый крутой любовник. Уж что-что, а свое тело она изучила досконально, поскольку живет с ним не первый год (в отличие от тебя). Ты же наделен совсем другими органами, и в шкуру ее никогда не влезешь. Представления твои о том, как вызвать у ней состояние "О", - грубые, примитивные и неправильные.
В довершение всех твоих бед, процентов 70 женщин, по последним данным науки, "влагалищно-нечувствительно". То есть сношать их в обычном порядке членом все равно, что сношать покойника, - результат будет тот же самый. Всего процентов тридцать женщин получат от этого занятия кайф. Это не значит, что остальные 70% фригидны, - просто у них эрогенные зоны запрятаны как жизнь Кащея Бессмертного, которая в иголке, а иголка в утке, а утка в сундуке, а сундук на дубе за семью морями!.. А если даже твои представления и будут правильные, то через пять минут устареют, поскольку жизнь не стоит на месте. Сегодня ее заводит одно, завтра другое. Например, сегодня она будет балдеть, если ты ей сосешь левый локоть, а послезавтра мизинец сделается эрогенным центром ее тела. И давай, крутись, а я на тебя полюбуюсь...
Чего же ей на самом деле от тебя надо? А ощущения, что ее любят, что она принята, воспринята, и вообще она хорошая и нарасхват. И что ее ценят, как в койке, так и за ее пределами. Все эти ее "эмоциональные потребности" бессилен удовлетворить искусственный член из секс-шопа, пусть даже на батарейках! "Человеку нужен... человек!" - возглашал Лука у Горького в "На дне". А после секса тем более!
Взаимоотношения с мужчинами играют в жизни женщины ни с чем не сравнимую роль. У мужчины измеритель жизненного успеха - карьера, деньги, машина, дача. Он самореализуется на работе, в бизнесе. У женщин же статус в мире себе подобных (других женщин) измеряется в первую очередь способностью привлекать к себе и поддерживать хорошие любовные взаимоотношения с мужчинами - желательно видными, денежными, преуспевающими, чтобы другие бабы лопались от зависти. И дело тут не только в стяжательстве. Никакие деньги, никакая карьера одинокой женщины не компенсирует ей провалов в "личной жизни". На ней клеймо - одиночка, старая дева, жизнь не сложилась, плачет ночью в подушку и т.д. А если она на минуту забудет, кто она на этом свете есть, ей сразу же напомнят родители, подружки, соседки, все уколят тысячью жал. Холостой же мужчина - предмет зависти, жуир, бонвиван, жизнелюб!
Если у женщины нет бойфренда или мужа, или есть такой, что лучше бы его не было совсем, то это трагедия! Она рыдает в подушку, у нее развивается депрессия, комплекс неполноценности и никчемности. Но стоит на горизонте замаячить какому-нибудь мужичку, да еще такому, с которым не стыдно показаться на людях, и вот она уже ожила, распушила перья и куда-то делась вчерашняя депрессия!.. Нам же все это представить и понять трудно. Для тебя девушка - это приятное обстоятельство в твоей жизни, архитектурное излишество, так сказать, по важности куда как уступающее твоему компьютеру. Если у тебя таковой нет, то по ночам ты не рыдаешь в подушку. Что хуже: когда ушла подруга, или когда упал сайт? Или еще риторический вопрос - если бы тебе джинн из бутылки предложил выбор: провести ночь с Клаудией Шиффер или получить мощный компьютер, что бы ты выбрал? Я знаю, что бы выбрал я...
Мужчина изначально автономен, самодостаточен. Бог, когда лепил Адама из глины, его сделал качественно, и Адам ходит один по земле - рабочий, воин, - и ни в ком не нуждается (или хотя бы делает вид). Ева, как известно, делалась из отходов производства, наспех, и чего-то там явно недоработал Творец. Ева ходит по земле с Читать далее...

- Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

- Секонд-хаунд.
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

- Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

- Почеширский терьер.
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

- Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

- Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка).
Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

- Московская ележивая.
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

- Горе-спаниэль.
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

- Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

- Стой-терьер.
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

- Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

- Барсеттер (прибамбассет).
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

-Среднеазиатская гюрзая.
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

-Брандспойнтер (московская пожарная).
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

-Массадав.
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

- Хаудуюдог.
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

- Индийская слоновая борзая.
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

- Американский хот-дог.
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

- Цербернар.
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

-Соккер-спаниель.
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

7 советов професионалов, которые помогут разработать собственную стратегию питания.
Культуристы, без сомнений, самые "сухие" из всех спортсменов, то есть самые мускулистые. Об этом знают все, но не всем известны методы, которыми достигается развитая мускулатура. Когда то я слышал, что "ключ к успеху в бодибилдинге не в уникальных или специфичных приемах или упражнениях, как думают начинающие, а в практических советах, которыми делятся на страницах журналов известные атлеты-професионалы с многолетним опытом".
Я разговаривал с несколькими профи, что б узнать, какие особенности питания помогали их успеху, и нашел ответы на свои вопросы, как сделать свое тело "сухим" и могучим. Если вы примите во внимание 7 советов и они станут для вас привычными, то обязательно сможете достичь успехов. И это не зависимо от того, поставили ли вы себе цель в ближайшее время выти на арену Олимпии.

1. Если хотите иметь "сухие" мышцы, следите за приемом углеводов.
Есть много способов как употреблять углеводы для оптимального роста мышц, но можно констатировать, что все, с кем я общался, советовали уменьшить их употребление.
Тяжелоатлет, чемпион США 1996 года Джей Катлер говорит, что для тех, кто пытается "подсушить" мышцы, он может дать один совет - употреблять меньше углеводов в конце дня. Вот что говорит чемпион NPS USA 1989 года Эдди Робинсон: "Главное, что бы я посоветовал тем, тем кто хочет держать под контролем свое питание - это ужинать за 3 часа до сна. Ужин должен составлятся в первую очередь с белков и, возможно не много зелени". Это два совета, как уменьшить употребление углеводов вечером.
Эдди так же рекомендует, как изменять употребление углеводов во время диеты: "Вы должны время от времени изменять кол-во углеводов. Если вы больше чем 4 дня употребляете углеводы на уровне 100-125 г. в день, ваши мышцы начнут "сгорать". 75 г. - это моя граница, ниже уже начинает уменьшаться поступление глюкозы в мозг и я стаю, как говорят, дурным". Эдди поочередно меняет 2-3 дня низкоуглеводного питания на два дня высокоуглеводного для сберегания мышечных тканей.
Майк Матараццо имеет к этому не много другой подход: "В период межсезонья я не сильно волнуюсь по поводу углеводов, но когда готовлюсь к соревнованиям, то употребляю их до 100 г. в день. Большинство калорий я пытаюсь получить за счет белков и жиров".

2. Употребляйте достаточно белков.
Сколько белков нужно спортсмену, что б увеличить мышцы? Исследования показали, что атлетам нужно намного больше белков, чем людям, которые не занимаются спортом. Давайте выясним, что об этом думают профи. Эдди говорит: "Я употребляю 3-4 г. белков на килограмм сухой массы". Если у вас нет данных о состоянии вашего тела, приблизительно определите свой идеальный вес, при котором, по вашему мнению, вы были б сухим и имели б рельефное тело. Определенную цифру нужно умножить на 1,5-2 г. Это и будет необходимая норма белков в день. Трехкратная Мисс Интернешнл, Лаура Креваль говорит: "Моя норма белков - 2-2,5 г. на килограмм сухой массы". А Майк добавляет: "Мне нужно как минимум 4 г.".
Все люди немного разные, поэтому не стоит кого-то копировать и думать, что это то самое, что нужно тебе. Главное - употребить не меньше, чем спаливает твое тело за день. Большинство профи соглашаются с тем, что даже самому "крутому" из них не нужно более 4 г., и фактично они все употребляют не меньше 2 г. в день на 1 кг. сухой массы. Начинайте с низкого уровня и проверьте свой прогресс через 1-2 месяца. Если вы чувствуете, что никаких перемен не случилось, а с режимом тренировок, восстановлением организма и питанием все в порядке, по тихоньку увеличивайте употребление белков, пока не почувствуете их достаточность.

3. Контролируйте употребление жиров.
Для большинства из нас это обозначает уменьшение его употребления. Есть общее правило - планируйте маложирную диету, если не придерживаетесь низкоуглеводной диеты, и не уменьшайте кол-во жиров до нуля. Лаура дает такие полезные советы: "Чем меньше вы употребляете жиров, тем сильнее их хочется, поэтому я ем красное мясо раз или два в неделю. В общем, употребление жиров состовляет 20% от общего кол-ва калорий, а перед соревнованиями - 10 -15%. Если я уменьшаю кол-во калорий, то делаю это за счет жиров и углеводов". Майк, который был вторым на прошлом Pro Cup Canada, говорит, что как раз эксперименты с жирами привели его до такой могучей формы: "Я ем красное мясо и арахисовое масло. При низком уровне углеводов высокое содержание жиров делает мои мышцы объемными, а энергию неисчерпаемой".

4. Пейте много воды.
Вода - это главное для жизни и хорошего здоровья, она играет значительную роль в обменных процессах нашего организма. Вода составляет 60% всей массы тела и около 70% мышечной массы. Достаточное употребление для человека. который ведет не активный способ жизни приблизительно 2,5 литра в день. Этого не достаточно для активных людей, потеря воды с потовыделениями может достигнуть 3-х литров во время утомительных тренировок и физических нагрузок.
Вода Читать далее...

Афоризмы.

Время человеческой жизни - миг; ее сущность - вечное течение; ощущение смутно; строение всего тела бренно; душа неустойчива; судьба загадочна; слава недостоверна. Одним словом, все относящееся к телу подобно потоку, относящееся к душе - сновидению и дыму. Жизнь - борьба и странствие по чужбине; посмертная слава - забвение. Но что же может вывести на путь? Ничто, кроме философии (Марк Аврелий)
Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом (Марк Аврелий)
Лучший способ защититься - не уподобляться (Марк Аврелий)
Или тебя увлекает жалкая слава? Посмотри, с какой быстротой все погружается в забвение, как зияет вечность, беспредельная в обе стороны, как пуст всякий отзвук, какая переменчивость и неразборчивость у тех, кто как будто хвалит тебя, и какое узкое очерчено для тебя пространство. Да и вся-то земля точка. Какой же уголок в ней занимает твое местопребывание? И много ли здесь таких, что станут хвалить тебя и каковы они сами? (Марк Аврелий)

То, что ты не хочешь иметь завтра, отбрось сегодня, а то, что хочешь иметь завтра, - приобретай сегодня (Фома Аквинский)
3нание - столь драгоценная вещь, что его не зазорно добывать из любого источника (Фома Аквинский)

Надо запастись либо умом, чтобы понимать, либо веревкой, чтобы повеситься (Антисфен)
Какая наука самая необходимая? - Наука забывать ненужное (Антисфен)

Счастье - на стороне того, кто доволен (Аристотель)
На вопрос, как ученикам преуспеть, Аристотель ответил: "Догонять тех, кто впереди, и не ждать тех, кто сзади"

Чтобы избавиться от кого-нибудь, достаточно предоставить ему возможность погрязнуть в каком-нибудь пороке (Бальзак)
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит но зато тот, кто их не ищет, - не находит никогда! (Бальзак)
Слава - товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо (Бальзак)
Книга жизнеспособна лишь в том случае, если дух ее устремлен в будущее (Бальзак)

Кто не идет вперед, тот идет назад: стоячего положения нет (Белинский)
Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он понимал, что он неразумно живет (Белинский)
В чем не знаешь толку, чего не понимаешь, то брани: это общее правило посредственности (Белинский)
Ученик никогда не превзойдет учителя, если видит в нем образец, а не соперника (Белинский)
...кто резко высказывает свои мнения о чужих действиях, тот обязывает этим себя действовать лучше других (Белинский)

АБСУРД - утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами (Бирс)
БЛАГОГОВЕНИЕ - чувство, испытываемое человеком к Богу и собакой к человеку (Бирс)
ВОСХИЩЕНИЕ - вежливая форма признания чьего- либо сходства с нами (Бирс)
ЗНАКОМЫЙ - человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы (Бирс)
НЕНОРМАЛЬНЫЙ - не соответствующий стандарту (Бирс)
СОВЕТОВАТЬСЯ - искать одобрения уже принятой линии поведения (Бирс)
ЭРУДИЦИЯ - пыль, вытряхнутая из книги в пустой череп (Бирс)

Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно; живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра (Бисмарк)
Берегитесь всегда строить воздушные замки, потому что хотя эти постройки легче всех других возводятся, но тяжелее всего разрушаются (Бисмарк)

Бедность указывает на отсутствие средств, а не на отсутствие благородства (Боккаччо)
Узы дружбы неизмеримо крепче уз родства и свойства, ибо друзей мы выбираем сами, а родных нам посылает судьба (Боккаччо)

Истинное знание состоит не в знакомстве с фактами, которые делают человека лишь педантом, а в использовании фактов, которые делают его философом (Бокль)

Мысль о смерти более жестока, чем сама смерть (Боэций)

"Сжечь - не значит опровергнуть!" (предсмертные слова) (Бруно)
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути (Бруно)
Надежда - хороший завтрак, но плохой ужин (Бруно)
Не может быть двух более счастливых свойств, чем быть немножко глупым и не слишком честным (Бруно)
Бессмертие животных - в потомстве, человека же - в славе, заслугах и деяниях (Бруно)
Сдержанность и уместность в разговорах стоят больше красноречия (Бруно)
Нет большей мудрости, чем своевременность (Бруно)
Молчание - добродетель дураков (Бруно)
Несомненно, что самые лучшие начинания, принесшие наибольшую пользу обществу, исходили от неженатых и бездетных людей... (Бруно)
Усилия на ложном пути множат заблуждения (Бруно)
Причина заблуждений коренится не только в наших ощущениях, но и в самой природе человеческого разума, который все представляет по своему собственному масштабу, а не по масштабу вселенной, и таким образом уподобляется зеркалу с неровной поверхностью, которое, отражая лучи предметов, еще и примешивает к ним свою собственную природу (Бруно)
Едва ли возможно и преклоняться перед авторами и превзойти их (Бруно)
НАДГРОБИЕ - досадное напоминание о том, кто давно забыт (Бруно)

Только когда мы приходим к цели, мы решаем, Читать далее...

Это цитата сообщения -Sono-chan- Оригинальное сообщение

Без заголовка

ПРОСТО БУДЬ ПОЗИТИФФНЫМ

Берите в ЦитатнеГ!!!!

 Я вас ВСЕХ ЛЮ!! маи ЛЮЛЮ П4!!))

* * *

Ах, рельсовой прямее параллели,
Сосновой непреложней вертикали –
Две наших жизни. Гордости и лени
Содружество удваивает дали
Меж нами. И ложатся километры,
И сосны выше, рельсы тяжелее.
И ни привета нет, и ни приметы,
И не увидимся, – и не жалею.



* * *

Высокая зеленая свобода,
Кофейной ложечкой размешанные сны
И легкие, возвышенные своды
В пространстве предорганной тишины. –
От той себя отделена границей,
Живу шпионкой в памяти своей,
И что-то мне готическое снится,
Гораздо – чем когда-то – тяжелей.



* * *

Прийти и отойти! Не ты ль меня учило
Лишь память оставлять в протянутой руке?
Плескало пыль в глаза, и чуточку горчило,
И оставляло след на медленном песке,
И прятало янтарь, и омывало ноги,
И ласковую пыль преображало в соль
Жестокую, как ты, как счастье недотроги:
Прийти – и обрести – и отойти – и всё.
[449x584]

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней н еделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.

Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю , ты зимой меня согреешь , ты нежнее ты милее , у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА!!!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу!
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане!

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… ferrari f50

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!(бросай курить)

Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!

Он такой скользский,когда его сжимаешь! Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!. ...нет...это не то,что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

Твой пальчик в порыве стремится туда... Ты делаешь это с любовью всегда, и плавно вводя, ты меня вспоминаешь...Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Сначала я снял с неё юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик и он медленно упал к её ногам, а потом снял с неё трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка.

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самая нежная, милая в мире, моя дорогая картошка в мундире.

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это... чайный пакетик.

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!

Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали. К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!

Каждый раз берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка? :-)))

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой!

Мы так устали... Мы так пыхтели... Мы оба облились потом, наши тела стали липкими... Когда относили старый диван в подвал.

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!

Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и … спать!

Я была холодна, ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу. Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть ты приподнес меня к своим губам. Мы сомкнулись устами Читать далее...

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла. Елка,
тварь, еще раз упадешь скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!
[700x525]

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник =сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1,но кот.ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот.ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться
понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые,однако женатым гораздо больше
хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового
спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и
говорили: Ты следующий?.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на
похоронах.
ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ
СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

--
С приветом..
[700x525]

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

@}--}}-- Это электронная роза... для тебя..

Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...

Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел,но я тебя не выдал...

Собери губки в бантик,. . расслабь,.. растяни в улыбке,.. расслабь, покажи губками уточку,..расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду
Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMS и мило улыбается!!!

Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного человека и отослал ему это SMS!

Я хотел бы послать тебе всю мою любовь, но почтальон сказал, что она слишком большая.

Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Я послала ангела, что бы он поцеловал тебя на ночь, но он вернулся и сказал, что ангел ангела не целует!

Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого!Спокойной ночки!

о - это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить n раз.

Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Миссия завершена!

Всем своим ангелам бог дал крылья, кроме тебя, потому что боялся, что от него улетит самый замечательный ангелочек.

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - "ХОЧУ"!

Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне нужна ТЫ!

Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни мое, пришли sms и мне станет теплей!

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу. Мяу. Мяу, Мяу. Мяу. Мяу. Мяу. Твой Котик

Приляг, расслабься,ни о чем не думай...Чувствуешь, кто-то нежно целует твои губы? Не пугайся - это я нежно целую тебя перед сном... Спокойной ночи, дорогой(ая)!

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь (ыня)!

Ты спросишь у меня, что я больше люблю ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу: «Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!

Я хотела бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!!!

Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!

(ОТПРАВЛЯТЬ СМС СВЕТКАМ) Как- то раз появилась мечта и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты мой лучик - Света...

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом.

Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали...

Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя и если я буду следовать за ней мы навсегда будем вместе!

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.

В мечтах ты моя, в жизни ты – мечта.

С желанием большим, всей душой любя, всем сердцем своим обожаю я тебя!

Знаешь почему я тебя так сильно люблю? Потому что по-другому не получается!

Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,
которого я очень люблю,читает мою SMS.

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Если бы Бог спросил меня, кем я хочу быть, я бы ответил, что хочу быть слезою: дотронуться до твоей кожи, скользнуть по твоей щеке и умереть на твоих губах!

Всегда спрашиваю себя: "Где обитают ангелы: в небе, в воздухе или на земле?". Но одно уверенно знаю, что один ангелочек сейчас читает это SMS и нежно улыбается!

Если б ты только дотронулся до моего сердца своими губами - ты почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту любовь и нежность, с которой я отношусь к тебе!

Мой нежный ангел! С того мгновения, как я увидел Вас, мое сердце на века осталось в Вашем плену.

Я тебя люблю. Спасибо, что ты со мной, за ласку, спасибо за твое "классно" под ухо каждое утро, спасибо что ты есть!

На свете нет прекраснее тебя, моя любовь, ты знаешь это сама.

Я смотрю из окна и не вижу дождя, все деревья цветами цветут. Я смотрю на цветы, а они - на меня, потому что тебя я люблю.

Моя любовь к тебе каждую минуту становится все острее. Мое сердце разрывается на куски от разлуки с тобой. Вернись ко мне. Я тебя люблю!!

Я тебя так сильно люблю, что готов Читать далее...