Настроение сейчас - на домашнем спокойствии

Вот как меня понять...мне очень нравится, когда у девушки и парня (у пары) одинаковые тату, и, наверное, я бы тоже хотела, чтоб у меня и моего МЧ были одинаковые татушки (из разряда "мимими, это так мило"). Но, блин, мне не нравится, когда у парня какие-нибудь сердечки/звездочки/фразочки...и как быть? не себе же колоть купола во всю спину, (ахаха), например)))
Ладно, это так, пост пустослов.

[500x500]

Когда ты добрый, открытый человек-позитив в наивных, розовых очках очень сложно постоянно находится в окружении людей, для которых сплетни, подставы, лицемерие и тд являются нормальным явлением. Приходится скрывать все, что хочется сказать, быть осторожным с каждой шуткой, словом, ибо все сказанное вами, может быть использовано против вас!

P.S. Я про работу. Хотела в инстаграм выложить, да решила лучше здесь оставлю свои мысли)
[700x700]

[604x349]
Привет! Я постоянно собираюсь сесть и писать сюда свои мысли, размышления, переживания, но забываю или нет места уединиться с головой.) а еще как только открываю дневник, все красивые фразы, заготовленные, и сложенные предложения куда-то пропадают.
Начну с того, что я последнее время не чувствую себя на своем месте, все как-то не так, да-работа, да-молодой человек, да- друзья и тд., но сказать, что это все о чем я мечтала или желала нельзя. Все не то.
Живу не дома, хотя хочу домой) работаю на работе, где постоянно какой-то гемор, куча работы, но платят за нее мало (опять же все свои маленькие мечты не воплотить, я успокаиваюсь тем, что опыта набираюсь)) ну и кризис, конечно же :))) но все это отмазки.)
Мч, не мч, любви нет, от этого и все вытекающие, не желания, не нежности, не желания быть, делать, стремиться нет! Все не то.
Каждую ночь я засыпаю мечтая, мечтаю о море, что уеду в отпуск в теплые края, уеду туда с человеком, с которым хочу там проводить время, с которым будет интересно гулять по местности, изучать страну/город. Мечтаю о семье- я раньше хотела ребенка, а теперь я хочу семью, я, он и дети. Сначала мы, конечно. Это должен быть человек, с которым мы будем доверять друг другу и быть лучшими друзьями, это человек с которым мы в унисон будем, ну то есть будем семьей, примерно-показательной, вот как в сказках пишут. Я так хочу. Ну и естесственно, я же в полной адекватности, понимаю, что такого не бывает, что у всех свои проблемы, ссоры и тд, ну и пусть, без этого никуда. Зато мы вместе будем со всем справляться.
Я считаю, адекватные мечты девушки.)


P.S. А еще, просто оставлю это здесь: Сегодня 05.05.2015 г., на этот день у меня были большие планы, сегодня должен был родиться мой ребенок или сегодня я должна была выйти замуж. Просто красивая дата, и я планировала ее с прошлого года, но ни того, ни другого, я не то что не рожу в этот день, у меня пока даже не запланирована беременность, и свадьба, да и жизнь личная тоже не запланирована. Будь что будет. 5 мая 2015 год- клевый день, больше не повториться 😍

Настроение сейчас - Да так. Дискомфортное


Во правда, именно, нахлынуло!!! Я начинаю ныть!!! У меня как весна, так все понятно, депрессия, апатия, хандра!
Господи, как же ТЫ был прав, во многом, от малого до великого. Почему же все толковые мысли приходят апосля? Кого мне в этом обвинить? Почему я не делаю все сразу? Нахрен я сейчас вспоминаю, ною и мечтаю, что нет машины времени?! Я пишу не для советов, не для Лайков, не для того, чтобы это прочитал нужный тот человек, просто к сожалению, нет у меня человека, с которым поговорить можно, который искренне выслушает, поймет, умничать не будет, и помолчит или скажет, то, что нужно, а не лишь бы что...
Некоторые говорят про тебя плохо, да и у меня давно поменялось мнение, но со мной, наедине, ты был другой. Я с тобой красивая была, ощущала себя, прям звездой! Честное слово. Меня любил настоящий (идеальный) (очень "громкие" слова, но приблизительно так и есть) мужчина. Все-таки, когда девушку любят, она светится изнутри. Я не могу четко сказать, смогла ли я восстановить сейчас эти отношения, но если бы мне дали шанс, я бы их не прерывала просто. Вот. Я не скучаю, я не хочу обратно. Я помню и благодарна, жалею, что все вышло так.
З.Ы. Картинка в тему, ты всегда обещал со мной быть. Я понимаю, что виновата сама, но ты же обещал 😫
[199x604]

Настроение сейчас - Хорошее

Перечитала сегодня свой дневник. В 16 лет, я была поинтереснее, чем сейчас в 23. Я так искренне обо всем писала, только жалко, что имен нет, сейчас с трудом вспоминается, о ком там речь была)) Сейчас бы я по другому все писала, выбирала выражения, старалась бы покрасивее сделать предложения. "А на фига? Дневник- то мой." -скажет мой внутренний голос, но внутреннее противоречие ответит, что "Вдруг его прочитает КТО-ТО шибко грамотный и важный, и подумает о моей беспросветной глупости". ахаха) видали че пишу..
Так хочется продолжить писать. Так классно было вести дневник, а еще класснее его сейчас перечитывать). Память она такая, она должна быть. И приятно, что не стыдно за себя ту, маленькую)

[500x500]

Ты мне приснился :)

Настроение сейчас - Слезливое

Если хочешь знать,я частенько плачу по вечерам, скучая, тоскуя по тебе, по времени провожденному вместе и не вместе, а вообще по тому времени...под песни, под фотки, в подушку- под воспоминания. И времени много прошло, и человек есть ,позволяющий тебя забыть,да всё забыть, а как всплывет мелочь какая про тебя, так разрывается все изнутри от тоски,наверное. И вернуться- не вернусь, и без тебя скучаю. Не могу назвать любовью, просто я привыкла к тебе и к тому времени, не больше.

Я завтра тоже к подруге на дачу, пару выходных сидела дома, а сейчас, видать, пришло то время,когда тяжело в душе, и надо быстро отвлекаться, а то старые привычки напоминают о себе и воспоминания..невыносимо сложно..как обычно я продержалась 2 недели,нагулялась,а теперь тоскааа по старому доброму крокодилу :(

Я перестала быть кому-то нужной((((((((( вроде

Пока собиралась с мыслями, муза меня покинула...
Хочу написать сама себе, но сюда: НЕ ПИШИ ПЕРВАЯ, БУДЬ ГОРДОЙ!!!!!
Я написала последнее сообщение и больше не буду писать, ждем ответных действий,хахаха)))

Друг всегда с тобой,если ты бухооой,если вдруг запой и ты никакой,друг всегда с тобой:Р (это будет как напоминание)


из-за личных причин, к сожалению, не могу вписывать сюда имена, а оч хочется и закрывать дневник тоже не хочу..буду шпаргалки писать,хи :)

Я все-таки разревелась!!!!!!!!

[470x604]
Настроение сейчас - ГОВНО!!!

Бля!
Ну в моей голове пиздец!!!
Вот прям на данный момент, на эту минуту я просто охуеваю, то что со мной происходит..
Я чувствую как все мои внутренности сжались в размер кулачка, дышать вообще не возможно, мне выносит мозг моя личная жизнь, так и тянет провалится куда-нибудь!
..еще я простудила спину и болит копчик(((
я бы раскричалась, разрыдалась, но толку-то!!!
Я вот прям чувствую, что у меня душа там за грудной клеткой, прыгает,к примеру..не знаю вообщем как назвать, то чем она там занимается, но мне неприятно..
Ладно, завтра будет лучше, а то разматерилась я чет(((

Я тоже хочу, чтоб мне папа погоду утром говорил (((((

Я пишу и удаляю...такая путаница в думках, сложить их в предложения и текст не хватает мозгов...как-нибудь в другой раз.

*мы хотели дружить семьями, помнишь?
смеялись и выдумывали наши свадьбы.
я доверила опасную тему тебе, я отдаленно намекнула тебе, что происходит в моей жизни личной.
сегодня окончательно удалила тебя из аськи*

*ты еще не ушел, а я уже скучаю и не представляю каким образом будут проходить безподкалывающие и
безшуточные дни. надежда на письма и интернет.
год- не много, но все же..пройдет зима, весна,лето..это уже столько интересных дней без тебя.
даже дело не в том, что мы друзья, просто ощущается пустота нехватки хулиганов в Москве :)*

*я, кстати, поступила в институт, в МПГУ (дошкольное образование) мне нравится.пока что.*

*Эльки нет, пустоту и нехватку я ощущаю тоже..уже 2 с половиной месяца ты счастлива на том свете* *я думаю о тебе*

*Я очень люблю детей**
[394x550]

Когда "нас" не стало, я ушла в депрессию. Мне тяжело, мне плохо, я плачу, я страдаю, мне тебя не хватает, мне не с кем поговорить. Нет никого ближе, ни от кого нет столько тепла и любви. Кажется, с потерей тебя я стала абсолютно не нужной. Я возвращаюсь поздно домой, а никто не переживает. Я вообще не прихожу домой..никто не звонит. Из-за моей депрессии, на меня обижаются друзья, меня не понимают или понимают. Я никому не говорю, как я себя чувствую, я стараюсь улыбаться всем, кто встречается мне. Мне пусто.

Душевная дикая боль, я ее физически чувствую, (у меня болят ребра).. как только я начинаю думать о ситуации \" ххх \", сжимается..так естественно, сжимается внутри все, под грудью, вот...прям правда сжимается.. я не про сердце говорю, а про все внутренности..не могу этого объяснить..дышать тяжело...думаю, вспоминаю, думаю, вспоминаю..безусловно тяжело, безумно тяжело..
как отвыкнуть? пройдет время.. \"Время лечит\"- говорят.
*ай, сжимается..больно*
такой мой, родной уже..ну как поверить, больше не родной, не мой. чужой??? *...*


Виновата сама. Тяжело мне. Желаю добра только тебе. В любом случае счастье придет, рано или поздно...мы должны улыбаться и думать о лучшем, изредка вспоминая об этом времени. *я перестану плакать, как только привыкну, чужой.*
[250x334]

Я радостный. Я даже практически счастливый. Мне кажется, что удача всегда со мной, даже в самых дерьмовых ситуациях есть чудо, которое "отведет", "отмажет"-спасет!
Рассказываю всему миру о своих мыслях, о своей жизни, душа моя открыта-называю себя закрытой. Вранье.
Вру..много! ложь во спасение-исключительно.
Скоро будет подведение итогов двухлетнего мозгоделывания- печально!
Холодно.Солнышка требуется!

А правда,что есть на свете зверь,который погибает от разлуки?!
[622x466]

"Просто жить и быть кому-нибудь нужным-это уже награда..." (с)
Спасибо тебе,за то, что я нужна тебе..
Спасибо, за то, что ты всегда со мной, хотя бы мысленно..
Спасибо, за то, что ты есть в моём сердце и в моей жизни..
Чмок чмок
[276x226]