Произошло кораблекрушение.
Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Приходит муж домой, а жена смотрит передачу "Люблю Готовить"
Он : нахрена ты каждый день ее смотришь, готовить серовно не умееш
Она : ты...

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае...али!

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На...

Порадуйте себя фразой о браке. Мы вас ждем.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Потому что мне закапали атропин в глаза.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Потому что у меня серные пробки в ушах.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?

- Послушай, Красная Шапочка, хватит до*бываться до моей внешности, не пойду я в твой центр пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса…

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

- Я психолог.

- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

- Да я ж не ясновидец, я психолог…

- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

- И ты думаешь, как не хочется домой..

- Еще 100!

- А раз не хочется, значит, дома жена…

- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

- Ты думаешь: убить ее, что ли?

- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

- А что случилось? Мысль как мысль…

- Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:

- Президентом буш?!

Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом — но и сделал им Джорджа Буша…

Тест анализа личности

Пройди тест анализа личности, наш тест анализа личности поможет вам прояснить ситуацию со своим состоянием.

Пациент психиатру:
-Доктор, что мне делать?! Я постоянно ем глиняные чашки.
Доктор:
-Так, а как вы это делаете?
-Ну как, все съедаю, одни ручки остаются…
-Странно, ручки-то самые вкусные!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Как я получила 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Приходит пациент к дермотологу :
- Доктор у меня все тело чешется!
Доктор :
- А мыться не пробовали?
Пациент :
- Пробовал, но через две недели все равно чешется.

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию.

Заходите и почитайте цитаты и афоризмы о разводе.

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

Заходит наркоман в магазин, подходит к продавцу:
- Отрежте мне, пожалуйста, полкилло молока.
Продавец внедоумении, думает, :»Ну сейчас я его позад…ачиваю»
- Вам, может ломтиками, соломкой или колечками нарезать…?
- Да мне пох…й я на велосипеде.

 

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь, это смертельно и незаразно...

- Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?

- Нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.

- Какая прекрасная смерть!

 

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
- «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё переломаю»

Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa
предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa
зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность.
Ни кaкого половичкa тaм нет.

Вы слышали когда то о мангустин фрукт. Если вам интересно то заходите и читайте.

 

Жена:

- Дорогой, где ты был всю ночь ?

Муж:

- На рыбалке.

- Что нибудь подцепил ?

Муж, вздрагивая:

- Надеюсь, нет!

Вопрос:

- Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?

Ответ:

- У него самый красивый спортивный костюм!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:

- Вот видишь свет?

- Да.

Первая блондинка выключает свет:

- А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?

- Нет, а куда он делся?

Первая блондинка открывает холодильник:

- Вот сюда!

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции?

- Они не хотят создавать себе конкуренцию.

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.

- Мойша, что это ты мне суешь?

- Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.

_____

Узнал про саентологию - прошёл бесплатное тестирование в Организации Рона МОСТ.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е**тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же д….т прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!!

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности…
- А это че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле — сидим…

 

Из Chevrolet Corvette сделали необычную «конфетку».

В ноябре прошлого года калифорнийская фирма n2a Motors представила в Лос-Анджелесе спорткупе и родстер Anteros. Тогда машины позиционировались как концепт-кары, но прошло всего три месяца и n2a Motors предлагает уже «товарные» автомобили.

Обе машины построены на агрегатной базе спорткара Chevrolet Corvette и имеют идентичные с ним мотор (V8, 6,2 л, 430 л.с.), трансмиссию (шестиступенчатые МКПП или АКПП) и ходовую часть. Зато карбоновый кузов и салон разработан калифорнийцами с «чистого листа». По уверениям представителей n2a Motors, при разработке экстерьера автомобиля за основу были взяты наработки европейских дизайнеров. Так, купе Anteros имеет много общего с британскими спорткарами, такими как Bristol, Noble, Marcos и TWR, а родстер, особенно передняя его часть, очень смахивает на Ferrari California.

А вот по части отделки салона Anteros даст всем вышеназванным спорткарам сто очков форы. Сиденья, обивка дверей и передняя панель отделаны аж тремя видами кожи. Подобное нечасто встречается даже на седанах представительского класса.

Nissan Primera — передне- или полноприводное 5-местное авто среднего класса в кузовах седан, хэтчбек и универсал.
ниссан премьера
Впервые одна из самых популярных в мире моделей корпорации Nissan была представлена в 1990 году.
audi-a 80
Последние версии флагмана Nissan’a отличает элегантность, спортивность и технологичность внешнего облика.
rashodi
Примера идеально управляется, отличается повышенной устойчивостью на дороге, имеет базовое оснащение
[показать]
соответствующее высокому уровню D-класса и повышенную безопасность не только водителя, но и пешехода. Настоящий автомобиль за разумные деньги.

Skoda Yeti – никакой не монстр, ведь Yeti в Европе зовут снежного человека. Это наоборот очень дружелюбный автомобиль с массой достоинств, таких, как, например, просторный, комфортный салон, позволяющий путешествовать на дальние расстояния. А еще Skoda Yeti не боится принять грязевую ванну.
skoda yeti
Уже этой осенью с запуском абсолютно нового продукта под звучным именем Yeti модельный ряд компании Skoda увеличится до пяти машин. За основу взята полноприводная платформа Octavia Scout (универсал повышенной проходимости от Skoda), а кузов и салон выполнен в духе практичного Roomster.
Консультация врача уролога
Одновременно в Европе начнутся продажи полно- и моноприводных модификаций Skoda Yeti, хотя переднеприводные версии навряд ли пропишутся у российских дилеров. Автомобиль адресован тем, кому по душе высокая посадка (как в SUV), но при этом нужен автомобиль подешевле с небольшими затратами на эксплуатацию. В компании Skoda своими основными соперниками считают Nissan Qashqai, Toyota Urban Cruiser, Suzuki SX4, Citroen C3 Picasso и KIA Soul.
ИТ - Аутсорсинг
Пока в производство планируется пять моторов: все с турбонаддувом. Моноприводные версии в базе оснащаются новым турбированным 1,2-литровым 106-сильным двигателем от последнего VW Polo, который агрегатируется как с обычной МКПП, так и с семиступенчатой роботизированной DSG или же 110-сильным 2,0-литровым турбодизелем
[показать]
Полноприводные Yeti оснащаются либо 160-сильным 1,8-литровым силовым агрегатом, либо одним из турбодизелей с одинаковым рабочим объемом 2,0 л с отдачей в 110, 140 и 170 «лошадок» соответственно. Шестиступенчатые механические трансмиссии являются частью базового оборудования для всех версий, кроме переднеприводной дизельной, которая комплектуется пятиступечатой МКПП.

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Студенческое обшежитие, спит студент. Неожиданно просыпается, натягивая на себя одеяло и со страхом всмариваясь в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных, размером с блюдце, глаза.
-Ты кто?- дрожащим голосом спрашивает студент.
-Пи..дец!- отвечают из темноты.
-А что тебе надо?
-Ничего, просто я пришёл!

Здоровая порода американская короткошёрстная кошка.

Новая модель UAZ Hunter – это классический военный стиль в современной обработке. Настоящее сочетание крепкого русского характера и пробивной силы с комфортом и заботой о пассажирах.
уаз хантер
Hunter окружит Вас и Ваших пассажиров заботой и смягчит все удары судьбы, которые преподнесет вам дорога.
ниссан ноте
В нем уникально сочетаются проходимость танка и комфорт городского AWтомобиля. Путешествия за город станут не головной болью, а приятным развлечением.
daewoo matiz
Hunter – это Ваша свобода действий и выбора. Это великолепная проходимость и покладистый нрав. Атлас дорог можно оставить дома. Зачем Вам дороги, когда есть настоящий внедорожник?!
ниссан патфайндер
Автомобиль заметно преобразился – строгая военная выправка приобрела городской лоск.
Новое оформление передней части AWтомобиля: - пластиковая фальшрадиаторная решетка и бампер с интегрированными противотуманными фарами создают более дружелюбный образ и защищают лакокрасочное покрытие от механических повреждений.
на этом сайте
Распашная дверь багажного отсека (бортовая дверь багажного отсека устанавливается на версии с тентом) улучшает доступ в багажное отделение, облегчает как процесс погрузки/выгрузки груза так и процесс посадки/высадки пассажиров на откидные сиденья.
De Dietrich
Надставки дверей с раздвижными стеклами улучшают обзорность и вентиляцию салона и облегчают доступ к зеркалам заднего вида для их регулировки. Нанесение лакокрасочного покрытия в соответствии с новыми технологиями. Варианты окраски AWтомобиля.
свадебные прически
Модернизация агрегатов шасси позволила повысить плавность хода, устойчивость на дороге и надежность AWтомобиля, положительно повлияла на безопасность. Пружинная передняя подвеска – обеспечивает более плавный ход, а стабилизатор поперечной устойчивости помогает поддерживать выбранное направление движения. Газовые амортизаторы, установленные под оптимальным углом, помогают мягче обрабатывать рельеф поверхности.
[показать]
Гидроусилитель рулевого управления - облегчает управление AWтомобилем при парковке и на малых скоростях. Дисковые тормоза на передних колесах и модернизированные барабаны на задних с AWтоматической регулировкой зазора обеспечивают высокую эффективность работы тормозной системы.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...





Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж

спрашивает:

- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах

сидят зрители с музыкальными инструментами?"





Учитель говорит класу:

- Детки сегодня мы учим букву "Х".

Вовочка тянет руку:

- Можно я - можно я!

Учительница говорит:

- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.





Подслушал диалог в маршрутке двух студентов

- Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии?

- не, не согласен.

- тоже думаю, крематорий практичнее





- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как

свинья?

- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!





Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы.

Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает

дирижера:

- Что это за мелодия?

- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или

та, которую поет мадам?!





Кто хочет поуправлять боевой машиной? Танчики онлайн дают такую возможность. Повоюем?

  Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

 

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж 

спрашивает:

- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах 

сидят зрители с музыкальными инструментами?"

 

Учитель говорит класу: 

- Детки сегодня мы учим букву "Х". 

Вовочка тянет руку: 

- Можно я - можно я! 

Учительница говорит: 

- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

 

Подслушал диалог в маршрутке двух студентов 

- Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии? 

- не, не согласен. 

- тоже думаю, крематорий практичнее

 

- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как 

свинья?

- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

 

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. 

Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает 

дирижера:

- Что это за мелодия?

- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или 

та, которую поет мадам?!

 

Кто хочет поуправлять боевой машиной? Танчики онлайн дают такую возможность. Повоюем? 

Коала - эно необычная зверушка которая живет в Австралии на деревьях. Питается она исключительно листьями эвкалипта.

Из американских законов:

·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

·Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены также: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день.

·В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.

·В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.

·В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

·В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

·В Кентукки «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге… если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой». Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

·В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя — 60 миль/ч. Запрещены также: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

·В Индиане запрещено принятие ванны в период с октября по март, продажа автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажа молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. В городе Спейдс действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число «пи» равно 4, а не 3,1415.

·В Массачусетсе: кто десять раз поцелует девушку в общественном месте, обязан жениться на ней.

·В Лос-Анджелесе пассажирам трамвая запрещается стрелять из окон по кроликам, и нельзя купать в одной и той же ванне двух и более детей.

·В Арканзасе мужья могут бить своих жен не чаще, чем раз в месяц.

·В Голливуде запрещено гнать по главной улице одновременно более двух тысяч баранов.

·В Мичигане запрещено плевать против ветра.

·В Айове запрещено вывешивать из окна кровать.

идет красная шапочка по лесу. вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала красная шапочка. серый волк сорвался с места и убежал. идет дальше красная шапочка. перешла ручеек лесной. вдруг видит - серый волк за пеньком притаился.
--- какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала кш
а серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. идет дальше. пробирается через чащобу. вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула кш
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

субботний вечер... змей горыныч решил устроить себе небольшой отдых. затопил баню, поставил шашлык на огонь, в холодильнике охлаждалось пиво. сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. красота! тут вдруг с улицы раздается крик: "змей горыныч, выходи, биться будем!!!" иван царевич пожаловал. змей горыныч рассуждает: "вот, блин, принесла его нелегкая." и в ответ кричит: "иван царевич, отвали! у меня выходной. давай поговорим в понедельник." иван царевич: "ничего не знаю. выходи биться!" змей горыныч: "ну, иван царевич, ну что ты? давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, поговорим о том, о сем. ну что нам делить? давай оставим все наши разногласия до понедельника." иван царевич ни в какую: "ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" тут одна голова говорит двум остальным: "подождите, сейчас я с ним договорюсь." высовывается из окна, а иван царевич тут хрясь! и отрубает ее. две другие головы поворачиваются друг к другу: "блин, ну не мудак?"

Почитайте цитату и афоризм о семье тут. Эти цитаты и афоризмы очень красивые и умные, почитав их вы узнаете что то новое.

 

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

А в афоризмах о учебе много интересного и глубокого смысла. Так что заходите и читайте афоризмы о учебе и познавайте что то новое.

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

 

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Порадуйте себя афоризмами о учебе, они очень красивые и интересные.

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз.
- Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.