Я завел себе девушку

Сначала она пpиходила. В гоcти. Потом пpоcто пpиходила. Потом как-то
поздно
заcиделаcь и заночевала. А потом и вовcе не yшла. Оcталаcь. В доме
появилиcь
цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от
табачного дыма cкоpбно cкладывала лиcтики и pоняла лепеcтки. А чтобы
yвидеть
cвое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилоcь отодвигать в cтоpонy
бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чиcтyю полочкy пеpед
зеpкалом.
Вот тyт-то неожиданноcти и началиcь.

Hеожиданноcть пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я c ним ничего не
чyвcтвyю. Таблеток опаcалаcь. Ты что? Это ж гоpмональное! Оcтавалcя cтаpый
библейcкий cпоcоб. Hо беcпокоитьcя о нем должен был я. Я cтаpалcя. Hо ей
вcегда не хватало пятнадцати cекyнд.

Втоpая неожиданноcть возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда
не
мог быть yвеpен, кто вcтpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или
кpаcная. За неделю я c тpyдом пpивыкал к новой маcти (чего не cделаешь
pади
любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy.
Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гоcти, я yже не
помню.

Hеожиданноcть тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И
дейcтвительно,
зачем? Для ее завтpака доcтаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я
кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она cпоткнyлаcь на фpазе "изжаpить кypицy до
полyготовноcти", поcколькy никак не могла опpеделить, когда же наcтyпит
эта
половина. Кypица cгоpела. Я cъел на yжин тpи лиcтика cалата c обезжиpенным
кефиpом и на cледyющий день "Детcком миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю
книгy" для девочек младшего школьного возpаcта. Вечеpом на yжин было
подано
каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я c надеждой полез в холодильник в
надежде найти что-нибyдь вкycненькое, завалявшееcя c холоcтых вpемен. По
лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в cемье
пpишлоcь лечь cпать голодным. Я cтал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов
появилиcь пакеты c надпиcью: "Еда мyжcкая. 10 кг". Кyпил - паpy дней
cыт...

Hеожиданноcть четвеpтая. Пpо cтиpкy она вcпоминала только тогда, когда я
yтpом пеpед важной вcтpечей обнаpyживал, что вcе pyбашки давно в баке для
гpязного белья. К неyдовольcтвию шефа пpиходилоcь пpятать гpязный
воpотничок
под cвитеpом c глyхим воpотом. Покyпка cтиpальной машины-автомата не
помогла. Пpишлоcь cчитать ноcки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запаcы
подходили к концy.

Hеожиданноcть пятая. Любой наcмоpк cваливал ее в поcтель как минимyм на
пять
дней. От неcанкциониpованного пpикоcновения возникала гематома на две
недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy.
Обязательная
ежемеcячная болезнь pаcтекалаcь по вpемени и пpоcтpанcтвy: пеpвyю неделю
болела пояcница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ
живота.
Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению cкyпалаcь в аccоpтименте,
ycтyпающем только аcтpологии. Ее cтоматолог поменял "девяткy" на "Паccат",
а
гинеколог cобpалаcь pожать втоpого pебенка.

Hеожиданноcть шеcтая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчаcтие в этом
пpоцеccе не тpебовалоcь. Хватало pитyального "Добpое yтpо, доpогая", и я
мог
быть cвободен на день. А еcли мне не yдавалоcь вечеpом вcтавить "Иди ко
мне", то и на ночь тоже.

Hеожиданноcть cедьмая. Звyка cобcтвенного голоcа ей было недоcтаточно. Hа
кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в cпальне -
магнитофон. И вcе это было мyзыкальным фоном к двyхчаcовомy pазговоpy по
телефонy c подpyгой, во вpемя котоpого мое cчаcтье мигpиpовало по кваpтиpе
c
тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал!
Выяcнялоcь, что именно этy pекламy "Тампакcа" pазpаботал мyж ее подpyги,
cлyживший в pекламном агентcтве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз
поcмотpеть, чтобы cказать ее cвое мнение. И вообще она заглатывала
телевидение целиком. Попытка cменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы
вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданноcть воcьмая. Моя любимая pаcпpоcтpанялаcь по кваpтиpе cо
cкоpоcтью
наводнения. Любая cвободная плоcкоcть на ypовне глаз и выше заcтавлялаcь
cтатyэтками и подcвечниками, любой cтол и подоконник yкpашалcя вазочками и
cалфетками. Мои книги иcпyганно забилиcь по дальним yглам. Любой cтyл и
кpеcло завешивалиcь халатами и колготками. Сеcть так, чтобы тyт же не
подcкочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалоcь только в
единcтвенное кpеcло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его
pевноcтно
охpанял. А cтyл на кyхне пpишлоcь заменить табypеткой, чтобы на cпинке
ничего не виcело. Hа нее можно было cпокойно cеcть, cогнав кота, котоpого
она подобpала на yлице на тpетий день нашей cовмеcтной жизни.

Hеожиданноcть девятая. Она cвято блюла заветы Ленина: "Социализм - это
yчет". И пycть cоциализм кончилcя, yчет и контpоль были поcтоянны. Почемy
ты
пpиехал c pаботы на воcемь минyт позже обычного? Кто тебе cейчаc Читать далее...

Анекдоты из России

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Семь раз отпей – один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Пьянству – бой ! Блядству – хуй!

Всю ночь ты не смыкала ног.

Весна покажет, кто где срал!

Бабу с возу, кобылу – в позу!

Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!

Если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.

Одиночество это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

Объявления в аэропорту: Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс 13.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!"
Что посеешь – потом хрен найдешь

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

И про старуху бывает порнуха

В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

По ногам текло, а в рот не попало.

Однолюб, но многоеб!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.

Можно ли назвать член устройством ввода/выода?

На чужой роток не расстегай порток!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Надпись под стоп-краном в поезде метро: если ехать стало лень, дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.

Свежо питание, да сериться с трудом

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет – не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...


Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?


Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"


Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.


Пить спирт ведрами – пить верд с пидрами.


Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.


Чтобы мужчина давал семье больше денег,
надо с ним вовремя развестись.


Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия


Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.


С миру по нитке – менту погоны


Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим


Ничто не дается так дешево как хочется


Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.


Стучитесь! И Вас откопают.


...Я не такой дурак, как ты выглядишь...


Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.


Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.


ГАИ с большой дороги


Нет DOOMa без огня.


Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.


Семь крыльев, пять хуев – что это такое?
- Семикрылый пятихуй.


Нам песня строй пережить помогает...
(Возможно из КВН)


Бобрейшей души человек ....


Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика


- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)


Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!


Хуй в жопу, два в уме


Майонез Calve – у женщин свои секреции...


"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)


Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...


Миру мир – студентам Beer!


Водка – это будни, а закуска – праздник!


В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.


"...А она остра на язык" – подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.


Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.


Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.


Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.


Хорошая вещь – одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.


Напрасно думает пилот, что не подействует трава...


Когда женщина просит Читать далее...

- Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

- Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии".
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…

- Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!

- Некоторые вопросы неразрешимы!
- Особенно при детях...

- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят!

- Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.
- Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

- Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!

- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
- Напрасно ты такое про себя думаешь!

- Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

- Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

- Не ковыряйся в носу – детей не будет!
- Да я не глубоко!

- В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»…

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!!

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…

- Вчера был взорван Екатеринбуржский банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

- Он водку пьет как воду!
- Ну да, кипятит, чай заваривает…

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине…
- А посередине кровать! Это казарма!

- Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем.
- Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
- Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
- Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
- И стали они одного роста!

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…

- Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще по деревьям лазали.
- А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать по деревьям…

- Вчера водитель «запорожца», открывая дверцу поцарапал крыло 600-го «мерседеса». От полученных травм водитель «запорожца» скончался на месте.

- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!

- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!!!

- Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»

- Собралась как-то вся нечисть – вурдалаки, упыри всякие – возле женской бани. В щелочки подглядывают, хихикают… И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста…

[Автор: Ирина Бахвалова]
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?
Ребята! Это конечно здорово, что вы дарите своим девушкам цветы. Но я хочу вам напомнить, что редкая девушка любит цветы в качестве цветов. Иначе, она бы выращивала их сама, собирала (летом) или занималась икебаной из искусственных цветов...
Если ей нравятся крупные розы, то, скорее всего, она любит дорогие подарки. Если какие-нибудь определенные цветы, то она любит знаки внимания к своей персоне. В любом случае, цветы легко заменяются на безделушки или парфюмерию.
Со стихами аналогично. Если у девушки есть вкус к хорошей поэзии, то я бы не советовала писать ей стихи. А если нет, то вы можете писать любую ерунду типа "А ты опять сегодня не пришла..." Можете даже пропеть, и девушка будет тащиться. Но не потому, что Вы талантливы, а потому, что Вы говорите с ней на ее уровне и об ее проблемах. И все Ваши знаки внимания она будет хранить в шкатулочке, и тащиться от их наличия. Королевы не бывает без придворных.
Если девушка к Вам равнодушна, то вы спровоцируете у нее рост эго, а не любовь. Если она Вас уже любит, то Вы быстро перестанете изощряться (мужчины слишком рациональны и ленивы, увы). Следовательно, цветы и стихи нужны на этапе, когда Вы девушке нравитесь и хотите, чтобы она в Вас влюбилась.
Кстати, часто возникает вопрос о выборе цветов. Значение имеет cкорее не сорт, а цвет:
• бордовый, темно-красный - спокойная любовь, благодарность;
• красный - любовь;
• ярко-красный - страсть;
• розовый - нежность;
• белый - невинность, чистота (их дарят невесте на свадьбу);
• желтый - обман;
• cочетание белых и красных цветков (цвета Тристана и Изольды) - близкое расставание.
Также выбираемый оттенок зависит от возраста той, кому эти цветы предназначены:
• 6-14 лет - белые;
• 14-18 лет - розовые;
• 17-25 лет - красные;
• 23-35 лет - ярко-алые;
• 30 лет и старше - бордовые.
Следует иметь в виду то, что многие женщины придают языку цветов большое значение, поэтому не стоит дарить ярко-красные розы лучшей подруге вашей девушки. Девушкам же не стоит искать намеки там, где их заведомо нет.
[Цветы всегда считались лучшим подарком для женщины, показывающим отношение к ней мужчины. Но дарить цветы надо уметь! На тренингах Академии Знакомств в условиях реальных свиданий вы научитесь подбирать идеальное место и время для того, чтобы сие произведение искусства произвело сумасшедшее впечатление на даму вашего сердца.]

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось — он спал…
* * *
я спросил у ясеня -— «где моя любимая?» ясень не ответил мне, голову
склонил. я спросил у тополя, «где моя любимая?» «ты б еще у
тумбочки, идиот, спросил…»
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет — Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре — Не утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса — Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.

* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу …
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx — иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
* * *
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле — непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю — мне показалось — прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала…
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой,
утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый
экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И
каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки —
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица —
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит…
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк…
* * *
Hашу веру не убить — Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана
вынул ножик, колбасу — хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман…
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека
зла. добрый взял гранатомет, бах — и нет козла. все-таки добро-то
посильнее зла!

***
На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
***
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
***
Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".
***
Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
***
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
***
Взялся за гуж - не говори, что не Буш!
***
В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
***
Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
***
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
***
Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
***
После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.
***
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
***
Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!
***
Интервью с крестьянином, сбившим "Апач":
- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!
***
Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.
***
По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.
***
"И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.
***
В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.
***
ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
***
Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.
***
Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
***
Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.
***
В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.
***
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
***
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

ХОГВАРТСКИЕ ЗАГАДКИ
Chaos
и примкнувшие к ней: Annet, Alka, Кейси, Карфаген, Таня Геллер, Hidden User.
Прим. редактора: Было довольно трудоемко распределять загадки/отгадки по авторам, поэтому публикую безымянными, вы уж не взыщите. ;)
Прим. 2: Только перечитав это дело, я с ужасом обнаружила, что понятия не имею, что на самом деле есть "белый, а не сахар" или там "в огне не горит, в воде не тонет..." ))))
Как бы звучали ответы на достаточно известные загадки в реалиях Хогвартса?

1. Усатый, полосатый – кто такой?
«Блэк в Азкабане» (с) С.Снейп
«Мистер Норрис, конечно» (с) А.Филч
«Профессор МакГонагалл после операции по смене пола!» (с) слитеринцы

2. Кругом вода, а посередине закон. Что такое?
«Моуди купается» (с) А.Дамблдор
«Купается? Ха, это мы его утопили!» (с) Л.Малфой

3. Без окон, без дверей, полна горница людей.
«Азкабан» (с) С.Блэк
«Подлые слитеринцы замуровали нашу раздевалку!» (с) команда Гриффиндора по квиддичу
«Кто попросил Дамблдора поставить защиту на Министерство магии?!»(с) К.Фадж

4. Что такое: власть лежит, вода бежит?
«Фаджу ставят клизму» (с) орден Феникса
«Двухведерную!» (с) УС

5. Две ноги на трех ногах, а четвертая в зубах…
«Упивающийся верхом на раненой мантикоре. В зубах мантикоры – нога Аластора Моуди» (с) Л.Малфой
«Это Поттер. А классно я его проклял!»(с) Д.Малфой

6. Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно.
«Матч по квиддичу!» (с) Г.Поттер
«Поттер моет Большой зал без использования магии. Мы с профессором Снейпом наблюдаем за процессом» (с) А.Филч

7. Сто одежек и все без застежек.
«Мы наконец-то отомстили этому гаду Снейпу!» (с) гриффиндорцы
«Минус 50 баллов с Гриффиндора!» (с) С.Снейп

8. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
«Люциус Малфой» (с) С.Снейп
«Труп Люциуса Малфоя» (с) Г.Поттер
9. Черная собака не лает, не кусает, а в дом не пускает.
«Блэк напился и заснул в прихожей, перегородив дверь» (с) Р.Люпин
«Ну, положим, не напился, а напоили, и не виски, а новым зе… кхм. » (с) С.Снейп
10. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
«Если это Поттер из загадки №5, то еще четыре» (с) Д.Малфой
«Если под лестницей стоял пятый курс Слитерина, то еще 20» (с) Г.Поттер

11. Термометр показывает плюс 15 градусов. Сколько градусов покажут два таких термометра?
«Дык, энто лучшая температура для высиживания яиц Китайского Шаромолниевого дракона» - Р.Хагрид.
«Тридцать граду... баллов с гриффиндора» - Проф.С.Снейп
«Придется искать «Основы Магглской Логики» в Запретной Секции» - Г. Гранджер
12. Саша тратит на дорогу в школу 10 минут. Сколько времени он потратит, если пойдет вместе с другом?
«Если его другом является Г.Поттер, то Саша потратит 10 минут на дорогу и 3 недели на лечение заикания в госп. Св.Мунго.» - Пушок (маленькая трехголовая собачка)
«Тридцать мину..баллов Гриффиндора» -Профессор С. Снейп.

13.Ни в огне не горит, Ни в воде не тонет.
«И что мы только не делали с профессором зельеделия, а он всё живой!» сокрушенно мучаются Гриффиндорцы
«Придется придумывать новую тактику! Чёрт бы побрал Мальчика- Который - Выжил!» Лорд Волд
14. Колючий недотрога
Живет в глуши ночной
Иголок очень много,
А нитки не одной.
Северус Снейп. Голый. В постели. Не один (с) заядлый слешер
Уточнение. Со мной (с) Люциус Малфой
Маленькое уточнение. Там в глуши еще шкаф есть. Мы подглядываем (с) слизеринцы & гриффиндорцы


15.
Шубка- иголки,
Свернется он, колкий.
Рукой не возьмешь.
Кто это?
«Черт, кто же это?» - Ньют Скамандер (автор книги «Фантастические чудовища. Где их искать»)
«Снейп после принятия моего «Улучшающего внешность зелья»» -Н.Лонгботтом
Совсем маленькое уточнение :«Все нитки профессорской мантии были раскуплены с аукциона» - Студентки Гриффиндора

16.Красный нос в землю врос, а зеленый хвост снаружи.
Нам зеленый хвост не нужен, нужен только красный нос.
Поттер и Малфой на матче по квиддичу. После выполнения фигуры «Пике за снитчем». Позиция «Красные - снизу, зеленые - сверху». Пользуется большим успехом у зрителей.

Слитерин сдает «хвосты» по зельеделию. Гриффиндору это уже без надобности - он отчислен полным составом и квасит с горя:-)

17. Листья падают с осин, мчится в небе острый клин.
Клин УС штурмует Хог не по графику: осенью, а не весной. Всем известно, что весной у Лорда обострение:-)
18. Кто ни в жару, ни в стужу, не снимает шубу?
«Хагрид. Знали б вы, как эта шуба воняет...» (с) персонал Хога
19. Ах, не трогайте меня. Обожгу и без огня!
Гарри Поттер (с) Проф.Квирелл, посмертно :-)
20.Сперва — блеск, За блеском — треск, За треском — плеск.
«Какая скотина подсказку Поттеру по Кубку Волшебников подсунула?!!!» п-р Снейп.
«Гарри, я тебе ничего не говорил!» министр Фадж
«Какого хрена им всем надо?!» офигевший Гарри чешет репу
21. У бабушки Даши внук Паша, кот Пушок, собака Дружок. Сколько у бабушки внуков?
«Ну, насчёт Пушка - котика, это вы загнули, конечно...» Трехголовый Читать далее...

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если
ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы
встретимся!

Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Маша, побойся Бога!
Четвертый час - "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!

Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую,
играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

Не бойся соих желаний! Бойся моих!

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!



На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!

ΩΩΩΩΩΩΩ - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это
SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться,
приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3
2 1...Извините, член не найден!

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!

Больной от вскрытия отказался...

Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моих руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли
вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем
вам весь табор!

В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека. Силы иссякли - упал дровосек, Блаженно улёгся на нём гомосек (2 вариант)

Поняв как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга
стал настолько осторожен, что мастурбировал и то в презервативе!..

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена!
Будь ты проклят, гад!

Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь
видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез,
грёбаный комар!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои
деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять
это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не
имеешь!

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и
бескарайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?

Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.

Возьми его в руки, дотронься губами,
он очень длинный и твердый как камень.
Лизни и прижмись щекой к нему голой.
Ах мой любимый стакан с кока-колой!

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с миллиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как
камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой
леденец!

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим
за помощь, Лунатики.

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы
когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим Читать далее...

\
Вот и верь после этого людям!
Повстречались мы с ним при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине... /Народ
2) ***
Над селом летает блюдце.
Или может это таз?
Или сковородка? В общем,
Травка наша - первый класс!

13) Жить становиться негоже,
Может дать кому по роже?

14) Кто-то сегодня погряз в долгах,
Кто-то погряз в законах.
Все говорят мне, что сила в деньгах...
А сила - она в ньютонах!

16 ) "Отдали б лучше в детстве на балет..." -
вздохнул отец и вынул пистолет.



19) С девушкой парень,
В штанах - революция,
Но запрещает
Закон - Конституция...

25) Спросил я у дамы, не зная пути:
"Как мне до аптеки ближайшей дойти?"
Она мне сказала, склонившись к плечу:
"Хамите, парниша! Конечно хочу!"

26) Мужчины умные, вы правы не всегда
Буквально понимая наш ответ.
Ведь часто вслух сказавши гордо:"Нет!"
В душе мы шепчем:"Ну, конечно, да!"
[331x338]

Береги того, кто тебя любит...


Береги того, кто с тобой рядом..
Береги его, ни на что не смотря..
Это ведь награда любоваться влюбленным взглядм..
Береги меня....
Береги меня...
Но вот ты меня отпускаешь..
Ну как ты не поймешь я ведь с тобой одним быть хочу..
Эхом мои слова по городу разлетелись..
Береги любовь, лишь об этом молю...



































Видишь, что ты сделал?


Парк.. Ночь.. как здесь красиво.. тишина.. ветер укутывает мое тело.. я иду, не замечая что на мне всего одна футболка и джинсы мне все равно… в моей памяти лишь твои последние слова… «ты мне не нужна».. ..ножом по сердцу… как же больно… на щеках появилась вода.. ну посмотри что ты сделал?

Видишь, кем я теперь стала? Я плачу… а ведь ты никогда не видел моих слез.. я всегда старалась улыбаться всегда хотела отдавать все лишь тебе одному… а теперь все это никому не нужно.. ни моя душа.. а уж тем более моя любовь.. холодно и страшно.. нет, не от того что я одна ночью в парке… от того что я совсем осталась одна… что я больше никому не нужна….

А помнишь, как мы гуляли в этом парке? Помнишь как первый раз поцеловал меня вот тут?.. нет ты наверное забыл.. ты все стер из памяти а я так не могу… вот я пришла.. этот мост.. здесь все напоминает о тебе… я стою и смотрю на мерцающую гладь воды.. как же она прекрасна… снова слезы….

Столько эмоций.. и радость и боль… я не чего не вижу кроме этой манящей синеватой глубины… я даже не замечаю, как из парка вышло трое нетрезвых ребят.. мне все равно… в моей голове только ты и твои последние слова «прощай, ты больше не нужна».. и вот они уже близко.. я не слышу, что они кричат….

Мне все равно…. И вот я делаю шаг в сторону.. хочу уйти.. но что это?...все темнеет в глазах…. Я падаю на холодную землю… небо такое чистое.. что видно каждую звездочку… в мою грудь прокрадывается холод… лишь горячие слезы оставляют на щеках полоски… вот уже все тело замерзает….

Я понимаю, что больше никогда не вернусь…и последнее что я прошу у Бога, это последний раз увидеть тебя… мои глаза закрылись…. Непонятное ощущение какой то легкой пустоты… я вижу тебя…. Ты улыбаешься… ты гуляешь с друзьями.. ты даже не грустишь обо мне.. что ж прощай.. и помни я всегда любила тебя и буду любить…

И вот ты по привычке набираешь мой номер телефона… ты думаешь, что я все забуду и вернусь к тебе… но в ответ лишь короткие гудки… ………….












Хо4ешь?
Мой самый дорогой

Хо4ешь я выу4у все языки мира, 4то бы говорить "я тебя люблю"?Хо4ешь я нау4усь лазить по шесту и делать сальто?Хо4ешь я буду собирать мотоциклы с нуля и разбирацца в преимуществах BMW и Audi??? Хо4ешь я буду красить глаза 4ерным и пить залпом? Хо4ешь я выу4у наизусть названия всех футбольных команд, и твои друзья обзавидуюцца тебе? Хо4ешь?



Я сплю по шесть 4асов в сутки и мне плевать, 4то не ценишь время проведенное со мной. Зато я знаю кто ты, кто ты для меня... Ты можешь называть меня "больной", но за всеми сказанными словами я пропущу это мимо ушей. Ты можешь послать меня, но в беготне это останецца незаме4енным.



Я не гений... а жаль... Я 4асто хожу по магазинам... Кладу ноги на стол и жую "Фрутеллу". Я ценю свободу. Я умею слушать и слышать. Я меняю букву "ч" на цЫфру "4" и не с4итаю себя неправльной. Обожаю общацца с людьми и ходить в кино.



Я хо4у делить килограмм барбарисок пошту4но. Тебе-мне. Хо4у заблудицца в лесу и не испугацца. Хо4у засыпать в обнимку с тобой. Хо4у самопишуещеся со4инения. Хо4у не спать но4ами и быть бодрой. Хо4у 4то бы меня любили. Хо4у мягкий плед и теплый 4ай. Хо4у 50 поцелуев в щеку, тихих слез и любимое пле4о. Как же много я хо4у... Попробуем?



Я думаю 4то телефонные номера лу4ше у4ить наизусть. 4то ждрузья приходят и уходят. 4то свитер-моя самая любимая одежда, не с4итая пижамы и купальника. 4то я немного крейзи и 4то меня раздражает лишняя самоуверенность. 4то я ненавижу алкоголиков.4то мне о4ень нравяцца Хупс и Ёё. 4то я тру-РАДО и ЭМО-позерка... И 4то я обажаю свою жизнь.



Но когда ты наконец решишь сказать как сильно меня любишь, то обнаружишь, 4то меня уже нет.Прости, зай4енок...









им не понять, как я люблю тебя!


Им не понять, как я люблю тебя,
И зря пытаются нас разлучить, слышишь? зря.
Я знаю, что они мне лгут,
Я знаю, что они настраивают тебя против меня..
Но мне все равно, я сильно люблю тебя,
Я буду с тобой,
Я знаю, ты тоже этого хочешь...
Мы останемся наедине и пойдем смотреть
На звезды теплой летней ночью...
Мы будем нежно ласкать друг друга глазами,
Мне на плевать на них…
Они стали моими врагами…
Мы будем вместе, мы будем рядом..
Я знаю, мы сможем!
И я слышу в ответ твое нежное шептание,
Я слышу как слетают с губ твоих слова,
Нежное и родное : я люблю тебя…
И я крепко твою руку сжимаю,
Как будто могу потерять…
Да я люблю тебя! Только тогда я живая!
А на них мне наплевать!


















Последнее письмо


Пишу последние Читать далее...

Во глубине Сибирских руд
Сидят два мужика и срут,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут.

Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Нахуя ты ручку дёрнул.

Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.

Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело вложенное в тело
Теряет гибкость и выделяет жидкость.

Шел я лесом, видел чудо,
чудо видело меня.
Если б я х*ево бегал
Чудо б вы*бло меня.

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться.

Я ебал её шутя,
Сиськи белые крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосекю.

Товарищи, друзья,
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма -
Держите жопу прямо!

однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась

Надпись в туалете:
Не льсти себе,
Подойди поближе,
Он короче, чем ты думаешь.

Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..

Я хожу по траве,
Босы ноги мочу,
Я еще молодой,
Я ебаться хочу !
Ниже ( другим почерком )
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
В лес иди и дрочи....

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать.

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.

Пи..да и дупло
Нам нужны равно;
Без них человек
Др..ил бы весь век.

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина,
Пукай громко, рыгай в слух, потстриги на хуе пух,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык еб_сь! :-))))

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Так в жизни часто бывает:
От нас ушел человек
Он уже не вернется
И не скажет: Привет!
Он кому-то был другом
А кому-то врагом
Но в нашей памяти он будет жить все равно
Мы расстались надолго, но не навсегда
И когда-то он встретит нас там…
В небесах.

Посвящается тем, кого с нами уже нет.

Ноябрь 2000


…во мне
Алексей Репников

Как тяжело порой понять друг друга
Твои упреки я терпеть не в силах
Я не могу понять, чего ты хочешь
Я лишь могу дать то, что есть…во мне.

Как тяжело порой мне сделать выбор
Два слова полностью изменят смысл.
Зачем менять их, если мне так легче,
Ведь строки эти все живут…во мне.

Там в глубине таится столько красок…
Их все тона давно известны мне.
Они лишь ждут, когда проснется счастье,
И те цвета я подарю тебе.

Сентябрь 2001

Арвтобус (рассказ)
Вы наверняка меня не поймете, но это лишь потому, что вы этого никогда не видели, не ощущали. Вы там не были.
Это было зимним днем февраля. Мы с друзьями возвращались домой после школы. Не сказать, что день был солнечным, но иногда лучики теплого света пробивались сквозь плотные облака. Ну а так, в общем, было морозно. Дул сильный ветер. Странная усталость и угнетение на душе. Зима выматывала. Глаза уставали смотреть на черно-белый мир.

- До завтра! – сказал один из моих друзей.
Через мгновение второй голос, как эхо, повторил такие же слова. Невольно мой рот ответил “пока”.
Я остался один, как мне показалось. Единственное желание: прийти домой, выпить сладкий крепкий чай с лимоном, перекусить и лечь спать. И проснуться оттого, что теплые лучи растопят лед на ресницах, веки раскроются и увидят свою семнадцатую весну. Набухающие почки деревьев, зеленеющую молодую траву, грачей. Маленьких ребятишек и их дедушек, мастерящих во дворе скворечники. Смех первоклассниц играющих в резинку. Маленькую девочку с большим белым бантом, рисующую мелом на асфальте. Но нет… до этого еще целый месяц.
Я побрел в сторону остановки. Ждать мне было недолго, почти сразу подъехал автобус. С виду обычный оранжевый «Икарус», с обычной для него венгерской улыбкой. Знаете, есть такое выражение: “свое настроение оставляй за порогом”!?! Так вот когда я зашел в него, со мной случилось именно так.
Не знаю, поймете ли вы? Это был добрый автобус № 722! Зайдя внутрь, у меня поднялось настроение, это смешно, но это факт. Я сразу это почувствовал. Как будто взглянул на все другими глазами. Вот, казалось бы, обыкновенные сидения, но не простые, а добрые! Простые пассажиры, и тоже добрые! Это редкость, когда люди в транспорте в конце трудового понедельника добрые! Каждый мужчина садится лишь для того, чтобы потом уступить это место женщине. Откуда я это знаю? Да вы посмотрели бы на них! Ведь они не могли на месте усидеть. Все ерзали в поисках дамы
К сожалению представителей прекрасной половины в автобусе оказалось меньше, чем свободных мест. Раздосадованные, уставшие, но добрые мужчины принялись усаживать друг друга. Смешная картина.
Светофор. За ним поворот. Но не такой как все… Добрый!
Автобус плавно, боясь сотрясать снег на своей крыше, миновал этот нежный изгиб дороги.
Мужской спор прекратился. Причиной тому была женщина с сумкой на боку, весь день странствующая вдоль автобуса. Кондуктор. Вернее сказать кондукторша. Вы не поверите, ведь я тоже сначала не поверил… Она тоже добрая!!!
Эти добрые глаза узнавали у пассажиров, как они оплачивают проезд: заранее приобретая проездной билет, или непосредственно ждали ее?
Кажется, что большая часть мужчин просто забыла про то, что у них проездной.

Незаметно для меня автобус подъехал к моей остановке. Пора выходить.
Когда распахнулись двери, меня ослепили яркие лучи солнца. Я прикрыл глаза ладонью, чтобы не упасть, спускаясь по автобусным подножкам.
Моя нога ступила на сухой асфальт. Я оглянулся вокруг. Добрый автобус уезжал на восток, туда, где завтра первый встретит рассвет солнца. № 722. Я развернулся и пошел домой.
На деревьях набухали почки. Земля зеленела травой. Скворечники уже висели на деревьях. А под моими ногами были детские рисунки. Их рисовала маленькая девочка с большим белым бантом.
Я зашел в свой подъезд. “Что это был за автобус?” – подумал я, увидев, что мой подъезд идеально чист. В лифте нет никаких надписей на стенах, разве что несмываемая «Юра + Оля = LOVE».
Я захлопнул входную дверь.

- Кто там пришел? – донесся мамин голос.
- Это я!
Все в доме было совсем по-другому, и в то же время все оставалось как и прежде.

- Ты знаешь, я сейчас ехал в таком автобусе…
- Знаю, - перебила мама, - знаю.
- Что это за автобус?
- Этот обычный с виду автобус питается не бензином, а счастьем людским, любовью. И чтобы всегда ехать вперед, он сам дарит людям добро.
- Я хочу опять туда!
- Ты уже там.
- Как?
- Посмотри… - мамина рука указала в сторону зеркала.
Я увидел свое лицо. Свое обычное лицо, но вместо глаз у меня распустились цветы. Потом тоже произошло с губами, с носом, со всем лицом. Все отражение было в цветах. Потом оно изменило угол обозрения и приняло Читать далее...

СТИХИ О ЛЮБВИ
Вот и кончено все. Я устала уж слишком.
Я пишу для тебя, мой противный мальчишка.
Что творю, я не знаю - мне сейчас очень плохо.
Только ты никогда не услышишь ни вздоха.
Я смеяться не буду, да и плакать не стану,
Даже если с другой вдруг тебя я застану.
Не нужна я тебе, да и ты мне не нужен,
И не стоит ходить друг за другом по лужам.
Мы с тобой никогда вместе больше не будем.
Так давай навсегда все, что было, забудем.


И значит, я тебя люблю,
Раз жду во мраке сожаленья,
Раз эти фразы говорю,
Которые несут волненья.
И значит, там, где ты всегда -
Моя душа и мысли тоже,
И значит - жаль, что никогда
Мы вместе быть с тобой не сможем
************************************************************
Что со мною, я не знаю.
Тебя вижу - вся горю.
А не вижу - я страдаю.
Я, наверное, люблю...
Но зачем же ненавижу?
Но зачем ревную я?
Вспоминая твои речи,
То ли плачу, толь пляшу..

Я редко тебя встречаю,
Я редко с тобой говорю,
Но ты и без слов понимаешь,
Как сильно я тебя люблю!








Любить тебя я вечно буду
И пусть сейчас ты далеко..
Забыть тебя я не смогу!
Ведь это сделать не легко...

Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находилась
Я не могу тебя забыть.

Я С УМА ПО ТЕБЕ СХОЖУ!
И ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ ПОВТОРЯТЬ:
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ, ЛЮБЛЮ!
И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ ПОТЕРЯТЬ!








Да влюбилась сразу я в тебя!
А ты не смотришь на меня!
Но все равно любить тебя я буду
И никогда тебя я не забуду!

Без тебя я ужасно скучаю.
Без тебя мое сердце болит.
Я тебя каждый день вспоминаю!
Мне тебя никогда не забыть!

Ты как белый снег летаешь,
Ты меня не замечаешь,
Ты в моих ладонях таешь.
Спорим, ты по мне скучаешь!

Давно я по тебе скучаю,
Хочу сказать но не могу,
теперь я тайну открываю,
Что очень я тебя люблю.

Я люблю тебя, но это тайна,
В душе моей - это секрет,
Спросить теперь тебя желаю -
Меня ты любишь или нет?

Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!

Люби того, кем сердце дышит,
Кем мысли заняты всегда,
Кого глаза повсюду ищут,
Того, кого забыть нельзя.
[399x400]

ОБЛАКА

Детство встало на розовом склоне
И рукой помахало: "Пока!"
Закружили мне голову кони
И облака...

Как румянец горели зарницы,
Падал теплый снег с потолка.
Закружили мне голову птицы
И облака...

А когда отступило ненастье
И судьба показалась легка,
Закружило мне голову счастье
И облака...

Но когда были загнаны кони,
Гнезда птиц посмывала река,
Таял снег на раскрытой ладони
И облака...

Но когда зло и боль постарались,
Счастье плакало издалека,
Все ушло... Под ногами остались
Лишь облака.
________________________________________
ГОРИЗОНТ

Византийских бровей полукружья
К переносью сошлись и - корят...
Мне страшнее любого оружья
Твой холодный, отточенный взгляд.
Разорву колдовское засилье!
Дым волос только трону рукой -
Рассыпается охристой пылью
Снов моих разудалый прибой...
Вот сейчас упаду на колени
И, целуя каблук сапожка,
Буду биться волной песнопений
О бетонную твердь потолка.
Вот - вскачу на лихого гнедого,
Покидая потерянный рай, -
Вместо самого высшего слова
Улыбнусь, не фальшивя: "Прощай!"
И не мальчиком робким, но - мужем
Вышибаю засов у ворот!
...Византийских бровей полукружья
Предо мною, как горизонт.
________________________________________
* * *

Как встреча коротка -
Все мысли кувырком:
Проносятся века
За окнами - молчком.
Сиреневая ночь...
И я иду, спеша,
По лезвию ножа...
По лезвию ножа.

Как бесконечен путь,
Как надоедлив дождь,
Как холод режет грудь
И выбивает дрожь.
И зелень фонарей
Качается, дрожа,
На лезвии ножа,
На лезвии ножа...

А ты - во тьму, ты - вдаль...
И я кричу: "Постой!"
Прозрачная печаль
Вдруг стала темнотой.
Окончена игра,
Но как скользит душа
По лезвию ножа,
По лезвию ножа.
________________________________________
СКОМОРОХ

По копеечной монете
Набросайте счастья мне:
Благо, что на этом свете
Скоморошество - в цене!
Сыплю шутки из кармана:
Не кричи, что горяча...
Сердце плачет от обмана,
Как от раны, по ночам.
Смех - гримасой вызываю...
Объясните: что со мной?
Почему я разрешаю
Ей смеяться над собой?
Всё твердит, что несерьезен,
Что нескладен, не пригож,
И не знатен, и не грозен -
Не престижен ни на грош...
До чего ж ей надо мало!
Смех рассыплю, как горох:
Смейся, старый! Смейся, малый!
Скоморох так скоморох...
________________________________________
* * *

С какой-то суетою глобусной
Секунды встреч текут в века:
Лежит на поручне автобусном
Её русалочья рука.
И пальцы ломкие касаются
Металла белого слегка...
Как это в память всё врезается,
Чтобы манить издалека.
Такой пустяк: рука на поручне
И смуглой кисти серебро.
Рукав - тяжелым, темным обручем,
И шубки меховой тавро...
За окнами снега цветистые,
А сзади храп и дрызг дверей...
Рука - прозрачная и чистая -
На поручне спешащих дней.
________________________________________
* * *

Ты - как древнерусская парсуна,
Так светла, наивна и чиста...
Но, отвергнув старого Перуна,
Не приемлю - нового Христа:
Был я сам, как прокопченный идол,
Рубленный тяжелым топором,
С деревянным и суровым видом
Смех и боль встречая напролом.
Только дней языческих теченье
Ты замкнула... И в недобрый час
Я впервые принял всепрощенье,
Как религию далеких глаз,
И пошел к неведомому богу
Наугад, не ведая дорог.
Только левую подставить щеку
После битой правой - я не смог.
Обругав друг друга как попало,
Вдруг сцепились помыслы Христа
И богов языческих начало
В жизни той, что только начата.
Я не лезу в бой их правомерный -
Пусть рычат, катаясь по траве.
Для меня одной святою верой -
Те глаза, что тают в синеве.
________________________________________
* * *

Красивых много... Даже слишком много.
Но сердцу мало просто красоты.
И юноши пускаются в дорогу,
С пустынными ветрами став на "ты".
И, значит, остается что-то кроме,
Как говорили предки: "Ясным днем
Невеста в дом вошла - светлее в доме.
Жена вошла - теплее стало в нём..."
А мы всё топчем пыль, сминая версты,
Рвем удила, меняем лошадей...
И с неба равнодушно смотрят звезды
На вечные метания людей.
Как хочется нам девственно-кристальных
Прелестниц, умниц, лапушек...
А что ж?
Хоть сами мы совсем не идеальны,
Но идеал нам вынь да и положь!
А те, чья внешность красками убога,
Кто в стороне от столбовых дорог?
Потупившись, вздыхаем у порога:
"Дай бог им счастья..." Но не щедр бог.
А мы опять в рассветной дымке таем,
Со старой скукой - в новые пути...
И снова ищем. Ищем - и теряем
Ту, что могли и не смогли найти.
________________________________________
ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ

Все воздушные замки мои
Взяты яростным приступом.
Тех, кто их защищал, повязали
И взяли в полон.
Небеса мои ясные
Стали вдруг дымными, мглистыми,
Всё вокруг - как несбывшийся
Сказочный сон.
Золотые мечты
Вокруг пальца умело обведены:
Мои крылья слежались
В один полосатый матрас...
Мои быстрые кони
Цыганами ловко уведены.
Мои песни застыли
Снежинками брошенных фраз.
Ты ушла...
Ты прошла, словно ливень.
Ты не возвращаешься!
Не кричу... Не Читать далее...

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

> Планета: 1 шт.
> Радиyс: 3 000 км
> Сила тяжести: 0. 5g
> Соотношение сyша/вода: 1: 1
> Темпеpатypа: +24
> Атмосфеpа: кислоpод
> Моpя: пpесн. вода
> Реки: молоко, мед
> Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн. /ночн. ), скоpость: 0. 0007 RPM (1 об/сyт)
Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

\"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки\"
Рафаил

\"Хватит и 25%\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия \"Да бyдет свет\") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с
pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа \"кpасный каpлик\", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

\"Лyчше \"желтый каpлик\". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно\"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

\"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? \"
Люцифеp

\"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы\"
Гавpиил

\"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю
\"желтый каpлик\"
Иегова

\"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо
зеpкала поставить обычный планетоид\"
Михаил

\"Согласен\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты.
Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над указанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

\"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? \"
Гавpиил

\"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью\"
Михаил

\"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

\"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой\"
Гавpиил

\"А пользователь нас не pаскyсит? \"
Иегова

\"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан\"
Гавpиил

\"Согласен\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1: 3 - 1: 4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

\"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... \"
Михаил

\"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. Читать далее...

Советы бывалых диетчиков
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.
[297x261]

Советы бывалых диетчиков
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.
[232x300]

10 мощных тренировочных секретов

1. Не давайте величине веса, который вы поднимаете, испугать вас! Сконцентрируйтесь на том, что вы делаете. Сохраняйте вашу технику хорошей, не искажайте ее. Затем вперед - поднимайте с полной силой! Только сперва убедитесь, что все мышцы разогреты.
2. Запомните, что в пауэрлифтерских движениях в работу вовлечено несколько мышечных групп. Напрягите каждую мышечною группу и используйте их в вашем движении. Это предохранит вас от травм. Никогда не выполняйте движение до тех пор, пока вы не выясните какие мышечные группы участвуют в нем.
3. Перед походом в зал не ешьте сахар, особенно рафинированные продукты. Сахар дает только временную энергию. Лучше есть какие-нибудь натуральные углеводы с небольшим кол-вом жира как источник энергии. Так ваша энергия будет дольше сохранятся. Даже не пытайтесь тренироваться когда вы голодны или наоборот с полным пузом!
4. Я считаю, что лучшее время для тренировок - между 2:30 и 4:30 после полудня. Тем не менее, если вы работаете и не можете тренироваться в это время, для вас будет лучшем съесть легкую пищу, затем часок отдохнуть и идти в зал. На следующий день вы будете себя прекрасно чувствовать.
5. Биоритмы! Когда ваша энергия находится на низком уровне, не заставляйте себя тренироваться с большими весами. В течение пары дней вы почувствуете прилив сил. И тогда вы будете тренироваться на полную катушку!
6. Ваши мышцы должны находиться в тепле. Должны быть разогреты. Тогда они лучше отвечают на тренинг. Для этого хорошо подходит тренировочный костюм. В пауэрлифтинге нет необходимости все время глазеть на себя в зеркало. Вы должны сконцентрироваться на весе, который вы поднимаете!
7. Прислушивайтесь к своему разуму! У вас есть способность, которая всегда укажет вам правильный путь. Учитесь уважать и слушать свое внутреннее "Я".
8. Соблюдайте график тренировок, питания и сна. Лучше всего тренироваться в одно и то же время. Ваше тело нуждается в восстановлении сил. Так что не забывайте и про отдых!
9. После тренировки немного отдохните, а затем поешьте. В этот промежуток времени лучше всего принять пищу с высоким содержанием белка.
10. В течении тренировки, закончив упражнение или подход, выйдите на улицу и глубоко подышите свежим воздухом в течении 5-ти минут. Затем возвращайтесь в зал и заканчивайте тренировку с новыми силами.
10 правил для массы

Масса - это не тайна, как думают многие. Построение ее весьма просто. Все, что вы должны делать - следовать 10 основным правилам.

1. Используйте свободные веса во всех тяжелых сетах

Некоторые тренажеры кажутся эффективными из-за значительной нагрузки, но они не задействуют столько вспомогательных мышц, сколько могут прокачать свободные веса и к тому же, тренажеры не дадут вам большой массы.

2. Используйте базовые движения

Техника выполнения упражнений - это возможно наиболее важная часть в тренировках. Если вы хотите добиться хорошей мускулатуры, не концентрируйтесь на изолированных упражнениях. Вместо этого, используйте то, что Дейв Драпер называет 'body thrust', т. е вы должны задействовать в работу все мускулы

3. Найдите свои слабые места

Оцените ваше телосложение, чтобы определить, какие группы мускулов должны быть увеличены в размере, затем идите в зал и сосредоточьтесь на работе с этими мышцами. Начните разминку со штангой, а затем с гантелями. Если вы разминаетесь, используя тренажеры, перенесите сеты на тренажерах в конец разминки.

4. Экспериментируйте, чтобы найти наилучшее для вас упражнение

Раньше я регулярно приседал и стал достаточно сильным, выполняя 40 повторений с 315 фунтами. Но пришел момент, когда, даже при высоком уровне интенсивности, мои ноги перестали расти.
Мне необходимо было переходить на более изолированные упражнения. Поэтому я заменил приседания жимами ногами и гакк-приседаниями. Мои бедра теперь лучше чем когда-либо.

5. Избегайте травм

Будьте осторожны при выполнении опасных упражнений. Приседания и жимы на скамье, например, обладают самым высоким потенциалом травмы, так что я избегаю их. Я не могу перечесть тех, чьи карьеры были закончены порванными сухожилиями, сместившимися позвоночными дисками или растянутыми мышцами. С надлежащим знанием и техникой, вы можете выполнять другие упражнения, которые нагружают мышцы без опасного воздействия на сухожилия и связки.
6. Выбирайте оптимальное количество сетов

Используйте 16 - 20 сетов на группу мышц.
Прим.: Внимательней с этим советом. Для многих 16-20 сетов (по 4 упражнения по 4-5 подходов) на каждую группу мышц приведет к перетренированности.
7. Не считайте упражнения

Не имеется никакого оптимального количества упражнений. Большинство культуристов советует четыре сета в каждом из четырех или пяти различных упражнений, но для некоторых групп мышц, есть только одно или два упражнения, которые действительно воздействуют на них. В этом случае, вы должны делать 16 - 20 сетов в одном упражнении или 8 - 10 сетов в каждом из двух упражнений.

8. Читать далее...

• Маленький мальчик на вишню залез,
сторож Кравчук наводил свой обрез,
выстрел раздался - за ним детский вскрик,
сорок шестой - усмехнулся старик
• Идет бычек кочяется ш-ш-ш . ху-ху-ху
Вот досточка кончается ш-ш-ш . ху-ху-ху
И полетел @БАНЫЙ БЫК.
• Девочка Лена за хлебом пошла
Да не в том месте проспект перешла
Долго таскали машинные оси
Длинные кишки девчонки курносой
• Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
• Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"
• Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД,
СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ
Я ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАК
Я НЕ ГАДАЛКА
Я МАНЬЯК
• Если красавица
в рот брать стесняется,
дай ей по печени-
пусть покривляется!
• Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
• Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти
• Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"
• Старый охотник сел на пенек,
Ох, и тяжелый сегодня денёк.
Долго над лесом летали штаны-
Вот это подлое эхо войны.
• Косточки, звездочки, пилоточки-в ряд,
трамвай переехал отряд октябрят!
• Двое друзей заблудились в лесу
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нефига было так громко шуметь!
• Маленький мальчик на лифте катался
Все хорошо только трос оборвался
Роется мама в горке костей
Где же кроссовки за 300 рублей????????????
• Если до конца года вы соберете 10 крышек от канализационных люков, то вы совершенно бесплатно получите...3.14здюлей от ЗАО "Горводоканал" !!!
• маленький мальчик верёвку нашёл
с этим предметом он в школу пошёл
долго смеялись весёлые дети
лысый директор весит в туалете
КОНЕЦ
• За столом сидит гость
А во лбу торчит гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил
• Группа туристов пошла через альпы
Местные жители сняли им скальпы
-------------------------------
Зимой к саркофагу детишки сбегаются
Горячим графитом обогреваются
-------------------------------
Папа дочурке рассказывал сказки
От страха у девочки лопнули глазки
-------------------------------
Маленький мальчик-любитель наживы
Умер от жадности. А вы еще живы?
-------------------------------
Трупик возле трупика, трупик возле трупика
В ясельках дети покушали супика
• Маленький мальчик варил холодец,
в тазике плавал безногий отец.
• Двое влюбленных валялись во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо поехал, тихо пошел -
Кто-то в буханке 3@лyny нашел!
• И вот верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине...
• Девочка Таня Дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили...
• Вот девчонкам подфартило, подвалил к ним Чикатило
----------------------
Маленький мальчик гонял кулака
и не заметил следы маньяка,
быстро того он на член насадил,
всеж онанизм пацану навредил
---------------------
Девочка в поле бритву нашла
"Что это дядя"- спросила она
Дядя ответил: "Губная гармошка"
Шире и шире улыбка у крошки
--------------------
Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Михалыч достал свой обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Сзади мальченку отец прикрывал
• Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашел
и вот ... я не смотрю кино и не читаю сказки,
но нюхаю и слышу хорошо!
• Дочка у мамы просила конфетку
Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку"
дернулось тельце, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости
• Девочка Таня шла через парк
В кустиках ждал сексуальный маньяк
Не было слышно ни стона, ни писка
Быстро забила его каратистка.
• Я вас избил
И синяки, быть может,
У вас еще не исчезли не совсем,
Но пусть они вас больше не тревожат,
Я не ударю больше вас ничем.
Я колотил безмолвно, безнадежно,
Садизмом нескончаемым томим.
Я вас избил так ласково и нежно,
Как дай вам Бог избитой быть другим.
• Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочкам в поле цветы собирали,
Таня нагнулась - и в жопе топор,
Метко кидает индеец Егор.
__________________________________
Голые бабы по небу летят,
В баню попал реактивный снаряд.
• Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобыльский лес.
• Маленький Гоги сидел на дороги
Танком ему переехало ноги
добренький дядя в зёлёной фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.
• Кто стучиться в дверь ко мне ?
октябрёнок Петя!
Тра-та-та-та-та-та-та!
Автомат ответил!
• Маленький мальчик на складе играл
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.
• Дети в подвале играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов
* * Читать далее...

• Маленький мальчик на вишню залез,
сторож Кравчук наводил свой обрез,
выстрел раздался - за ним детский вскрик,
сорок шестой - усмехнулся старик
• Идет бычек кочяется ш-ш-ш . ху-ху-ху
Вот досточка кончается ш-ш-ш . ху-ху-ху
И полетел @БАНЫЙ БЫК.
• Девочка Лена за хлебом пошла
Да не в том месте проспект перешла
Долго таскали машинные оси
Длинные кишки девчонки курносой
• Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
• Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"
• Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД,
СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ
Я ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАК
Я НЕ ГАДАЛКА
Я МАНЬЯК
• Если красавица
в рот брать стесняется,
дай ей по печени-
пусть покривляется!
• Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
• Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти
• Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"
• Старый охотник сел на пенек,
Ох, и тяжелый сегодня денёк.
Долго над лесом летали штаны-
Вот это подлое эхо войны.
• Косточки, звездочки, пилоточки-в ряд,
трамвай переехал отряд октябрят!
• Двое друзей заблудились в лесу
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нефига было так громко шуметь!
• Маленький мальчик на лифте катался
Все хорошо только трос оборвался
Роется мама в горке костей
Где же кроссовки за 300 рублей????????????
• Если до конца года вы соберете 10 крышек от канализационных люков, то вы совершенно бесплатно получите...3.14здюлей от ЗАО "Горводоканал" !!!
• маленький мальчик верёвку нашёл
с этим предметом он в школу пошёл
долго смеялись весёлые дети
лысый директор весит в туалете
КОНЕЦ
• За столом сидит гость
А во лбу торчит гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил
• Группа туристов пошла через альпы
Местные жители сняли им скальпы
-------------------------------
Зимой к саркофагу детишки сбегаются
Горячим графитом обогреваются
-------------------------------
Папа дочурке рассказывал сказки
От страха у девочки лопнули глазки
-------------------------------
Маленький мальчик-любитель наживы
Умер от жадности. А вы еще живы?
-------------------------------
Трупик возле трупика, трупик возле трупика
В ясельках дети покушали супика
• Маленький мальчик варил холодец,
в тазике плавал безногий отец.
• Двое влюбленных валялись во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо поехал, тихо пошел -
Кто-то в буханке 3@лyny нашел!
• И вот верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине...
• Девочка Таня Дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили...
• Вот девчонкам подфартило, подвалил к ним Чикатило
----------------------
Маленький мальчик гонял кулака
и не заметил следы маньяка,
быстро того он на член насадил,
всеж онанизм пацану навредил
---------------------
Девочка в поле бритву нашла
"Что это дядя"- спросила она
Дядя ответил: "Губная гармошка"
Шире и шире улыбка у крошки
--------------------
Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Михалыч достал свой обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Сзади мальченку отец прикрывал
• Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашел
и вот ... я не смотрю кино и не читаю сказки,
но нюхаю и слышу хорошо!
• Дочка у мамы просила конфетку
Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку"
дернулось тельце, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости
• Девочка Таня шла через парк
В кустиках ждал сексуальный маньяк
Не было слышно ни стона, ни писка
Быстро забила его каратистка.
• Я вас избил
И синяки, быть может,
У вас еще не исчезли не совсем,
Но пусть они вас больше не тревожат,
Я не ударю больше вас ничем.
Я колотил безмолвно, безнадежно,
Садизмом нескончаемым томим.
Я вас избил так ласково и нежно,
Как дай вам Бог избитой быть другим.
• Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочкам в поле цветы собирали,
Таня нагнулась - и в жопе топор,
Метко кидает индеец Егор.
__________________________________
Голые бабы по небу летят,
В баню попал реактивный снаряд.
• Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобыльский лес.
• Маленький Гоги сидел на дороги
Танком ему переехало ноги
добренький дядя в зёлёной фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.
• Кто стучиться в дверь ко мне ?
октябрёнок Петя!
Тра-та-та-та-та-та-та!
Автомат ответил!
• Маленький мальчик на складе играл
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.
• Дети в подвале играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов
* * Читать далее...