Я такой идиот. Ей-богу. Как меня это достало.
Ну появись пожалуйста внезапно посреди комнаты из неоткуда. Ну напои меня чаем. Ну пожалуйста. Или я. Куда угодно сейчас.
Но только нервные вздохи, да глаза с губами к югу стремятся.
Х*ево мне и пусто. Излив все, вакум внутри образовался. Зато плодотворно.
Расстроен.
Не хочется выдавливать из себя слов. Конец.
Я несколько подавлен. Сегодняшний день вовсе не хорош и не светел. Очень холодный ветер, невеселые разговоры и, наконец, репетиция, которая была далеко не из удачных: такое ощущение, что мы были погружены в своего рода аквариум. Играть было как-то тяжело, тягуче. Желание было, а вот силы.. Не знаю, почему так, но сдаваться не собираюсь. Я сам себе стержень, давно пора это понять. Не-на-ви-жу бросаться словами. Хочется повзрослеть, юношеская неопределенность расстраивает.
Не хочу ничего иметь за душой, честно. Материальные вещи привязывают, ограничивают. Но это лишь мечты.
Есть несколько ступенек, которые возвышаются передо мной, перекрывая путь на следующий уровень. В глубине души я испытываю неумолимую тягу их пройти. Надеюсь, хватит сил и целеустремленности.
А пока я ощущаю себя серфером на бессмысленной волне в своем сереневом море.
Родители высказали свое отношение к тому, что я занимаюсь музыкой. Сказали, каким меня видят, что от меня хотят, к чему я приду, если не возьмусь за голову. Получается, что живу я без смысла особого. В учебе не задротствую, музыке себя на 100% тоже не отдаю. Хочется конечно свалить все на ограничительные факторы, но, ей-богу, это все такая фигня. Как говорится, было бы желание. Вот так вот и появляются маргиналы наверно. Грустно мне. Дико грустно.
Нетерпимость ко всему окружающему, вызванная постоянным недосыпом и отсутствием сил, определенно не оставляет мне шанса на адекватное поведение и общение с людьми. Да и как-то ни жарко, ни холодно. Одно меня волнует, но там я держу себя в руках. Не надо особо стараться, чтобы вывести меня из себя сейчас.
Написал вчера, но переправить сюда руки не дошли:
"Вчерашний день принес мне огромный эмоциональный подъем, возродил энтузиазм, добавил уверенности, немного детской наивности, но фиг с ней. Желание, силы, идеи - вот, что обновилось, очистилось и блестит. Было так здорово. Мы подарили драйв тем, кто стоял у сцены (конечно, без немалой доли их собственного настроя, у нас бы ничего не получилось), а они смогли вернуть его нам, обратно, он вернулся к нам волной, заставляя тело разогреваться, кожу покрываться мурашками, крепче сжимать медиаторы и палочки, сильнее бить, стучать. Мне было очень уютно на сцене вчера, честно. Будто и не сцена вовсе и свет на нас не светит. Еще раз хочу поблагодарить всех за теплый прием. Ценна поддержка друзей, а какая же детская радость возникает, когда неожиданно говорят "Эй, чувак, клево отыграли!" с улыбкой на лице или просто хлопают по плечу вообще незнакомые люди, а если еще и музыканты.. В общем, день был очень здоровским, подарил кучу положительных эмоций нам и тем, кто пришел нас послушать. Когда все кончилось было ощущение, что прошел какой-то большой праздник и казалось, что завтра вовсе не нужно на учебу."
Я устал, неделя была тяжелой и пришло время всему негодованию, злости, ярости выйти из меня. Мысли в кучу, надо отыграть дома еще пару раз весь сет, повторить отдельные моменты, рутина, в общем. В колонках только настраивающая, уверенная, провакационная музыка сегодня, никаких сомнений. Все будет на высоте. На той высоте, где всем будет комфортно и все останутся довольны, включая нас. Будет много людей, это так круто. Больше, чем в прошлый раз. Здорово.
Сегодня утром решил остаться дома. Мама разозлилась, но что я мог поделать. Не высидел бы я сегодняшний день в силу нескольких причин. Зато дома есть шанс почитать общагу, подготовиться на гитаре лишний раз, а если все это лень, то почитать мысли великого ученого психолога или поиграть во что-нибудь. Но, конечно, два последних дела лучше делать после двух первых, да, Влад? Ага. Что-то интерес писать сюда пока поугас. Делаю заметки, но не здесь и не для этого места. Не для себя.
И вообще запись лишена всякого смысла.
Через неделю в это время я наверно буду только подъезжать к дому, а может буду еще далеко от него. Впереди две последних репетиции, на которых будут подведены последние штрихи, обговорены все моменты и, надеюсь, все будет готово к воскресенью на 200% (моя учительница по музыке всегда мне говорила, что, когда выходишь на сцену, как минимум 100% подготовки куда-то исчезают, хаха, но я доверяю ее мнению, опыту, делая это не без оснований). Волнуюсь ли я? Да, пожалуй, но сцена - не главная причина. Есть много других мелких, а наши 40 минут славы остаются где-то в уголке. Знаю что меня успокоит и создаст запал, настрой. Ребята в толпе не будут скучать, это я постараюсь обеспечить. Ну вот, я снова ушел куда-то в сторону, с улыбкой, в безусловно приятную сторону, и вряд ли вернусь до завтрашнего утра. Закончу запись так: благодаря вкладу Зигмунда Фрейда в психологию и изобретению психоанализа, цитирую: "..широко распространилась точка зрения, что человеческие влечения и страсть - это гораздо большая сила в жизни людей, чем социально обусловленная мораль".
Когда я кричу в микрофон... Я почти всегда делаю это несвоим голосом. А мой где-то внутри и ждет, пока он будет раскрыт.
Больше всего на свете я боюсь зарекаться, громко говорить и обещать.
Ты права. Ты так права была сегодня когда стрелки почти пробили двенадцать.
Мне так нравится на тебя смотреть. Это странно и забавно, из количества девушек, которые проходят мимо меня за время моих поездок различных, по делам и не очень, я в большинстве вижу тебя. Краем глаза, боковым зрением цепляюсь за знакомый, милый образ, опомнюсь, раскрою широко глаза, занервничаю. Начну всматриваться, но это не ты вовсе. От этого приходит больше огорчения, чем чего-то другого. Ведь мне все-таки было бы очень приятно внезапно тебя встретить. Хах, волновался, когда говорил тебе об этом.
И, как и сейчас, всегда отвлекаюсь, отключаюсь от окружающего, когда в моих мыслях ты.
А ты была права.
Иногда мне хочется проглотить кусок льда, или целую сосульку. Иногда и айсберга, кажется, будет мало. Иначе как обладателем двигателя внутреннего сгорания меня не назовешь. Когда он перегревается, или просто начинает гореть, мысли о хрустящей зиме, ледяной свежести становятся желаннее Рая. На красный цвет становится невыносимо смотреть. Порой открываю окно и дышу свежим воздухом. Но чаще, конечно, просто пью холодную воду. Было бы прикольно, если бы у меня потом шел пар из ушей, хахах. Создавать бы внутри себя снегопады по желанию. А пока по-прежнему выступают мучителями картины с медленно текущей лавой, раскаленными углями после костра, ужасно горячим песком на берегу моря.
Понял, что очень хочу уехать. Мне скоро 18, появилось желание отправиться в мини-пушетествие. Пусть даже к дедушке в Украину, но, главное, без всякого контроля свыше. Можно наравне. В другой город, хоть куда, было бы с кем. Мама, слушая мои романтические мечты о скитаниях, не без грусти говорит, что глубинка нашей страны только в мечтах и выглядит привлекающей, а на деле является сущим адом. Не знаю. Все равно не поверю, пока сам не испытаю. Еще хочу в горы, на Кавказ. Только туда, где поспокойнее.. В Петербуг, в конце-концов. Стоять ночью перед балтийским заливом и ощущать ужасный пронизывающий холодный ветер всем телом. Ах, романтика. Само собой, мой глубокий пофигизм не дал мне дойти до такого самому, идея была навеяна нородными телами, рассмотрена мной и одобрена. И, конечно же, все это вряд ли у меня получится даже хотя бы следующим летом :(.
Пришло время забыть про старые раны, во имя себя и других, пришло время меняться. Оставить в прошлом все былое, уже не важное, не нужное. Оно так перемешалось, запуталось глубоко во мне, что есть только сгустки непонятной формы, цвета и запаха. Они вызывают отвращение, они портят меня. Пора навести на них мышкой и нажать "delete". Я привык к ним, пора отвыкнуть. Впереди новое и оно требует места, иначе некуда вместить. Отдаю себе полный отчет в том, что делаю это не под чьим-то влиянем, а по собственному желанию. Очищаюсь, открываюсь, сливаюсь с тем, что в моих руках. Для меня всегда был важен момент "здесь и сейчас", странно что я раньше не догадался расположить себя к нему.
"Пойми меня, друг, мое существование приносит тебе больше пользы, чем вреда. Подумаешь, какие-то душевные, временами и не только, раны. Что тебе до них? Ведь нет дела, я знаю. Ты стремишься к чему-то высокому, одним словом стоящему. Я тебе даю эту возможность. Бери, пожалуйста! Все для тебя! Ты же знаешь, у меня больше никого нет. Только подумай, каким бы ты был без меня. Ну ка, ведь даже дневника этого бы не было! И это нисколько не угроза, я тебе не враг. Ну что ты? Да, усталость приходит к тебе, но ты ведь не откажешься, у тебя полно сил и ты это знаешь! Они иссякнут, но не сегодня, не завтра, не через год и даже не через десять лет! Потом. А сейчас мы вместе, я и ты. Так лучше. Мне ли тебе говорить? Сам все знаешь."
Да, я от тебя не уйду.
Нет никакого психического расстройства, всего лишь обращение одного "я" к другому.
Неприятным осадком осталось чувство того, что одной музыкальной группе двери в свои уши и душу я открыл только сегодня, когда мог это сделать гораздо раньше, около года назад, когда мне ее советовал Саша. Но ведь мне тогда было не интересно, как же. Вообще стал больше прислушиваться к мнению людей за последнее время. Надо же как-то проходить процесс социализации, тупо иметь в запасе какую-то ненавящевую, всем известную тему для разговора в незнакомой компании. Всегда стремлюсь оставить о себе первое впечатление хорошим. Это потом я начинаю молчать. А для начала можно и расположить к себе собеседника. Гриша говорит, что устал, вымотался. Он конечно часто так говорит, и не без причины, но именно сейчас я чувствую что-то похожее и обращаю на это больше внимания. Говорит, быстрее бы было наше выступление, чтобы он мог прийти и просто забыться, насладиться скоплением людей, пришедших послушать музыку и оторваться. И мне вот тоже захотелось быстрее выйти под светомузыку, отыграть свое разношерстное, несвязное гавно и упасть без сил. Может, выпив перед этим небольшую порцию горького коктейля из виски и колы. Небольшую, потому что хочу выглядеть достойно в ее глазах.
Я напишу в надежде на то, что это уйдет, иначе это приведет к мелким, не столь значительным, но все же последствиям. В детстве я ездил к дедушке в Украину, он живет в деревне. Помню, как дедушка приходил к своим кроликам с топором в руках. Они начинали панически метаться по клеткам, забиваться в углы, топтать друг друга, лишь бы не быть выбранными судьбой для, как им представлялось, кары и вкусного обеда для нас. Их маленькие глазки были вытаращены, лезли из орбит, сердце колотилось с бешенной скоростью. Конечности вдруг обретали новые силы, с помощью которых они порой наносили глубокие порезы. Мягкая, приятная, ласковая шкура больше не была предметом удовольствия, а являлась настоящей проблемой, потому что кролик ее использовал, чтобы выскользнут из рук, конвульсивно барахтаясь в них. И вот этот момент ужаса кролика, который придумал ему человек, ведь не известно, знают ли они вообще такое чувство, когда рука тянется к нему. Все замерло, момент тянется вечность, весь смысл всего на свете потерян. И вот, кролик - это я. Рука - мир вокруг. Я сам до конца не могу обЪяснить своих чувств, но я периодически испытываю приступы глубокого страха, резкой замкнутости и, почему-то идущей с ними под руку, педантичности. Всякий раз совершенно различные мысли толкают меня чувствовать это. Именно по-этому рука - весь мир.
Пришло время работать. У меня есть ровно неделя свободного времени, чтобы выполнить мои не слишком грандиозные, но довольно обЪемные планы. Постараюсь начать прямо сегодня, хоть бессонная, почти в пустую проведенная ночь дает о себе знать. Нет, не так. Сегодня и начну. Никаких отговорок. Все, уже начал. Отсчет пошел.
Меня побил мой желудок. Мутузил все утро и мне теперь грустно. Череда наших сложных, страстных отношений не кончается даже после курса приема таблеток. Ну, как сказал Юра, когда я ему пожаловался, что ничего не именилось после месяца медикоментов: "Месяц.. А живешь ты сколько?" Так что, похоже, это еще долго продлится. Ну и ладно. Иногда это даже к лучшему, чтобы жизнь малиной не казалась.