Настроение сейчас - Праздничное
Как долго мы готовились к этому празднику, как давно планировали, что будем делать... И, наконец, 31 декабря. Утром мы едим в магаз, чтобы закупиться продуктами, и уже в 15.00 я дома, абсолютно не знаю, как сделать так, чтобы время, которое нереально тянется, пошло чуть быстрее. Каждый год 31 декабря ты с нетерпением ждёшь наступления НГ, один день проходит, как бесконечность. И вот ты дождался, речь президента, бой курантов, папа разливает шампанское по стаканам, вручение подарков - беззаботная радость. А потом родители начинают танцевать и петь под праздничное телевидение, во дворе каждую секунду взрываются фейерверки, петарды и т.д. Но всё-таки не совсем этого я ждал... Я ждал, когда пройдёт ещё час, ведь в час я встречаю свою девушку и мы идём в гостиницу, где уже заказан для нас номер, чтобы провести эту новогоднюю ночь вместе. Надо сказать, у меня не было НГ романтичнее, чем этот. Всю ночь только мы вдвоём, шампанское, вся ночь в объятиях друг друга, прерываясь только на довольно частые звонки, поступающие на мобильный (друзья поздравляют, и я даже не всегда понимал, с кем разговариваю). Это был горячий НГ, с каждой минутой этой ночи становилось всё жарче... А потом утром так приятно было проснуться рядом со своей девушкой... Я в восторге от этой новогодней ночи...
Это цитата сообщения Ufo-people Оригинальное сообщение
Монолог Вадима Галыгина
Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.
Это цитата сообщения Ufo-people Оригинальное сообщение
Монолог Вадима Галыгина
Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Это цитата сообщения sugarSugar Оригинальное сообщение
Что хотят женщины в различном возрасте
Что хотят женщины в различном возрасте.
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
Настроение сейчас - Впечатления...
...Сначала препод по праву, немного не подумав головой поставил всей нашей группе оценки автоматом, хотя мы должны были сдавать экзамен. Потом высшая математика... Оганез Георгиевич, отличный препод сидит и тоже ставит автоматы практически всем. Я сижу и молюсь, чтобы он поставил мне, т.к. сдавать экзамен по этому предмету - это жесть... И тут: "У тебя только одна оценка за выход к доске", - "Нееее, я 2 раза выходил к доске... ну... это... четвёрку автоматом никак??", - "Ну ладно"... Я выбегаю в коридор с порывом радости... )) Обалденно, осталось сдавать 3 экзамена... А ещё в пятницу была диско в старой школе. Приходить туда всегда в принципе было весело, но только чтобы повидаться с людьми, но в этот раз приехали два ДЖ, которые миксовали хоть и не очень, но в течение всей диско играло тока R&B... Просто это настоящий прогресс для диско в этой школе, на которых всегда играла какая-то попса... Оторвались мы неплохо... Ключевой момент... Медляк... Я сижу... Читали предыдущий пост? Ну вот тут девушка-автор этого мнения обо мне подходит и приглашает меня на танец... Кста, вот она, красотка...
Ну я согласился... Весь танец мы молчали... Никто из нас не сказал ни слова... Когда я пришёл домой, написал ей смс: "А что значил этот танец?", - "Подумай", - ответила она. "Может ты передумала насчёт моего предложения снова встречаться?", - "Всё может быть". А на следующий день она предложила мне отношения в стиле free love. Мой ответ был: ОК! ))
Это цитата сообщения sick-happy Оригинальное сообщение
| 157. не моё. но пожалуйста, прочитайте это до конца
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей... (с)
[300x381]
"Не рано" -, спросите вы. "Нормально", - отвечу я 
12 декабря наш колледж устроил нам вечерину в клубе Rich (я там уже недавно был: смотри предыдущий пост). Вообщем-то классно находиться в клубе с большим количеством людей, практически всех из которых знаешь ты, и практически все из которых знают тебя. Ну а если прибавить уютную атмосферу клуба и звук R&B/Hip-Hop...
Мы отлично провели время, этот вечер бесспорно запомнится надолго. Кстати, проводился конкурс карнавальных костюмов, и кто-то даже замутил себе какой-то образ...
Ну а в основном все мы были в обычных прикидах, только выглядели чуть-чуть праздничнее, чем обычно...
А вообще мне давно нравилась девушка по имени Арина, и этот вечер был отличным поводом сказать ей об этом... Я сказал... И вообщем всё было замечательно...
[500x375]
Я добрался до клуба Rich, на входе встретил одного из организаторов вечеринки - Женька, затем зашёл на сам танцпол, где сразу же мне протянул руку какой-то парень в красной кепке, одетой на красную бандану, причём я не был уверен знаю я его или нет, но вскоре понял, что не знаю. У нас завязалась беседа о hip-hop'е, об этом клубе, к которой вскоре подключился Тёмный (с ним я познакомился ещё на прошлой вечеринке, организованной Женьком) и другие участники группы Грязный Юг. Споры о том, что лучше: old school или new school, о том, что такое современный хип-хоп и т.д. Наконец, начались выступления разных групп. Поначалу лажовенькие группы, потом всё лучше и лучше... Причём споры об old и new school продолжились на сцене, когда old school'ные группировки говорили в своих треках "Современный хип-хоп" - это клоунада, а new: "Я хочу old school слить в парашу"... И под конец неплохой freestyle баттл, на котором по-любому ключевым моментом, убившим всех была фраза негра Майкла, показавшего паспорт: "Я - русский, веришь?" В паспорте правда не написана национальность, но это всё же было сильно... )) Самым известным, кто посетил эту вечерину, пожалуй, был Мел - убийственный freestyler. Вообще я должен был тоже выступать там, но из-за небольшой неорганизованности организаторов ничего не вышло. Не хочется писать о множестве неудач, связанных с этим вечером и ночью, но напишу, что я многое понял, почерпнул нимало опыта...
[300x400]
Давненько, я не писал в дневнике, не было времени. А всё из-за подготовки к фестивалю КВН в нашем универе. Мы писали сценарий, потом репетировали... На выступлении все мы выложились на 130, но, к сожалению, смогли занять только 4-е место, т.к. некоторые из команд с которыми соревновалась наша "Про Это" были сильнее, опытнее и смешнее. Все поздравляют, говорят, что для нас 4-е место - это очень даже неплохо, возможно это и правда так, ведь из участников мы единственные представляли колледж: все остальные из универа. Этот фестиваль оставил нимало впечатлений и немного фоток:
Эту я назвал "Скажи смерть" 
А это наша музыкалка, пародия на старенькую, но нисколько не забытую передачу "Угадай мелодию". Не спрашивайте, почему у меня такое лицо: я играл Человека - НЕпаука, обычного человека, над которым почему-то все стебутся )) Слева от меня Тина Канделаки и В.В. Путин. И, конечно, ведущий Валдес Пельш ))
Вот так примерно мы выступали. А что ещё касается репетиций - они были даже в субботу и воскресенье, так что выходных практически не было... Вот только в субботу захотелось немного расслабиться, и мы со Зверьком поехали на очередной съезд форума колледжа. Было довольно весело, познакомился с новыми людьми из колледжа (один из них мистер Хлам, которому спасибо за эти фотки), а ещё в этот вечер я наговорил какого-то бреда нескольким девушкам... Теперь расхлёбываю понемножку...
Всё началось с того, что в субботу в середине дня мне позвонил мой homie Зверёк и сказал, что в 17.00 намечается встреча форума нашего колледжа. Я решил поехать... Нас было 7 человек, позитивно пообщались, выпили немного...
НО ВСЁ МЕНЯЕТСЯ, КОГДА ПРИХОДЯТ ОНИ!!!!!!!
Они спросили наши документы и заявили, что мы нарушаем закон по какой-то там статье, распивая алкогольные напитки в общественном месте, а также, что нам придётся пройти с ними в отделение, а им - позвонить нашим родителям, которые должны будут оплатить штраф в размере 2000 $ (все мы посмеялись мысленно). 400р. и пьём дальше )) Позитив перешёл все цензурные рамки...
Потом подтянулся ещё один мой друг, и мы с ним решили рвануть на Красную площадь в поисках новых знакомств с личностями противоположного пола, но там, к сожалению, тусили в основном люди бальзаковского возраста, и мы недовольные поехали домой к другу. Мы ни на что не рассчитвали, но судьба улыбнулась-таки нам: внезапно позвонили наши знакомые девушки и заявили, что сейчас приедут к нам... А дальше начались неслыханные приключения...
А вчера был День Матери... Для меня было большим удовольствием испытать, как приятно было моей маме, которая даже и не знала, что этот день был именно вчера, пока я ей не сказал, когда я поздравил её и подарил цветы. А вы поздравили своих?
Люди, окружающие нас... Они живут, но редко кто-либо может предсказать, когда кто-то из них умрёт... И куда они уходят из нашего мира? Все мы когда-то узнаем, куда... Дело в том, что вчера был просто жуткий день... Я приехал в колледж на правоведение, и мне сообщили, что преподаватель скончался, собираясь на работу. То со слезами, то просто с мужской печалью нам рассказывали, каким он был, от чего он умер. Многие студенты при его жизни не долюбливали его, но сегодня никто не вспоминал про него ничего плохого... На улице было пасмурно... Лил дождь... Серый день. Мы сидим небольшой компанией в кабинете колледжа, и тут у одной из девушек звонит телефон, она подскакивает, вскрикивает и начинает трагично плакать. Ей сообщили, что умер её отец... Только что по асе мне написал мой одногруппник: "Наконец-то этот кошмарный день закончился!!!!!" - "Не говори", - ответил я.
[300x400]
Это цитата сообщения Как_удивить_мужчину Оригинальное сообщение
Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,
а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях
у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а
назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда
держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите
женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу
реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь
то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик
информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись
домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список
необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается
в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся
лимон да полбанки пива.
Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные
туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои
ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что
от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает,
что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать
макияж.
Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной
мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины -
свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период
романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва
мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного
"принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не
утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если
она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных
женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина
в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать
в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует
демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского
тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры
вызывает обычно прилив веселья.
Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.
Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают
в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает
о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать
и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует
шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок,
кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство
из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно,
длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму
из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала
неизвестны.
Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения
зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его
последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи
и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире,
весьма расплывчаты.
Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы,
даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят
кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше.
Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она