Вчера...

Бесполезное начало дня... приехал непонятно зачем. Зато хоть пол дня свободны! И я в кои то веки могу ее встретить! Она наверняка обрадуется! надо встретить! К тому же по ее словам сильно скучает.. надо сделать приятно.. хочется....

Встреча.. Дождался.. Обнимание.. какоето.. всколзь как то.. Радостная, но.. как то не замечает меня, с подругой болтает.. Ну ладно обсуждение пары наверно. Идем к лестнице, не смотрит, не берет за руку.. хотя бы из приличия могла бы дать руку - все же ее универ и я тут почти не ориентируюсь.. Ладно.. Лестница.. немного замедляю шаг, отстаю.. не видит.. может пойти наверх? Нет, это уже слишком. Поворот на лестнице - тут наверно заметит что я отстал.. Вроде заметила ее подруга а не она.. Отлично, что..  спустились.. дошли до метро... Наверно больше не стоит ее встречать с универа - смысл? все равно она не со мной, даже не заметит если потеряюсь где.. 

Сели в метро.. слава богу без подруги. Может теперь Ты Будешь со мной?.. вроде да, вроде все же заметила меня.. открыта.. вроде веселая.. но.. как то без меня.. веселая радостная.. а изза кого? Точно не изза меня.. по крайней мере не изза того меня что сидит рядом.. Что то сказал ей - показала язык, точнее сделала такое лицо как будто показала.. как я не люблю такое ее выражение лица.. оно как бы показывает "ну и сиди себе зануда, а у меня свое п*здатое мнение!" .. спустя время опять закрылась... ушла немного в себя. Это видно... Надо дать ей время что бы пришла в себя.. раз не получается ее раскачать, значит лучше не мешать. Поднимаемся из метро... не раскачивается как то... А вроде так скучала...

Пошли к мосту.. достал сигарету, прикурил. Она не замечая этого нырнула в дверь. Опять не видит. Неужели я такое пустое место сегодня? Я сегодня вообще существую? Вроде дождь капает.. да, надо зайти под крышу.. Хоть войдя она заметила что я остался.. ладно что не сразу.. хорошо что она на виду - меньше волнений за нее. Скрылась по лестнице... Волнуюсь. Надо пойти за ней.. мало ли что.. Не докурил пошел.. И покурить не дали, и по лестнице заставили пешком идти, а уж как то о том что бы нормально помириться. Поднялись.. только не надо говорить что и билеты мы будем покупать отдельно, как совсем чужие люди. Достал студенческий. Сама она мне свой скорее не даст, лучше тогда ей дать свой. Слегка протянул руку.. чуть сильнее протянул.. все равно не видит.. Да что же я сегодня блин такой прозрачный то! Или.. может ты меня больше не видишь?... со злости опустил руку.. потом вспомнил и почти под нос пихнул руку... заметила.. радует.. взяла.. .... Купила билеты.. прошли через турникеты.. сейчас вниз спустимся и наконецто я покурю нормально... Нет, не сейчас, сейчас подождем здесь. Ладно времени много еще.. Смотрит в окно.. постоял рядом.. толи как чужой человек, то ли еще как. Села.. я тоже сел... Отлично, мы сидим рядом, а не вместе. Наверно теперь надо мне привыкать к тому что скоро я буду один.. Скорей бы приехать домой к ней.. Там думаю все будет хорошо.. Ляжем, прижмемся.. поймем что мы все таки вместе.. почувствуем тепло.. к тому же она обещала что поспим.. Пора выходить на платформу. Она уже не убегает вперед, старается идти рядом.. встали.. закурил... она рядом.. поглядывает иногда... уже лучше.. по крайней мере можно предположить что теперь она меня видит.. 

Доехали до колпино, вышли, прошли... она рядом.. Автобус стоит.. Интересно Она на него побежит?  я то точно не побегу.. Рядом.. она рядом.. дошли до автобуса.. во время поймали, запрыгнули.. поехали... скоро будем дома.. скорей бы.. 

Приехали.. перекусили немного стали сближаться.. отошла... несколько раз отходила... наверно быть в поле зрения и существовать все же разные вещи.... Вроде все нормализуется.. хорошо... "а можно мы включим фильм и будем смотреть и засыпать?" хм.. ну ладно.. как нибудь устроимся.. ляжем вместе... так хочется прижать тебя к себе....

Достали, включили... лег. Она села... "можно я посижу? прости.." конечно можно! Может мне сразу уйти тогда? Ан, нет, без ноута не могу, ладно посплю хоть.. может быть..  "Я научилась контролировать силы и могу обходиться без сна днем". А ты думаешь я не могу? Думаешь я тут вот у тебя сплю потому что спать хочется? А вот нет, для тебя это может просто сон, а для меня тепло, твое тепло... что то вроде знака доверия -

Читать далее...

Я не могу до нее дозвониться... странно... интересно, как она там, что с ней.... может она.. может... нет, наверно просто спит, а телефон выключился или опять плохо себя ведет. Не надо думать о плохом. Время позднее, она наверняка дома у себя, спит уже, а если и просыпалась то пошла дальше спать, все с ней хорошо, она у меня Умничка. Самая большая и самая любимая. Лучше осмотрюсь у себя еще раз.
Так, что у меня тут есть... Стол, стенка, диван, кресло.... Стол. В принципе в нем почти везде пустота. Нет, не то чтобы в нем ничего нет, в нем много чего есть, но оно все както незначимо, мелочно и бессмысленно. Но эта пустота сегодня как то закрыта, она не давит она просто заваляласьщ там. И еще в столе, на полочке есть коробочка, а в ней любовь и теплота. Теплота моей любимой и любящей девочки. Она мне подарила эту коробочку на новый год. Когда мне грустно, или одиноко или если я очень скучаю по любимой, я открываю эту коробочку. В ней очень много тепла и любви. Больше в столе ничего интересного нет, в принципе как и во всей комнате. Но тут больше нет холода одиночества и общей пустоты и потерянности. Тут есть я. А я люблю и любим, и, что не мало важно, тот кого я люблю и тот кто меня любит - один и тот же человек.
Я самый счастливый человек на свете. Единственный кто более счастлив - это моя радость, моя девочка. У нас с ней на двоих одно счастье, одна любовь. Только мы так любим и так любимы, только мы можем понять и почувствовать то огромное счастье которое нам досталось, да и то с трудом. Нет на свете таких слов что бы выразить всю ту любовь, всю ту нежность которые есть у нас! И конечно же, всякие отношения строятся на доверии, а у нас очень глубокое, искреннее доверие! Такое сильное что даже непривычно, и конечно же взаимное! Такого сильного доверия и такой открытости далеко не всех отношениях увидишь, а иногда, некоторым людям и не дано испытать такого...
Мы очень стараемся для нас, для наших отношений! Я очень ценю как дороги эти отношения для моей девочки, как она старается для них. Я тоже очень стараюсь для них, я хочу что бы моя девочка была самой счастливой, чтобы у нее был самый лучший мальчик, только ее мальчик, который принадлежит только ей и никому больше! Она, как никто другой, понимает меня, умеет чувствовать меня. Она у меня большая умница! Самая теплая и нежная, самая любимая и любящая, девочка моя...
Больше всего я боюсь потерять все это, потерять свою радость, наше счастье, наше доверие, нас... Так много усилий надо что бы получить счастье и чтобы удержать его, и так мало чтобы потерять, но мы стараемся что бы все было хорошо! Если назревает конфликт, то вместе стараемся сгладить его, понять и принять друг друга. Никто не старается достучаться до чужого сердца и доказать свою правоту, наоборот, каждый хочет понять что чувствует другой, что он думает и стремиться понять его. У нас нет громких криков и скандалов, мы не дим этого, нам лучше тихо обсудить то, что происходит между нами. Никто не хочет терять друг друга, мы очень сильно дорожим нами. Удивительно, но уже прошло почти полгода, но у нас такое же понимание, доверие и любовь как были и в начале. Никто не заметил этого полугода. У нас нет четких рамок когда мы видимся, а когда нет. Мы видимся когда можем и когда хотим, несмотря ни на что. Порой нам очень сильно не хватает друг друга. Мы боремся и будем бороться за наши отношения, за наше счастье до конца! Там, где кто то не сможет бороться, там поможет второй! Здесь все зависит от нас обоих, а не от каждого в отдельности. И только когда мы оба захотим все разоушить, тогда, и только тогда, наши отношения закончатся! Но я просто так ее не отпущу и никому не отдам! И я знаю, что и она меня тоже просто так не отпусит и никому не отдаст! Мы любим друг друга и мы всегда вместе и всегда рядом, и дело ни в каких ни в километрах... Мы в сердцах и мыслях друг друга...
 

Ревность.. чувство которое невозможно описать словами. Если человек это чувство знает то он поймет, если не знает - то как ни старайся описать - не поймет все равно... 

Ревность, как и любое другое чувство, не имеет под собой какой-либо прочной логической основы, это просто чувство. Оно появляется внезапно и вроде бы необосновано, и так же внезапно и необосновано исчезает. У меня никогда никого не уводили и в принципе я не знаю какого это, может поэтому я боюсь этого и сильно ревную... Я знаю, малыш, что ты весьма преданная. Я это знаю и без твоих слов, но... Ты же сама прекрасно знаешь, что когда появляется кто то третий, это не так что он  в первый день говорит "давай встречаться" и все очевидно... Ведь основная его задача получить твое сердце, а это проще всего сделать тогда, когда ты этого не замечаешь. Ты человек и ты можешь ошибиться, тебя тоже могут обмануть, и именно этого я боюсь. Ведь если ты уйдешь от меня, или отдашь свое сердце хотя бы на время другому, обратно уже не вернешься, не будет того что есть сейчас, а мне очень очень очень дорого, то что между нами.... И не от меня зависит то что нет дороги назад, в конце концов доверие, как девственность, дается один раз и на всю жизнь...

Измены тоже бывают разные... Например "ошибка": например мальчик сидит  в компании друзей и подруг, перебрал, но не пристает, к нему начинает подкатываеть девушка, очень очень сильно и все таки он теряет контроль, будь рядом любимая - он бы был только с ней! но ее нет, он скучает, а тут ему дают женское внимание  и тепло, и он, потеряв контроль, поддается.... потом понимает что совершил глупую большую ошибку....

А бывает что мальчик не спит с девушкой, но они так близки духовно, что если бы у мальчика не было девочки он бы давно уже переспал... но ему нельзя! Но он полностью душой принадлежит той, своей подруге... измена? - фактически нет - они же не спали!, по жизни - да, они почти переспали, вопрос лишь во времени... я не знаю что лучше...

Я боюсь что ты можешь совершить как первый вариант, так и второй... не специально конечно же... Я не знаю какая ты под действием алкоголя и как себя контролируешь и как ведешь - а ведь это самый банальные способ развода на секс... Я не знаю заметишь ли ты во время что к тебе подкатывают и стараются заполучить твое сердце... я доверяю тебе, но все же боюсь что тебя обманут... поэтому я ревную к другим молодым людям....

Насчет друзей, животных, предметов.... знаешь, у меня есть маленькая страшная тайна.... Я не признаю веселье..Когда рядом веселяться мои друзья, я обычно сижу тихо в сторонке и делаю вид что мне тоже весело, хотя это не так. Даже наоборот - на меня накатывает обычно грусть... Я не умею веселиться. Веселье и радость  - разные понятие, можно веселиться и быть грустным, а можно радоваться и сидеть тихо и спокойно....Ты, единственный человек, которые всегда правильно и метко мог определить когда мне плохо, а когда хорошо; когда я радуюсь а когда грущу, когда мне нужна помощь, а когда лучше оставить в покое... я сложный человек, и со мной тяжело.. но ты на удивление справляешься со мной, не смотря на разницу в возрасте... И все же ты любишь веселье, а я не могу тебе его дать в должной мере... И... я часто ревную когда кто то близкий мне веселится, но не со мной, если я рядом, то еще ладно, а если нет - то мне это тяжело дается. Мне тяжело читать смс где ты пишешь что смеешься до слез с кем то другим.. Не больно, но тяжело.. Ведь что девушки больше всего ценять в парня? - Умение рассмешить... Я смешить не умею, только в начале отношений и то иногда... Сначала эта тяжесть чужого веселья, праздника на который меня не позвали, относилась только к людям... Страшно очень терять любимых... или хотя бы близких... Потом, не знаю почему страх начал перекидываться и на животных... Я знаю что это глупо, но вот так начнешь проявлять много нежности к животному, а потом поймешь что от меня такой нежности не дождешься, подумаешь что я тебя не люблю или просто что не самый лучший вариант, что есть и лучше... бросишь.... пусть даже ты ошибешься, но... все же бросишь... а потом..... не знаю если мы сильно поссоримся или расстенемся, хотя бы на час, между нами уже не будет такой невинной, нежной чистой и крепкой связи, которая сейчас между нами есть.... я очень не хочу ее терять... Я просто очень люблю, поэтому очень боюсь и очень ревную... Ревность самое плохое чувство и практически не подвластное, но все же я стараюсь не разводить ее до вселенских масштабов, стараюсь убивать ее в зародыше, только не всегда это выходит сразу... да и настроения иногда не позволяет... но я знаю что ты меня очень сильно любишь! и я знаю что никто другой тебе не нужен, я просто не хочу что бы ты ошиблась... грань между дружбой и отношениями слишком прозрачна...

Помнишь я когда то спросил веришь ты в дружбу между мальчиками и девочками? ты сказала что не веришь... знаешь, а она есть. Короткий

Читать далее...

Огонек... он явился... он разогнал мрак... он такой теплый... как я смог позволить себе не дойти до него раньше? ведь ему без меня так плохо а я его еще обижаю.... нет, такое больше не должно повтороиться /расстегнул куртку и прыкрыл огонек от ветра/ родное тепло.... я не один.. спасибо что ты у меня есть и идешь ко мне когда я не могу дойти до тебя.. спасибо тебе огромное... чтобы я без тебя делал... мне очень очень повезло с тобой....

сижу здесь... здесь так холодно.... так пусто.... и тишина... меня окружает тишина!!! она давит мне науши, давит на мозги, давит на сердце.. музыка играет через наушники на всю громкость, но тишина все равно достигает меня.... Шесть стен, один пол и один потолок. Одно окно и одна дверь... все пронизывает пустота... ящик... в нем 7 тетратдей и пустота.... в каждой тетрадки на каждой странице сквозь буквы просвечивает пустота и идет тишина.... стол... на каждой полке стола пустота... безмолвная холодная безразличная пустота... шкаф.... он вмещает в себя много пустоты.. но на нем есть створки и если не слышать тишину доносящуюся из него не чувствовать его холод то можно представить что там нет пустоты.... но она там есть... все здесь сегодня пропитано пустотой и холодом.... и тишиной..... я сижу на кресле... зарылся.. как хорошо что у моей куртки есть воротник.... в него можно хоть немного укрыться... но все равно тишина пустота и холод вызывают во мне дрожь.... на коленях стоит ноут... единственное окошко через которое я могу найти свой свет... нежный и добрый.... надо его срочно найти.... так что тут.. алкоголь, статусы, смайлики... так вот там должен быть тот самый огонек, то самое тепло.....
/Вернись назад,
Впереди ничего,
Лишь бескрайний ад.
Вернись ко мне,
Что ты делаешь в этой
Всеми забытой, стране?
Вернись назад,
Впереди ничего,
Лишь бескрайний ад.
Вернись ко мне,
Что ты делаешь в этой
Всеми забытой,
Забытой стране?/

да вот вроде это он..... черт опять тропинка оборвалась или потерялась..... холод опять холод...... тишина..... холод..... где ты солнце мое....... мне тут холодно без тебя.... очень.... тихо.... пусто.... я остался один а вокруг тишина.... она она давит....

а вот бывает так, плохое у тебя настроение, или злой ты на кого то, и хочешь поговорить с кем то.. и начинаешь говорить что у тебя не так, а тебе в ответ "да все будет хорошо!!=)))))))))))))))))))))" и ты пониаешь, что этому человеку точно нет дела до твоих проблем, мол твои проблемы ты и решай, а у мя тут пати), и как то снова понимаешь что в принципе в этом мире никому ни до кого нет особого дела, особенно когда кому то не ок=/

Это цитата сообщения last_Alive Оригинальное сообщение

Без заголовка

[186x290]
Сайты для получения образования

http://www.college.ru – «Открытый Колледж». Данный сайт будет полезен всем, у кого дети-школьники или в силу других причин необходимо восстановить знания по некоторым предметам школьной программы. И, конечно, учащимся средних школ. Есть уроки и тесты по следующим предметам: алгебра, физика, астрономия, химия, биология, география – в разработке. Есть несколько факультативных курсов «Бизнес и экономика», «Управление временем», «Деловое письмо».

http://www.bellenglish.com – бесплатные уроки английского до уровня upper intermediate. Уроки озвучены дикторами – носителями языка. Прекрасно подобранные упражнения. Есть контрольный тест, определяющий уровень владения языком. Есть игры – игра на эрудированность и другие. Есть форум для общения студентов. Интерфейс сайта полностью на английском.

http://www.study.ru – один из лучших русскоязычных ресурсов для изучающих не только английский. На сайте также представлены бесплатные уроки немецкого и французского, испанского и итальянского.
далее

так жжет глаза - они хотят плакать, но им сказали что отныне они не умеют плакать, и теперь они этого не умеют. А почему они хотят? потому что там какая то любовная травма??? потому что какие то неприятности?? нет, у этого нет причины, это просто боль, они просто хотят, но им нельзя, поэтому жжжет, поэтому мне больно,. Не потому что я люблю тебя, а лишь потому что глазам больно. ©

иногда мне хочется сказать "я люблю тебя" но мне некому это сказать

 

мне тут нечего сказать, а ведь весь вечер думал что мне есть что сказать и так хотелось это сказать... Жизнь штука парадоксальная, но тем и интересная. И еще мне не нравится манера письма Чака Паланика. Она обрывистая. Я ее перенимаю. Перенимаю потому что я читаю Чака Паланика сейчас. А еще мне надоело думать о ней,  я ее частенько называю "та, до которой мне нет дела" хотя невооруженным глазом видно что это не так.

Мне никогда не удавалось завести нормальное знакомство с теми девушками которые мне очень нравились, не говоря уж о дружбе и тем более отношениях, а тут получилось, и вроде бы дружим. Да, мы с ней друзья. Я так считаю. Недавно когда одевал свою куртку почувствовал что от куртки пахнет ее духами, пахнет девушкой до которой мне абсолютно нет дела. Я скучаю по ней. Я не знаю что я  в ней нашел. Она все время улыбается, но в принципе не скрывает что это ее маска. А я хочу знать ее без маски, хочу знать о чем она думает, о чем переживает, чем живет и чем дышит и что творится у нее на сердце. Я хочу это знать не потому что мне интересно такое знать, а потому что ОНА мне интересна, я хочу помогать ей, быть с ней рядом, веселиться вместе с ней и помогать в горе, но я не умею помогать. Но я хочу помогать тем кто мне близок и дорог. Ей тяжело сейчас и мне от этого еще грустнее. Со стороны может показаться что я люблю ее, но.... наверно это не так, да и нельзя мне ее любить. Но я ее люблю, как подругу, ведь вы же любите друзей? вот и я ее люблю как подругу... очень хорошую подругу. Зачем я все это пишу? да я сам не знаю... Сегодня подумал что я почти все время пишу ей первый, это не правильно, это не хорошо, наверно я ей уже начал надоедать. Поэтому я сегодня долго глядел на то как она находится в сети и сдерживался чтобы не написать и не написал, она к сожалению тоже, а может и к счастью.

А еще я запутался.

А еще  я понимаю что когда нибудь наши с ней дороги разойдутся, если конечно же мы не женимся, но до женитьбы как до Москвы, поэтому я об этом даже не думаю. Каждый вечер я думаю о ней, мне хочется быть рядом с ней, но я для нее лишь друг, и довольно таки еще новый. У нее свои проблемы, у меня девушка до которой мне нет никакого дела. У нее учеба - у меня мысли о той до которой мне нет дела. А еще у нее должно быть весьма и весьма обширный, красивейший внутренний мир. Мир в котором нет зла, а если и есть то оно наказывает плохих самыми гуманными методами и тут же исчезает, в нем должно быть невиданной красоты цветы, звери. Сильные, свободолюбивые, но в то же время нежные и покорные статные звери. Озера с чистейшей водой в которой плещутся дельфины и наверно ламантины=) А в лесах растут орешки, вкусные орешки.) А в небе круглый год днем светит яркое солнце, оно не обжигает, не опаляет, оно дает тепло и радость, а ночью же небо покрывается одеялом из звезд, далеких ярких звезд на которые можно смотреть бесконечно долго.

А может быть ее внутренний мир имеет другой характер: бОльшую часть года там пасмурная погода и серое небо, частенько там есть дожди, обычные серые дожди, иногда туман - такой густой что еле-еле разглядишь силуэты близлежащих домов, там не жарко и не холодно,  там осень, серая осень. Это город, в нем много домов, но многие из них пустуют. У каждого дома своя история, своя жизнь, все они не высокие и разнообразные и красивые, в городе много мостов.... некоторые из них как развелись когда то давно так и остались разведенными, некоторые все время сведены, а некоторые иногда просто так, сами, разводятся и сводятся... а по городу ходят трамваи. Люди в этом городе есть, но они все такие.... все такие серые, что все время кажется как будто их нет, есть только самые близкие друзья. С которыми можно погулять по заброшенным зданиям, посмотреть на разведенные мосты.... А иногда изза тучек проглядывает солнышко и тогда всем становится хорошо и тепло, и все понимают что жить - это очень очень хорошо!

А может ее мир это пляж? может она любит море... Шум прибоя каждый день, чистый и теплый песочек, пальмы. Подводный мир прямо как по телевизору показывают: рыбы, могучие и очаровательные скаты, рифы, маленькие стайки различных рыб косяками мечутся из стороны в сторону, загадочные но очаровательные медузы... А в небе парят чайки=) Белые. 

А может быть весь ее мир заключается в одном слове - Счастье. 

А может она и сама не знает насколько у нее красивый внутренний мир, она может считать что его нет, или же что он очень ужасен, но я уверен что если она так считает то она ошибается!!!!

К сожалению настолько на сколько ее мир обворожителен и прекрасен, на столько же он далек и в него не просто попасть. О нем не покажут по телевизору, не напишут в газетах. не найдешь на карте это

Читать далее...

Начало сказочки

1 января, новый 2010 год. Пол четвертого утра, а я уже дома и один доотмечиваю, и настроение мое конечно же не самый сахар. И пришла мне в голову мысля «а вот найду в контакте того кто в онлайне и кого я не знаю и поздравлю! И человеку приятно и мне хорошо!» и отправился искать, конечно же девушку, конечно же из своего города, конечно же которая в активном поиске ну и чтобы по возрасту подходила. Введя все параметры поиска и получив результаты стал смотреть уже по аватаркам кого бы поздравить. Наткнулся на черно-белую аватарку (всегда имел некоторую слабось к чб авкам), на которой была запечатлена правая половина симпотичного лица. Подумалось что где то я видел нечто похожее (как позже оказалось, у меня была знакомая девочка, маленькая, но на автарке у нее была половина лица, только левая, и рядом была роза — и выглядело это так как будто розу она держит во рту, ну и сама авка была сделана с помощью фильтра «сепия», и чем то мне эта авка нравилась) да и имя у этой девушки было прикольное — Сашка, именно так и было написано: «Сашка Евстафьева». Ну и решил — вот ей и напишу! И в 4:25 по московскому времени отослал ей простенькое сообщение, что то навроде «С Новым 2010 годом!», а в 4:26 получил ответ «И тебя с Новым Годом!». В принципе свое дело я сделал и по плану должен был бы больше ничего не писать, но пришла мысль что в эту ночь можно было бы и поболтать с этим человеком. Общение не было каким то выдающимся, развивалось по самой глупой и простой конструкции вопрос-ответ. Разумеется спрашивал в основном я, а отвечала она. Так и поговорили немножко. На следующий день почему то я от нее отстал и решил снова написать, и так пошло некоторое общение примитивное на мой взгляд, но хоть какое то. В один вечерок как то зашел разговор на тему кино, поговорили о фильмах, так же ничего выдающегося но как оказалось это имело свое место в этой истории. После разговора, вечером я зашел на БОР и вычитал там забавную цитатку суть которой была проста, одна девушка другой жалуется что хочет с каким то парнем сходить в кино, а он никак намеки не понимает, на что получила совет «а ты ему скажи что ты бы хотела увидеть вот этот фильм», а она этот маневр уже пробовала и после этой фраза парень на следующий день говорил «вчера скачал посмотрел — ничего такого нет в этом фильме». И что то в моей голове перещелкнуло и я решил что надо бы свою новую знакому пригласить в кино, конечно я понимал что никаких намеков не было с ее стороны, но чем жизнь не шутит? Правда была сильная вероятность, что она конечно же откажет мне, к тому же она работает и график у нее очень напряженный, но неожиданно она согласилась. Получается благодаря БОРу мы с ней встретились (Глупость, мелочь, случайность, но эта случайность заимела место в моей жизни и повернула мою жизнь в другом направлении). И вот настал день встречи, 9 января 2010 года. Встреча была назначена на вечер — ну не утром же идти на свидание. Утром разбудил меня мой друг Коля — у него сломался компьютер и он хотел чтобы я на пару минут зашел глянул что с компом. Сначала я подумал что зайду к нему, потом приведу себя в порядок и поеду, но что то мне подсказывало что зайти к Коле на пару минут означает просидеть у него часа 3-4 как минимум, поэтому я сначала привел себя в порядок, и уже вылизанным пошел к нему. Как и оказалось я провел у него гораздо больше времени чем пару минут, но комп все таки удалось восстановить. Когда я от него уходил я уже немного опаздывал, а еще как назло у него собака дома линяла и все мои носочки были в шерсти, я подумал что негоже на первое свидание идти в грязных носках и поэтому в срочном порядке забежал домой и поменял носки (вот глупость то,а?). Перед свиданием я собирался встретиться с другом-одногруппником, на той же станции метро, я хотел у него перезанять немножко денег, на всякий случай, вдруг у меня не хватит. В принципе на встречу с ним я не опоздал, взял у него немножко в долг, прошелся с ним, поболтал. Потом пошел в сторону метро непосредственно уже ждать Сашку. Встал возле рекламы санатория «Балтийский берег» на выходе из метро и стал ее ждать. Пока ждал перечитал все рекламные стенды. И когда уже стал пересчитывать лампочки в светильнике неожиданно в метро вбежала она, розовая и запыхавшаяся — она сказала что опаздывала и живет рядом и поэтому бежала. Говорила она быстро, стоя скорее боком ко мне чем лицом и я машинально слушая ее отметил что она очень красивая таки. К тому же меня поразила ее манера общения — складывалось впечатление что мы с ней уже довольно давно знакомы и дружим, а не в первый раз видим друг друга. Безусловно мне это понравилось. С выбором фильма мы особо не раздумывали — мы планировали пойти на фильм Гайя Ричи «Шерлок Холмс» и стали покупать на него

Читать далее...

Повернув голову я увидел ее. Вроде бы я ее знаю. Она была не одна — с молодым человеком. Наверно это был ее молодой человек. Она так смотрела на него, ее взгляд был полон любви, искренности, нежности, легкой наивности и преданности. При чем не той, собачей преданности, которая имеет в себе немного глупости и полной наивности, а именно той преданности, которая может быть только у любящего человека. Казалось она пойдет на многое ради него, конечно же она бы не преклонялась перед ним — ведь в ней сохранилось человеческое, а если точнее то женское достоинство. Она заглядывала к нему в глаза почти не слушая что он ей говорит, ее взгляд был полон ожидания чего то и в то же время ей и так было достаточно того что он с ней а она с ним. Легкая наивность ее взгляда выдавала ее неопытность в отношениях, будь она повзсрослей она бы не так смотрела на него, наверно менее чувственно, более уверено и более кокетлево, но она была искренна — ей не нужно было его завоевывать, она его просто любила и было невооруженным взглядом видно что это самое начало отношений и ей можно было позавидовать — у нее впереди еще множество волнительных моментов!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Люди которые спят в позе свободного падения

[показать]


Узнать что поза в которой вы спите говорит о вашем внутреннем мире >>>


[показать] [показать] [показать]

По незивестным мне причинам эта война вдруг стала для меня бессмысленой. Я должен прекратить ее.)

хм... толи война окончилась. Толи лишь бой.... скорее всего последнее;) переходим в холодную войну. Активировать режим "стелс"=))

в ушах играет саундтрек к фильму реквием по мечте..... и эта скрипка....чувство как будто скрипач водит смычком не по скрипке а по живому сердцу.......моему сердцу......извлекая чудесные звуки боли......