Настроение сейчас - *коту плохо,а впрочем наплевать,выдюжим*

))) *кот бьет хвостом*

)))) Мдяяя....фраза у меня есть парень;
Давай будем друзьями;
Пока;
Счастливо; **Произнесенные с непередаваемой интонацией

Это что? Реальность? Тю да ну напрочь...да же в Инете нельзя избавится от своего Альтер Эго....человека-невидимки.....злого,угрюмого,едкого и до боли циничного...

Но он спасает,протягивая ладошку,когда накатывает одиночество...

Вот так и живем...Я и Я)))

На злобу моего дня))) (Кир)
Zloi: У меня уже месяц как девушки небыло...
Keria: Хех..
Keria: Так заезжай в гости ;)
Zloi: У тебя есть запасная?
Keria: Нет, просто у меня уже 3 месяца девушки не было ;)
Zloi disconnected...
Keria: Я не в том смысле...

***********************************************************************

Аааааааа!!! Дайте мне вокалистку)))) (Кир)

...Зато драм машина не пьёт, не косит репы, не выёбывается и не спит с женой басиста...

*****************************************************************

филосовский вопрос номер два: студенты подарили бутылку водки после того, как сдали зачет. на что намекают?
а ты их еще будешь учить?
в том-то и дело, что нет
да... загадочно
если бы да, я бы и сам догадался, что таким образом они пытаются выработать условный рефлекс

*****************************************************************

WiLD
что же я могу сделать солнышко чтоб тоску твою разогнать???
WiLD
в смысле успокоить а не проапгдейдить

******************************************************************

Jam: привет.
Jam: я стелефона.
maos: привет, а я Андрей.
maos: класное имя, Стелефона.
Jam: сука.
maos: а мама как называет, Стелефонушка?
maos: а в паспорте, Стелефонида Модемовна?
Jam: Алёна я, Алёна)))

*************************************************************

Михась: из формулы 1:
у кимми райканена резина мягче, чем у его партнёра, что позваляет ему быть более активным.
Михась: бляяяяяяяя, там жгут
Михась: японцу удается отнять оочень важное очко у
автралийца

**********************************************************

<]must_die[> Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

**********************************************************************

< Muller> я тебе, Юленька, и за пирожок отдамся
<+pыжaя> ути мой сладенький
< deen> а без пирожка?
< Muller> а без пирожка нет интриги
< Muller> нет интриги - нет эрекции

*****************************************************************

PlugIn: В колбасе!!!
Bodnar: Почему ты каждый диалог в аське начинаешь с фразы "в колбасе"
PlugIn: у тебя статус "в чем смысл жизни?"

******************************************************************

АНА: Вымой комп
Я: комп НЕ МОЮТ а ПРОТИРАЮТ
АНА: мне по фиг что с ним делают
АНА: с ним и не ебутся, однако вы постоянно это говорите

*******************************************************************

"До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404..."


Jurubas:
Позавчера ж день радио был...

Электронек:
О чорт, не знал, поздравляю!

Jurubas:
Ага, пасибо. Зашол я в гости к бывшим коллегам. Сидели вспоминали былые времена... Ради прикола пустили прямоэфирный конкурс. Призом определили как обычно диск, наугад вытащенный с полке. Слушателям надо было дозвониться и повторить скороговорку, которую дыджей ему предложит. Эта уже подвыпитая скотина в наушниках первой же конкурсной скороговоркой определил вот эту: "Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я". Сам то он это нормально произнес... опыт как никак :) А вот первый же дозвонившийся...

Электронек:
Ааааа.... не продложай, я уже попробовал иё вслух выговорить ))))))


***********************************************************************

Пара истории. IT-шники, они же программеры. Препод спрашивает студента, что называется верой во множество духов (называется АНИМИЗМ).
Студент: Ээээ... Анинизм вроде.
Препод: Как-как? Онанизм - вера во множество духов?
Кто-то ржет, кому пох. Но тут он опустил взгляд на стол, и так меланхолично:
Онанизм - это скорее вера в самого себя.
Группа аплодировала.
(с) G-man™

*********************************************************************

Правда жизни (Кир)

qwerty >вот так всегда... найдешь кого-нть поебаца, а оно начинает руку и сердце предлагать

*******************************************************************

dark_warrior (01:24:08 1/09/2007)
ппц, написал в Ворде слово объем с мягким знаком вместо твердого.

dark_warrior (01:24:15 1/09/2007)
подчеркнулось.

dark_warrior (01:24:19 1/09/2007)
нажал правой кнопкой. варианты исправления:

dark_warrior (01:24:25 1/09/2007)
убьем, вобьем, побьем, добьем, собьем.

dark_warrior (01:24:39 1/09/2007)
обьема нету)

dark_warrior (01:24:49 1/09/2007)
Интересно, какая проблема была у составителя русской базы слов МС Ворд в тот день)

*********************************************************************

Radiotrance: человек в больнице "на сохранении" это что значит?
unnamed777: Это значит, что человек беременный. И какие-то проблемы возникли
Radiotrance: что-то я слишком многого в жизни не знаю
unnamed777: А ты что думал? Что он бэкапы пошел делать?

********************************************************

Настроение сейчас - http://bash.org.ru

серьёзные мануалы нычне пошли..
// тили-тили
// трали-вали
if (jsLoaded) {
// это дело мне по силе
// откажусь теперь едва ли
} else {
// это мы не проходили
// это нам не задавали
}

RDS (23:43:46 1/12/2007)
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира... О_о


Ира Володина (23:45:31 1/12/2007)
Это обо мне?


RDS (23:46:35 1/12/2007)
а ты удалишь?)


Ира Володина (23:47:01 1/12/2007)
Что именно?


RDS (23:47:31 1/12/2007)
с CD-R


Ира Володина (23:48:35 1/12/2007)
А кто это?


RDS (23:50:04 1/12/2007)
Я


Ира Володина (23:50:46 1/12/2007)
А кто такой тогда дима?


RDS (23:52:46 1/12/2007)
не я)

Настроение сейчас - благодарное

http://video.mail.ru/mail/sunnatali/111/112.html?voted=good#vote

Молитва (из инета)
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Бох! Ч хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : А покороче?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну ч , никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в мо м хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А ближе к телу?
ИП : Денях дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четв ртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (ор т кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
Бог : Ну если займ шся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъ цца головой об пол) : Да прид т царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Во дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал...(уходит в подсч ты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз
есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, ч сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещ никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи**ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько вс же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Ч ?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.

Настроение сейчас - фырк

Ты - порномодель
Итак, сегодня стартует новое телешоу «Ты – порномодель». Десять девушек будут соревноваться друг перед другом, чтобы получить контракт со всемирно известной студией «Анал Камшот». С начинающими порномоделями будут работать профи высочайшего класса, мы даем реальный шанс всем желающим! Для остроты ситуации мы отобрали у всех паспорта и поместили их в однушку на окраине города.

Наши участицы:

1- Алена, Тульская область, 20 лет. Образование 9 классов, добрая девушка с большими сиськами и очком, способным вместить средних размеров арбуз.
2- Наталия, Брянск, 21 год. Образование 11 классов, веселая и всем дает. Когда невеселая – тоже дает, но не весело как-то.
3- Мария, 19 лет. Город Москва. Обладает тонкой и гибкой фигурой, что дало ей возможность в юности попасть в вольер к перевозбужденному слону. С тех пор обладает огромной раздроченной песдой и эротичным, чувственным незакрывающимся ртом.
4- Катя, г. Подольск. 23 года, высшее образование. Минет с проглотом, секс с прихлопом.
5- Эльза, 30 лет. Уебище неадекватное. Сисек нет, жопы нет. Зато клитор размером с небольшой писюн. По приколу взяли, для извращецев.

6- Лариса. Возраст неизвестен, паспорта не было. Изъясняется знаками и непонятными звуками. Кастинг прошла с сороковой попытки, измором взяла…
7- Елена, 22 года. БДСМ, золотой дождь, коричневое цунами, сероводородный ураган, перегарный бриз.
8- Константин, 20 лет. Тверь. Воспитана пидарасами, отсюда и имя. Скромная, милая, правильная. Любит спорт. На шоу зашла по ошибке… А кто виноват?
9- Сюзанна, 19 лет. Хуяссе имя… Сказала, что хочет понравиться Стасу из Солнцево, а для этого надо стать звездой, а не лохушкой какой-то быть.
10- Оксана. На вокале нашли. Не помню, што ей менеджер напесдел, она просто приехала на заработки. Гыгы… А сиськи вполне, вполне…


«Анальные ипытания»

Ведущий - Девушки, вот наше первое испытание. Сегодня вы должны сняться в пятиминутном ролике с нашим гостем из Африки Мамбой. Начало стандартное – минет, а потом, собственно, сам тест – жесткий анал. Смазки не будет, сильнее слюнявьте болт, гыгы.
Эльза – А девушки будут? Я вапще-та би. А ваши мужланы мне…
В. - Би, не би, а мозги не долби. Будет, как я сказал. Мамба, ты готов?
Мамба – Йес, айм реди ту поебушки… Ху ис первый?
В. – Эльза.
М. – Мистер ведусчий, это есть жесть… Это нельзя поебушки…
В. – Мамба, пройдите в комнату психологической подготовки…
*Мамба уходит*
Э. – А што у вас там в комнате?
В. *садится и закуривает* - Водка.
Э. – Мужланы.
*Прлходит час. Мамба возвращается ползком*
М. – Аээээыыыыы!!!.. Уэээтааа н’льзя паиб’шки…
*Плачет*
- Айм сори…
В. – Ладно, Мамба, отдыхайте... Эльза, я иду вам навстречу в первый и последний раз. Я вам бабу приведу. *Кричит в коридор* Тетю Шурю сюда!!!
*Вносят клетку с тётей Шурой. Тётя Шура огромен, волосат, гориллообразен и напоминает некоторых водителей маршрутного такси. Пока ассистенты открывают замок дверцы, тётя Шура остервенело ебет клетку между прутьями.*
Э. – Это не женщина…
В. – Не обижайте тётю Шуру, Эльза. Женщины бывают разные, это я понимаю, глядя на вас. А вы должны это понять, глядя на тёту Шуру…
Э. – Что вы от меня хотите?
В. – Ничего. Тётя Шура все сам сделает. А вы возьмите этот фалоимитатор.
Э. – Зачем?
В. – Если что – зажмите зубами… Говорят, помогает…

«Финишная прямая»

В. -Итак, по результатам первого испытания, у нас потеря - выбыла Эльза.
*Мамба апплодирует и размазывает по лицу слезы счастья*
В. – Наше следующее испытанее – этол финальная сцена каждого нашего фильма. Ваш партнер мужественно дрочит, а вы делаете тупое-тупое ебало и высовываете язык. Если кому нравится амплуа школьной учительницы, можете одеть очки… Мамба, на позицию! Девочки, подходим по-очереди!

-Алена… отлично! Какое замечательное, тупое ебло! Отлично! Что значит «Я еще ничего не делала?» Упс… Хорошо, ничего с лицом и не делайте. Покатит, самое оно. Язык дальше, дальше… Нееет, дальше не надо, у нас пол грязный… Мамба, готов?
М. – Ооо! Оооо! Ыыыыы! Ыххххъъъъ!
В. – Снято, следующая.
Наталия, вы не собачка. У вас такое нежно-преданное выражение лица… Он вам щас не подачку даст, а кончит прям на фейс… Тааак… Норма… Мамба, быстрей работаем, быстрей… Мамба, огонь!
М. – Ухъъъъ!
*Наталия улетает к противоположной стене*
В. – Санитаров мне… Девушка контужена. Кто следующий? О, Константин. Решили попробовать вариант с очками?
К. – Ага…
В. – Очки – это очки. А маска сварщика – это маска сварщика, и мне похуй, что из-под нее свешивается ваш язык. Не эротично как-то… Мамба?
М. *пыхтит и старается*
В. (укроризненно) – Мамба, ну что же вы? Константин, помогите же ему.
К. – Мамба! Да-вай! Да-вай! Мам-ба! Кто щас кончит лучше всех! Это Мамба - мощный негр! Мам-ба! Чем-пи-он!!!
В. *в ахуе*
М. Ыхъ! *промахивается мимо Константина*
В. – Бляяяя… Ладно. Константин, мы вас щас майонезом слегка обольем, будете эротично облизываться… Снято… Следующая…

Мария, так, Читать далее...

Это цитата сообщения Inoplanetinen Оригинальное сообщение

Дорога на работу

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд, 

вдруг мимо пронеслась Тойота,
 
взяла опасный поворот.
  
 
Пересекая автостраду
 
там, где сплошная полоса,
 
водитель мазалась помадой
 
и тушью красила глаза!

 Как тут от злости не беситься?
 
Я в гневе бритву уронил
 
(я дома не успел побриться
 
и по дороге щёки брил).
 
   

 Упала бритва в кофе прямо
 
(между колен стоял стакан -
 
мне вкусный кофе варит мама -
 
его я пью в такой туман).
 
  
 
Когда предмет тяжёлый падал,
 
крутой горячий кипяток
 
плеснул туда, куда не надо -
 
там третьей степени ожог. 

 
И вот от боли я подпрыгнул,
 
и из моей руки другой
 
вдруг выпал телефон мобильный -
 
и снова - в кофе по прямой.
 
  
 
Не помню, что там дальше было...
 
Открыл глаза: больница? морг?
 
Теперь ни тачки, ни мобилы...
 
Зато повязка между ног.
 
   
Весь загипсован под завязку,
 
без гипса только голова.
 
А вот мораль у этой сказки -
 
  
 
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

 P.s. А что сами ездят, как хотят, об этом не упоминается!!!)))
 
  

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Ты настоящая...

[330x496]

[601x21]

Ты мечтательна [и поэтому ненавидишь себя]
Ты добра [хотя, каждый второй ценит тебя за это, только потому, что пользуется]





Ты живая, настоящая [но люди давно привыкли к актёрам]
Ты часто чувствуешь себя ребёнком [это твоя не единственная слабость]
Ты всегда готова помочь [и люди об этом забывают, как только тебе понадобиться помощь]
Ты даришь миру улыбку [мир её игнорирует]
Ты роняешь слёзы по утерянной надежде [их никто не увидит]
Ты любишь [но об твою любовь лишь вытирают ноги]
Мы готовы задушить любого, чья душа окажется чуть чище нашей...

[601x21]

Это цитата сообщения Korolewna Оригинальное сообщение

Правда - это то, во что люди верят!

[680x443]
Почему вы берете силой то, что не можете взять любовью?
Не иди позади меня, возможно, я не поведу тебя!
Не иди впереди меня, возможно, я не последую за тобой!
Иди рядом! И мы будем одним целым.
Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит.

Даже твое молчание может быть частью молитвы.
Белый человек жаден.
В кармане он носит холщевую тряпку, в которую высмаркивает свой нос, как будто боится, что может высморкать и упустить что-то ценное.
Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.
Даже маленькая мышь имеет право на ярость!
Пусть мой враг будет силен и страшен, если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.
Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, мир плакал, а ты смеялся!

(выдержки из выступлений индейских вождей 19 века)
............
Индейцы отобразили в этих выражениях и свой взгляд на мир и проблематику взаимоотношений с белыми..Но есть и чисто филоссофские выражения.Например о том как умирает легнда!
Мир действительно становится беднее,но всё же основное величие в будущей вечности.
Если идти по тропе в лесу то не всегла получится идти рядом.но всё же это лучшее решение.
Любовь привлекает ,а сила заставляет,но и у любви есть своя сила притяжения)) (не знаю откуда это у меня в голове,но кажется по крылатому получилось..)
---
Когда жизнь становится серой и безрадостной; и нет смысла в жизни... Такое состояние приводит человека к психическим заболеваниям, а последствие - смерть. Обычно, не помогают никакие лекарства (даже психотропные препараты), пока у такого больного не появится хотя бы маленькая мечта. Пусть это случится с помощью психотерапевта или любого другого человека, или сам человек окажется настолько сильным, чтобы осознать свое состояние и... Лекарства, конечно, необходимы, но одни они проблемы не решат.

Это цитата сообщения The_Celt Оригинальное сообщение

Специально для нас-парней))

145 способов шокировать девушку
Способ 0. Вырезано цензурой
Способ 1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: Даром - за амбаром!!! и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ 2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ 3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: Ты очень злишься?
Способ 4. Скажите Ей: Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!
Способ 5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ 6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)
Способ 7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду
Способ 8. Опять театральный, опять из легкого. Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ 9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали
Способ 10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей
Способ 11. Можно сказать Ей: Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это Ну, ты понимаешь - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ 12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней Она была ошарашена.
Способ 13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции Европа-Плюс. Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ 14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три
Способ 15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ 16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ 17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Cant get enough)
Способ 18. Можно в разгар всего сказать, что опять звонила прежняя пассия. Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?
Способ 19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные Читать далее...

Настроение сейчас - бешенное

Есть у кого аккорды Джем? Кроме тех песен которые на ее сайте?

Надоело....ощущение что некоторые люди просто играют.....хотя я могу просто так воспринимать....заебца.....кот в свободном поиске.....хммммм.....

Настроение сейчас - заинтересованное))

Аудитория читателей
Мужчины Женщины
0% до 15: 0%
1% 15-18: 23%
0% 18-21: 21%
1% 21-27: 14%
3% 27-35: 1%
0% больше 35: 0%

Настроение сейчас - растерянное

Моя звезда - Хека

Луна в момент рождения расположена: 2°0'2" Близнецы (Ведический Зодиак), 25°34'14" Близнецы (Западный Зодиак). Ваша звезда: Хека - Лямбда Ориона, голубой карлик, 3-й звездной величины. Индийское название: Мригашира (Mrigashira).

'Мрига' - означает 'олень'. Эта звезда указывает на человека привлекательной внешности, обликом подобного оленю. Это кроткая, мягкая звезда, 'дева' - божественная по своей природе, и поэтому соответствует доброму, мирному человеку. 'Мригашира' также переводится как 'ищущая звезда'. Животным символом является змей, что указывает на тонкого, иронического человека. Мригашира связана с Луной, что дает чувствительную, восприимчивую натуру. Человек непостоянен, обладает острым умом, робок, красноречив, избегает ссор, усерден в работе, охотно предается чувственным наслаждениям, богат, живет в обстановке комфорта. Он может быть занят исследовательской работой, его характер поэтичный, творческий.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

Если бы я мог,
Я хотел бы остаться в прошлом...
Грустной улыбкой,
Мечтой о хорошем...

Слезами весны под синем небом,
Печалью твоих глаз,
Где я отраженьем не был...

Запахом полыни у обочины дороги,
Я уйду по ней,
Только скулы сводит...

Плакать не грешно,но уже все в прошлом,
Все слова твои...мой...родной...хороший...

Если бы я мог...

Джэм / Legend


Legend



Am G
Нервы растянуты, струнам серебрянным больно,
Am
И в опаленной гортани горчит даже воздух,
Мы нахлебались беды вперемешку с любовью,
Кто запретит - после смерти еще раз не сдохнуть?

F G Am
Ты видишь, как псы полетели по следу,
Ну же, давай, наливай - за победу,
Падают с неба бессильные звезды,
Но слишком поздно, пойми, слишком поздно.

Вновь прерывается путь до последнего боя,
И на рисунках из неба знакомые лица,
Я ухожу, как всегда - не простившись с тобою,
И, как всегда, прокричит трижды черная птица.

Ты видишь, как псы полетели по следу,
Ну же, давай, наливай - за победу,
Падают с неба бессильные звезды,
Но слишком поздно, пойми, слишком поздно.

Имена потеряли в дороге свою неизбежность,
Под водой изчезают размытые пеплом деревья,
А на красном снегу непонятная формула: LEGEND,
Будет все хорошо, только, слышишь, не верь мне!

Ты видишь, как псы полетели по следу,
Ну же, давай, наливай - за победу,
Падают с неба бессильные звезды,
Но слишком поздно, пойми, слишком поздно.

Настроение сейчас - грустное

Мастер

Em D G
Тонкие шрамы на память о крыльях,
D G H7 Em
Кровавые брызги на грязных столах.
D G
Дыханье весны утопает в похмелье,
D G H7 Em
Увядшая ветка сирени в руках.
C D
Безумный взгляд шарит в поисках кружки,
G H7
Ведь утро в России - отвратная вещь,
Em D G
Бессонные ночи, стол вместо подушки,
D G H7 Em
Загубленной жизни несвязная речь...

G D Em
Где твое небо, Мастер?
G D Em
Где твоя душа?
G D G D G H7 Em
Из осколков новую сказку уже создать нельзя...

Ты ведь не помнишь, что был в поднебесье...
Забыл, что вообще когда-то летал,
Забыл, что со звездами вместе пел песни,
Набрав высоту, ты искал идеал.
Но твои руки пробили гвоздями
И растоптали хрустальный покров.
И ты принес жертву своими руками,
И расписался кровавым пером.

Где твое небо, Мастер?
Где твоя душа?
Из осколков новую сказку уже создать нельзя...

Мастер, ты бесу отдал свою память,
Запутался в масках, пытаясь их снять.
Мечту не нашел, лишь талант пропиваешь
И в пыль затоптал совесть прошлого дня.
Ты хочешь найти хоть кого-то, кто ценит
Вечность, которой не знает овца.
Но воздух не держит того, кто не верит,
Ведь надо поверить хотя бы в себя!

Где твое небо, Мастер?
Где твоя душа?
Из осколков новую сказку уже создать нельзя...