Я забыла, что такое несчастье,
Принимаю пустоту за подарок,
Я теперь - облеченная властью,
И в душе ее свет так ярок...

Меня тянет в сады пустые,
Там где розы, и море прекрасно
там, где солнце сквозь кроны густые
Пробивается тонко и ясно.

Лишь на миг оживает сердце,
Когда мир его слегка ранит,
Но закрыта наглухо дверца,
Что хранит кровавую рану

Лишь слезинка блеснет и погаснет,
Ее отблеск во тьме неярок...
Я забыла, что такое несчастье,
Принимаю путоту за подарок.

29 декабря 2006

Настроение сейчас - Светло....

Шум, шум, а потом бац - и тишина. И звон в ушах... И пустота. Как будто от души отрезали кусок.
Это новый этап на моем пути. Зима и снег. И светло-светло... Вчера спала 1,5 часа. Потом не могла уснуть весь вечер. От усталости наверное. А теперь меня как будто нет. Хочу в деревню. Пожить там, поле и лес, другие люди... меня уже убивает Москва...
А недавно я видела городское небо со звездами. Первый раз.
Смс-ка....

Прекращаю свой дневник на время. Сессия...

Приступ жуткой тревоги, и не с кем поговорить. Всееееее сволочи-и-и-и-и.....

[323x379]
Несколько дней продолжаются сдвиги на монашеском состоянии. Всего лишь новая роль, причем роль, которую даже никто не увидит. Как можно увидеть что-то, когда внешний вид - непробиваемая стена, а слова проходят мимо ушей? Меня заносит то в чувство глубокого смирения, то тихой любви ко всем (представьте человека, который сидит в метро и бросает идиотически-влюбленные взгляды на окружающих), то какой-то тоски, но уже совсем слабой... А еще появилась привычка делжать руки сложенными вместе, что со стороны тоже странновато смотрится... Но, главное, такая гармония была.... Только сегодня утром сорвалась чуть не на истерику. Спасло то, что в универ шла, и кругом люди. Приходилось сдерживаться... "Я плохая, я сволочь, я абсолютно ненужный и незначимый человек, мой крест - прожить жизнь, никого не задев, ни малейшей слезы чтобы не было пролито из-за меня, жалкой твари, вся моя философия состоит из противоречий, я не знаю, во что я верю, но все время только и делаю, что сомневаюсь..." Примерный мой внутренний монолог тогда. А потом, когда я увидела согруппников - моей ипостасью снова стала "собака".
Дело в том, что я не живу. Просто играю роли. Скрываю под масками свой дикий комплекс неполноценности, и скрываю от себя свое одиночество, потому что, если бы я этого не делала, я бы просто покончила жизнь самоубийством.
Что входит в матрицу "собака"? Я виляю хвостом для всех подряд, заглядываю в глаза, говорю пустяки, комплименты, брежу, но так, чтобы человеку было приятно, потому что, как сказал кто-то "смейся, и весь мир будет смеяться с тобой, плачь - и ты будешь плакать одна". А в голове крутится одна мысль "как же я вас всех ненавижу, как вы мне надоели, тошнит уже от одного внешнего вида, из-за вас я должна притворяться не собой..." Ненависть ко всем. Когда-то давно я дышала ровно к людям, теперь же я зачастую их ненавижу... Больше никому не буду слишком верить и просить помощи, пока не проверю человека, не изучу его досконально...
Ненависть - плохое чувство, но из нее можно брать силы на жизнь...
Снотворное с шампанским, какой притягательный коктейль....

Настроение сейчас - Идет в гору

Сегодня был День Креатива.... Все время оставляю все на последний день.... Ну что за вредная привычка??? Пришлось делать 4 плаката, причем 2 из них я делала у Center of the sun, так как у меня в доме вырубили электричество.... Я со вчерашнего дня придумываю всякие идеи, уже листик исписала, а большинство невыполнимо, я не умею рисовать.... приходится в фотошопе все делать.... Я уже подустала от какого-то странного хора, круговорота мыслей, ассоциаций.... Пора отдохнуть наверное... Странно, но в психическом плане мне все лучше и лучше. Спасибо, тебе, Солнышко!!! Я хоть что-то теперь могу сдать....

Настроение сейчас - переменчивое

Только посмотрела Пилу 3. Оставаясь под впечатлением решила что-нибудь написать. Я фанат.... правда, убежденный, что первая часть - самая лучшая из всех, от второй можно отплеваться(. Но все равно, после этого фильма как-то жить хочется...
Мужик - тормоз и сволочь... ( у которого ребенок умер). Это мое личное субъективное мнение, может из-за того, что я в такие ситуации не попадала.... Мне никогда не хотелось никого убить. По крайней мере, по-настоящему... Даже огда мне делают очень больно... По-моему, легче прощать других, чем себя.... Почему так?...

Хочу лабиринт фавна посмотреть....

Настроение сейчас - Вечерне-сонное...

...

[412x312]

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+3+2-4]
Готовность к переживаниям - вынужденность - концентрация.
Открыт и готов к установлению контактов. Преследует свои цели с
непоколебимым упорством.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 1 2 5 7 4 6 3 0 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+1+2]
Норм-фактор : 0
Нуждается в спокойной гармоничной обстановке. Состояние стресса его
угнетает, он хотел бы выйти из него мирно, без лишних споров. Текущие
трудности и возникающие перед ним проблемы стремится решить с помощью
осторожных действий. Действуя осторожно, пытается отрегулировать
сложившиеся отношения и ситуацию. Способен тонко чувствовать и не упускает
мелких деталей.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|57]
Норм-фактор : 0
Нуждается в близких отношениях и понимании или в чувстве общности с
кем-либо. Требует, если не первого, так второго.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|46]
Норм-фактор : 0
В выборе партнера очень разборчив. В сексуальной сфере ищет
заманчивого, но нереального совершенстве.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-3-0]
Норм-фактор : 2
Физиологическая интерпретация:
сдерживание раздражения, вызываемого каким бы то ни было дополнительным
воздействием. Нетерпелив, непостоянен и раздражителен. Возможны гипертония
или какое-либо иное расстройство сердечной деятельности.
Психологическая интерпретация:
сложившуюся ситуацию воспринимает как опасную и неприятную. Возмущается от
того, что в этой ситуации возможность достичь того, к чему он так сильно
стремится, находится под угрозой. Отчаивается от того, что он бессилен
спасти положение, боится упустить что-то важное в жизни. Не способен
смотреть на ситуацию объективно, теряет чувство дистанции, чрезмерно
возбужден и не дает себе передышки в борьбе с помехами в осуществлении
своих желаний. Перенапряжен и чувствует себя загнанным, находится на грани
нервного истощения.
Коротко: возбуждение отчаяния.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|+1-0]
Норм-фактор : 0
Хочет достичь устойчивого и спокойного состояния в котором он мог бы
освободиться от тревоги, рожденной мыслями, что ему могут помешать достичь
всего, чего он хочет.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|3210]
Боится пустоты одиночества. Ищет опору и убежище в тесной сердечной
связи. В ней же он видит гарантию его безопасности и условие, при котором
сбудутся не исполнившиеся ранее желания.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R3102]
Состояние, в котором находится, оценивает как мучительное и чувствует,
что уже не в состоянии его выносить. Перегружен, чрезмерно раздражен и
истощен. Хотел бы, чтобы с ним обращались бережно и хотел бы чувствовать
удовлетворенность.

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G2301]
Не признает условностей и установленного порядка. Хочет все делать
по-своему, хочет претворить в жизнь собственные оригинальные идеи и
желания.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B2301]
Испытывает в сердечной связи горькое разочарование . Порывает отношения
, чтобы избежать мучительных переживаний. Хотел бы стать независимым и
свободным , чтобы не страдать от собственной чувствительности и
обидчивости .

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y3210]
Испытывает чувство жалости к себе из-за несбывшихся ожиданий и
пренебрежительной недооценки. Мечтает о ласковом и нежном обращении. Хотел
бы наслаждаться приятной атмосферой во взаимоотношениях.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|+1+3]
Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть
обойденным, страх перед лишениями.

[Ключ: Читать далее...

Настроение сейчас - Неопределенное

В очарованье

Быть может оттого, что ты не молода,
Но как-то трогательно-больно моложава,
Быть может, оттого я так хочу всегда
С тобою вместе быть; когда, смеясь лукаво,
Раскроешь широко влекущие глаза
И бледное лицо подставишь под лобзанья,
Я чувствую, что ты вся - нега, вся - гроза,
Вся - молодость, вся - страсть; и чувства без
названья
Сжимают сердце мне пленительной тоской,
И потерять тебя - боязнь моя безмерна...
И ты, меня поняв, в тревоге головой
Прекрасною своей вдруг поникаешь нервно,-
И вот другая ты: вся - осень, вся - покой...
Северянин (кажется)...

Все прошло, по крайней мере, до вечера... Чувства улеглись, опять мило всем улыбаюсь... Срочно надо кого-нибудь завести, чтобы отвлечься... единственный совет себе-любимой.
На самом деле, иногда даже кажется, что жизнь не так уж и плоха, и не такое уж это болото. Постепенно тоже прихожу к мысли, что мне никто не нужен.
Люди, умирать так глупо, кто знает, как повернется жизнь, и как все сложится... Пока живешь надо постараться хотя бы как-то радоваться этому, концентрироваться на ощущениях, которые испытываешь, в конце концов, есть воображение, которое может унести куда угодно. Только главное не увлекаться, создавая себе миры, на своей шкуре проверила, а то в один прекрасный день этот мир умрет, и ты поймешь, что больше бежать некуда.... Всегда нужно оставлять какие-то пути к отступлению... может, Фрейд и прав, может все только разные формы сублимации? Не хотелось бы так думать. А почему не хотелось бы? Потому, что хочется верить в сказку, хочется верить, что ты есть нечто необычное, что человек - высшее существо... Получается, что в мире вообще нет истинных истин (простите за каламбур), все можно опровергнуть. Этот релятивизм меня просто достал... И если думаешь про себя - с одной стороны ты ничего плохого не делал, а заглянешь внутрь и можешь такого накопать, что просто жить не хочется, обвиняешь себя во всех смертных грехах, в глаза людям стыдно смотреть... И думаешь: кто ты после этого? Пошлый эгоист, который только о себе заботится, даже любовь такой стороной можно повернуть, хотя и считается, что это совершенное чувство. И чем меньше убеждений, тем ты противоречивее и сложнее... Китайская коробочка, как Фаулз написал, открываешь, а там следующая, и так до бесконечности... Я все время разная, как я устала от этого...

МНЕ ТАК БОЛЬНО, ЧТО НЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ! Я ХОЧУ ЭТО ПРЕКРАТИТЬ, ВЫРВАТЬ У СЕБЯ ИЗ ГРУДИ ТО, ЧТО БОЛИТ!!! НЕ ХОЧУ ЖИТЬ! НЕ ХОЧУ ЖИТЬ! СДОХНУТЬ ХОЧУ! ПОМОГИТЕ МНЕ УМЕРЕТЬ!!!!!! Пойду на качели.....

Я пьяна, так что ничего писать не буду (такая формальная запись)...

Мне стыдно жить, хочу умереть,
Искупив вину за мое рождения,
Надоело только чадить, не гореть,
Больно видеть в чужих глазах снисхождение.

(Лучше бы прогнали на самом деле....)

Почему не попасть мне под сокращение,
Из жизни, которой всем вечно мало,
Я прошу за мысли свои прощения,
Лизать бьющие руки уже устала...

(Ненавижу свою собачью натуру....)




Я смотрю, и страшно, все такие мертвые,
И я уже труп, да в прочем, хватит...

И вообще все плохо, все ужасно, и т.д.!!!!!!!!!!!!

...
[400x300]

Настроение сейчас - Пофигистское....

Сессия постепенно набирает обороты и заставляет двигаться даже тех, кому уже все пофигу. А еще Новый год - всем подарки плести, покупать, выбирать открытки и т.д... На этот раз буду выбирать открытки по себе, а не то, "что им понравится". По-моему в этом и смысл картинок - то, что человеку нравится несет в себе частичку его самого... Всегда приятно хранить у себя частичку друга.... Если я вообще кому-нибудь нужна...
Мне уже нечего терять, и жизнь скоро изменится.
Вчера я как дура 1,5 часа качалась на качелях и рыдала навзрыд. А сегодня весна, и идет дождь... Он не из тех, что смывают печаль, после него небо не будет радостно-синим, но оно Будет... "Ведь ничего нет больше, чем небо", не так ли? Мы редко это понимаем...
В кого бы вы превратились после смерти, если бы был выбор? Я бы стала ангелом... Мне хочется лечить людей, делать их чуть-чуть счастливее, но я только привношу что-то неправильное в их жизнь. Я как-то влияю, точнее влияла, потому что теперь я совсем пустое место уже... В моей душе было очень много нерастраченной нежности, и веры в других. Но первая никому не нужна, а второе - куда делось?
Больше не буду верить никому. А стоит ли с таким убеждением жить? По-моему, нет...

В колонках играет - Сплин - Спи в заброшенном доме

Не буду портить эту картинку комментами....

[639x479]

Утро началось.... хмык, поскорее бы оно закончилось. Овечка, Овечка, своди меня на крышу... Никогда там не была.... Ннэ?

Когда я буду умирать ко мне придешь,
Чуть раньше смерти на одно мгновенье,
Почувствуют мою стихающую дрожь
Глаза бесстрастные, без тени вдохновенья.

Твое свечение увижу я сквозь муть
Полуоткрытых век, не в силах говорить,
Ты ж с усмешкой положишь мне руки на грудь,
Чтоб стаданья мои земные продлить,

Но не думай, что ты ко всему ответ,
Что ты можешь всем сделать легче,
Ладони твои излучают свет,
Но меня он больше не лечит...

Миг - и нет торжества в прозрачных глазах,
Удивленья, печали всполох,
Понимаешь, что значит чувствовать страх?
И бессилия боль уколов?

Светоч силы твоей мне не помог,
Помоги ж мне своей тоскою,
Я с улыбкой вложу тебе в руки клинок
На запястье со шрамом рукою....

Да, насчет отключения мозга - это точно. Но кто бы мне кнопочку показал? Где? Где?Где?