В колонках играет: Double Fault – Обычный День

забей на всё зови друзей не напрягайся будет веселей
и если вдруг тебе всё лень устрой сегодня необычный день

пьянее не бывает и распевая именно эти строчки я скакала у сцены прошлым летом. теперь же достаю давно забытые разноцветные снепы и смешные детские часы. старые конверсы с яркими шнурками и одеваю футболку с обожаемым микки маусом. теперь в наушниках самые жизнеутверждающие мелодии и пусть завидуют все моим забавным танцам и настроению которое не испортят даже грядущие экзамены. шоколадно карамельное мороженое и безостановочный поп панк вперемешку со ска заставляют таять от восторга на солнце. на нос высыпали милые веснушки и глаза от такого количества радости становятся пронзительно голубыми. я доживу до лета быстро и радостно. прыская энергией как только что научившийся ходить ребенок.

в твои двадцать пять наверное планета в правильную сторону крутится. и законы выведенные великими кажутся верными. в мои семнадцать все так ненадежно и движимо. и теоремы не нуждающиеся в доказательствах кажутся вздорными. в твои двадцать пять наверное несносно и вредно жмут налакированные ботинки. и в строгом пиджаке походка должна быть безупречно качественна. в мои семнадцать кеды пружинят. и невесомой походкой приходится балансировать по бордюрам от краски не успевшим высохнуть. в твои двадцать пять наверное приелись строго изысканные блюда. и разговаривать приходится тактично и выверено. в мои семнадцать со смеху лопаются разноцветные пузырьки бабл гама. и лепетать без устали можно беспричинно и славно. в твои двадцать пять наверное слишком много познанного и изученного. в свои семнадцать я не хочу заранее все знать.

осточертели нервные срывы. я видимо нуждаюсь в личном психологе. засунуть пару купюр в карман и ныть и выплескивать бьющие через край эмоции на чужую голову. только бы молча выслушивал весь этот бред и не лез с умными советами. и еще было бы здорово если бы в компетенцию психолога входила услуга избиения. чтобы вдоволь поорав и нажаловавшись на трудное житье можно было излупить ногами двинуть по челюсти и совершенно уравновешенной и морально успокоенной отряхнуть пальто поправить прическу и выйти из кабинета. не забыв еще схватить за волосы и размазать лицом по стенке. ведь сеанс оплачен и я хочу дать своей жестокости волю. хотя какой к черту психолог. я просто слишком много времени не была на концертах. хочу оставить свою агрессию на стенах переполненного помещения и разбитых смазливых лицах. как обезумевшее животное.

страх поджигает внутривенно. в одних только джинсах и задрав ноги на стену. потеряться в простынях и прохладе раскрытого настежь окна. сладкий воздух переворачивает дребезжание внутри и каждый аккорд возвращающихся ассоциаций заставляет порывисто дышать. какие бы трудные времена не наставили я наслаждаюсь каждым сезоном будто в последний раз. только бы люди с безупречно отточенным чувством стиля. совершенно бесподобной игрой на гитарах и безумной страстью в глазах не переставали творить. этой весной у меня нет ничего и одновременно все ради чего стоит жить. музыка любых существующий параллелей и граней. необъятный небосвод в который так удивительно падать. и косматое солнце играющее в бликах луж. только я и бит безумного сердца. больше ничего и не надо. на все остальное плевать.

я слишком во многом не права. пришло время отложить черновик прошлого и начать аккуратно и разборчивым подчерком заполнять еще нетронутые страницы ежедневника. старые листы небрежно измяты. разорваны в некоторых местах в приступах злости. корявые буквы ползут с абсолютно ровных полос. и строчки расплывшиеся от разводов упавших слез и капель вечернего алкоголя. в местах где кончились чернила дописаны кровью. небрежно вклеенные фото с измалеванными после лицами и отпечатки губной помады. все это ветхая тетрадь прошлого которую откладываю на верхнюю полку. с затаенным дыханием смотрю на разноцветные хрустящие странички пахнущее свежей бумагой. вот разноцветные фломастеры. вот мое безумное желание начать заново и с красной строки. очередной этап как неисписанный ежедневник. и я такая стремящаяся стать настоящей писательницей. я исправлюсь и все будет хорошо. ай промис ю.

оставим как есть. все будет путем. а виноватых найдем.

The leaves will fall. And so will you. When you do bury me under them too.

сегодня осень. под кружение листвы пастельно ласковых оттенков я обнажаю плечи и. по пыльным улицам опечаленный ветер несет обрывки газет и стучит отдаленно по асфальту жестяной банкой. пахнет лирикой и не успевшей остыть после лета землей. сегодня осень. и в замерзших пальцах дрожит кленовый букет и скромные веснушки не успели сойти с кожи. сегодня осень. и под протяжный надрыв саксофона и невесомый бит. позволяю запечатлеть на выцветшей кинопленке очертания ключиц и тонкие запястья. сегодня осень. и путаясь в локонах пушистых волос я жду своего самого первого снега. самого нежного и.

все будет хорошо.

как бездомная собака с восторгом смотрю на каждого решившегося приласкать. всякий раз надеясь что брошенный кусок хлеба и дружественно протянутая ладонь означает приглашение домой. и это всего лишь подачки. ненужная жалость от которой становится еще противнее. домой покупают породистых изящных собачонок с пестреющей заслугами родословной и крохотными медальками за немыслимые заслуги. дворнягам дарят всего лишь раздраженно снисходительный взгляд и после унизительного пинка удивляются почему собаки становятся озлобленными. и я всего лишь захлебываюсь щедрым одиночеством под аккомпанемент анимал джаза. делаю глоток горячего молока с медом и удивляюсь влажным ресницам. ведь все что могло быть совершенно важным утеряно. половину отобрали загребущие руки и сверкающие ненавистью взгляды. другое растеряла по собственной глупости. все это подобно кольцевой метро. в углу непонятного по счету вагона сижу я. с растрепанными волосами в наушниках закрыв лицо варежками. на каждой станции вливается толпа людей. одни становятся поодаль и смотрят исподлобья. другие оценивающе окидывают взглядом и отворачиваются. некоторые садятся рядом и улыбаясь обещают не бросать. и вот на следующей станции выходят все. и плохие и хорошие. ненавидящие тайно и обещающие не уходить. бросая печальный взгляд на двери наблюдаю новых протискивающийся людей. все начнется снова и снова. по кругу раз за разом и в углу вагона лишь неменяющаяся я. я которая ожидает что в вагоне появится особенный человек. который сядет рядом обнимет и просто станет другом. выведет за руку из кольцевой из подпольного метро и покажет другой мир. хочу настоящего друга. просто знать в такие моменты что существует человек который готов отдать жизнь за.

у меня нет друзей.

олдскульные очки и узкие штанишки. мультяшные футболки и море счастья выходит из берегов глаз. натянуть глупую панаму до самых глаз и не заметить как солнечная позолота запутается в волосах. как зажмурятся и захохочут встречные прохожие в многокрасочных феньках браслетах и ободках. как заискрится бодростью целый город. знать наизусть как летом бурлит и пестреет любой забитый и невзрачный. и ведь можно попробовать научить и научиться. только бы дожить до беспечных дней и не прекратить разрисовывать одноцветное в радугу. только бы не остановиться стирая в пыль подошву и разбивая руки в кровь. только бы дождаться и очень удивиться когда начнут сбываться самые смелые мечты. рядом.

самое страшное что я уже не воссоздам в памяти тональности голоса. не распознаю родное объятье из множества других. я даже не уловлю знакомый запах и не соберу в воображении черты самого близкого человека. все что было плотью и кровью со временем превратилось в размытый образ. все что осталось это старое фото в черно белых тонах с рассыпчатой неповторимой улыбкой и жизнерадостно светящимися глазами. я бы отдала все на свете только бы этот человек хотя бы на мгновение смог увидеть любимое время года с умытыми дождем улицами и пробивающейся изумрудной травой. я бы отдала все на свете только бы успеть сказать все то что не успела в детстве. знаешь теперь не заботятся и даже не обнимают. знаешь теперь все говорят что уже взрослая. знаешь даже не думают о том что за оболочкой суки может скрываться девочка. и девочке страшно. так страшно. даже страшнее чем тогда в одиннадцать лет.

я как совершенно неправильная девочка не умея так искусно выставлять чувства на показ и давиться обилием аплодисментов за истинные таланты. поступлю очень просто не ломая головы и не пытаясь ставить невиданные рекорды. посреди комнаты я поставлю стул и заберусь с ногами. и точно как в детстве преисполнившись ребяческой гордости начну бойко рассказывать стихотворение. в пышном платьем настоящей принцессы с обилием рюшечек и оборочек. с огромными белоснежными бантами в упругих кучеряшках и с совершенно невозмутимым выражением лица. не важно что я не люблю поэзию и рассказываю без выражения смущаясь сбитого дыхания. это стихотворение небывало простодушное и не отягощенные пафосом насущным проблем. бесхитростное и простосердечное. не обнажаясь для восхищенный взглядов. не вылезая из кожи вон. не гримасничая и не вытряхивая содержимое карманов. я поймаю взоры людей всего лишь простым детским стихотворением и может быть увижу слезы умиления на очерствевших лицах. я правда не нуждаюсь в особенных уловках чтобы рассказать кем являюсь на самом деле. все что осталось сберечь из детства укрыв от хищных лап реальности я смело несу в этот мир.

когда я вырасту и превращусь в лысого солидного дядю с отъетым в лучших ресторанах столицы солидным пузиком. я подарю твоим расширенным от удивления и расплывчатым от кокаина зрачкам настоящую аристократически гордую англию. цепляясь взглядом за наглаженные воротнички аккуратные жилетки и безупречно уложенные волосы будешь держать на ладошках тауэрский мост и теряясь в вымощенных камнем улочках слать приветы в северную столицу возведенную по указанию дерзкого правителя. просто лысому солидному дяде с отъетым в лучших ресторанах солидным пузиком тоже подарят город славной мечты. даже не думай что англия спряталась под покрывалом отложенных рейсов. отгородилась стеной выложенной стопкой купюр и затерялась в незапланированных обстоятельствах. я в плеске невы и кокаиновая девочка в шуме темзы. когда я стану богатым дядей или настоящей волшебницей со стиснуснутой в руках палочкой выполняющей желания.

и может быть просто в питер. без всяких сердечек в статусе.

я не умею любить. каждый раз на ходу придумывая чувства. преображая непродолжительные эмоции в более долгие. перенося вымышленные качества и образы на человека не сумеющего вынести такой ноши. развивая банальный сценарий. задыхаясь в предугаданных сценах. разрываясь и взлетая на небеса от собственной фантазии. падая и разбиваясь о несуществующий миф. я не умею любить и терпеть не могу затертую до дыр банальную романтику. вот эти второпях купленные букетики. стандарные слащавенькие фразы и бесмысленные общания с отвратительно мелькающим "я всегда". не выношу целенаправленные походы в кинотеатр и обилие постов с "я люблю" на совершенно примитивном уровне. не осознаю разграниченные обязанности и наоборот чрезмерную развязанность. любовь это взять сорваться и. и вовсе не сваленная за диван гора мягких игрушек и плюющийся приторными фразами телефон.взять сорваться и. не умея любить.

хочу футболку с микки маусом огромные смешые очки и летом на обрывках бумаги записывать отдельные главы для будущего бесцеллера.

бесят твои розовые очечки всемирного благоденствия. вечные сопливые сюсюканья и почти все твои странно непонятные друзья. раздражает твой придуманный мирок который лопнет как пузырь бабл гама столкнувшись со стеной реальности или разлетится мыльными остатками бесплодных мечтаний. все что держит это школа и после разные институты с разными друзьями и вовсе не общим летом. начнется время учебы и все закрутится привычным чередом. редкие звонки и может раз в несколько месяцев вместе в кино. я знаю как это случается даже с самыми близкими людьми. знаешь разве нормально когда лучше друзья вместо того чтобы быть вместе переписываются стуча пальцами по клавиатуре и даже не отвечают друг другу на смс. давай полируй стекла розовых очечков и тверди что все просто отлично. когда потеряем друг друга будешь жалеть что. и можешь наслаждаться ароматным чайком в своей маленькой уютной кухоньке и обсуждать какая же я неуравновешенная и вечно недовольная. я вывела одну простую истину. чтобы люди не упрекали в том какое депрессивное и капризное дерьмо не стоит рассказывать о своих проблемах и том что волнует. надеясь на поддержку и понимает в конечном итоге услышишь упрек. не нужно общих фраз о том что дружба жвачка и лучшие друзья не теряются. теряются и еще как. по крайней мере у нас было одно на двоих детство в котором на пару несли свет.

и если раньше хотелось твердить всем и каждому то теперь рот на замок. каждая сука кричит только для того чтобы скрутили руки заставили замолчать а после облили нежностью между строк. такая неправильная препозиция когда проходя мимо лавочек с цветами чувствуешь отвращение. из жилистых неухоженных рук трупики склонивших бутоны цветов по каждой квартире убогой хрущевки или элитного высотного дома. наивные люди радуются весенним ароматам посреди кладбища увядших растений. давайте отрубим конечности и поставим в вазу. посмотрим как будите благоухать и радовать глаз. цветы должны расти в земле. люди должны жить вне прутьев железных клеток. и добрый маленький принц выращивающий розы на своей планете только в сахарных снах.

распсиховаться и закапризничать. захочу переверну к черту все столики опустевших кафе. захочу забьюсь в угол и не выпросить даже если за запястья и протащить по паркету. можно показаться во всей красе. раздаться шлепком пощечины общественному вкусу и под надзором бесчисленного количества глаз встать в недосягаемую позу. толпа всенепременно жаждущая мычать прилипла к плоскостям экранов и наблюдает за чужими надрывами. в программе за стеклом каждый талант выложен пикселями и попробуй ответь за каждый стереотип в чужой голове. вау вау вау. предпочитая элитарное искусство массовому я ухожу в тень. не дожидаясь когда потоки дерьма хлынут в мои распахнутые двери.

кушаю шоколадные торты ложкой слушаю thursday и захлебываюсь температурой. не общайтесь со мной. иначе я заплачу.