[244x360]В колонках играет - Oomph!! - Augen auf!
Настроение сейчас - да зашибись, ваще..................

Млиа.........
Как же плохо без мобилы!!! Никакой связи, никаму не позвонить, никто мне не позвонит............. Хнык, ГДЕ ЖЕ ТЫ, МОЯ NOKIA?????????????
Глупый вопрос, где ей еще быть как не на Совке, или в каком-нибудь подобном месте??!!

Но ё маё, скока контактов пропало, со сколькими людьми я не могу созвониться....................
А некоторые наверно думают, что это просто игнор............


У миня просто больше НЕТ телефона, и кгда теперь появца, не известно, епт!!!!!!!!!!!!

[320x400]В колонках играет - [Amatory] - Осколки
Настроение сейчас - радостное)))

Говорят, понедельник - день тяжелый.  Может это и так, если рассматривать его как начало рабочей недели. Впереди еще 4 дня............ зато потом выходные)) А вапще, к понедельникам как отнесешся, с каким настроем встретишь его, так он и пройдет.

После недельного прогуливания школы, сеня решила все-таки ее навестить)) Думала, что придеца получать хароших пи*здюлей от всех учителей, но...........

.................как ни странно, мне даж ничего не сказали)) Да и день прошел халявно) Вот вам и понедельник!

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

Ваш ребенок стал Готичным.
С сайта demon-theatre.com

Авторы статьи и комментариев неизвестны.
Креатив был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают:)

1) Носит черную одежду.

2) Делает пирсинг или татуировки.

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!).

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(И это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! =))

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)

31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)

35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

[321x573]Гаснущий огонь любви живёт угольком надежды.
____________________

Тех, кто живёт любовью, до смерти любит жизнь.
____________________

Всякое препятствие любви только усиливает ее.
____________________

Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь.
____________________

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
____________________

Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике.
____________________

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
____________________

Кого любишь- не придет.
А кто любит тот и не нужен...
____________________

Ребят, пасиба вам за сипочки, чмоки))

Отдельное псыбо Razax'у =))))
А что, все может быть))) Вот только щас немножка со временем разберусь, в ближайшую недельку

[403x200]

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

*Спизжено у Янкиса=)))

[368x400]

Всем смотреть!!!!!
Ответ в комменты=))

Это цитата сообщения _уЛыБоК_НеТ_И_Не_БуДеТ_ Оригинальное сообщение

хы=))

 

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Хочу выразить благодарность одной не раскрывшей сибя личности за спижженый телефон.

Я думала что на свете еще есть место для доверия....
                                                                                           Я ошибалась..........

Осталось только 3 человека, которым я действительно могу доверять.

В колонках играет - Skazi - Anarchy

Пасиб аднаму человечку, за то, что спас миня от голодной смерти!!!!!!!
Да не ток миня) Еще таких же двух чуви) Хотя не, не совсем таких же (ток я могу спалить свой обед, пост ниже)
Мы купили четыре шаурмы и собрали кошку!!!
Бред, зато все сыты и счастливы.

В колонках играет - Skazi - Fucking My Brain
Настроение сейчас - голод, епт.........))

Жжжесть.......
Пустой холодильник, теперь уже совсем=))
...... т.к. единственное что там было, точнее мой обед, сгорел в микровалновке...... Пипец, не, канефна эти самые угольки на блюде вызвали смех, но вот от голода никуда не деца=)))

Вчера мне было до того "замечательно", что я чуть не распрощалась с ентим миром........ Не, громко сказано. Ничего серьезного я с собой творить не собиралась. Нет такого в мыслях. Потому что я не эгоистка. Потому что думаю о близких мне людях, при ентом иногда забывая о сибе. Ну такая я есть.

Сеня опять не была в школе. Потому что была у мамы. В больнице. Не спрашивайте что с ней, почиму она там, уже слава Богу все в порядке.

Сегодня я видела боль. Нестерпимую боль. Смотрела на это с ужасом, и держа за руку этого человека, мне хотелось передать ей всю сваю энергию и силу, лишь бы только она не чувствовала этого невыносимого ужаса.........

Это цитата сообщения Мертвый_чувак Оригинальное сообщение

СтритЭйдж?

Бля... Я тут подумал... люди, которые ищат истину в вине скорее всего видят там не истину, а ее отражение... свое отражение... думаю, истину надо искать в сибе...
Бросаю пить и принимать всякие расширители сознания... может писать я стану меньше... но так будет лучше... Останеца тока закончить этот фрилаверский образ жизни и я стану ангелочком)))))
[400x300]

[304x407]
В колонках играет - Психоделька!!!
Настроение сейчас - непередаваемое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Панедельник - день тяжелый. Но я не думала что настолька!!!!!! Началось все с того, что по дороге в школу я, поскользнувшись, чуть не свалилась со ступенек, при ентом миня чуть не сбил како-то жигуль (чтоб ему доехать харашо!).... Пройдя где-то четверть пути, я поняла что оставила дома телефону....... А без телефона я никуда, ну и бегом по льду обратно домой за ним.....

..... и снова бягом к школе......

.......тока не В школу, а именно К ней)) патаму что в само здание я так и не попала=)) Проще говоря, проиппала я сеня учобу!!! вот.....

До 10 часов погуляла по району, потом поперлась к другу на хату)) там тепло, есть музон, еще пивка купили, потом ешо народ подвалил, кароч весело было=))

....... веселье оборвалось с смской от Юльки (одноклассницы) "тебе позвонили домой"...... у миня бутылка из рук выпала.... Шок...... Эт значит, что мня запалили с прогулом, значит мамка знает, значит ее доверие ко мне приказало долго жить...... Единственное что оч удивило, так енто то что она не начала названивать мне на мобилу в поисках миня...... тут мне звонит Юлька и Санька и просят мня выйти к ним, типа она мне расскажет как дила в школе. Выхожу...... Мине говорят, что типа классуха в злости, мама тоже, и что вапще, лучше мне дома не появляца...... А у миня в енто время приступ пофигизма, стою и улыбаюсь. Жизнь прекрасна, епт=))) Пауза.....

....... и тут мне говорят что миня наиппали........
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ах вы........!!!!!! Слов нет!!!!! Сцучки!!!!! жжжжесть!!!!!! Паиграли на маих нервах!!!!!! Аааааааааааааааааа)))

Все, пайду напьюсь с радости=)))

Аааааааааааааа)) пасибки огромные Янке за симпу)))
Их у миня не многа, но все равно клева))))))))))