Меня влечет все сладкое и ароматное, из чего очевидно то, что я не могу оторваться от молочного шоколада. Бывает, у меня начинает кружиться голова от очень приятного мне запаха. Кайфую на бензоколонке. Правда, слишком долго там кайфовать нельзя - тошнота приходит. Часто бывает такое, что воспоминания, которые оставили во мне довольно глубокий след, приносят в разум не только звуки и картинки, но и запах. А порой я вспоминаю запах и лишь потом то, что меня с ним связывает. Это такое интересное ощущение, когда вдруг, ни с того ни с сего, ощущаешь знакомый запах. Просто так, из неоткуда. Ощущение это длится меньше секунды, зато сколько эмоций оно вызывает. Вообще нюхать люблю, пробовать все новое на вкус. Мне нельзя попадать в магазины, в которых много импортной продукции: покупаю себе в убыток сладости или напитки, которые никогда не пробовал раньше. Просто, ради вкуса. До недавнего времени увлекался пробой различных марок, сортов сигарет. Мне интересно, как на вкус то, как это. Пойти умышленно в тот же летуаль или азбуку вкуса как-то не тянет никогда. Но коли окажусь в том или ином подобном месте... Не вытащишь.

Прочитал книгу, которую вчера прислал в электронном виде Андрей.

Прочитал на одном дыхании, хоть глаза и оху**али временами от количества электронных буковок. Думаю, можно сказать, что мне понравилось, также можно сказать, что мне было интересно. Не могу сказать, что почувствовал особое родство с автором, его взглядами, интересами, но что-то в этом всем есть.

Точно понял одно: я к ней еще вернусь. Не знаю когда, не знаю зачем. Просто такое чувство. 

Спасибо Андрею за то, что рассказал о ней.

"Руси есть веселье пити, не можем без того быти" - Владимир I Креститель. 

Осенью была экскурсия от школы, написал заметку в телефоне, забыл выложить:

"Сегодня Была экскурсия в музей-квартиру Маяковского. Я ходил по залам, читал радикальные, чувственные выкрики его, написанные, намазанные и просто кое-как изображенные на неожиданных местах: стенах, потолках, обрывках бумаг, шкафах. И время от времени в горле возникал горький комок, в глаза лезли слезы. Может быть мне грустно сегодня, может быть меня так впечатлила тяжелая, но насыщенная, громкая, гордая и вечно молодая жизнь Владимира Владимировича Маяковского."

высеки, вырежи, стреляй, хоть убей

все равно не избавиться мне от грусти моей

пробирается как-то сквозь толстую кожу

давит сверху. не вижу прохожих

ни улицы от нее ничего.

но вот и другая. стой, друг, не уходи!

не торопись огорчаться во мне, ведь может

именно ты займешь души моей высшее ложе

и плевал я сегодня на редактирование. пусть будет все так, как шло.

Только к одному стремился весь день, и когда цель оказалась так близка, буквально в каком-то полуметре толщины стены, оказалось, что земля между мной и тем, зачем шел, разверзлась и образовалась непреодолимая пропасть. Именно в тот день, когда мне так нужно было. Хочется надеяться, что и не только мне (пишу так, потому что мысли читать не умею, хотя самоуверенный мозг говорит, что наверняка нужно было). Также необходимо, как крючек для рыбалки. И, черт, нет. Расстроен я. 

Как же плохо я стал спать в последнее время. Из раза в раз просыпаясь ночью, я ищу окно, чтобы удостовериться, что небо светлое и мне пора вставать. И каждый раз поначалу не нахожу его, потому что уставший глаз не привык видеть, везде тьма. После оказывается, что окно я не нашел, потому что за ним только черный фон, никаких признаков рассвета.

Встал на час раньше нужного, дело обычное. Хоть и имею вид мученика, которого всю ночь пытали, уже привык.

Сегодня вечер, где-то свечи.

Надо зажечь, но, увы, нечем.

Сдохнуть можно, как мне грустно.

Земля и небо каждый день разнообразны, не то, что то, что находится между ними. 

Гнев.

Я буду сидеть и вынашивать свою старую гноящуюся рану, вскрывать, чтобы она не затягивалась. Наслаждаться видом кровотечения, желто-зеленым гноем, поедать его, чтобы не отпускать от себя ни малейшей клеточки ощущений. Озлобленно глядеть на людей своими бешеными глазами, вопрошая себя почему на меня смотрят как на брата и желая поделиться со всеми своей разноцветной массой.

Безумие, ты прекрасна..

Еще много слов можно сказать о том, как ты влияешь на меня, как обволакиваешь, как светишь своим солнцем, но из легких вырывается лишь глубокий неровный вздох и снова голос внутри твердит: "Безумие, как ты прекрасна..". До невозможности.

Надо отвлечься от того, что назойливо летает у меня над головой. А еще от плохого настроения. Вообще, для этого идеальны физические упражнения, и я бы с радостью пошел сегодня в зал, если бы не курсы. Но разговор - тоже неплохо, пусть и с самим собой. Пустота беседы распологает к серому небу, разум становится туманен, а мысли неразборчивы.

В школе слушал плеер Игоря, за что себя очень ругаю. Но если бы не он, начал бы творить всякую дурь и глупости. Совсем паршиво было. В ушах проносились тяжелые рифы Мика Томсона и сопливый плачь гитары Пейджа. Рев Курта и визг Фредди Меркури. В общем, что надо. Бригада хорошо поработала у меня в душе, вычистив больше половины негатива из нее. Но это именно то, за что себя корю.

Дело в том, что у меня есть определенное мнение насчет себя и слушания чужой музыки. Так как сам я музыкант (или хочу им казаться), я считаю, что послушав чужую музыку в момент душевной невзгоды я тем самым убиваю эмоции, заряд, который мог бы использовать сам в творчестве. И это работает на практике. Конечно, после слушания плеера я не являюсь столь же опустошенным, как после написания песни. Возникает чувство какой-то недоделанности, неоконченности. Это как раз пораждает желание послушать еще музыки. И ты сидишь/идешь/стоишь/лежишь и слушаешь песню одну за одной. Тебе это не надо вовсе, но ты слушаешь. Это болезнь и я от нее лечусь. Симптомы этого заболевания я начал замечать месяца три назад, когда в айподе заканчивалась песня и я безуспешно крутил меню вниз-вверх, ожидая, что там появится что-то новое, действительно стоящее того, чтобы его послушать. Но нет, и я включал что-то, просто чтобы было.

Другое дело, что приходя домой и принося с собой настроение, не всегда остаются силы или время, чтобы заняться этим. Но мне так больше нравится, чем приходить с пустыми руками и без желания.

Развивать или подавлять?

Революция или бунт?

Демократ-властитель или тиран?

Доход или убыток?

Эпинефрин или валерьянка?

И, наконец, самое нечестное, на мой взгляд:

Шаг вперед или шаг назад?

Я боюсь это читать, боялся это писать. Но вы, мои глаза, читайте это. Раз за разом читайте. А ты, мой мозг, делай выводы. Делай неустанно. Взвешивай все за и против, чтобы она, моя душа, успокоилась и выбрала сторону, к которой могла бы прижаться. И чтобы сердце мое билось с постоянным ритмом, а не с признаками аритмии.

Как глупо сидеть перед монитором с красными, слипающимися, слезящимися от боли глазами и ждать. Ждать не пойми чего.

Сейчас наверно, прямо в этот момент, что-то желаемое мной тихо подойдет сзади и я уйду словно тень.

И сразу ведь легче станет, станет теплее, комфортнее. По всему телу будет разливаться что-то приятное. Что-то сладкое, но не слишком, пьянящее. Прямо как домашнее вино. Разморит, подбодрит, растянет меня. Улучшит, проветрит, разбудит, поставит...

Ха-ха, да.

Как грустно мне.. Нет, вы представьте!

Чем мирно, славно ночевать,

Мне сладостней, милее станет

Как туче хмурой влагу выливать.

И вроде нет на то иной причины, 

Как запах листьев влажных да стволов берез.

И вроде недолжно так быть мужчине,

Да только наплевать! Я не бегу от слез!

В кромешной тишине в углу забившись,

Глотая свет искусственных свечей,

Я буду размышлять о смысле и бессмыслице

Под строгим взором выдуманных очей.

на вере пройдены,

идем.

и сколько нам идти осталось?

и вот момент, в ушах трезвон.

жаль, что рукам, нам

не досталось.

примерный,

русский семьянин всегда на кухне держит

скалку.

но, люди, я не понимаю, зачем вам такова закалка?!

Унылый стон, усталый тон,

Лекарство? К черту! Не поможет.

Чем был недавно поражен?

Его стихами? Может.

А вот взлететь бы с белым жаравлем!..

Все разум что-то гложет.

Снова ушел, вернулся в тихий дом,

Который горевать лишь может.

Вот замнкутая цепь,

Слуга ваш выбраться не может.

Кто может знать? Придет момент:

Задушит. Руки наконец он сложит.

Фиксирую:

Именно сейчас я испытываю чувство, подобное таянию, растеканию сладкой конфеты на расскаленном асфальте. Для полного счастья и нирваны нужно, чтобы кто-нибудь наступил или проехал. Все равно кто. Сейчас все равно. 

Сегодня, возвращаясь домой около десяти часов вечера, мне очень захотелось остановиться. В тот момент я шел по аллее, вместе со мной шел дождь, а может мы шли по разным дорогам, не имеет значения, и в друг совесть заела, потому что я мало обращал внимания на то, что окружало меня вокруг по пути домой. И остановился, оглянулся на дорогу, по которой я шел. Тут меня как молнией поразило, настолько тослкиво-сладок был вид. Как я уже сказал, шел дождь, в ряд стояли фонари и вдоль них деревья по одной стороне, по другой была большая клумба, окруженная висячим виноградом, а на асфальте лежали разноцветные кленовые листы, и вот эти яркие листы на черном асфальте были подобны звездам в ночном небе, настолько они были красивы. Хотелось стоять и стоять. Я был немножко пьяненький, может это сыграло определенную роль. Но впечатление было произведено. Что было, то было, как говорится.