В колонках играет - Уматурман - Раненый в висок
Настроение сейчас - Ожидающее

В пятницу посмотрел столь ожидаемый мной фильм "Лабиринт Фавна".
Фильм мне очень понравился, хотя идея его и довольно банальна, хотя и светла, и верна. Больше всего меня поразили декадентские и сказочные декорации. Одни они стоят того, что бы я приобрел этот фильм себе в домашнюю коллекцию. И еще... Предупреждаю сразу, что фильм содержит очень жестокие сцены. Но, впрочем, какая война обходится без жестокости.
Вспомнил! Я испугался во время просмотра так, как не пугался уже давно. Обратите внимание на второе испытание, которое Фавн поручит маленькой принцессе. Такого животного ужаса я не испытывал со времени просмотра фильма "Темные воды".
В общем, я доволен. Декорации, ужас, жестокость и реалистичность в сочетании с волшебной и страшной сказкой.

В колонках играет - "Измена" в испонении Агаты Кристи
Настроение сейчас - Странное

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	2 недели назад
Плакал:	Вчера
Звонил кому-нибудь:	15 минут назад.
Улыбался:	Вчера вечером, когда плакал
Смеялся:	Вчера вечером, когда плакал
Ты:
Куришь:	Да. Много.
Пьешь кофе:	Нет
Принимаешь наркотики:	Уже нет)
Спишь с мягкими игрушками:	Ни за что!
Видел несколько раз один и тот же сон:	Было дело. Раз 7.
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	Гитара. Но хило)
Веришь в жизнь на других планетах:	Без сомнения.
Читаешь газеты:	Нет. Страшно.
Ты заботишься о своей внешности:	Да.
Заботишься о друзьях и семье:	Само собой.
Любишь вкус алкоголя:	Исключительно рома и Блю Кюрассо

Читать далее...

В колонках играет - Линда - Никогда
Настроение сейчас - Эмоционально-выжатое

Мало того, что вчера я впал в совершенно беззащитное и самоубийственное состояние, так еще ночью мне и добавили...
Я не виноват в том, что я не хочу трахаться в 4 часа ночи, когда мне вставать в семь. Я тоже человек, а не шлюха, которую при желании за бабки можно когда угодно и как угодно. Тем более, после вечерней выволочки ни за что.
Итог - со слов, я просто чертов импотент и ни хрена не люблю, как оказывается)
Послал и цинично лег спать.

Далее, уже утром, я взбесился окончательно. На позапрошлое ДР хорошая знакомая подарила мне фигуру ангела, трубящего в трубу, из папье-маше (видимо) работы какого-то питерского мастера. Я повесил его на своей полке на ниточке, чтобы создавался эффект полета. Сегодня утром, шаря в темноте (так как моя половина изволит почивать до 12-13 часов, не смотря на работу) по полке в поисках своего парфюма, я натыкаюсь на ангела, преспокойно лежащего на полке. Нитка оборвана. Бужу половину, зло спрашиваю - что случилось с моим ангелом. Отвечает - он сам упал. Я смеюсь, так как нитка - она не совсем нитка, скорее тонкая веревочка. Потом эта скотина признается, что оборвал нитку НЕЧАЯННО. Что он делал у полок с парфюмом и книгами посреди ночи я себе представить не могу... Либо по ночам он тайно пьет одеколон, либо в 5 утра читает "Паломничество Чайльд-Гарольда"...

Блядь, меня это все затрахало...

В колонках играет - "Queen" - "Thank God it's Christmas"
Настроение сейчас - Задумчивое

Вчера я в очередной раз с удовольствием пересмотрел фильм "Идеальный Мир". Просто великолепно исполнил свою роль Кевин Костнер, я сражен его персонажем. Мальчишка в роли Филлипа тоже просто неописуем...
Очень тяжелый фильм. Я опять плакал, никак не в силах успокоится. Очень точно подобрано название, потому что идеальным наш мир может сделать только любовь. Ее отсутствие калечит, и люди начинают искать сраведливости силой. И только дети способны чувствовать идеально, отметая все наносное.
Меня утешают, что мир все равно когда-нибудь станет лучше, но я не верю в это. Саморазрушение в нашей крови, и все движется к вполне логичному завершению. Я уверен, что лучше уже не будет.
"С какой неодолимой страстью себя двуногий губит сам..." Я не помню, кому принадлежит эта строка, но от этого она не теряет своего правдивого смысла.
Поэтому мне остается любить самому и не проходить равнодушно мимо творящегося беспредела. Это все, что в моих силах. Возможно, хоть это делает мир хоть немного лучше и светлее.
Невозможность сделать что-либо в глобальном плане давно не волнует меня. От этой невозможности можно просто сойти с ума, а я не желаю быть безумным.

"И судья говорит, что все дело в законе,
А священник - что дело в любви.
Но при свете молний становится ясно -
- У каждого руки в крови..."
(с) НАУ

В колонках играет - "КИНО" - "Рядом со мной"
Настроение сейчас - Иронично-самоуничижающее)

Кстати, задался тут вопросом, обратив внимание, что кто-то все же заглядывает в мой дневник)
Если даже я не слишком уверен, зачем мне этот дневник, то что Вас заинтересовывает, когда Вы сюда заглядываете?) Тем более, что постов тут пока что раз и обчелся. Интересны причины.

В колонках играет - "Звери" - "Солнечный зайчик"
Настроение сейчас - Торопливо-рабочее. Собранное.

Эххх... Ну о более-менее значимых событиях последних дней надо рассказать. А то дневник действительно был заведен напрасно)
Вчера завалил первый экзамен по "Педагогике и психологии". Слишком поздно привез рефераты. Радует одно - с правом пересдачи. Так что все решится в среду.
Позор на мою седую голову... И это в заштатном институтишке... Я, учившийся отлично даже в Универе питерском... Мне стыдно. Надо меньше времени форумам уделять, а больше учебой заниматься.
Забросил совсем форумы и чат, модерируемые мной. Надо возвращаться и опять заняться своими прямыми обязанностями, а то снимут с модерского места, что мне не с руки....
Вчера с моей любовью доломали диван) Теперь надо новый покупать, а то эта развалина уже на ладан дышит. Того и гляди в самый ответственный момент на полу окажемся)
Теперь о приятном:
Классно отыграл на форуме историю встречи с продолжением в готическом стиле. Доволен сам собой и партнером по игре. Красиво получилось)
В последние дней пять прочел очень много хорошей литературы, кое-что впервые, кое-что перечитывал, освежая впечатления. Очень рекомендую:
1. Сборник рассказов Теофиля Готье "Два актера на одну роль"
2. Анхель де Куатье "Дневник сумасшедшего" (из серии "Скрижали завета")
3. Лео Сазерленд "Мальчик-Венера"
4. Стивен Кинг "Девочка, которая любила Тома Гордона"
5. Сергей Лукьяненко "Рыцари сорока островов"

Вроде бы, все. Ах, да! В выходные с огромным удовольствием посмотрел концерт "Queen" по каналу "СТО". Получил истинное наслаждение. Только что головой в пол не бился)))

[450x532]

В колонках играет - Москва-Луна и Глеб Самойлов - КилОметры
Настроение сейчас - Смешное

Результат теста: "Какая ты выхухоль?"
Ты - нехухоль. Тебе палец в пасть не клади. Нефига потому что. И на проблемы с тобой лучше не нарываться.
[показать]
Пройти этот тест

В колонках играет - Звери - Лапами вверх
Настроение сейчас - Странное, но не плохое)

Фантастика, мечты, грезы... Мне начинает опять казаться, что мой мир - сумеречная зона. Ну черт его знает, почему мне мало того, что есть на самом деле. Мне нужен какой-то неясный философский высший смысл во всем происходящем. Я хочу видеть знаки судьбы и знамения. Понимать и чувствовать. А какой высший смысл? Да я и сам не знаю. Знаю, что это, по идее, не должно быть связано с религией. Может быть, все действительно очень просто? Весь высший смысл заключается в простых понятиях? В чем-то близком, знакомом, повседневном и бытовом? Не хочу такого смысла! Где же тогда моя сумеречная зона? Я уже понял, что это не наркотики, не алкоголь. Частично это есть в книгах, в музыке и в головах, сердцах и душах некоторых людей. Я как-будто раздваиваюсь. Или наоборот, воссоединяюсь? Одна моя часть находит покой, удовлетворение и цели в простой, повседневной жизни, а другая моя часть считает, что это всего лишь поверхность и необходимость, но есть что-то еще, темно-светлое, важно-бесполезное, сложно-простое. Это и есть высший смысл. Какие-то неясные аксиомы, иногда мелькающие в моей больной голове. Это касается и войны, и любви, и веры, и страданий, и благородства, всего того, что выше повседневности, страшнее или прекраснее ее.
Но я осознаю, что можно жить и без него. Просто как-то все не так. Слишком просто и бездумно. Я боюсь сойти с ума, силясь понять и найти. А сил отказаться от поиска нет. Мне мало окружающего мира. Да, он приносит мне массу чувств, событий и эмоций, довольно сильных, но все это просто, это есть у всех, и у некоторых людей гораздо сильнее и больше, чем у меня.
Мне нужен живой Бог, мне нужны драконы и мудрые рыцари. Мне нужно помнить прошлые жизни и искать в них ошибки, учась на них, знать что будет после смерти, знать почему война в нашей крови, почему люди жестоки? Почему многих уже не волнуют эти вопросы? Действительно ли так легче? Хочу понять вампиров и найти путь к Богу, познать вакуум тишины и пустоты, и ощутить вечный ярчайший свет создания и начала. Хочется найти филосовский камень и свою Темную Башню, перекрестье всех миров. Хотя бы в себе, а не на яву...
Хотя, стоит ли сейчас загружаться этими мыслями, когда надо просто жить как все... Боюсь, как все. Боюсь быть в толпе. Ничего там не разберешь, все сливается в одно серое сплошное море лиц...

Я слишком странный угрюмый малыш...
Ответь же мне, жизнь, почему ты молчишь?
Ответь почему и зачем я живу?
Зачем я рыдаю и вечера жду?

Зачем я так жду, когда звезды зажгутся?
Быть может, хочу я куда-то вернуться?
Быть может планета - чужая планета?
Но зря все вопросы, не будет ответа...

Я доползу до кровати, свалюсь...
И, Бог увидит, я скоро смирюсь...
Я слишком странный угрюмый малыш...
Ответь же мне, жизнь, почему ты молчишь?

В колонках играет - Дельфин - Последнее слово
Настроение сейчас - Приходящее в себя)

Старая подруга опять посетила меня вчера вечером... Еще сидя в офисе, вечером, я почувствовал дикое, сводящее с ума одиночество. Думал, что все обойдется, стоит только выйти на улицу и увидеть человеческие лица. Но нет.
Когда я вышел на улицу, уже моросил мелкий дождь. И когда желтый свет фонарей болезненно ударил в глаза, став вдруг нестерпимо ярким, а звук капель дождя о мостовую стал нереально громким, я понял, что это не просто одиночество... Просто нервы в очередной раз дали знать о себе. Я шел, и каждая капля дождя, попадавшая на голую кожу рук или лица, вызывала дикое раздражение и зуд.
Войдя в метро, я ощутил, что несмотря на то, что одиночество стало еще острее, людские лица меня не радуют. Я боялся людей. Хотелось быстрее приехать домой, запереться в комнате и плотно задернуть шторы... Не видеть никого.
Водитель машины, которую я поймал, чтобы не мокнуть на дожде по пути от метро до дома, смотрел на меня как-то странно и предложил довезти до самой парадной. Я не возражал... Все, только чтобы не чувствовать сводящих с ума капель дождя.
Заснул я поздно, но утром проснулся почти что в порядке. Страх людей прошел.
Так что все нормально, что не может не радовать)
Ненависть к себе и к людям пожирает душу. И я бы с удовольствием не давал ей воли, но иногда просто банально не хватает сил. Хорошо, что мои слабости длятся недолго.

Мир умирает!
Люди похожи на тлю.
Пыль на телеэкране - важней того, что я смотрю. Любовь - прокисшие щи.
Мечта - помойное ведро,
И ожидание чуда тянет камнем на дно.
Здесь, в общем, нечего делать, кроме того, чтобы жрать.
Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать.
И очень хочется руки на себя наложить.
Но я буду жить!

И кто бы что ни говорил, я буду жить
Я буду жить.

Кто первый - тот ненавидит, кто любит - тот отстаёт.
То, что слепой не увидит, зрячий тут же возьмёт. Тому, кто ждёт состраданья, в горле костью встанет зло
От великого желанья делать людям добро.
Но всё же хочется верить, что где-то прячутся глаза,
В которых тайною сердца кровоточит слеза,
В которых видно на белке от боли красную нить,
И ради этих глаз я буду жить.

Путь ненависти лёгок.
Он ведёт прямо в ад:
Это - дорога прямая, но - дорога назад,
И если будут во мне силы, я вперёд смогу пойти, Звеня ногами в кандалах, по дороге любви.
Я буду мерить мили днями и десятками лет, Кровоточащими ступнями оставляя свой след;
И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить. Мне ничего не остаётся: я буду жить.

И кто бы что ни говорил, я буду жить, я буду жить.

Эххх... Опять рефлексирую... Но я сильный, и все это не впервой)

В колонках играет - Brainstorm - Maybe
Настроение сейчас - Влюблен и озадачен...

Вообще, решил завести этот дневник исключительно по настоянию моего любезного Гортхауэра))) За что ему неимоверное спасибо, ибо теперь мне придется разбираться со всеми этими жуткими настройками)))
И еще мне придется изголяться, думая что писать здесь... Я уже озадачен. Никогда не любил дневников, а теперь вот...

Сижу на работе в офисе и ломаю себе мозг...
А Гортхауэр уговорил на дневник и пропал куда-то... Довольный правда, что меня уже радует.

Создал дневник.... Зачем не знаю... Но если что-то делается, значит кому-то оно нужно...