Влюбить в себя за 4 минуты: 36 вопросов, приводящих к любви
Психолог Артур Арон 20 лет назад провел потрясающий эксперимент. Он пригласил в лабораторию незнакомых ранее мужчину и женщину, которым предложил ответить на 36 вопросов. Люди должны были отвечать искренне, а после обсуждения вопросов пара смотрела друг другу в глаза в течение 4 минут. Через полгода эти люди были готовы пожениться.
Секрет опыта в том, что общая открытость невероятно сближает. Позже именно эти вопросы стали повсеместно использовать в терапии отношений. Ничто так не освежает чувства, как доверительная беседа.
Вот список этих вопросов:
1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.
Не следует гнаться за первой попавшейся, тем более если она сразу не привлекает своей красотой, женственностью, или в глаза мгновенно бросаются ее недостатки. Пытаться полюбить, корчить из себя идиота, а потом жалеть, что вообще все это затеял.
Читая свой дневник с самого начала, я вдруг неожиданно для себя заметил, что мысли, эмоции, которые я вкладываю в те или иные посты, совершенно отличаются от моего сегодняшнего мировосприятия. Взгляд на все окружающее совершенно иной. Сразу приходит ответ на возникший не так давно у меня вопрос: Почему у меня не получается общение с людьми 18-19 лет? Вот и я, к счастью или к горю, столкнулся с разностью по складу ума. Ощущаю разницу по взглядам на жизнь, по интересам, по общению. Вроде бы и есть огромное желание общаться так как раньше общался, но мозг или организм сами отсекают и не стремятся к дружбе. Все больше хочется спокойствия, а не веселухи. И хочется работать не для себя, заботиться о ком-то, волноваться, радоваться не своим успехам.
Интересно обнаруживать изменение своего состояния, изменение своего отношения ко всему окружающему. То, что раньше значило одно, сейчас значит совсем другое. Сердце словно одело на себя кольчугу и теперь очень трудно заставить его пылать. Во всяком случае самому это не удается. Зато стало легко видеть таких же как я, с броней внутри грудной клетки. Мне стали интересны люди не с идеальной грудью, красивыми глазами и гениальным мышлением, для меня стала важна надежность, ответственность, забота. Все больше хочется спокойствия, можно даже без слов, но с чувством в районе солнечного сплетения, что как же прекрасно жить и что ты рядом. Тусовки, пьянки заменяются тишиной, можно ночной, можно дневной, такой которая не давит, а помогает сосредоточиться, отдохнуть. Быть может так все происходит, потому что у меня уже все было? Абсолютно все, что я могу себе представить. И переживать все второй раз мне, естественно, уже не так интересно? Встречать новых людей и видеть их насквозь, встречать девушек и понимать, что все это несерьезно, и снова начинать поиск сначала? Постоянно все сначала... Сотне девушек я безумно благодарен за то, что каждая из них наградила меня чудесными воспоминаниями о ней. Неужели я все таки стал серьезным? И именно серьезность я ощущаю своей душой, своими поступками. Становится все меньше пустых слов. Но зато требуется все большего и большего уважения и желания быть нужным. Что касается моего желания захватить мир? Оно естественно еще в силе!)
Так странно... Странное чувство несостыковки этого сообщения с этим дневником. Даже его тема, ска тема, которую я так любил, вдруг мне кажется какой-то лишней и детской.
Много людей попадаются мне в профессиональной деятельности еще такими невинными, возникает огромное желание снять с них "розовые очки", но потом понимаешь, что ко всему человек приходит сам. Судя по всему, нужно сначала несколько раз самому ошпариться, чтобы начать думать, саморазвиваться и самовоспитываться.
Люди любопытны. С возможностями интернета можно узнать о человеке все что угодно, тем более если он глуп и довольно подробно ведет разные блоги, формспринги, твиттеры, одноклассники и прочую лабудень. Люди теряют это ощущение спрашивания того или иного вопроса человеку в лицо. Они проще дома прочтут, что с интересуемым объектом происходит. Человек утрачивает свою загадку. А мы утрачиваем подход к тому или иному вопросу. Становится неочем говорить.
Никогда ни для кого не буду запасным вариантом. Бегать ни за кем не собираюсь. Ждать кого-то от кого-то не буду. Загораюсь быстро, но также быстро могу и погаснуть. Сейчас есть шанс, дальше его уже не будет.
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно.
Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки \"я не готов\" или \"нам надо подождать\" или \"мне надо подумать\" или \"это так сложно\", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От \"сложных\" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперст
ективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете?
Поэтому надёжность - крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.
Бесит, когда люди не умеют слушать.
Бесит детское окружение.
Бесит пытаться найти общий язык с детским окружением.
Бесит чувствовать себя идиотом.
Путаюсь между прошлым и настоящим...
Прошлое оставило глубокий след в душе. Этот след уже несколько лет не может исчезнуть. Он мешает мне насладится настоящим. Я живу еще там. Новые люди кажутся старыми.
Прошло трудное для меня время. То время, которое не поддавалось ничему. Самокритика, самоунижение. Часть пустоты, которую я занимал, освободилась для других неудачников. Сейчас я горд собой, ведь я смог поднять себя сам из болота дерьма, которое столь сильно нахлынуло на меня 2 года назад. Новые силы, новые испытания, новые возможности, новые манеры, новый я. Делаю то, что считаю нужным - вот нынешнее правило моей жизни.
Чтобы девушка была счастлива,ее нужно хорошо трахать,дарить цветы,иногда посылать на хер,внимательно слушать и при всем этом сильно любить (c)
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Новый год был охуенен.
Праздновали на даче кого-то там.
Человек 16ть.
Как обычно:
пили,
жрали
да ржали.
Давно я так не отрывался,
но,
как бэ,
я
без тепла
в сердце -
без твоей руки,
сжимающей крепко
два "желудочка"..
не могу
Наконец я смог всё понять, всё разложить по полочкам, и самое главное, до меня доперло встать на твое место и ощутить всё так, как чувствовала ты. И чтобы дойти до этого мне пришлось потратить год. Я ненавижу себя за то, что сделал с тобой. Я противен себе. Я самонадеяный ублюдок. И я рад, что ты наказала меня. Я понял, что гнобил тебя, заставлял меняться, но зачем??? Потому что мудак. Обижал тебя, а ты всё терпела и выражала, что тебе хорошо. Ты невероятная, ты волшебная. Я знаю, ты ненавидишь, когда я пишу в эту хуиту, в этот ебучий днев для всеобщего просмотра свои чувства и переживания, но знай, знайте все блядь, я сейчас плачу... стыдно, но сдерживаться я уже не могу. Кто-то что-то скажет? - я уебеню в челюсть. Читаешь? бессмысленно надеюсь, что читаешь. С Новым Годом, Любимая...
"люди не ценят пока не потеряют, людям свойственно ошибаться". Сказаная фраза одной перетекла на мысли другой. Значит дело во мне. Почему по-началу безумно любят, готовы на всё, а потом бац, в момент всё рушится и говорят: "Я не люблю тебя"? Что я делаю не так? Всеми силами пытаюсь удержать, пыхчу, придумаваю невероятное и всё бестолку, всё напрасно. Может тупо насрать и искать ту, которая сама будет пыхтеть вокруг меня? а может, в пизду, вообще никого не искать?
Всё. нахер!
Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился. (by Ste)
Спустя дохера времени меня всё ещё уничтожают мысли и воспоминания. Я оцениваю все ошибки, сделанные мной. Мне обидно, что ты просто решила наплевать. Чувство, что нет опоры, нет человека, которому дорог , нет звонков, нет внимания, нет общения. Ты многое мне давала. Я не знаю сколько потребуется времени для поиска такого человека как ты, чтобы он смог дать мне то, что могла дать ты. Более того, я должен сам отдать этому человеку то, что давал тебе, а это - всё тепло и всю радость, часть своей души. Зачем ты изменилась? За что? Я провинился перед тобой и теперь очень дорого расплачиваюсь. Забыть тебя я не смогу никогда. Всё, что меня окружает я увидел благодаря тебе, ты, ты раскрыла мне глаза на всё. Ты показала мне чудный мир - твой мир. А я погрузил тебя в свой. Я дико скучаю по твоему смеху, по твоим глазам, по твоим безбашеным поступкам, по твоим капризам, по твоим опозданиям, по товим одеваниям и раздеваниям, по твоей еде, по твоим родителям, по твоим заморочкам, по твоим духам, по твоим рукам, по твоему гобеленовому пледу, по твоим тапочкам, по твоему голосу, по твоим высказываниям, по твоему характеру, по твоему юмору, по твоей мимике, по твоим пальто, по твоим шапкам, по твоим очкам, по твоим сумочкам, по твоим косметичкам, по твоим щечкам. Я безумно надеюсь, что тот, кого ты выбрала будет скучать по этому не меньше и ежеминутно. Я очень хочу, чтобы он делил с тобой свою душу как я, чтобы он меньше говорил и больше делал - на разговор мы все мастера, к чёрту пустую болтовню, нужно доказывать всё поступками (хотя, мне кажется, что ты их неособо ценишь, ведь для тебя мои поступки были частью моего романического образа, ты называла это игрой и этим окончательно убила меня, растоптала, опустила в самое дерьмо, ты убила во мне радость, но не убила любовь). Чтобы вновь подняться мне понадобится время, я знаю. Страх? да. Больше всего сейчас я страшусь узнать, что ты счастлива с другим, что ты радуешься ему, что ты хочешь от него то, что я хотел добиться от тебя. Я никогда не буду твоим мужем. Никогда. Никогда. Никогда. никогда... больно... блять, как, сука, больно!!!... я ненавижу тебя! молю лишь об одном: не поздравляй меня и моих родственников ни с каким праздником. Меня нет! забудь! в жопу всё, всё что было! не терзай! не надо больше, пожалуйста! и не смей вообще залазить в мой дневник, он не для тебя! и мне похуй, что ты скажешь на эту запись, мне похуй, я не удалю и не удалил ничего! Я не такой бессердечный как ты! Я знаю кто он. Знаю! Дура! Только посмей позвонить, я знаю, читать это наверняка будет противно! Зато мне легче! Мне теперь срать какого тебе. У тебя есть он, он пусть и достает тебя из дерьма. Он пусть и бегает за тобой, слушает тебя, выполняет всё, что ты ему скажешь, а я так не могу! Я сильнее. Знай, что общие взгляды и интересы рано или поздно могут стать разными. Отношения не продержать болтовней, А по поводу цветов, то что иногда хорошо, когда мужчина их не дарит - да это пиздец полный! тебе не кажется самой, что такое не может сказать нормальная девушка! Так вот пусть он тебе тогда и не дарит цветы. Мне интересно, сколько ты с таким протянешь. Ты называла меня родным. а теперь я тебе пустое место. Тебе насрать на людей, поэтому нет и подруг. Прости. Прости слышишь? знаю, что не слышишь и не видишь. У Господа прошу: "Да пусть она простит меня!". Пусто мне.