Сегодня нам объявили наше новое расписание!!!! Торжественно готовлю йад для тех инквизиторов, кто его составлял....

Ночь придет,
В сердце вцепится страх,
В горле лед,
И туман в голове.
Мой когда-то развеется прах
По далекой реке Москве.

Боль пройдет,
Будет бить фонтанами,
Дома омывая вдали,
Города, континенты и страны
Безграничной нашей земли,

И мои мечты
Будут петь,
Проливаться в большой водоем...
А ты
будешь на это смотреть...
С нею вдвоем.

Почему я так стремлюсь к противоречиям?

Настроение сейчас - предчувствие депрессии

Там, где со скалы водопад ревет,
Оставаясь брызгами на камнях,
Я окину взглядом знакомый брод
И на водопой отпущу коня.

Голову свою к воде налоню
С мрачным обрамленьем двух черных кос
Горькую печаль от всех схороню,
Здесь уж не увидят моих слез...

Спи спокойно, Маленькая Сестра,
Я бы убила всех, но не буду мстить,
Ты ведь так хотела, чтоб я жила,
И я стану жить, пытаться жить.

[171x324]
Настроение сейчас - сбой системы жизнеобеспечения

Вот и случилось, только мне не больно,
И, видимо, я даже не заплачу,
Я собрана, и, кажется, спокойна,
Но тело мое думает иначе:

Я уж забыла стон больных предсердий,
И дрожь, и жар, и бред, и страха муку,
Но мой палач не знает милосердья,
Мои мольбы лишь нагоняют скуку,

И больше ничего не остается,
Как только в омут крупной дрожи кануть,
И ждать, что завтра мир опять порвется,
И горечь зло выплескивать стихами.

31 января 2007

Люди, ПОЖАЛУЙСЬА, напишите, какие песни и чьи ваши любимые!!!! Хочу обновить репертуар в моем плеере, тошнит уже от всего.
Только даже не заикайтесь про классику!!!!! Нет, нет, нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Третий месяц от нас тучи прятали свет,
А теперь все просыпались снегом,
И сейчас я встречаю прекрасный рассвет,
В алый луч я ныряю с разбегу....

Несмотря на вчерашний мороз и пургу
Сердце жмет предвкушение мая.
И меняет все даже какой-то пустяк...
Я живу!
Нет, не так, абсолютно не так, -
ОЖИВАЮ.

26 января 2007

Настроение сейчас - Скоро домой!

Сегодня просто потрясающий день! Солнышко и капель при минус семнадцати градусах! В офисе пришлось полузадернуть жалюзи...
Предчувствую каникулы. Хотя и без особого восторга по их поводу. Отдых сладок, когда работаешь. Когда же все время отдыхаешь - перестаешь от этого получать удовольствие. Хочу 3 февраля сходить в Дом литераторов. Там, по идее должен проходить вечер поэзии. И вход беплатный. Вот только информации об этом мероприятии в интернете я не нашла. А может, плохо искала...
За сегодняшний день, просиживая штаны на работе прочитала 12 страниц о женах Ивана Грозного. Кошмаррр!!!!!!!!! Старый развратник и убийца.... Хоть я напрочь не интересуюсь историей, но его образ меня впечатлил... Неужели человек серьезно может получать удовольствие от мучений ему подобных? Ну да, бывают садисты... В какой-то степени я их понимаю, понимаю, что можно получать удовольствие от осознания своей власти над другими... Но видеть наслажение в физических страданиях.... Как я далека от этого..... Это, пожалуй, самый непонятный для меня вид извращений.

ХОЧУ!!!!! Только за бисером некогда съездить...... :(

[600x400]

Это цитата сообщения MoonFox Оригинальное сообщение

Не могу спокойно это читать..... Да не то, что спокойно - без слез......

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив.
Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и,
скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила
на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на
месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога
была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему
создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи
Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого,
хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот.
Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни.
Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью,
чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию.
Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.

Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей,
он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь
все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое,
до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он
был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь.
Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок.
Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму.
Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой,
он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше.
А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой
ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание.
Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым
любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым.
Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть.
Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел,
держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека
смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и
беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне
о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время
учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

В колонках играет - тишинаааааааааа
Настроение сейчас - извращенское

Все, в следующий раз буду удалять такие сообщения, точно буду....
(Это я про свои мараматические записи))) Просто как прихожу на работу - начинает портиться настроение..... Пу-рум-пум-пум!! Ничего, скоро домой....

Блииин, почему я не понимаю ничего в этой жизни??? О чем ни подумаешь, все равно всего не учтешь!!!! Почему все такие сложные???? Проще надо быть, товарищи!!!!!!!! А проще - скучно!!!! Сколько можно, пишу какую-то гадость, поговорить не с кем, точнее, не могу ни с кем говорить, потому что боюсь себя, потому что чувствую, наколько я неприятная персона.... Потому что только я начинаю повышать себе самооценку, как сталкиваюсь с примерами того, что этого делать нельзя!!!! Почему на каждое понятие приходятся по сто предложений, причем одна треть из них с положительной оценкой, вторая с отрицательной, а третья - помесь??? Лучше вообще ничего не писать, чтобы потом не было стыдно за свои слова, лучше вообще замолчать и просто ничем не делиться, не отдавать свою душу другим.... Но это ведь тоже можно назвать эгоизмом? Влипла я в нечто под названием "жизнь"....

Может, и лучше живет хитрец,
Что даже гордится душевной скупостью
Но именно тот наибольший глупец,
Кто доброту называет глупостью.

Настроение сейчас - Ура-ура-ура!!! Пипец сессии!!

Вот, наконец оторвусь по полной. Сейчас купила disciples, уже в предвкушении. Сегодня вечер без асек, все надоели, пишут и пишут, да и я не лучше..... хоть разок поиграю..... А сюда кину стишок, пожалуй.....

Просто
Семь цветов в луче,
Семь в реке ключей,
Просто я ничья,
Просто ты ничей,

Ни пожатья рук,
Ни беззвучных фраз,
Нет любимых глаз,
но и нет разлук.

Я в мирке своем
Проживу одна,
Лишь гореть вдвоем
Будут два окна...

Быстро ночь летит,
Да и день не ждет,
Просто "нет" звучит,
Просто жизнь пройдет.

20 января 2007

Временинетниначто завтра последний экзамен, на подготовку 1 день, но такой шедевр не выложить не могла.
[490x700]

В колонках играет - Мельница - Белая кошка
Настроение сейчас - serenity

Завтра экзамен. Самый плохой. Сдам - и все будет хорошо. Потом еще информатика. Но она совсем ничего не значит. После сессии - крайний срок отходняка. я должна уложиться. А затем все в порядке будет. Я буду свободна. Раны затягиваются...
Может, перестану скулить уже....

[516x276]

Странно, мне теперь всякие люди на почту пишут "Привет", "Добрый день".... Вообще ни черта не понимаю в этой жизни.... С приближающимся экзаменом полный кирдык. Главное не запаниковать.... Главное не потерять почву под ногами... Главное не наткнуться на мысли, от которых действительно больно. Но с мыслями можно бороться, а вот что делать с беспричинной тоской? Особенно по вечерам. Бывает иногда - хочется на луну выть... или писать стишки, а потом читать и плеваться.....

Что-то ночи стали бессонными,
Где-то там, за дверьми балконным
Я ладонью тушу фонарь.

Отчего же? Ведь мысли не гложат,
Только чувство легонько тревожит,
Что не будет уже все как встарь,

Не смогу я смеяться тоже,
Только серая вечная хмарь
Будет мне наказаньем за то,
Что не выбрала смертное ложе....

Месяц светит вдали,
Так прекрасен и горд
Я танцую с тобою
Как с братом
Мои чувства слились
в один грустный акорд,
в в белый отсвет из лунной сонаты
Ты меня приобнял,
В твоих умных глазах
Вижу я только тишь да покой,
Почему же тогда
В сердце ломится страх
И кричит одинокой тоской?...

2 января 2006

Простите меня все. Я знаю, что не прочитаете эту запись, те, к кому я обращаюсь, но простите меня. Я слишком мало значу, чтобы иметь право причинять боль. Простите, простите, простите, пожалуйста! Что, что я должна была делать, что, что? я слишком мало плакала, чтобы искупить вину, или слезами ее не смоешь? Простите простите простите простите простите простите простите простите простите простите простите простите простите простите простите простите простите... Я прошу прощения.... Не у себя ли?....

Вот и новый год. Абсолютно не почувствовала. Мне подарили сборничек Бродского - хоть какая-то радость. На улице очень серо. Хочу перестать существовать. Как-то отключить что-то во мне, что заставляет спешить, что-то все время делать... Чтобы ничего не хотелось (хотя, куда уж дальше). Не умереть, умирать не хочется, хочется все время спать, изредка просыпаясь, чтобы покушать и полежать в ванной... Либо попасть в дружную компанию, где просто быть невидимкой, никому не мешающей, просто наблюдать... Прочь из Москвы, из этого бешенного мегаполиса, где все теряют себя. Какая же все гадость.

Настроение сейчас - :(

Я, кажется, совсем не умею ненавидеть.... Или мне все равно?
Скоро Новый год, а я что-то не могу поднять голову от усталости.... Или нехватки чего-то.
Плету из бисера шапочку.... Даже не знаю, получится ли.... Как-то безрадостно все....