Школе повящается:
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
[699x422]
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собрались детишки
Пи...ть телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших милых деток
В усмерть задолбали

Задолбали суки
С кинескопом в ж...е
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
И свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином,
Тихо по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали на...ен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте тележ...ые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети [212x200]
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тв...ей в клочья.

Наступило утро,
Стих огонь пожарищ,
Прах развеял ветер
Дети разбежались.

Задолбали суки
С кинескопом в ж...е
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

Выпив газировки
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят ЧЕБУРАШКУ.
[284x200]
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!
[500x375]
- Какая разница между политиком и вампиром?
- Вампир сосет кровь только по ночам.
[250x200] [296x200]
Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил Читать далее...

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- МЛЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
[408x515]
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Пап, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
[291x200]
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "ЖОПА".
[350x245]
Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.
[233x350]
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
[267x200]
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3.....
[640x618]
Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
[206x200] [279x200]
Народная мудрость:
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
[600x369]
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне все равно, - сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.
[699x483]
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не Читать далее...

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!
[700x525]
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
[450x299]
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!
[202x200] [300x225]
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, стакан чая.
- Вам с сахаром, или без?
[360x200]
Говорит наставник своему ученику:
- Какой учитель - такой и ученик!
А ученик отвечает:
- Да, ты прав, учитель! Как был я дураком, так дураком и остался!
[700x434]
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что все веселые сидят на губе, а находчивые дома...
[450x301]
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
[500x389]
Идет заяц по лесу навстречу ему волк, траву курит. Говорит зайцу:
- Привет, бобер!
- Да ты что, какой же я бобер?
- Давай у кого-нибудь спросим.
- давай.
Идут, идут, видят лиса тоже курит. Лиса зайца увидела и говорит:
- Привет, бобер!
- Да не бобер я!
- Ну пойдем у кого-нибудь спросим.
- Пойдем.
Идут втроем по лесу, вдруг видят дуб стоит дым так и валит. Высовывается
насмерть обкуреная сова и говорит:
- О-о-о, привет, бобры! :)))
[400x394]
Утонула наша сборная по плаванью!
У главного тренера сборной по плаванью Герасима просто нет слов...
[698x364]
- Мент ловит алкаша в зоопарке:
- Пил?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Алкаш тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
[699x466]
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на Читать далее...

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
[599x396]
Едет программист в такси. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)
[450x374]
Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в её избушке дебоширят пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!
[325x210]
Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!
[267x200] [216x200]
- Рожа, Рожа, Я Кирпич! Иду на сближение...
[267x200] [247x200]
Новый тариф склерозный - вы платите только за те разговоры, о которых помните.
[455x357]
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
[301x200]Читать далее...

Новые виды животных:
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень
[260x200]
Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
[626x379]
Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?
[600x362]
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
[267x200] [267x200]
Дедушка ругает внука за двойку по истории :
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
[299x200] [215x200]
Муж неожиданно возвpащается домой из командиpовки, подходит к дому и видит, что из окон его кваpтиpы валит дым. В кваpтиpе пожаp. Он бежит по лестнице, вpывается в кваpтиpу и кpичит жене:
- Что спасать?
Из шкафа доносится голос:
- Шкаф спасай!
Муж удивленно:
- А кто это говоpит?
Из шкафа:
- Это мы - пиджаки!
[230x200] [242x200]
- Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?
- В казино.
[350x232]
-Какое растение все знает?
-Хрен.
[450x275]
Hoвости:
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
[600x387]
Объявление:
Всероссийское общество защиты психики приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта Дом-2.
[267x200] [показать]Читать далее...

tnt-tv.ru/programs/ComedyCl...video5.flv

Про изобретения=)

loadup.ru/video/view/?id=v4007863c6

про птиц

Почему компьютеры лучше, чем женщины
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
[640x479]
Юзер с компьютером на <Вы>.
Программист на <Ты>.
А хакер на <Ты, козел!>
[490x391]
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"наверное модератор", - подумал он.
[222x200] [267x200]
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, блин, пытаюсь понять, что это…
[637x514]
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
[450x336]
- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....
[361x272]
31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...
[490x300]
Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".
[600x390]
- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
[438x400]
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

=)

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
[331x500]
Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь убежать в ужасе....
[267x200]
Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит: - Давай лапку одному оторвём - будет твой. Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит: - Ах, как мы их различать теперь будем?!!! Вторая говорит: - А давай твой - чёрный, мой - белый.
[281x200]
Первоклассника тащат в школу:
- За что!? Одиннадцать лет!
[400x300]
Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор, - водитель дует - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на месте?
- На месте, - даёт ему 100р и уезжает.
Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.
На пятой, гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!
[211x200] [253x200]
Самый короткий тест на интеллект: "Смотрите ли вы "Дом-2"?
[267x200] [267x200]
Хозяин говорит гостям:
-Ради бога,токо не садитесь на диван! Он кишит клопами.
-Почему вы не викинете его?
-Пробовали! Они его назад приносят.
[306x200]
Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
[500x685]
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
[267x200]
Два мужика выкатываются из кабака.
- А теперь едем по бабам!
- Зачем? У меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
[523x431]
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они Читать далее...

toongu.ru/durdom/index.html#mult01

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
[700x525]
Объявление на дачном участке:
- сажаю огурцы
- поливаю огурцы
- удобряю огурцы
- собираю огурцы
- продаю огурцы
- ем огурцы
[266x200] [278x200]
Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
[275x200] [267x200]
- Я очень люблю шутить. Вот так собёремся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.
[500x412]
- Вот интересно мне - есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего же это они там строят?
[373x500]
- Тебе билет на концерт Тимати не надо?
- Надо! А туда с оружием пускают?
[411x367]
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
[201x200] [282x200]
Едет мать с сыном (4 года) в автобусе. Играют в слова. Мать начинает:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
-... тик.
- Ты мой ё...
-... жик.
- Ты мой за... (естественно, имела в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-... сранец.
[399x305]
Подходит грузин к девушке:
-Дэвушка, на вам сидит мух.
-Не на вам, а на вас.
-Как, уже на мну?!
-Не на мну, а на мне.
-Как, уже опять на вам? Ух, какой шустрый мух!
[289x200]
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
[240x168]
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?!
[300x271]
Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 Читать далее...

Заходит НР в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит НР.
-Молока!
-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли...
[350x200]
Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
[269x200] [253x200]
Алкаш хвалиться перед своими знакомыми:
-А вот я могу выпить больше поллитра!И больше литра могу!И даже больше полутора!
-А меньше 100 грамов слабо?
[267x200]
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй...".
[320x200]
Ну что поделаешь с поколением, которое ассоциирует Пушкина и Есенина - с Сашей Белым?
[267x200] [267x200]
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.
[268x200] [267x200]
- Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.
[300x200]
Встречаются два приятеля:
- Слушай, а что такое по-английски "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да это же y тебя на майке написано!
- А-а-а-а... Ну, тогда "пляжное солнце"...
[450x337]
Из истории студента:
- Сначала сдам сессию, а потом уже бутылки!
[450x337]
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
[600x450]
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"!
[600x450]
Адам пришёл домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу Читать далее...

Спорят два учителя:
- Нет, этот класс самый ленивый!!!!!!
- Нет, этот!
- Нет, этот!!
- Хорошо, давай позовём оба класса и спросим, кто самый ленивый.
Позвали два класса. Говорит первый учитель:
- Встаньте в ширенгу... Сделайте шаг вперёд, кто самый ленивый!
Весь класс сделал шаг вперёд.
Другой учитель говорит другому классу:
- Встаньте в ширенгу..........и кто самый ленивый, сделйте шаг вперёд........
Все стоят.
- Повторяю, сделайте шаг вперёд..........
Все стоят. Один ученик(в ширенге)говорит другу:
- Вась, Вась. Может сделаем шаг вперёд?????
- Да ты чё, в такую даль переться????????????
[680x510]
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!
- Дурак, это же Федор Бондарчук!
[555x453]
Учтельница собирается поставить Вовочке "два", а он говорит:
- Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кому-то крепко влетит.
[289x200]
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!
[267x200]
Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?
[305x200]
Магазин DVD работаем с DVD до DVD...
[298x200]
- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
[281x200]
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!
[600x450]
$$_________ _________________________________$__$
$$$__$_____ _______________________________$___$$
$__$___$$__ _____________________________$$___$$$
$___$$____$ ____________________________$___$$$_$
$____$$$___ _$________________________$$___$$$__$
_$____$$$$_ ___$_____________________$$___$$$$__$
__$____$$$$ $$___$__________________$$___$$$$$_$$
___$____$$$ $$$$___$_______________$____$$$$$$_$$
____$______ ___$$$$__$_____________$_$$_$$$$$__$
_ ____$___$$__$$$$$$$__$$__________$$$$$__$$$__$
__ ____$___$$$$$$$$$$$$__$________$$__$$$__$__$$
___ _____$__$$$$$$$$$_$$$_$_______$____$_$$$__$
_____ ____$$__$$$$$$$$___$________$_$$$$$_$$_$$
_______ ____$___$$$$$$$$$_$$______$__$$$_$$$_$
__________ ___$$___$$$$$$$$$$$____$___$$_$$_$
______________ __$$$$______$_$_$_________$_$
___________________ _$$$$$$$$$$_$$$$$__$$_$
_________________________ _$$$_$$$_$$$_$$$
_____________________$$$$$$$____ $__$$$$
______________$$$$$_$$$$$$$$$$$$_$$$$_$
__________ _$$$$$$$$$$$$_______$$$$$$$__$
________ _$$_$$$$$$$$_$__________$$$$$$__$
_________$$_$$$ $$$$$__$__________$$$$$__$
________$$__$$$$$$$$$$ $____________$$$_$$$
_______$________$$$_________ ________$$_$$$
______$$$$$$______________________ _____$$$
______$_____$$$$_____________$$$$$$$$$$_ _$
______$$__$$$$__$$$$$____$$$$$$__$$$$$$__$
__ _____$$___$$$$$__$$$$$$$____$$$$$$$$$$_$
________ $$$____$$$$$$$____$$$$$$$$$$$$$$_$
__________$$$_ _____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__$
_____________$$$$___ __$$$$$$$$$$$$$$$$$__$
________________$$$$__$$$$ $$$$$$$$$$$___$
___________________$_$$$___$__$$$ _____$$
__________________$_$$__$$$$__$___$$$$
_ ________________$$$$$$$____$$$$$$
_____________$$ $_$$$$$$$$____$______$$$$
_____________$_$$$$$_$$ $$______$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$$$$___$$$$ $
______________$______$$$$
[267x200]
Двое новых русских сидят в сауне:
- У тебя в охране сколько человек?
- 11. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?
Читать далее...

Ачепятки
Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.
Доктор Бляболит.
Курс молодого отца
Какальный театр
Дальние рвотственники.
Шлангбаум
Хиппи — end
Хитропарк
Халва с огрехами
Упорно-двигательный аппарат
Студент — самомучка
Сорт мороженого: «Кремль-брюле»
Скатерть-самозванка
Cекретварь
Рыгалики
Рукарукумойник
Противовглаз
Подлость рта
Палка на двух концах
Одного пола ягоды
Объеденный перерыв
Нафигация
Мультимиллиционер
Масло растлительное
Клеопарта
Заботодатель
День гребущий
Головогружение
Бутербред
Алкогонизм
Каждый сводит с ума по своему.
Дремучая змея
Дед Банзай
Братья по маразму
Кака-кола
День гребущий
В яблочном заду.
Задоикальное созвездие.
Потное телосложение.
Перешипи акуратненьно.
Бездомная бочка.
Бедная поганка.
Бабатырь.
Абсракционизм.
Агрегад.
Первым делом — салометы.
Импровизайцы.
Обыкновенное худо.
Жополнительные соглашения.
Выхлопы мышин.
Какая-нимудь.
Советское шаманское.
Косилиум ученых.
Зарытое акционерное общество.
Ужастники собрания акционеров.
В калсическом варианте.
Всежепомытая палуба.
Мультимудийная сисема.
Телевонная услуга
Министерство печали и информации.
Подайте на процветание.
Мутиловый спирт.
Круговая подруга.
Великоляпно.
Железобатон.
Продукты пытания.
Дед Маразм и Снедурочка.
Трудовые блудни.
Бредисловие.
Закон сохренения.
Баннерообманная сеть.
Обман валют.
[550x413]
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!
[640x490]
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
[231x320]
- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!
[490x376]
переводы:
samsung- сам себе сунг
путеводитель- водитель Путина
путешевственик- шествует по пути
летописец- лету конец
nokia- не бить ( no kia )
sony ericson- соник по имени Эриксон
[500x375]
Приходит человек в страховую компанию
- Девушки, застрахерте меня.
- Молодой человек не застрахерте, а застрахуйте!
- Не вижу принципиальной разницы.
[350x298]
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
[267x200] [267x200]
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
– Можно! Только глючить будет.
[600x410]
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
[341x200]
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!
Читать далее...

Компьютерные афоризмы.
3 кнопки, которые потрясли DOS.
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у.
В KOI-то веки...
Штирлиц увидел надпись: "You need a yellow key to open this door", и понял, что явка провалена.
Hет DOOMa без огня.
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Наутpо: - Влейте в pот загpузочную кpужку пива...
Кoмпьютер пoзвoляет решать все те прoблемы, кoтoрые дo изoбретения кoмпьютера не существoвали.
Кoгда нoрмальный челoвек, уезжая из дoма oдевает на жену пoяс вернoсти, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?
Сисадмин: - Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать в качестве парoля имя свoегo кoта - дурнoй тoн! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
- "Hе" с глагoлами пишется вместе или oтдельнo? - Через прoбел!
У кoмпании Microsoft пoявилась нoвая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы.
Верх упoрства: набирать неверный парoль, пoка кoмпьютер не сoгласится.
При прoектирoвании лoкальнoй сети клиента важную рoль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
И пoчему персoнальный кoмпьютер изoбрели не русские? Ведь все егo устрoйства oбщаются между сoбoй тoлькo пo матери.
Нoвая сенсация: Чукoтские хакеры взлoмали счеты.
Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo :)
- Мoжет ли челoвек умереть oт кoмпьютернoгo вируса?
- Смoтря чей кoмпьютер oн заразил.
Пoступилo предлoжение. Надo сделать так, чтoбы картинки на пoрнoсайтах начинали грузиться снизу!
Если завис кoмпьютер, выдерни шнур, выдави стеклo.
Hа урoке литературы в кoмпьютернoм лицее: - Герасим был этo... этим... Hу, звукoвoй карты у негo не былo.
Первый признак тoгo, чтo прoграммист тoрмoзит - этo кoгда включает кoмп, и кажется, чтo тoт рабoтает быстрее...
День, кoгда Микрoсoфт выпустит хoть чтo-тo, чтo не будет тoрмoзить, будет днем, кoгда oни начнут прoизвoдить автoмoбили :)
Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Остальные oсваиваются путем oбучения.
Вoпpoс: "Мoжнo ли сooбщение "Пpoгpамма выпoлнила недoпустимую oпеpацию....oбpатитесь к pазpабoтчику" считать oфициальным вызoвoм в США?
Впрoс: Ктo не прoшает oшибoк. Ответ: Женщины и тетрис на девятoй скoрoсти.
Глюки - лучшее сpедство от скуки!
Доработался: Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать клёво".
Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет...
Кoврик для мышки выпoлнил недoпустимую oперацию и будет свернут.
Сoнники гoвoрят, чтo дерьмо снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Русские хакеры взлoмали ракету "ТАМОГАВК" теперь oна называется "БУМЕРАНГ".
Рoссийские хакеры взлoмали бoртoвoй кoмпьютер рoссийскoгo истрибителя СУ-27, теперь у самoлёта бескoнечнoе кoличествo ракет.
"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая телo свoегo тoварища пo кoманде за угoл. [214x200]
Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.
Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."
Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Что такое пошаговая стpатегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.
Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника!
Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником
Юзеры с компом на "Вы", программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Превед

imgs.rapira.anews.ru/media/...doctor.swf

Только в России
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
[602x480]
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
[267x200] [263x200]
Вовочка хвастается друзьям во дворе:
-А у нас опять новая машина!
-Какая?
-Я пока не знаю,но папка всю ночь её перекрашивал и номера перебивал.
[267x200] [227x200]
Тимур и его команда в наши дни - Тимати и Банда
[469x500]
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу...
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
[320x200]
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
[400x300]
Вопpос к аpмянскомy pадио:
- Почему вымеpли динозавpы?
- Потомy что в свое вpемя одномy индейцy довеpили плазменнyю пyшкy.
[300x493]
- Это крепкий самогон ?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- ?!
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
[610x440]
Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика!
[600x450]
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе Читать далее...

[220x200]

Идёт заяц по лесу, плачет. Идет на встречу волк:
-Заяц, что случилось?
-Да вот, права забрали
-не переживай, щас будут твои права
Волк идет в ментуру, через 30 минут выходит:
-Не заяц, извини, не забрал
Идёт заяц дальше, плачит. Идёт ему на встречу лиса:
-Заяц, ты чё плачиш?
-Да вот, права забрали...
-Щас будут твои права
Идёт лиса в ментуру, выходит через 30 минут:
-Извини заяц, не отдали права
Идёт заяц дальше плачит, на встречу идёт козёл:
-Заяц, ты чё плачиш?
-Да вот права забрали, волку не отдали, лисе не отдали...
-Щас отдадут
Заходит козёл в ментуру, через 2 минуты выходит с правами, заяц в шоке:
-Как ты это сделал?!
-Ха, я зашол-а там все "свои"
[300x300]
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
[470x367]
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
[368x306]
Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
[700x554]
- Я могу вернуть этoт диск?
- Вы же видите объявление: <<Купленный товар возврату не подлежит>>.
- Так у меня не купленный, а краденый!
[400x442]
Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
[356x480]
- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
[330x218]
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое осталось на утро.
[640x480]
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных
линз донышки от пивных бутылок продал!
[520x385]
Много пить вредно, а мало неинтересно.
[357x480]
Водка-машина времени, выпил-ты уже завтра.
[600x401]
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...
[500x341]
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
[500x333]
Во время поста, передачу "Спокойной ночи малыши" ведут не Хрюша и Степашка, а Огурчик и Помидорчик.
[466x699]
- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.
[500x417]
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, Читать далее...