Как же меня тошнит от всей этой хуеты. Как же мне хочется выколоть себе глаза всякий раз, когда взор падает на эти вещи. Кроме того, видя тех людей мне хочется вывернуть свои кишки наизнанку, я не знаю что хуже, выпить канистру бензина или быть их частью. Лучше я буду убивать себя ночами с Джеффом у Соседа, как это пока и происходит, проходить 10 раз в день мимо пьяных "фанатов" на лестничных клетках, чем смотреть на все это. Заебало, ей-богу. Как вообще можно всю жизнь существовать в таких условиях? Мне надо думать о записях, планировать время, готовиться к сессии, которая уже через месяц, а мои мысли заняты каким-то дерьмом и ковыряются в нем как в сундуке с ништячками. Надо делать французский. Вытошню как-нибудь в другой раз. Au revoir.

молчи, если не знаешь точно что хочешь сказать, пока ты не осознал свои слова изнутри, переварил их и готов извергнуть. молчи молчи молчи молчи молчи.

[346x400]

я буду блевать черными дырами
в пик моей злости для вас
ноту выронил как мозга кусок потерял
не найти
череп трещит от давления
рвется материя массою общей
килограмм 10-ти
руки в стороны для
извлечения легкого
что цвета угля стало
было
чума приходила в меня
изрыгаю
я долго ждал этого дня
внимаю в себя ни черта
утопия эта как марка
сладка до потери
пульс не прощупан
и вдруг ты проснулся
сверкающим трупом
приход был реальным, сладким
и глупым

прям как этот стих

Черт возьми! Твиттер, что происходит с твоим сайтом, когда ты так нужен? Но ничего, ты будешь наказан тем, что пост будет написан здесь. Собственно его предмет в прямом и переносном смысле до боли в сердце прост. Я второй раз за месяц слышу мнение, что мне не стоит петь. Слышать для меня такие слова - это все равно, что воочию увидеть стихийное бедствие во всех красках, со всеми жертвами и разрушениями. И дело даже не в группе, я просто люблю петь! Я пел с раннего детства, пел на улице, дома, в общественном транспорте, в душе, в сарае, где угодно. Меня всегда удивляло, как живут люди без слуха и голоса? Как они отводят душу, если не могут петь? Сейчас я конечно знаю другие способы, но пение, голос - это неотъемлимая часть моего мира. Я не оперный певец и обладаю не лучшим на земле голосом, довольно слабым, тонким, я не умею скримить, гроулить и делать прочую хрень, но у меня есть слух и вместе с голосом он выливается в то, что мне нравится. А если мне говорят, что мне не стоит петь, то значит проблема не только со связками, но и со слухом, а значит, что и музыкой заниматься нельзя, потому что как можно быть уверенным в том, что ты делаешь, если тебе говорят такое? Хуже ничего просто быть не может. Я расстроен до глубины души.

Выразить все то, что они не смогли выразить. Крикнуть, ударить по струнам за них. Донести их через себя. Это ведь тоже цель. Мир полон несправедливости, с ней надо бороться. Хранить в себе этот скомканный, побитый крик прошлого, чего-то неосуществленного, стенающий постоянно, тяжело. Следовательно, его нужно издать.

Бывают разные кризисы: социальные, политические, экономические, психологические, творческие. Как известно, когда мужчины достигают возраста в 40, плюс-минус пять, лет, они сталкиваются с таким явлением, как кризис среднего возраста. Но так как мне только вот-вот будет 19, никакое другое название для своего кризиса, кроме как юношеского, я придумать не могу. Суть его практически не отличается от старшего брата. Ссылаясь на разного рода источники можно предположить, что в 40 лет мужчина не потерял юношеского азарта, яркость глаз, от него никуда не сбежало остроумие, он все еще хочет бежать впереди стаи таких как он во время охоты, но в то же время понимает, что этому больше нет места в его жизни. Сам не зная когда, он преступил грань, щелкнули стрелки часов и вот он уже должен не бежать, а величественно шагать; теперь голова должна держаться высоко: ушло то время, когда он мог опустить ее ниже ради какого-то быстрого трюка, после которого она легко поднимется вверх. Ну и так далее. Проще говоря, происходит как бы процесс сбрасывания шкуры, сопровождаемый процессом смирения, переосмысления своего существования. Мне до всего этого далеко, но так как остановки дальше своего существования (будущего) я не знаю, я чувствую себя старым (конечно же по отношению к тому, что осталось у меня позади). Не могу сказать, что мне хочется ребячиться, но, Господи, как же быстро пролетело время. Я помню, как я ждал шестнадцати лет, ждал годами. Когда они наступили я почувствовал, что вот он, апогей моего детства. Так и случилось. Никогда до того времени я не чувствовал себя настолько взрослым, но и настолько ребенком в то же время. Сколько всего веселого, необдуманно-детского и легкомысленного тогда произошло. Затем, встретив 17-летие я устремил взор дальше вперед: к совершеннолетию. Этим объясняется то, что эти три года, 16-19 лет, пролетели для меня как один большой. Сейчас, когда я в меру насладился общедоступностью всего в нашей стране (ибо во многих других странах совершеннолетие наступает в 21 год) я понял, что глядеть дальше не имеет смысла, потому что новый пройденный год будет означать лишь новый непройденный год впереди, все ближе к последней смене паспорта, а эта точка меня весьма пугает.
Я мало изложил мыслей, текст для меня не кажется законченным, но все оставшиеся логические цепочки в моей голове перемешались, поглощенные общей меланхолией. Печально. Надо выйти на улицу, попытаться развеяться.

P.S. 99-ый пост. Интересное совпадение. Объяснять не вижу смысла, и так наверное все ясно.

С какой стороны вселенной
иди
монетой неполной, разменной
сейчас
окутанный облаком верным
не лги
не жди откровенья, но не ровен час
как волнами борт к борту слева направо
начало к концу а конец к началу
а птицы к гнезду а гнездо к небу
а небо не к нам а от нас но мне бы..
но нет. и снова качает в каляске
без слова без вихря без первоначала
с мыслью что именно так мать качала
так как не будет ни завтра ни после
и не было вовсе мне кажется
бросьте монету быть может вернутся
а может остаться затем обернуться
а может пуститься и не возвращаться
туда к своим мыслям. но не прощаться.
и не обличать того буйного зноя
что где-то таится, в клетке закрытый.

"Так уж скроен человек, дорогой мой, это двуликое существо: он не может любить, не любя при этом самого себя." - А. Камю, "Падение".


Да, 140 символов в твиттере - это определенно слишком мало порой.

А хотел бы я рассказать о себе. Моя сущность. Так вот, она заключается в клоунской маске и искажении всего, любой информации, которая поступает ко мне или исходит от меня, особенно при диалоге. Переворот слов, мыслей, текста, собак, ежей, чего угодно, мне все равно. Хотите знать, что я думаю на самом деле? Просто переверните то, что я только что сказал. Эта дурацкая мальчишеская черта. Каждый день после новогодней ночи я думаю об этом. У меня создается впечатление, что в процессе моего созревания, становления, существует какой-то пробел. Чего-то мне не хватает для полной комплекции. А может это то, что создает мой застенчивый игривый ебаный блядь шарм. Кому он нужен. Точно не мне. Вы думаете я играю? Нет, просто я вот он такой есть на самом деле и никакой другой. Я не заканчиваю свои мысли? Не потому, что это немой намек, а потому что их нет. Я вас игнорирую, нарочито уделяя внимания чему-то другому и стараясь ваше внимание обратить на это тоже? Я вас стесняюсь и играю в дурачка. А что касается клоунской маски: разве не очевидно, что моя инфантильность пеленой закрывает мое лицо? Немного хочется для себя разобрать то, что мне писали на одном галимом сайте.

1)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is вредный, близкий по духу наверное, and интересный
вредный до ужаса, это правда. мой характер наверное больше подойдет перис хилтон и это ужасно. тому, с кем я близок по духу, я могу лишь сочувствовать, потому что дух этот хреновый. интересный.. да это же просто смешно. в наше время так модно быть творческим, таинственным, а я просто молчу. и не потому, что мне хочется казаться таким, каким я написал, а потому что говорю часто лишнее и не в попад, вот и молчу.
2)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is sophisticated, restrained, cold, and self-possessed
To be honest I had to use Eng-Ru dictionary to get the meaning of some of these words. Talking about all of them I would say that only third is right one. I really am damn cold and it doesn't do good to me or anybody else. I would address such words as 'sophisticated', 'restrained', 'self-possessed' to someone who has no problems with himself, to somebody who succeeded at something and has the time of his life but not to me.
3)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is ярость, гнев, and смятение
Мои вспышки гнева, ко мне или к окружающим, порой пугают меня сильнее чем репортажи о вспышках на солнце или конце света. Смятение возникает при выборе. Так вышло, что в моей жизни выбор встречается чуть ли не на каждом шагу.
4)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is улыбка, затяжная грусть, and отвращение
5)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is ты кажешься спокойным и тихим, а на самом деле в тебе бушует буря, and это так?
я просто помолчу.
6)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is заебись, парень, and чёещёсказать
Спасибо, Андрей.

В общем, если вы вдруг остановились на моей странице, думая, что здесь можно найти что-то интересное и толковое, то вы ошиблись. А если вы девушка, то ошиблись вдвойне. Здесь только перегной и склепный запах, только и всего.

Они умерли. Они ушли. Они больше никогда не увидят меня, я никогда больше их не увижу. Их больше нет. Их вычеркнули из списка, дали бумажку. Справку. Белый лист, свидетельство о смерти. Свидетельство об окончании деятельности. Свидетелство об исключении из людского общества. Свидетельство вечности. Доказательство вечности. Сухое, неоспоримое доказательство госпожи Вечности. Темное, недоступное человеческому пониманию. На белой бумажке.
Когда с лица Земли исчезнет первая популяция зверей, занесенных в красную книгу, я надеюсь, что сознательная часть населения планеты сойдет с ума, когда она поймет, когда она встанет перед лицом вечности, когда она осознает хотя бы на 1% что это такое. И еще я надеюсь, что последующий этому событию катаклизм изменит мир, несмотря на ту форму, которую он примет, будь это бостонское чаепитие, тильзитский мир или просто ядерная война.

Столько улыбок.. Разорви меня коса.

Как легко умирать в своих мыслях. Опять называть это сном, просыпаться. Потом
выходить погулять под другим потолком. Я не высплюсь опять, не оставлю свой дом.
Чтоб души перелом не надо столбом, можно словом из пасти в ушко попасть.
Чтобы солнце светило не нужно окно. Оно нас не любит - полюбим его!
Коль зима это месяц, живем в декабре!
"-Коль, в небе нет месяца!
-Да насрать мне!"
Коль в небе нет неба, то конец всем. Мы - сюжет фильма "Обои без стен".

В кино и прокате! В слезах и покате были все зрители, нравится всем!

Пара глупых мыслей ни о чем:

Сперва несколько строк о логике. Логика - это то, что присуще любому и каждому. Так называемое логическое мышление - основа любого мыслительного процесса, т.к. логичным может быть не только что-то сложное для понимания, но и вещи вполне очевидные. Это всем ясно. Логика всегда была людским лучшим другом в любой ситуации. Так сказать, шла с ним под руку. Но сейчас, вместо того, чтобы использовать логику перманентно, мы, опираясь на словесные выражения, которые можно слышать очень часто, включаем ее лишь в определенные моменты, или, даже чаще, только когда нас просят. И сразу нисходит озарение. Так чтоли? Странно.

Нирваны нет в бесконечных экранах. В них нет пристанища нам, нашим сердцам и ранам нашим тоже, хоть мы всеми силами пытаемся в них их залечить, будто святым прикосновением, которое не требует физического контакта. Мы укрываем наши тела негорящими свечами, думая что в них свет. Но его нет. А для нас есть. Мы живем ради поиска рая на земле, только вот поиски наши идут не в том направлении. То, что могло бы им стать для нас тьма. Не хочется ступать туда, где света нет, но там он. Идем на яркие сияния, но на самом деле идем во мрак. Что же это получается, тьма - это свет, а свет - это тьма в нашей жизни? Чтобы достичь света, нужно сначала от него отказаться? А чтобы избежать мрака, в него погрузиться?

Не важно, что я повидал,
Что вижу, иль увижу вновь,
Цветок не должен увядать;
И лепестки сияют. Кровь
Не стынет времени шепча,
А стынет в одночасье. Имя
Произнесу я неспеша,
Ветер дыхание отнимет,
Но лишь на миг. Святого озаренья тени
Уже спешат, их легкий след
Окутал словно летней тенью.
Я еще здесь, а их уж нет.
Нет смысла бегом никогда
За ними гнаться, рвя сандали.
Они с тобой. Они всегда.
Так нам они давно сказали.
Но почему-то долгий взгляд
Не оторвать от вечной дали.
Он говорил время придет.
Время идет, и я шагаю.

Нет, я так не могу. Я испытываю сильную панику и глубочайшее разочарование. Этого просто не может быть! Нет! Я не хочу думать об этом! Как это могло произойти? Столько лет. Столько лет ты была для меня спасением! Ты не можешь меня оставить! Моя жизнь внезапно стала пустой. Куда ты ушла столь внезапно, без предупреждения? Я знаю, что это нужно пережить, что все наладится, но я не могу без тебя. Ты можешь появиться внезапно, хоть завтра, хоть через час. Но, пожалуйста, сделай это как можно быстрее. Твое отсутствие заставляет мое сердце скулить громче любого дворового пса, промокшего под дождем и измученного семью ветрами. Жду твоего возвращения. Оно будет освещено настолько красочно, насколько только смогу. Я не могу без тебя.

Рыться в яме общей - это непросто,
Ведь мой эгоизм, он высокого роста.
Своя яма ближе, теплее, роднее.
В конце концов, тело каждого
В cобственной яме тлеет.
Раскопки. Без конца и начала,
С огнем в глазах, с нуждой
Схватить за живое,
Чтоб душа кричала.
Внешне спокойный видом,
Но внутри дикий, позвоночником
Рою землю, улавливая
Неземные крики.
После такого солнечные блики
Спрячутся навсегда. Демонические лики
Станут всему господами.
Пейзаж обрастет видами великими.
Место не сможет не обрасти уликами
А также зеваками и остальными фриками.
Ведь все выше описаное
Животное бесчинство
Есть ни что иное, как минута
Перед самоубийством.

Вот оно, действие осени. Я прочуствовал его на себе. Глубоко в мозгу она заблокировала все мои глупые слова и выражения, которые обычно я использую для неновящевого разговора. Таким образом, больше предпочитающий слушать, чем говорить, я и вовсе чуть не превратился в немого. А если вдруг силой воли барьер преодолеть, слова эти оказываются ну никак не к месту. Тем самым осень показывает, что я волен с ней спорить, но она все равно будет права. А права она в том, что вся эта красота, окружающая нас сейчас, достойна священной тишины, которая не должна быть осквернена пустыми звуками. Осень - время увядания и смерти, а смерть обычно провожают без слов, тем более, если она так прекрасна.

Да и говорить, в общем-то, не о чем.

Февраль.
ну где же ты, Февраль?
наступи, забери,
заверни, растопчи,
выкинь прочь и оставь мне
на чай.
Февраль.
я промерз этим летом
отчужден этим солнцем
я в тебе жду защиты
состарь.
состарь меня необратимо
все что я делаю - все мимо!
исключи март, апрель,
июнь, июль и август, помимо
них всех остальных
Февраль!
один останься на земле
всю свою жизнь прожил бы я в тебе.

Ничего не идет.
не хочу говорить.
не хочется пить,
не хочется курить.
не хочется встать и человеком стать.
снова скоро в кровать,
но я ведь не хочу спать!
не хочется читать,
не хочется кричать, но и молчать.
и переждать нет сил и нет желания.
не хочется быть дураком, но и не лезут знанья.
не хочется, чтоб ночь,
но не хочу и день.
трубить о том, что нежелаю мне никак не лень.
а вот о том, чего хочу, я рассказать
не в силах.
не в силах даже и мечтать.

Лица освещенные газовыми свечами
где-то в сером углу прячется крик отчаяния
все станет лучше мы верили в это
пока одни любили друг друга
другого палками били где-то
так мало минуло дней
а уже недостает лета
сорваться уехать туда
где чья-то песня недопета
а стаканы наполовину выпиты
я фанат красного крикета
цвета моего любимого
уже не оранжевого но и не винного
в общем кровавого
муха
из паутины выбралась без малого
но что потом?
с льдины на льдину прыгать? да шло оно
залами бесконечными откроется сознание
если дать ему волю а не хранить ключ за замками
тем кто пришел остался суп пересоленный
зато новых модных обилие сольников
самое время кончать рисовать узоры
пора начать все заного сделать это со слова
как кто-то когда-то не помню
негодую. с какой стати
мне нужно как минимум 8 часов в сутки лежать в кровати
под двойными оковами слепому
и сломленному биологическим процессом
вы называете это жизнью
по мне так больше пахнет изнасилованием
или инцестом.