Кровля — один из основополагающих элементов любого строения. Дом, построенный на плохом фундаменте, может «поплыть» и пойти трещинами, а при плохой крыше, текущей и не ограждающей от атмосферных осадков, не будет выполнять свою основную функцию. Поэтому ремонт крыши — дело ответственное, требующее повышенного внимания. Строительство бань в Красноярске Даже самая хорошая крыша, изготовленная из качественных кровельных материалов, со временем может прийти в негодность по множеству причин. И каждый домовладелец рано или поздно столкнется с проблемой ремонта крыши, частичного или капитального.
Доминирующим фактором в вопросе ремонта кровли является выбор материала. На его состав, исполнение и качество следует обратить первейшее внимание. От этого будет напрямую зависеть долговечность крыши, ее стоимость и сложность монтажа. Выбор материала кровли напрямую зависит от типа крыши и ее стропильной конструкции. Крыши бывают прямые, скатные, простые и сложные. И следует знать, к какому виду крыш наиболее подходят те или иные кровельные материалы.
[показать]
Надежна ли стропильная конструкция вашего дома? Это важно, ведь на нее крепятся кровельные материалы, и именно стропила держат их вес. Если стропила надежны, на них смело можно класть любую черепицу — один их самых тяжелых кровельных материалов. Вам надлежит только выбрать, сообразуясь с общей эстетикой дома, какую черепицу вы хотите видеть в качестве своей крыши: керамическую или асбестоцементную. Есть еще черепица песчано-цементная, и если она по своему богатому декору подходит к вашему дому, можно остановить выбор и на ней.
К домам с двухскатной или четырехскатной крышей, независимо от мощности стропильной конструкции, выбирают кровельные покрытия из оцинкованного железа, асбестоцементных плит и профнастила. Причем, выбор материала будет зависеть еще и от угла наклона крыши. К примеру, если этот угол в районе 20 градусов, то более всего подойдут волнистые асбестоцементные плиты. А если он колеблется в пределах 30 градусов, то лучше положить плоские асбестоцементные листы, причем, в один ряд.
Часто крыши покрывают ондулином — экологически чистым материалом, очень легким, прочным и долговечным. Этим материалом хорошо крыть и не скатные крыши.
Не забудьте обратить внимание на слуховые окна в скатах крыши. Ведь это именно они предохраняют стропильные конструкции от гниения. Еще следует не выпустить из виду место установки воронок стока воды. Иначе о долговечности обновленной крыши вам скоро придется забыть, ведь вода, скапливающаяся на крыше, найдет, куда протечь. Также обратите внимание на места примыкания кровли к стенам. Ведь именно они могут дать впоследствии течь.

Детская площадка место, предназначенное для игры детей, преимущественно дошкольного возраста. Находится в населённом пункте и ограждена от дорог. http://gorodki-mos.ru/index.php/component/virtuema...ye-kompleksy-dikom/malye-formy Детская площадка — территория, на которой расположены элементы детского уличного игрового оборудования с целью организации содержательного досуга. Игровое оборудование, в свою очередь, представляет собой набор конструктивных сооружений, способствующих физическому и умственному развитию, оказывая при этом благоприятное воздействие на социальную адаптацию ребёнка. В зависимости от содержания, детские площадки делятся на:
детская площадка для конкретной возрастной группы (от 3 до 6 лет, или от 7 до 16 лет);
универсальная детская площадка, включающая в себя модули для разных возрастов.
Площадки для каждой из возрастных категорий имеют свои особенности, и предназначенные для них зоны включают в себя определенные элементы. Для самого младшего возраста — переход по мостику, ступеньки, песочницы; для среднего возраста — канатные сетки и дороги, спиральные спуски, извилистые горки; для старшего возраста — спортивные турники и лестницы. Качели и карусели считаются подходящими для всех возрастов, при условии сопровождения старших для детей младшего возраста.
[показать]
Барабан — представляет собой бочонкообразный предмет на оси, дополненный поручнями. Функционально аналогичен беговой дорожке.
Грибок — представляет собой деревянный столб с крышей-«шляпкой».
Качели — сооружение для качания как для забавы или развлечения.
Качели-балансиры
Качалки на пружине — приспособление для развлечения и спортивного развития детей, представляющее собой деревянное или пластиковое сиденье, установленное на большой металлической пружине.
Карусели — аттракцион, представляющий собой вращающуюся платформу, на которой установлены сиденья.
Паучок — представляет собой две лестницы-дуги, расположенные перпендикулярно друг другу. В целом сооружение моделирует купол.
Песочница — один из объектов на детской площадке: особое место, предназначенное для игр с песком при использовании игрушек.
Шведская стенка — гимнастический снаряд из вертикальных стоек с поперечными округлыми перекладинами.
Турники — спортивный снаряд в виде стержня из стали, размещённый на вертикальных стойках и закреплённый при помощи стальных растяжек.
Кольца — подвижный снаряд, представляющий собой два кольца из недеформируемого материала, подвешенные на высоте на специальных тросах.
Переходы
Полоса препятствий — полоса местности оборудованная различными препятствиями и инженерными сооружениями.
Детская горка — сооружение с гладким наклонным спуском и лесенкой, позволяющей забираться на верхнюю площадку и скатываться вниз.

Эмаль — наиболее твёрдая минерализованная ткань, которая размещается поверх дентина и внешне покрывает коронку зуба. Эмаль составляет 20-25 % зубной ткани, толщина её шара максимальная в участке жевательных вершин, где она достигает 2,3-3,5 мм, а на латеральных поверхностях — 1,0-1,3 мм. http://stomus-kr.ru/ Высокая твердость эмали обуславливается высокой ступенью минерализации ткани. Эмаль содержит 96 % минеральных веществ, 1,2 % органических соединений и 2,3 % воды. Часть воды находится в связанной форме, формируя гидратную оболочку кристаллов, а часть (в форме свободной воды) заполняет микропространства.
Основным структурным компонентом эмали являются эмалевые призмы диаметром 4-6мкм, общее количество которых колеблется от 5 до 12 млн в зависимости от размера зуба. Эмалевые призмы состоят из упакованных кристаллов, зачастую гидроксиапатита C a 8 H 2 ( P O 4 ) 6 ⋅ 5 H 2 O {\displaystyle Ca_{8}H_{2}(PO4)_{6}\cdot 5H_{2}O} {\displaystyle Ca_{8}H_{2}(PO4)_{6}\cdot 5H_{2}O}. Другие виды апатитов представлены незначительно: кристаллы гидроксиапатита в зрелой эмали приблизительно в 10 раз больше от кристаллов в дентине, цементе и костной ткани.

В составе минеральных веществ эмали кальций составляет 37 %, фосфор — 17 %. Свойства эмали значительной мерой зависят от соотношения кальция и фосфора, которое меняется с возрастом и зависит от ряда факторов. В эмали зубов взрослых людей соотношения Ca/P составляет 1,67. В эмали детей это соотношение ниже. Данный показатель также уменьшается при деминерализации эмали.
Дентин — минерализованная, бесклеточная, бессосудистая ткань зуба, которая образует основную его массу и по строению принимает промежуточное положение между костной тканью и эмалью. Он твёрже кости и цемента, но в 4-5 раз мягче эмали. Зрелый дентин содержит 69 % неорганических веществ, 18 % органических и 13 % воды (что соответственно в 10 и в 5 раз больше, чем у эмали).
Дентин построен из минерализованного межклеточного вещества, пронзенной многочисленными дентиновыми каналами. Органический матрикс дентина составляет около 20 % общей массы и по составу близок к органическому матриксу костной ткани. Минеральную основу дентина составляют кристаллы апатитов, которые откладываются в виде зерен и шарообразных формирований — калькосферитов. Кристаллы откладываются между коллагеновыми фибриллами, на их поверхности и внутри самих фибрил.

Не будем углубляться в термины и обозначим кардшаринг как простую возможность почти бесплатно смотреть сотни спутниковых каналов у себя дома. Как такое возможно? Очень просто. С помощью нашего сервиса вы сможете получить доступ к каналам, транслируемым при подключении пакетов с оригинальными картами. Это известные сегодня Цифра+, Виасат и многие другие. И это значит, что вам не нужно будет покупать каждый из этих пакетов, достаточно будет ознакомиться с инструкцией на сайте и начать шарить по всем этим каналам самостоятельно! кардшаринг сервер Получить доступ к любимым спутниковым каналам достаточно просто. Есть два варианта. Первый — шаринг по-домашнему с подключением по Интернету к пакетам пользователей и обмену данными между ними. Обычно владельцы оригинальных карт договариваются между собой о таком обмене заранее и не перекрывают доступ к данным своей карты.
[показать]
Способ второй — получить доступ сразу к нескольким картам без покупки собственного пакета через сервер, который предоставляет услуги шаринга.
Как начать «шарить» по каналам: тонкости подключения
Прежде, чем вы приступите к шарингу, уясните, что ничего плохого вы не делаете. Кардшаринг не запрещен законом, а значит, может применяться пользователями Интернета и спутниковых тарелок. Вам не нужно будет выкупать секретные коды и пытаться взломать ключи. Все дело в сервере, через который вы сможете получить доступ сразу к десятку оригинальных ранее уже проплаченных карт!

Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.

У нас здесь много афоризмов про деньги, прошу в гости,вым непремеенно понравится наша подборка.

Пьяный мужик в автобусе прет прямо по ногам.
- Как вам не стыдно-с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя … у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «»Театральной»".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам… я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями — в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять — рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику — я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

Цесарка разговаривала с лосем:
— Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, — вздыхала она. — Но у меня так мало сил...
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал лось. — В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Дамы и господа если вы интересуетесь дианетикой, заходите на сайт организации Мост.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
- Хватит, Миш, и так уже пип*ска в горшок не влазит.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

всё перепробовал мужик - пришёл в публичный дом - у бандурши эксклюзива попросил - та предложила "поющий минет" - тот заинтересовался...
заходит в апартаменты - девушка - всё красиво - свет выключает - строчит и Оперной Дивы песни льются... тот в очумении выпрыгивает - включает свет - она на кровати и в стакане глаз...

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
- Девушкa, a сделaйте мне ми@@т...
- Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
- Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу... . Сходить к сaмому знaменитому ювелиру и зaкaзaть потрясaющее бриллиaнтовое колье... У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шaпочку!!?

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы — чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена — в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… — ноль реакции. Наконец она ему:
- Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
- В-валяй! Может хоть так стошнит!

Приходит мужик домой, а жена ему говорит:
- Вася сегодня у нас юбилей свадьбы. Давай сходим в ресторан!
Вася отвечает:
- Да что ты я же по ресторанам никогда не хожу!
Но жена настояла и они пошли. Приходят и официант на входе говорит:
- Добрый вечер Вася!
Жена удивленно посмотрела на Васю. Садятся за стол и официант спрашивает:
- Вася Вам как всегда?
Сидят они кушают, на сцене стриптиз. Конферансье спрашивает:
- Кто в нас в зале самый смелый и разстегнет последний шнурок нашей девушке?
Весь зал хром кричит:
- Вася! Вася!
Жена срывается с места. Выбегает с ресторана, садится в такси, Вася за ней. Едут они в такси, жена начинает ругаться:
- Ты меня все время обманывал! Ты подлец! ...
Тут такситс не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Ну ты сегодня и подругу снял Вася!

 

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться..

Дианетика

Дианетика просто так. Новые услуги одитинга и дианетика в Киеве.

Юмор

В магазине:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Есть.
- Мне, пожалуйста, зеленый.

Учительница:
— Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька.
— Прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего.
Учительница, со вздохом:
— Девичьи грезы…

- Это ваша крыса?
- Нет,это американская гладкошерстная такса.
- Раз кошка съела, значит крыса.

Едет Ромео на коне — ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага,
сапоги, конь
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога — ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта — ну вся в дерьме.
Морда, руки, волосы, платье — все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
- ??!!

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста.

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? — Показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

Мама акула учит охоте своего маленького акуленка.
- Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов, и начинаешь
вокруг них нарезать круги, но так что бы им был виден твой плавник.
- Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти круги,
плавник, почему не сразу сожрать этих туристов.
- Да дело твое, если ты хочешь – то ешь их вместе с г. вном…

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

На стройку едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения премии запрещают материться. Велят вежливо говорить "ты неправ". И вот картина маслом. Сварной на верхотуре что-то варит внизу группа в касках что-то таскает. вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге что внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Сварной ты неправ! И мать твоя тоже неправа.

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая «зеленые», бормочет под нос:
- Базара нет!

- Понимаете, доктор, я знаю, что моя жена мне изменяет, но у меня почему-то не ростут рога!
- Пациент, это образное выражение, они не будут рости!
- Спасибо, я то думал, что мне кальция в организме не хватает.

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят в суд.
Возвращается первый: «ПЯТЬ ЛЕТ!»
Возвращается второй: «ДЕСЯТЬ ЛЕТ!»
Возвращается третий: «ВЫШКА! … Наверное, вас охранять буду!»

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую… Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели — столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить…

Идет лейтенант, а сержант стоит с молотком и за палец держится, прибил, когда гвоздь забивал. Лейтенант берет гвоздь и головой забил гвоздь. Сержант в шоке:
- А в стену бетонную можете?
Тот берет гвоздь и головой в бетонную стену забивает
Сержант опять в шоке:
- А в броню можете?
Тот берет гвоздь и головой в броню. Гвоздь гнется, но не забился. Берет второй гвоздь, опять в броню, опять загнулся. Уже лейтенант в шоке, залазит в танк, а там второй лейтенант спит, упершись головой в броню!

Самые уникальные фразы о мире тут. В них столетние мудрости.

Мужик жалуется соседу:
- Блин, все фигня жена достала все идет прахом, жрать не готовит, дома грязно…
Сосед:
- а ты за*** ее на смерть и все
Через месяц приходит сосед к мужику, а там жена ухоженная, дома чистота, пирогами пахнет, просто рай
Сосед:
- а где муж?
-там в комнате отдыхает
сосед заходит в комнату а там мужик весь исхудал, синий, с мешками под глазами:
- ну все еще неделя и ей п..дец

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь – дождя не будет.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь… Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в ж%пу еб@ть?

Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:
- Налево пойдешь — пи$дюлей получишь. Направо пойдешь — пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь — пи$дюлей получишь.
Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
- Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь…

Очень много цитат о мире здесь, зайдите и прочитайте все. Они очень интересны и умны.

Анекдоты.

- Петр, а Вы были в Греции?
- Был…
- А на Кипре?
- Тоже был…
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.

- У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.

Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.