Не хочется.

Ничего. Ни говорить, ни делать, ни думать о чем-то. Но ведь и умереть не хочется, лень, так сказать, хаха.
 

Фу, блин. Напридумывал себе сказок, как всегда. Мне бы диснеевские мультики снимать, с моим воображением. Были бы они такие добрые, теплые, розовые. Подчинялись бы статистике, скажем.

Когда я буду старым, я наверняка не буду умолкать, рассказывая молодым всякий бред. Ну, для них это будет бред. Они будут считать меня очередным полоумным дедком, ведь каждый хоть раз в жизни с таким встречался и говорил, точнее, вынужден был говорить. А это будет лишь все то, что я не произнес с момента, как научился хранить молчание (рыбы - лучшие учителя). Все наболевшее, все сказочное, нереальное. Буду говорить, потому что будет уже все равно. Потому что молчать будет уже невыносимо. 

В общем-то, я не страдаю от своей бурной фантазии, от особо яркого воображения - нет. Даже наоборот. Я вообще уже давно не страдаю, что очень жаль.

Пойду смотреть сны.

Сегодня узнал, что в среду скончалась наша соседка в возрасте 101 года. Заслуженный учитель по русскому языку СССР, она всегда находилась в здравом уме, сколько я ее помню, несмотря на возраст. Не могу сказать, что я особо опечален произошедшим, не могу сказать, что мне будет не хватать этого дико-громкого телевизора за стеной ночью. Только еще более тоскливо мне стало от этого известия. Хочется сидеть, смотреть в окно на серое небо и думать о вечном, как никогда.

А еще я запомнил этот ядреный запах медицины, вечно исходящий от ее двери.. 

Настроение сейчас - разрываюсь

 

я не могу, не могу, не могу не отметить резкой перемены. сколько эмоций. до боли знакомое чувство, но я не ждал этого так рано. хотя никаких четких промежутков времени ведь не установленно. и я догадываюсь о причине. о да, это чувство, о да. мурашки проходят по телу туда и обратно. завтра я проснусь и его уже не будет.

но ведь есть обстоятельства. куда же от них деться, уйти? плюнуть! плюнуть, говорит сердце! оно больше всех радуется новой волне, попутному ветру после знойного штиля. 

пошел на хуй, мозг.

Что есть метро?

Я не имею в виду пути, вагоны, турникеты, искусственный свет. Я говорю о нем как о пространстве со специфическими свойствами, влияющими на поведение человека.

Мне кажется, оно является местом высокой концентрации мозговой деятельности или полного его, мозга, бездействия. К этому меня привели следующие наблюдения: в метро хочется спать в любое время суток (в однотонном шуме метро где-то умудряется скрываться покой, подобный покою раннего утра; своеобразное ощущение комфорта и уюта), отсутствуют либо о-очень редко встречаются яркие цвета, из чего следует то, что глазу не за что зацепиться (это туристы восторгаются красотой нашего метро, своеобразием каждой станции, но для нас другого метро нет, мы привыкли), к тому же, метро - место огромнейшего скопления людей, отчего человек может в полной мере ощутить свое одиночество и ничтожность в этом мире. Вообще, известно, что чем шире общество, тем более одиноким каждый человек в нем себя ощущает, с чем я полностью согласен.

Как это выглядит на практике: заходя в метро, некий Вася Пупкин либо втыкает в уши бананы и отключается вообще от всего, либо спит, либо бездумно смотрит на лица, либо, соответственно, думу думает. Это моя точка зрения.

Тоска.

Смесь занятости, усталости и конечно огромной лени порождает во мне некое недовольствие собой: не успел тут, не успел там, или успел тут, а на то не осталось сил, все пошло не так, как ты планировал и т.д. Сидишь вот и ругаешь себя за это. порой результативно, порой не очень. В конце концов самобичевание выливается в глубочайшую тоску, депрессию, апатию. Мне почему-то не очень нравятся два последних термина, по-этому я предпочитаю тоску. Но это ничего не меняет. Потому что, с наступлением этого состояния, ты уже не можешь ничего.

Таким образом, я пришел к мысли о том, что мне нужно что-то, за что я могу зацепиться. Это нужно мне очень давно и всегда было нужно, но сейчас эта нужда стала особо острой. 

Мне нужно то, от чего я буду восхищаться, страдать, сиять, болеть, парить, реветь, биться в истерике, хвататься за сердце, больше курить или не курить вовсе. Мне нужен полет, который давался прежде. В первый раз его было достаточно. Долгое время меня держали впечатления, до второго я даже не успел почувствовать тягу, по-этому второй раз пришел неожиданно. Перед самым третим разом я осознавал какой-то дискомфорт, но не понимал от чего. Время после него дало мне возможность расставить все точки на i и терпеливо ждать следующего. Не помню сколько полетов было после, но пара последних были чуть ли не самыми желаемыми вещами в мире. Как-то то, что я описал, напоминает наркотик. Хм, только сейчас над этим задумался. Прошло не так много времени с последней дозы полета и вот я снова весь в жажде, а точнее говоря, я в жажде с момента, когда кончился последний. И пытаюсь сделать все возможное, чтобы получить новый. Что-то я уже далеко ушел и запутался в мыслях, но итог напишу. И так, мне нужно то, что я описал выше. И я ищу. А пока ищу, меня мучает серая, холодная, пронизывающая любые материальные доспехи, изнуряющая и выпивающая все соки тоска. Она хуже любых страданий и мне хочется от нее уйти.

Преподаватель права, которого я вижу каждую пятницу на курсах при мгу, является специалистом в области древнего права. Группа его коллег-правовиков выдвинула теорию, что государство - это система, в которой нет места кровной мести. Он также относится к данной группе. То есть, проще говоря, он считает, что пока в каком-то обществе имеет место кровная месть, оно вовсе не является государством, даже если именует себя таковым.

Кто написал "десятки тысяч солнц",
Когда на деле миллионы?
И вырваться хотим мы, но
Ведь мы рабы урбано-зоны.

И свет и тьма нам ни к чему,
Не нужно тишины, ни воя.
А все, что жаждим, я и ты, -
Лишь сна, да верного покоя.

Привет. Меня зовут Влад. Здесь будут время от времени излогаться мои чувства, мои мысли, то, чем хотелось бы поделиться и просто интересные вещи.