Я сволочь. Сволочь ли я?
Я - причина всего, но в чем я виновата?
Я расплачиваюсь. Только ли я
Я должна извиниться. За что?
Я люблю. А может, ненавижу?
Я одна - я другая.
Человек - ходячее противоречие.
Сердце болит уже недели полторы. Может, все перестанет зависеть от меня?

Нет, я все-таки сволочь, эгоист, я причиняю боль из-за этого эгоизма....
Я так виновата.... И еще пытаюсь оправдываться....

Поч у меня кожа под лопаткой немеет????? Ння......

ПИПЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!! Меня забанили на Яндексе!!!!!!! Жесть!!!!! Я о таком никогда не слышала даже!!!!!!

Утро началось с мыслей о самоубийстве... Причем, я уверена, что и завтрашнее тоже.... И послезавтрашнее..... И так далее, по кругу, по кругу, а потом когда-нибудь я посмотрю назад и задамся вопросом "а что это я так убивалась?" Надо срочно что-нибудь сочинить. Меня просто распирает..... Или лечь на пол и лежать... потому что лежачих не бьют. В голове пусто. Просто усталость, такая, что нет сил бороться. Может, это и к лучшему....

А сейчас пойду в лес в компании Ночных снайперов и Гумилева... Пока в жизни больше ничего не светит...

Вчера светила потрясающая луна... И облака летели, проходя сквозь ее свет... Очень быстро летели.
Я и забыла, когда в последний раз говорила с кем-то так, чтобы не ненавидеть себя потом.... Оказалось, что так можно.... Мне стало так светло тем вечером. Друзья не могут быть обыкновенными людьми.
Я постараюсь сохранить в памяти ту луну и тот разговор.
Хочу обратно в школу....

В колонках играет - Шнитке.........
Настроение сейчас - Предчувствие сна

Мой дневник приобрел лейтмотив типа "Хныык, уехать нафиг отсюдова....." Но других вариантов, к сожалению, не вижу. Может, я неправильно сделала сегодня.... Правда, я всегда в таких случаях начинаю реагировать неадекватно. Интересно, сколько надо мне, чтобы писать не полный бред, когда слишком больно? Это к тебе вопрос, center of the sun... А еще скажи, может, мне просто пора взрослеть? Правда ли, что все это реально, что у меня творится в голове? На эти вопросы должна отвечать только я, я знаю... Но вдруг....

Меня вряд ли можно полюбить, потому что я скорее минус, чем плюс, и легко привязываюсь сама.
Меня вряд ли можно прочитать, потому что я прячу чуства за семью замками. Даже теперь, когда моя защита сломана, вряд ли кто-то поймет мои слова... Я живу в основном эмоциями, а их трудно передать собеседнику, а облечь их в слова не слишком получается, потому что я и сама не понимаю половину...
Меня невозможно понять, так как я не могу быть константой.
Меня невозможно узнать, так как я завишу от человека. Формирую для него мой образ и остаюсь в нем.
И все время мной движет страх.
И чувство одиночества и в то же время усталости от людей.
И конец поводка не у меня.
Как же все глупо было, то, о чем я думала.

Чем больше говорю с людьми - тем больше ненавижу себя... Ненавижу, ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ!!!! И ненавижу людей, которые заставляют меня ненавидеть себя!!!!!! Мне нужно найти моральный вакуум, только где мне его найти??? Больно.

Вот уже почти не осталось
Моей души,
Я жива - мне так показалось
В лесной тиши,
Я смотрела на светлое небо
Прекрасный мир,
И мечту кормила с рук хлебом,
и пила эфир,
Я похожа была на жрицу,
как она сильна,
не желанием защититься
я была полна....
И в груди тогда сердце кричало,
что мне одной
для врагов стать смертельным жалом,
и на друга груди броней...
Но расплата сильнее радости,
есть ли шансы ее пережить?
Оказалось, что даже радуги
могут смертельными быть....

Когда превращаются в океаны......
Берегитесь.....

Я устала от всех. Теперь хочу одиночества.

Настроение сейчас - легкая меланхолия.

Странно подумать, что через 2 месяца от всего этого останется лишь нервный тик на пальце... А ведь так оно и будет. Память постепенно стирает все, что так ранило сначала.....
Если бы я говорила с собой, то сказала бы:
спасибо за твою помощь, за попытку избежать лишнего груза, и прости за то, что довела до такого, что добровольно попала в капкан.... Это ведь я виновата во всем....
Прости и спасибо......

В колонках играет - Гимн России, но не в колонках))
Настроение сейчас - Отл!

Прыгаю по комнате и пою гимн России........ Из-за простуженности мой и так не слишком хороший голос звучит зашибенно..... Скоро в стенку стучать начнут! Эх, ухнем.....)) Посмотрела в Марию Стюарт в филиале Малого. Отичное впечатление. Эх, какие платья были, хочу в то времяааааааа!
Я сегодня в первый раз по-настоящему захотела в монастырь. Раньше эта тема была лишь приколом. А еще все утро резалась в онлайновую игру, не помню как называется... Такой тупости я еще не встречала, зато так затягивает.... Прощай интеллект! Умереть не встать....

Настроение сейчас - Громкая зависть

Хочу работать в техотделе.... Они вообще там в игры режутся!!!!

Я устала. Как много в этих словах.... я устала.... устала от всех.... не могу никого видеть, не хочу слышать то, что мне говорят.... Я устала себя мучить, это самоистязание я выдержать не могу. Начались припадки ярости, на любую фразу я в ответ готова лезть с кулаками, царапаться и кусаться.... Я правда хочу на дачу, подальше от Москвы. Я не буду там одинока, даже если никого рядом со мной не будет - там есть лес. И мне компанию составят вековые ели...

Мне поможет только время..... Потому что время лечит все раны.... А моя рана открывается заново каждый вечер. Я боюсь вечеров. А раньше еще боялась утра. Но за неделю страх чуть-чуть сгладился... Я многое узнала за этот год, и многое ПРИзнала. Я не помню, кто именно, но кто-то из философов утверждал, что человек рождается со всеми необходимыми знаниями, а, живя, вспоминает то, что знал. Память поколений или что-то вроде... Вот и я так: как будто все знаю, но мало во что верю.... И учусь, учусь... Грустно себя терять... ой как грустно... но еще хуже терять людей - это убивает. Теперь у меня появилось в арсенале много мыслей, которыми я могу себя истязать до смерти... Воспоминания - иногда от них приходится отказаться, потому что силы ограничены... Мои мысли опять путаются, и, возможно, я пишу полный бред. Я провоцирую себя на новый виток депрессии. Днем я такая сильная, а что от меня остается к вечеру?! Я сегодня предельно устала от всех, к концу последней пары мне хотелось сжаться в комочек или убежать, чтобы никого не видеть больше, надоело, они пустые, пустые, ПУСТЫЕ ВСЕ!!!!!! А я не такая как они, я не такая, но где, где, где МОЯ СТАЯ???? А раньше я ведь думала, что я как они.... Зачем было меня возводить на другой уровень, это жестоко. А виновата все равно я..... Горло болит из-за того, что я слишком часто сдерживаю слезы.... Почти ангина....
Люди, где вы? Почему так трудно найти друзей?
И дело даже не в том, что мне не хватает времени на приручение, наверное, я не могу решить, стоит ли становиться для человека кем-то близким, если не уверена, что искренна в желании этого? Не хочу никого обманывать. И пользоваться кем-то тоже не хочу. Никогда не буду паразитом.

Настроение сейчас - Сплю......

Утро бодрым не бывает..... И добрым тоже.....



[470x353]

Настроение сейчас - отчаянье.....

Отпусти, отпусти меня, умоляю........

В колонках играет - Спин - "Прочь из моей головы"
Настроение сейчас - его давно нет.....

В голове бескрайняя пустота межпланетного пространства... Пустой-пустой-пустой день......... Надо ложиться спать, удерживает только то, что дрыхнуть с полседьмого - совсем по-буржуйски. А больше делать абсолютно нечего.
Очень хочется на кладбище. Постоять там и приобщиться к мировой скорби... Пусть смотрят на меня и думают, я хороню кого-то. Впрочем, так оно и есть. Впрочем, я уже труп... Странно осознавать, но это так. 10 ноября - день моих похорон. Смешно... Как показала практика - депрессняк когда-нибудь кончается, и человек обретает утешение в итоге. Поскорей бы.... Перемотать бы это время... Ладно, спать, спать, спать.....

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это --
города, человеков, но для начала -- зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода --
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.
Иосиф Бродский.

Это дневник.... Просто дневник..... Порции каши, варящейся в моей голове, аккуратно разлитые по дням и месяцам..... А также попытка докричаться до кого-нибудь живого в этом мире.....