Ура! Мне вернули комп! В нём теперь только один минус. Интернет не подключен. Так что пока посты пишу в ворде.
За то огромное время, что я жила без Интернета, произошла огромная куча вещей, меня посетила масса умных мыслей, которые уже улетучились. Кстати, я заметила, что все умные мысли посещают меня либо по ночам, когда лень переться за ноутбуком, либо когда у меня нет физической возможности выйти в Интернет. Так что, записанными мои умные мысли ещё никогда не были. А думала то я о многом…
Ну да ладно.
Я вот тут подумала, а не удалить ли мне свой дневник к чёртовой бабушке, всё равно я в нём никаких умных мыслей не пишу, возможности сидеть в Интернете до тех пор, когда меня озарит, у меня маловато, ПЧ, с восторгом и придыханием следящих за моими постами, у меня не наблюдается. А то по ночам у меня мысли идут в виде постов ( никогда не реализованных) . Аббидна получаецца. Или закрыть его от всех. Что-бы самой смотреть чужие дневы, а своего ущербного не показывать. И вообще у меня обновления раз в месяц идут. Хотя над этим я ещё подумаю.

А теперь, по заказу трудящихся – описание моих каникул.

Итак, день первый. 30 Декабря.

Встать в 4 утра – это жестоко. Весь день проходит в машине. Практически весь день сплю или слушаю музыку. Я вообще в машине всё время сплю. В любой. Поразительно быстро пройдена польско-беларусская граница. Обычно в этом «милом» месте пребывают около 5-ти часов, а в этот раз – всего 1 час. И всё-таки влияет приближение Нового Года. Любимый отель в Польше был полностью забит (уже не в первый раз). Спала в машине.

День второй. 31 декабря.

Варшава. Это страшно. Каждый раз, проезжая через Варшаву, мы путаемся во всех указателях. Сейчас папа решил наконец купить карту этого «жуткого города», но перехитрить судьбу не получилось. Коварная Варшава запутала нас ещё на подъезде к ней. Польша – это нечто.
В Германии папа оттягивается на скоростных трассах. За 4 часа проехали всю. В Голландии все оборачиваются на нашу русскую машину. Развлекаюсь на всю катушку, глядя на их удивлённый вид. В Роттердам к тёте приезжаем часов в 6 по местному. Я добралась до высокоскоростного Интернета.
Русский Новый Год отмечаю мизерным количеством вина за столом с кучей незнакомых людей и с Путиным в телевизоре.
Европейский же Н. Г. я встречаю, пытаясь что-то объяснить девочке сирийке на ломаном английском, на улице, с петардой в руке. Жесть. Легла в 5.

День третий. 1 января.

Проспала до3 часов, затем вместе с тётей, двоюродными братом, сестрой и родителями пошла на каток. Вы не поверите, но я впервые в жизни встала на коньки. Прокаталась часа четыре, не меньше. Упала всего 2 раза. Короче, день прожит не зря.

Дни четвёртый – пятый. 2-3 января.

Хожу по магазинам, закупаюсь на год вперёд.

День шестой-седьмой. 4-5 января.

Едем во Францию. Уже во Франции мы останавливаемся возле каждого холма, если возле него есть немецкий дот. Папа на них помешан. Входя в машину после посещения одного из дотов, получила сотрясение мозга. Описываю ситуацию (Дуня, извини, но на этот раз я не буду пересказывать душещипательную историю со стадом бешеных бизонов). Ну так вот, дул сильный ветер, я садилась в машину, открыв дверь, я отпустила её, в полной уверенности, что та останется открытой, Ветер начинает её закрывать, дверь бьёт меня по голове, голова отлетает на машину. Голова потом болела 3 дня, сейчас я на таблетках.
Ну ладно, хватит о грустном. Сразу после этого подъезжаем к берегу моря. Фотки выкладываю. Видела Англию. Прямо через Ла-Манш. Очень сильный ветер. См. выше.
И всё же люблю я эту страну, люблю. Были в маленьком городе недалеко от Кале Булонь-сюр-мэр. Очень приятный город. Кушала деликатесы, запасалась жиром на зиму( хотя какая щас, блин, зима?), говорила по-французски. Завтракали в ма-а-аленьком кафе на 3 столика. Жаль, что так быстро надо возвращаться.

День восьмой.6 января.

Весь день играла со своей маленькой двоюродной сестрой Арианой. Вечером пошли гулять и снова увидели мой любимый трелошадник . Эта клеевая скульптура в виде трёх лошадей соединённых задними половинами, без задних ног. Крута скульптура. Правда.

День девятый-десятый. 7-8 января

Еду домой. И всё же два дня ничегонеделанья – полезная вещь. Я разбираюсь в себе, в своих желаниях, страхах. Опять запутались в Варшаве. А я в себе.

В колонках играет - fergie finally
Настроение сейчас - подавленное

Я хочу начать с предупреждения. Если Вы обнаружите в моём дневе какую-нибудь чушь (вроде безумных ля-ля-ля во весь пост или ещё какую-нибудь дребедень) не обращайте внимания - у меня сотрясение мозга и я ещё не знаю, что могу выбросить.
ЗЫ про каникулы напишу позже

Настроение сейчас - Ностальгическое

Это мой последний пост в уходящем году. В нём я хотела бы выразить всем свою благодарность за то, что вы терпели меня и мои выходки весь этот год. Спасибо также всем за моральную поддержку. Особое спасибо Дуне, которая общается со мной уже лет десять (у неё очень крепкие нервы (это не касается фильмов)). Я правда очень рада тому что у меня есть столько замечательных друзей.
Спасибо!!!
Поскольку возможности поздравить всех лично у меня не будет (для тех, кто не в курсе сообщаю: я уезжаю на каникулы в Европу), сейчас поздравляю всех с Новым Годом, желаю всем удачи, счастья и всего того, о чём пишут во всех новогодних открытках.

Настроение сейчас - А.

Внимание, розыскивается Хорошее настроение Верунчика.
Кличка:Позитив
Особые приметы: всегда в хорошем настроении, с лица не сходит идиотская улыбочка, может заржать без повода.
Если кто видел-сообщайте мне.

P.S: Огромное спасибо за симпу.

В колонках играет - fergie
Настроение сейчас - потрясающее

Ну что, родные мои, я таки снова с вами. После долгих двух дней без интернэта и телевизора я всё ещё жива. Что меня спасало, спросите вы( я надеюсь, спросите)? А я вам отвечу: спасли меня фильмы на ноутбуке(особенное спасибо Дуне, за спонсорство), плеер и радио(на том же самом плеере). Спасибо им огромное.

кстати,omnirange и dont like the drugs, мой дневник-это не чат и не ася, где вы можете выяснять отношения!


Чуть не забыла, Как дела-то у вас, родненькие?(отчёты в комментах)

Настроение сейчас - А как вы думаете?

Всё. Это конец.
Мама завтра вызывает врача.
В школу я не пойду как минимум до субботы. Прощайте, хорошие оценки и весёлые деньки. Плюс дома остаётся только интернет и книги. Интернет кончается. Зрение портится.

ААААААА!!!!
ппц
Всё, я спокойна. Я абсолютно спокойна.

Кстати, я сменила диз. Хотя, я думаю, все это заметили.

Настроение сейчас - Да...

аааа. Я заболела-а-а-а!!! Мне плоха-а-а !!! Это был крик души. А если серьёзно, у меня просто болит горло, ноги слегка подкашиваются, появилась огромная куча времени и я не знаю куда его девать. В школу меня не пускают, гулять, соответственно тоже. Осталось одно-интернет и телефон. Одно они потому, что у меня интернет идёт через телефон. Пожалейте бедную девочку)). Кстати, завтра я таки приду в школу. Но только на два французских.Вот.

Настроение сейчас - нормальное

Я бы хотела узнать, что обо мне думают другие люди. Какой меня видят мои друзья или абсолютно незнакомые мне люди. Какие ассоциации вызывает у людей мой вид, моё имя. Но одновременно я очень боюсь узнать это. Ведь вполне может оказаться, что люди, окружающие меня, общаются со мной лишь из вежливости. И это самое ужасное. Мне просто страшно.

Интересно, что чувствует человек, у которого амнэзия. Он видит своих друзей заново, узнаёт их снова. О чём думает этот человек, когда незнакомые ему люди общаются с ним, как с лучшим другом? Ведь он видит их впервые, и может непредвзято оценить их.

[480x699]

Настроение сейчас - Офигенное

О да, настроение у меня сейчас офигительное. Я даже не могу сказать отчего именно оно такое прям хорошее. У меня сейчас, наверное, "полоса хорошего настроения". У нормальных людей чёрная полоса там, белая... А у меня вот полосы настроения. Если у меня хорошее настроение, то мне его ничего не может испортить, даже куча троек и двоек(уже бывало). Сегодня, например, я сидела на физике, Марина что-то там парила возле доски, расписывала, рисовала на доске, пытаясь вдолбить что-нибудь в мою тупенькую головку, а я сидела и глупенько хихикала, ни черта не понимая. А бывает наоборот, всё идёт отлично, и оценки у меня-лучше не бывает, а всё плохо. Настроение в минусе, на всех ору, огрызаюсь и т. д. Так что, если на вас ни за что наорала Вера(обычно я довольно спокойный человек) знайте: у меня полоса плохого настроения.

Настроение сейчас - Задумчивое

Я вот тут задумалась, а зачем мы корчим из себя кого-то? Все такие взрослые, напыщенные. Официальные. Нам навязывают идеалы, и мы им следуем. Нам говорят: иди туда, и мы идём. Тебе скажут это плохо, и ты будешь говорить, что это плохо. Все эти 90-60-90, модные слова, порядок действий…Всё это так ненатурально. В наше время люди обращают слишком много внимания на внешность, манеры. Возможно, это будет слишком банально, но какой бы ни был человек в обществе, наедине с собой он другой. Есть очень мало людей, которые ведут себя искренне в обществе. Взять руками в ресторане кусок колбасы, сказать подруге, что её замечательная майка от Диор на самом деле выглядит как с рынка, петь в метро под музыку из плеера, которую слышит только он или она. Не каждый человек может сделать так.
Лишь иногда мы снимаем маски, чаще - наедине с собой или дома. И чаще всего там, под маской, оказывается совсем не тот человек, которого ты знал раньше. Но не каждому дано узнать, кто там - люди открываются лишь тем, кому доверяют. Немного людей могут похвастаться тем, что хорошо знают человека. Все скрывают своё Я, свои страхи, идеалы, боятся, что их высмеют.

Настроение сейчас - Превосходное

О да! это снова я! Как и написано в заголовке-я всё ещё жива. Хотя о моём дневнике знает уже довольно таки много народу(Его нашла не только Дуня), но это, в принципе, нормально. Кстати, огромное спс Лине. Писать ничего не буду-нечего. Все монологи будут после.

В колонках играет - beyonce-ring the alarm
Настроение сейчас - слегка трагичное

Просьба не критиковать мой литературный стиль(точнее его отсутствие) поскольку свои мысли излагать чётко и точно я не в состоянии.
потому что как я ни скрывалась, Дуня нашла мой дневник. Нет, конечно в этом есть и хорошие моменты, как то: я наконец могу оставлять свои язвительные отзывы на её длинные филосовские монологи и прекращаю прятаться. Но отрицательных будет побольше. К примеру, завтра вместо привычного "привет" я услышу двухчасовой монолог о вреде чего-то там и ещё чего-то там. А в течение ближайшей пары месяцев мне будут при каждом удобном случае напоминать о моём маленьком секретике. Но монолог всё же страшнее. Поскольку нервы мои
это выдержат лишь с большим трудом, уже сейчас приму какое-нибудь успокоительное.

Ну всё, прощайте все.


P.S:Напишите на моей могиле, что я была хорошим человеком.

Настроение сейчас - Глю-ю-ю-ки-и-и

У меня вот глюки начались. Причём довольно странные. У всех нормальных людей глюки нормальные, а у меня странные. Вот скажите, почему я раз 15 в день вижу парня, который нравится моей подруге? Нет, если бы он и мне нравился, я бы ещё поняла. Если бы мы с ним общались в одних и тех же кругах, это была бы суровая реальность. Я бы кое-как ещё перенесла этот ужас, но моё сумасшествие выражается ещё и в том, что я стала часто рыдать, по поводу и без. Это просто ненормально. Депрэсняк не отходит ни на минуту. Посоветуйте, что делать!!!

[450x299]

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Глубину в моих размышлениях искать не надо. Я редко дохожу до неё в своих мыслях по причине моей полной лени к точным определениям, конкретным понятиям и логически правильным изречениям. Я оставляю этот нежелательный для меня труд тем, кто желает им заниматься, мне же проще быть самой собой: вместе со своей ленью к глубокомысленности. Возможно, я боюсь больших мер, а, может, мне глубоко всё равно общепринятое... общепринятое всё... Я живу так, как удобно мне, за редким исключением, которое сама для себя установила (точнее которые). Возможно, я эгоистка, но кого это должно волновать, кроме меня самой?.. Выгляните в окно, когда наступит глубокая полночь, и, если в этот момент вы будете совершенно одни, то вы почувствуете, что вы одни в принципе и во всём сразу. Для вас не существует других людей – они лишь слабые тени гаснущих друг за другом окон, всего лишь шепчущиеся отзвуки автомобильных шин, проносящихся мимо, всего лишь там... со своими чувствами и жизнями, не имеющими никакого отношения к вам. А когда станет совсем поздно, и дома превратятся в каменные усыпальницы под вечными звёздным покоем, вы вдохнёте глубоко эту полную тьму и поймёте, как вам хорошо и спокойно в этом спящем мире. Вы услышите чужие сны, прикоснётесь к ночным тайнам и станете избранным этого часа и мига, неспящим в Сиэтле, Токио или Екатеринбурге. И, возможно, под утро, когда розовощёкая заря свалит с ног сизоносого пьяницу, для которого эта ночь также не прошла даром, вы найдёте себя в дышащей утренней свежестью траве, в первом полёте птице, в раскрывающемся под восходящим солнцем мире, и вам уже не будет так неприятен миф о Нарциссе. В конце концов, он любил самого себя, а разве любить – плохо?.. .

[показать]

Читать далее...

В колонках играет - Эминем.
Настроение сейчас - Обучаемое

Неожиданно оказалось, что я еду на олимпиаду по географии. Завтра. Утром. В этом есть лишь один положительный момент-я пропускаю все уроки и поднимаюсь в глазах нашей классной. Так что, сижу учу всё, что я не учила последние 3 года, ищу в нэте ответы на олимпиадные задания и слушаю музыку.

[424x156]

В колонках играет - Jem. finally woken
Настроение сейчас - пофигистическое

Я вот тут недавно поняла, что постоянно чего-то жду. Человеку вообще свойственно чего-то ждать. Ожидание Некого события, меняющего события, меняющего жизнь к лучшему, я думаю, свойственно каждому. Это может быть как ожидание Повышения, так и ожидание слова, действия, события. Это помогает жить, совершенствоваться. Не повысили сегодня, повысят завтра. Не поздоровался сегодня, заведёт разговор завтра. Но ожидание может быть как ожиданием хорошего(надеждой) так и ожиданием плохого. Ожидание краха. Ожидание разрыва с любимым человеком. Ожидание. Ожидание.
Ну всё, хватит филосовствовать. Сегодня вот пошла с Аней погулять. Познакомилась с кучей новых людей, еле отбилась от неких странных граждан какой-то там национальности. В общем, день прошёл не зря.

В колонках играет - А ничего не играет
Настроение сейчас - Негативно-позитивное

В первом своём посте я, видимо, должна сказать кем я, собственно, являюсь.
Итак, я: Зовут меня Вера. Мне 14 лет, и я учусь в девятом классе школы 1248. Говорю сразу, это мой первый опыт ведения дневника, не судите строго. Завести днев меня подбила Дуня(Дуня, если ты это читаешь,знай, ты добилась-таки своего).