Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

68 рецептов кофе.



Читать дальше...

Это цитата сообщения Архитекторочка Оригинальное сообщение

Вы шли сквозь станцию метро,
От жопы отвалилась страза,
Джинсой обтянуто бедро,
Лицо румянами чумазо.

Волос густая пергидроль,
Пробор над ними густо чёрен,
Обгрызла ногтя полироль,
Взгляд с поволокою минорен.

А с босоножками носки
Так гармонично сочетались!
Пакет и сумочка с руки
Свисали томно и качались.

И над ремнем слегка набух
Живот, не тронут физультурой.
Вы матерились грозно вслух,
Казаться не стесняясь дурой.

Еще резинки от трусов,
В бока впивались дюже мило…
Я слышал сотни голосов,
Но ваш басок «Уйди мудила»

Навеял мне: весна, колхоз,
Цветов бутоны нарождались,
Удой, колодец, опорос…
Ну на хуй в город вы подались?!

В колонках играет - Frank Klepacki - Hell March (OST "Red Alert")
Настроение сейчас - Нуль-нуль

Грустно сейчас очень многим. Это нормально.. Я вот с весной лысеть начал.
Уже почти год не стригся, отрастил почти до плеч; а тут как давай! Один раз
по волосам рукой проведёшь - три штуки соберёшь. А если немного пальцы
скрючить - так вообще пучёк выдергивается безо всяких усилий )): Вот. Лысею
я, короче. А с грустью справился при помощи решения насчёт поступления в ВКИ. Появилась цель, жизненный тонус поднялся. Некогда грустить стало.. Счастливый я, в этом отношении!

Это цитата сообщения Сивилия_Энджел Оригинальное сообщение

К. В. Н.

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его блога

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой  действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.
Читать далее...

Настроение сейчас - Уёбищное, самое что ни на есть

Сидели, значиться, в Ботсаду. В семером, пять парней и две девушки. Там поляна большая, когда я в школу ходил, нам там устраивали день здоровья. Эта поляна окружена холмами. Сидим мы, значит, на холме. И тут - дым как повалит! Поляна горит. Ну мы быстренько этак собрались парнями - и тушить. Благо, ещё не сильно занялось, и снег ещё в ложбинке неподалёку лежал, но одно дерево уже горело не слабо. Потушили кое-как, смотрим: сидят на соседнем с нами холме четверо гопяр и уссыкаются. Подошли к ним, вежливо спрашиваем: типа, не видели, кто со спичками поразвлекался неудачно, почему они не спустились и не помогли. Ну нам также, без всяких наездов (конечно, нас пятеро, а их четверо; из них двое сравнительно мелких по 14-15 лет) ответили: нет, не видели, не спустились, т.к. в пожарники не записывались. Похрену, ушли к себе на соседний холм.. Сели, слышим ор: "Гринпис! Пожарники!". Ну, думаем, нахрен надо? Глотки посрывают да успокояться; а мы пришли не разбираться, а отдыхать. Посидели ещё час-полтора, смотрим: опять горит. Солнце уже ушло, через такой промежуток времени загорется что-то недотушенное нами не могло. Пошли, быстро потушили (совсем не сильно горело на этот раз). Смотрим: сидят, лыбятся. Поднялись, опять вежливо: не видели ли, как так не видели, тут сидели и не видели? Ну эти давай отнекиваться, там, за пивом ходили, только пришли. Действительно, пива прибавилось от четырёх литров к восьми. Тобишь, вообщем под конец истории они выпили около 12 литров, притом скорее всего пили старшие.. Короче, отстали мы от них и ушли. Через тридцать минут я и Макс с Копчиком ушли. Ушли зря. Звонит мне потом Тормоз, рассказывает такую вещь..
Только мы ушли подальше, приходят эти четверо с брёвнами. Получилось так, что Кэт с Тормозом сидели по бокам, а девушки в середине. Мелкие подошли к Тормозу, давай ему лечить чего-то.. Отвлекали, как выяснилось. Бедного Кэта схватил один и держит. А второй его по еблу бревном ка-а-ак пизданёт! Саня заорала, Тормоз повернулся, этого с бревном положил, бьёт. Кэт тоже как-то вывернулся, первому немного надавал. Эти увидели, что дело плохо, и по съёбкам. Мои домой попёрлись - у Кэта ебло в кровище, нос распух, куда ему ещё? Пиздец, короче.
Ну, кто это был, я уже "пробил", место проживания узнал, так что держите меня семеро!
З.Ы.:Блядь, как справиться с трясучкой рук?!!

Поступать собрался в ВКИ. Как то утром, в понедельник, посидел-подумал;
получилось что я хочу всего и разом, в один присест. Ну и решил выбирать не
по желанию, а по пользе. А в ВКИ куча знакомых, есть возможность заниматься
спортом (давно пора!!), образование вполне перспективное.. Вотъ, так воть и
порешил.
Посему дела мои сейчас идут и хорошо, и плохо - с одной стороны, наконец-то
цель появилась, сразу жизненный тонус подскочил, я и там, и сям что-нить да
делаю; с другой - подготовка к экзамену идёт не совсем так хорошо, как
хотелось бы.

Имя:	Семён
Дата рождения:	13 февраля 1990 года
Место рождения:	Роддом соврай по ул.Пирогова (по-моему, так)
Место нахождения:	За компом сижу
Цвет глаз:	Хамелеон
Цвет волос:	Переходящий от блондина к наоборот
Пирсинг:	нет и не будет
Тату:	нет и будет
Есть ли парень/девушка:	отсутствует
Любимая фраза:	"Думать - вредно"; "хыть!";и ещё очень много
Любимое:
Блюдо:	Много чего угодно с голодухи
Сладость:	Шоколад
Число:	9
Цвет:	зелёный, серый, сиреневый, жёлтый, чёрный
Животное:	Лошадь
Напиток:	Чай
Алкогольный напиток:	Текила, но поскольку дорого, то пиво употребляю
Цветок:	Чёрный тюльпан
Или/или
Клубника или арбуз:	Арбузик.. С солью..

Читать далее...

На меня надвигается по реке битый лед,
На реке навигация, на реке пароход…
Пароход белый - беленький, дым над красной трубой.
Мы по палубе бегали, целовались с тобой.

Пахнет палуба клевером, хорошо, как в лесу,
И бумажка приклеена у тебя на носу.
Ах ты, палуба, палуба, ты меня раскачай,
Ты печаль мою, палуба, расколи о причал.

Пронеслись эти светлые молодые года,
Мне любовь нашу нежную не забыть никогда…
Пароход белый - беленький, дым над красной трубой…
Мы по палубе бегали, целовались с тобой.

[600x450]
Ну, вот я и вернулся из Москвы. Вовремя так - вчера там была пурга, говорят... А у нас тут теплынь!
Устроились в Москве в общежитии тимерязевской аграрной акдемии, да так устроились, что просто - зашибись! Холодильник, телик, трёхместка, сортир с ванной раздельные прям в номере, да ещё и за те деньги.. Для Москвы, да ещё не самого далёкого от центра района, - замечательно.
Первые два дня маялись дурью. Всяка разна мысль приходила в голову организаторам этого конкурса и нашей главной тьюторше с города Иваново, и притом - всегда идиотская. Зато третий день был первомайско-образцовым! Нашу команду "Дичок" (сорт груши) в составе около 15 человек заслали в технический лицей №1501, который открывала "сладкая парочка" - Лужков и Кобзон. После них туда ещё и Путин приезжал, сказавши, что: "Я сам хотел бы здесь учиться". Вот там - да, реальная работа была. С девяти утра до стольки же вечера с перерывом в полчаса... Хорошо так повыматывались.
Потом последовала поездка в Выхино из центра Москвы, да в одиннадцать часов.. Это всё равно что у нас с площади Ленина поехать в Черепаново куда-нить.. Хороша поездка, ничего не скажешь. Хорошо, в Москве с транспортом лучше, чем у нас - он всегда есть, всегда дОрог, и ехать всегда долго. Остальные параметры можно не учитывать, разве что - время суток.
Пятого, когда мы сели в поезд, мне показали то, ради чего вообще я туда ездил. Ура, товарищи! Никому не известная газета "Француженка" из малоизвесной школы №162 г. Новосибирска завоевала третье место в России среди школьных изданий!
З.Ы.: Всего изданий было не помню скока, но в финал вышло восемьдесят одно. Неплохой результат!
З.Ы.Ы.: Команда "Дичок" заработала больше всего баллов в Большой Игре, и, следовательно, выиграла её!

На фотке: тот самый технарь №1501

З.Ы.Ы.Ы.:Потом подробнее распишу, может..!?

Вы состоите из - 20% глупости, 20% сексуальности и 60% ума

Пройти тест

Ёпрст! Что на улице творится! Зима вернулась, мать её...

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 108 // Цифрофрикции (Фальстарт). Для тебя и Тебя.

Встреча.
Была намечена
Ровно на девять.
Вечера.
Беглый взгляд на руку.
Время проверить.
Нервные стрелки на часах –
Фальстарт.
Ко всем участникам просьба:
Вернуться на свои места.
И если бы увидеть лишь Тебя
Не довелось бы –
Пустота.
Восемь бессонных ночей,
Картины
Из Твоих мелочей.
- Чей шарфик? - Ничей.
Проспоренное желание в «дурака» -
Громкий выкрик из окна
О любви.
Оглушительное «прости»
В постели.
А у тебя семь пятниц на неделе.
Может влюбиться?! Еле-еле…
Может напиться?
Лишь одна усталость в теле.
Лучше уж мороз.
Красный нос.
Шесть тысяч – два грамма.
Путёвый кокос.
Башню нормально снёс. До слёз.
Мудрости - апофеоз.
Как Линда – уже не модно,
Но привык.
Одну ночь без Тебя – свободно.
Потом носом поник.
От мыслей – нервный тик.
Пуля - дура, но молодец – штык.
Мысль о чёрной ванне?
Старик, блять..
Это пять!
Не хватало ещё спонтанно
Мрачным эмо-кидом стать…
Её имя лезвием на венах шептать.
Совсем псих?
Надо перечитать
Те четыре листка бумаги
С двусмысленными письменами
И мыслями-цифрами.
Под номерами.
Опьяняет меня. Непонимание.
Чувства вызрели.
И вот на грани я.
Это наваждение? Или твоя мания?
Знаешь, а три – это уже компания.
Ну что, блять?! Танго сообразим?!
Привет, детка…
Сколько лет, сколько зим.
Всё та же во рту конфетка,
Дешёвая тушь на щеках
И сигареты редкие.
А Она лучше. В пух и прах.
Даже с частыми перекурами.
А не как ты. Дура дурой.
С лечебными процедурами.
Ситцевое платье…
Парфюм,
Два минета с проглотом. А я угрюм.
Рваная пробоина. Задрайте трюм.
А я к Тебе хочу. От неё.
Надоело мумиё.
Нижнее бельё.
Свечки восковые.
Романтика?
Или гемморой вылечить забыли…
С ней я связан, а с Тобой – непобедим.
И вроде бы Мы вместе,
Но я один
Ничем не обязан. Помолчим?
И быть может не зря
Мне понравилась роль:
Мир без Тебя умножить на ноль…

Я сегодня узнал, что еду в Москву на всероссийский журналистский конкурс школьных изданий (газета моей школы вышла в финал!). Такая вот ситуация. Ясен перец, спонсоров за полдня никто не нашёл, еду на поезде. Но это даже лучше. Нравиться мне на поездах... Поездка будет происходить с 30-го по 7-е. А 8-го у меня уже КВН межшкольный. Звездец, товарищ!

В колонках играет - Pink Floyd - Shine on you crazy diamond
Настроение сейчас - Очень так... Неплохо!

Звездец, в воскресенье сгребал с дачи снег. Гараж почистил, балкон почистил, крыльцо почистил. И тут моя рука, повреждённая в Шерегеше, начала болеть. Ну, думаю, нахрен оно мне сдалось? Пользуясь ентим предлогом, свалил оттудова. Потом приехал брательник, просидели с ним ночку... Утром проводил его на остановку, залез в ванну отмываться. Ясен перец, там и уснул.. Часа на три. Проснулся, перелёг на кровать, встал сёдня с утра. Мамце говорит: ну ты, блин, перепугал всех; типа я уже хотела скорую вызывать. Я говорю: нормально всё; компот, блин! Проснулся окончательно - поехал полис ОМС менять. Захожу в двенадцать - "а мы только с часа принимаем". Сходил в ЦКБ, руку показать в травмпункт. Пришёл - говорят: "Врач на операции, ждите два часа". Оно мне надо? Пошёл обратно в страх-контору - там уже очередь, человек десять. Ну, не в первой... Почитал объявления, зато. "Тимур Шаов", "Александр Малинин" для начала. Потом: "Мебель. Мебель! Мебель!! Мебель!!!". Дальше ещё круче - "Скипидарные ванны" или "Сбитень пихтовый". Сменял полис, сделал флюроографию, забрал из редакции реквизит, полазил с народом. Погода достала! Плюс два - куда это годится? Ох, ядрёна вошь!


Ловлю кайф. Потихоньку...

Это цитата сообщения Try2Fly Оригинальное сообщение

дневник рэпера %)))

мля))) утренний стресс сняло %)))
---
5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***,
уже не засну+придётся дрочить.
6.00 - Дрочу+
7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,
упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по
морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил
младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны,
упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное
реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил
споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал
дать сдачи+
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине -
16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.

16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака
и забрали наше пиво+
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что
я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня
хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
- 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому,
что она целка.
18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел играть на Читать далее...

Это цитата сообщения Belokyraya Оригинальное сообщение

Let's Talk About Sex

[467x700]
1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.

=============

2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.
=============
3. Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.
=============
4. Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела. И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся!
=============
5. Секс это замечательная терапия от легкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!
=============
6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.
=============
7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ .
=============
8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту . Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.
=============
9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .
=============

10. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.
[209x106]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Читать далее...

[525x700]
Вот съездил на выходных с отцом и с квартетом НГУ. Два диплома получили, и кучу хороших ощущений:








Чего только стоила "принцесса" (роль исполнял Леонид|?| Сергеев!), на чай-хане залезшей на дерево и оттуда "визжащей от ужаса и восторга" таким басом!
З.Ы.: Впервые встал на горные лыжи. Приобщился к президентскому виду спорта, хотя мне от этого ни холодно, ни жарко! Руку чуть не сломал. А может, сломал. ХЗ. Только щаззз поеду снимок делать...