Результат теста:Пройти этот тест
Результат теста:Пройти этот тест
"Что вы такое?"
Вы человек, поддерживающий гармонию в природе!
Лето, светящее солнце, зелёный лес, свежий воздух. Вы человек любящий жизнь, открытый, добрый. С вами легко общаться. У вас чистое сердце и необыкновенная внутренняя красота.
[386x500]Результат теста:Пройти этот тест
"Гениальны ли вы? (довольно сложный тест)"
Вы абсолютно гениальный. И не важно- в одной отрасли, или во всём! Главное- гений и вы этим гордитесь!
| Мой результат теста "Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь? " Fantomasha Хороший средний уровень эрудиции. Вы довольно начитанны, но не до безумия. Вас легко застать с книгой в метро, но за обедом и, скажем, в туалете вы никогда не читаете. Книги не нарушают ваш жизненный распорядок. Потому вы наверняка сохранили острое зрение, свежий цвет лица и неиспорченный литературой здравый згляд на вещи. |
Самочувствие - элементарное осознание индивидом своего тела и его вписанности в окружающий мир.
(найденно в моём дневнике)
Это цитата сообщения Emilia-The_Shadow_of_Doll Оригинальное сообщение
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться+". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих+
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser".
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти+"
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО
Кем вы меня считаете? Ответы анонимные; страница откроется в новом окне
Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя
У кого свои варианты - можно в комменты..
..Вчера, а точнее сегодня ночью мне сказали что я недалёкая.. Гы!)) После того как я отказалась совершить романтическую прогулку по трамвайным путям) Где моё чувство прекрасного??? Что за эгоистические помыслы о себе и о своём здоровье?.. Разве так важно что я вообще-то ещё болею и хочу спать?.. Бросить всё и идти туда где он.. Дабы ему было приятно и хорошо.. Вот она, истинная добродетель.. Вот оно истинное счастье!
Но всё накрылось медным тазом. Глубокое разочарование повисло над горизонтом. Неужели мне всё равно?.. Неужели манипуляции не сработают больше?.. Как же так?..
..Ночь.. Кажется я поправляюсь.. Мне стало лучше, только слишком поздно.. На душе что-то непонятное.. На душе то, чего не выразить.. С одной стороны мне кажется что.. Да ничего мне не кажется, мне просто одиноко. Вот. А почему? Ведь не должно же.. Чёрт.. Может музыка не та?..
Я просто устала.. Всё будет хорошо.. Впереди ещё столько всего. Есть люди, которые ходят по земле.. А если идёшь по воде, то кроме веры больше ничего не остаётся. [550x305]
В дневнике
Fantomasha бранные слова встречаются 2 раза.Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 108 раз.
Тест "Чистота русского языка v 2.0" ©
demidovХостинг сайта lj.onas.ru
Это цитата сообщения Учитель_биологии Оригинальное сообщение
Вам необходимо:
- Огромное зеркало.
- Уединение.
- Как минимум час свободного времени.
- Часы или таймер.
- Подушка, одеяла или вся ваша постель, если зеркало находиться в спальне.
- Носовой платок на случай, если вы будете плакать.
- Стакан воды, если вы будете испытывать жажду.
- Краски, карандаши, ручка и т.п.
- Ваша тетрадь
- Ваше любопытство!
Целью этого упражнения являеться самоознакомление с гениталиями, которое поможет нам получить представление об их внешнем виде и повысить нашу самооценку. Благодаря этому заданию мы больше узнаем о наших прекрасных гениталиях. Это упражнение может вызвать у вас сильные чувства, не сурывайте своих слез, если вы захотите поплакать. Возможно, вам будет смешно, иногда в таких случаях люди чувствуют разного рода неудобства. Будьте готовы ко всему. Я уверена, что упражнение вам понравиться и покажеться интересным, если вы серьезно отнесетсь к нему и уделите ему достаточно времени. Будьте готовы по-новому взглянуть на себя.
Устройтесь поудобнее, расслабтесь и спокойно смотрите на свои гениталии в зеркало. Снимите одежду (или раздентесь ниже пояса), расставте ноги, сядьте или займите лежачее положение. Как минимум, 10 минут разглядывайте свои гениталии.
Пальцами раздвиньте половые губы, приподнимите клиторный капюшон и посмотрите на головку клитора. откройте малые половые губы и загляните в отверстие. Обратите внимание на цвет.
Вот как выглядит эпицентр вашей страсти. Именно от сюда может (скорее, не может, а должен) появиться на свет ребенок. Можно изучать гениталии просто ради гигиены, а можно относиться к ним с любовью. Женские половые органы нужно боготворить, хотя порой напоминание о них нас смущает. у нас между ног великая и таинственная сила.
Это упражнение основанно на наблюдениях. Мы сделали это не ради забавы (хотя порой подобный процесс вызывает смех), а ради того, чтобы помочь вам лучше узнать себя.
Поддайтесь тем чувствам, которые овладевают вами во выполнения упражнения. Вас захлестнут эмоции, возможно, вы почувствуете стыд и неловкость, воодушевление и восторг, отвращение и шок или все это вместе.
Обратите внимание на свои эмоции и дайте им волю. У вас будет возможность написать о них сразу после того, как вы закончите упражнение. Начинайте рисование через 10-15 минут после наблюдения. Изобразите все, что вы видете или чувствуете. На это вам понадобиться как минимум 5-10 минут.
Закончив упражнение, вы можете одеться, передохнуть и выпить воды. После перерыва возьмите ручку и опишите процесс.
Упражнения на каждый день: время настало
в течении этой недели ежедневно уделяйте время своим гениталиям. Посвящайте им стихи, рисуйте и фотографируйте их, одевайте их, красьте волосы, если таковые имеються. Мажте их маслами. пойте ми песни. Ласкайте их. играйте с ними. Боготворите их.
Это цитата сообщения Careless_angel Оригинальное сообщение
Гыгг=)ржу .....
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете постоянно, чем анкх отличается от свастики
4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма
с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом
того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни п*доры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют
друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры
20. А еще грязные трупо*бы
21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика –полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит
фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции(если это парень). Особенный эффект это возымеет, если
он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно негигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно
олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно
автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста
Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валлоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилле»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен
51. Поздравьте его с Рождеством Христовым, говоря "Славим Христа, Христос родился" с периодичностью раз в пол часа. А также поздравьте его с Пасхой. Слова "Христос воскрес" говорите ему раз в 15 минут и требуйте чтобы он отвечал "Воистину воскрес"
пройти тест Виконт| УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО | |
| Настоящим документом подтверждается что Fantomasha является обычным человеком. Способность к ясновидению выражена слабо, но присутствует. | |
| Ранг: 1 | Процент способностей: 30% |
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета |
|
|
[451x699]
День.. Я сижу дома, потому что у меня болит щека.. А.. Новые зубы - это так мучительно.. Видимо я стала совсем мудрая)) Полощу, принимаю таблетки, ничего не помогает, становится только хуже.. Ну почему я не мазохистка, кайфовала бы щас.. Ужжас! Но надо взять ся в руки, заняться делом, разобраться в конце концов что у меня с приводом БМГ, значение общего количества циклов нагрузки на него сегодня упало до 10-ти, а пороговое 50!.. И написать кое-кому какую-нибудь радостную смску... Эх.. А если честно, ну на фига??? На фига было рассказывать? Зачем?.. Так прозаично всё это.. Мне захотелось надеть маску, сделать вид как-будто мне весело и всё-равно. А настоящее оставить себе. Отчуждение, вот что возникло.. На самом деле, если бы не привод БМГ, зуб мудрости, и.. чьи-то откровения.. Здесь должно было быть написано совершенно другое.. Полёт оборвался..
Не знаю что ещё сказать.. Можно было бы всё оставить совсем себе, но тогда для чего ваще этот дневник? Лес опустел.. Солнце скрылось за облаками и лишь где-то в воздухе, в вышине деревьев печальным эхом отдавались мысли.. Зачем? Зачем ты мне это рассказал?..
Нет, я не буду надевать свои маски.. Но что же тогда мне делать?..
..Что есть мужчина?.. Пьянящий напиток из пороков и достоинств в соответствующем сосуде. В зависимости от соотношения ингредиентов, градусности и способов употребления предлагаем нижеследующую классификацию.
1) МУЖЧИНА - КОНЬЯК. Благороден. Выдержан. Горло не дерёт (если звёзд больше четырёх). Тонок и специфичен. Равнодушен к мясу и шоколаду: традиционным желудочным развлечениям мужчин предпочитает цитрусовую свежесть. Голову вскружить не торопится: действует по принципу «тише едешь – Альказельтцеру не товарищ». Менее симпатичный вариант – бренди. На любителя. К сожалению, крайне часты подделки, как-то: настоящий армянский «Ахтамар» павлопосадского разлива, «Ани» восьмилетней выдержки высокого сыктывкарского качества… Совсем пропащий случай – коньячный спирт. Внешне – коньяк, при ближайшем знакомстве – bormotuha vulgaris.
2) МУЖЧИНА - ШАМПАНСКОЕ. Игрив. Речист не только сам, но провоцирует красноречие и у собеседников практически сразу же после знакомства; если вовремя не ликвидировать лишние пузырьки – очень скоро обеспечит дискомфорт всему организму злоупотребляющего общением с ним. Хорош в малых дозах. По большим праздникам. Редко.
3) МУЖЧИНА - ЛИКЁР. Если не «Бейлиз» – то гадость. Тягуч. Слащав. Без головной боли в гости не ходит. Надоедает сразу же. Если принимать как вынужденную добавку к кофе – какое-то время выносить можно.
4) МУЖЧИНА - МАРТИНИ. Любит пустить пыль в глаза. Он - де и Бьянко, он –де и Розе…. Дорого себя оценивает. В чистом виде непереносим. Поэтому употреблять желательно с соком. Любым. Персиковый и апельсиновый имеют больше шансов на успех.
5) МУЖЧИНА - ВИНО. Самая сложная для идентификации категория. В нежном возрасте по воздействию на противоположный пол приравнивается к шампанскому. Особенно, ежели бургундских кровей. Сыны Колхиды также взрывоопасны. Очевидны гастрономические предпочтения: блондины любят дары моря и нашпигованные немыслимыми деликатесами оливки, жгучие брюнеты – то, что осталось от несчастных парнокопытных братьев наших меньших. Страсть как хороши выдержанные благородные вина - джентльмены. Как правило, они превосходно ориентируются в своём генеалогическом древе, сосуд (внешний антураж) находится в абсолютной гармонии с содержимым. Крайне избирательны в общении. Снобизм и чувство превосходства не скрывают. Никогда не станут находиться в обществе портвейнов, кагоров и других принудительно закреплённых собратьев по категории. Менее благородные по происхождению любят представляться цветисто и пафосно: Чёрные глаза, Душа монаха, Сонет для депутата… etc…etc…etc… Категория крайне обширна. Более детально будет рассмотрена в отдельном автореферате.
6) МУЖЧИНА - ВОДКА. Прост, прозрачен в намерениях и предсказуем. Неприхотлив: солёного огурчика и кусочка бородинского хлебушка вполне достаточно для внутреннего и внешнего комфорта. Некоторые представители этой категории часто зазнаются, теряют свои корни и высокомерно называют себя не иначе как Smirnoff , Davidoff и пр. Особое место по праву занимают handmade – экземпляры с разными в зависимости от этнической принадлежности именами: чача, арака, самогон, горилка и т. д. Они хоть и имеют вид, далёкий от товарности, мутны и несимпатичны на первый взгляд, но куда надёжнее и безопаснее «Распутина», приготовленного из смеси антифриза с одеколоном «Гвоздика».
7) МУЖЧИНА - ПИВО. Крайне востребован. Особенно в тех случаях, когда жажда становится физически непереносимой. Если нет никаких конституционно и генетически обусловленных аномалий, то сложён весьма традиционно: нечто среднее между бочонком и баварской сарделькой. Характер лёгкий, юмор примитивный, вкус демократический. Некоторой кастовостью грешат чехи и австрийцы. Но это ориентировочно до 5 кружки. Литровой. После – братство, равенство, свобода, долой империализм, а давай на брудершаФт…
Описывая ПОСЛЕДНЮЮ КАТЕГОРИЮ, автор заранее готов к нападкам критиков пьющих и тех, кто считает процесс хмелизации организма чудовищным кощунством. Речь пойдёт о стоящей особняком части мужского сообщества. Это – сосуды без содержимого. Как правило – оригинального дизайна и чаще всего с экзотическим орнаментом. Удивительный факт, но именно среди этих незаполненных ничем ёмкостей наибольший процент просто
Учим эстонский)
Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?
У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?
Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?
Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!
Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!
Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?
Давайте вместе что-нибудь сломаем – Лаамутакс мидаги коос?
Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Тэрвист! Олеме демонтеериад Модоваст. Кас тёёд лейдукс?
Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?
Не арестовывайте меня, я не русский – Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.
Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Микс Церетельи сийа сыйтис?
Девушка, это цена за час или за ночь? – Тютарларс, кас сэ он хинд тунни вый ёё эест?
[510x510]
Сегодня облачно и зябко.. В голове моей снова хаос полнейший.. Ага)) Но я уже не пытаюсь что-либо там разобрать..
А ещё.. Хочу в лес! Как же я хочу в лес!!! Например в Орехово.. А может быть куда-то ещё.. В какой-то другой лес.. Мда, как-нить нужно будет.. Например послезавтра.. Всё уже почти начало зеленеть.. романтика!))
В лесу дремучем и старом
Жила когда-то цыганка.
Кто скажет - пришла с гитарой,
Кто скажет - хромая, с палкой.
Жила она в старой избушке
С усатым котом и вороной.
Ходили гадать к ней девчушки
По узкой тропе потаённой...
И всякий, кто в лес забредёт ненароком
Тот встретиться с этой колдуньей боится:
Кто скажет - гадалка,
Кто скажет - русалка,
Кто скажет, что ведьма,
Кто станет креститься...
Сменялись и дни, и ночи.
Девчушки верили в чудо -
Колдунья умела пророчить.
Но будто бы из ниоткуда
Кто скажет - верхом,
Кто - пеший,
Кто скажет - что стар,
Кто - молод,
Явился к колдунье Леший
Высокий, Красивый, Весёлый!
И всякий, кто в лес заглянёт ненароком,
Клянётся, что с парою этой встречался.
Кто скажет - у пруда,
Кто скажет - у дуба,
Кто видел, а кто просто сам догадался...
Заброшены все гаданья,
Разогнаны все девчушки,
И думает лишь о свиданьях
Колдунья, забыв про клюшку.
Ведь лет той самой цыганке
По сути, уж коль разобраться,
Было не сто и не двести,
А только чуть-чуть за двадцать...
И всякий, кто в лес забредёт ненароком,
Тот встретиться с этой колдуньей мечтает.
Кто скажет - гадалка,
Кто скажет - русалка,
Кто скажет - блудница,
Кто скажет - святая...
Лучи весеннего солнца ласково легли ей на плечи.. Ветер разворошил её кудрявые волосы.. И она улыбалась собственной тени, как будто зная что-то своё, особенное, неизвестное никому вокруг.. Она не сошла с ума, она просто поверила.. Хотя кто она?.. Действительно, кто?
[550x355]
Юрий Исаков, на мотив песни "С чего начинается Родина"
С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.
А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..
С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.
А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...
С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Но вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.
А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..
С чего размножаются ежики?..