...Научи меня летать, если Ты все можешь.
6 снов на рассвете, игла распишет ткань гладкой скользкой нитью.
Болярыня моя, москвичка. Жемчужины, жемчуга.
Есть некая грань, когда становится все равно и не ощущаешь боле холода, где-то между - 6 и -10.
Зеленое-зеленое пальто, волосы под ледяным ветром, заехать за телефон и стать досягаемой хотя бы к завтрашнему вечеру.В такие урывки нет никого ближе пледа, горечи настойки и несбыточного.
И непонятно, как недавно могло сниться, что я беру билеты (14.41, пятница), собираюсь ехать, просыпаюсь, просыпаюсь и долго, навзничь придумываю, как будто мне не столько, сколько - давно, дрянные и игрушечные стихи, которые так любы...Мгновения все боле не остановить, набирает ход, рвется, рвется, не...
На Таро гадали при свечах:спальники, как шкуры убитых зверей, гораздо позже рассвета.
На монетах гадала в вечеру.Книга перемен, забытая, оставленная, брошенная,в багровой обложке.
Никакой любви.Ни слова о любви.Какая любовь - зимой, по хрупкому снегу, по...
Все эти люди:кому принадлежала, кому не принадлежала и не буду...Порой кажется, что писать что-либо бессмысленно, бестолково, чуть ли - не безнравственно.Если что-то удерживает, то люди же. Два города:Москва и Киев как основополагающие.Ничего святого, ничего...
Нехорошее слово, образованное сращением.
Ведь я не оставляю следов на снегу...
Нет ничего более невыносимого, чем бесснежие ноября.Белый саван, брачная фата над искушенной новобрачной, собаки, плескающиеся игриво в белом месиве, вожделенной мане , - все легче.
Ни слез, ни прострации в одной из версии реальности, где не сейчас и не здесь, ни навязчивого вскрика.Белые-белые пульки в лицо, по ресницам, по болевшим на заутрени глазам. Это - освобождение.Хоть и немногим.
Сижу-перелицевываю квенту под насущную реальность. Страшно жить, говорю ж, - страшно.
Товарищи, а кем вы были в основном и в среднем в данном воплощении?
Не запивайте виски элем.Проверено на...
...мрачно раздумывает спать ложиться или...
А завтра я не попадаю не только на Avis Dei, но и на Башню, которая Ровен.
Вот мля, так мля.
Если ты был богом, мой друг, ты стер бы стер напрочь пространство и выкрал мое нечеловеческое ощущение времени - кровь на губах, вязкие секунды молоточками по вискам.
И мы бы не знали, какой это город.И снежинка бы кружились, ластились к камням, которым была вымощена улица, и мы бы безнадежно опоздали этой веселой армадой за обжигающим кофе на лютом морозе улицы на поезд, последний поезд, кажется, в весну.Останутся глянцевые черно-белые снимки - силуэты на фоне домов -,останется серенький рассвет,старые кинотеатры в последний сеанс, грохот кружки о деревянный, элем залитый, стол. Больше - ничего.Нечего. Ни ощущения свободы, ни изверта змеиного дорог, ни обманчивых ненадежных перспектив, когда вы лежите вдвоем в постели. Поезд уехал, был второй, третий час ночи?В весну, в самую весну, на границе апреля документы будут ни к чему. Были бы ни к чему.
Ах,если ты был богом, молодым, молочным, пенящимся богом, смешным и гогочущим во все горло, богом в венче, богом по росе, богом без кофеина и сахара, беспечным богом у майского дерева, богом, который никогда не знал, что забвенье - хуже смерти, ты б отбросил все ненужное, не принадлежащее тебе, не схороненное мной вовремя. Застопил.Навел резкости.Забыл.Забылся.
Но ты не бог, и никогда не станешь им, когда варишь нам кофе по утрам. И я к черту выключаю все телефоны и смотрю на календарь.Я забыла, какое сегодня число.Но это была не твоя вина, я поняла это слишком рано.У тебя - не получилось.Ты - проиграл.Сам не зная, как тебе свезлось.
Забытые боги мертвыми не угасающими резными глазами глядят с книжной полке.Им - нет имени.Им - нет числа.
Опять снились всю ночь - больницы.Подрагивающий свет почти нимбом.Обернувшаяся желанием покоя многолюдная тусовка, мало-мало воздуха, тянущаяся боль, похожая на равномерный взмах крыльев мотылька.Как боль - умудряется сниться?
Это сны детские, сны о безответственности, о том, что можешь снять с себя, когда не в состоянии, почти упованием.Заболеть, чтоб не писать контрольную. Претерпеть, чтоб не делать.
И я несколько раз просыпалась в своей угольно-черной в ночи комнате, с трудом узнавая, раскинувшись на слишком большой мне постели, со стоном на губах,чтобы опять, как в омут. В то, что смогла вычеркнуть, но не смогла забыть.
...я вот сижу и думаю, кто ж таки была та сволочь, кто подкинул мне библиотечку откуда что-то читается и у меня вполне.Или все-таки респект какому-то из форумов. За полвечера Санаева "Похороните меня за плинтусом", коего давно хотелось да жаба душила, я уже вполне продуктивно сделала,да (хоть должного ожидаемому восторгу ощущается - мало, где-то в подобной манере я уже читала и как бы ни у Улицкой вообще,которая при всем вполне моем отношении к ней...).
Беда-то в том, что как бы это не стало только началом...
Подумала тут опять на досуге, как же я плохо живу со всеми, окромя.Если больше двух дней.Максиум - трех. Самое показательное, что люди могут быть просто золотыми, честное слово. Но даже неумение помолчать хоть какой-нибудь из вечеров вообще и всерьез, когда у меня на морде все написано и пару раз ключевые слова говорены,сводит вероятность снести покойно мне - на нет. Чем дальше, тем хуже главное.
Самое смешное, что когда ко мне приезжают в гости, это, да, праздник.А если уж из другого города наконец-то и уговорю, то вообще.
Гм, гм. Слово "умничать" - разговорное.При том, что невежество отнюдь не книжное, а вполне общеупотребительное.Не углубляясь в семантику-этимиологию, да.
Наболело.Скоро опять скажу насилию иногда, видимо.
Хочется попасть хоть на пару фильмов фестиваля японского кино и посмотреть несколько программ с фестифаля же анимации.Понятно, что даст ест фантастиш, но пытаться - будем.
А падала я сегодня в свой довольно традиционный обморк в метро более, чем грациозно, не только успев вылететь своевременно из вагона, который брался штурмом незадолго до того (успех снизошел,помнится, раза этак с 6), но и в процессе сумев-таки убедить друга, что установочная сессия все ж важней моей бренной,пленительной, легковесной,очаровательной (подставить на свое усмотрение),но явно тушки.
И уж без сомнения,по крайне мере мне твердо верится, я изящно смотрелась, сползаю по хладного мрамора колонне: темный локон и оттиск ресниц на белеющей коже, новый свитер по фигуре от... - все сугубо в манере эстетствующего декаденса и иже с ними.
И уж точно громаднейшей респект уж не знаю врачу ли, товарищу ли по несчастью, поделившемуся валокардином.
Дальше - неинтересно, как обычно:встала-отжалась- доехала-отвезла ( 4 или 5 часов плодотворнейшего сна, дабы доделать).
И собственно живопишу я столь захватывающие картины отнюдь не для того, чтоб карающей дланью да всех прекрасных дам и не только, отлеживающихся да под врача с максиум какой ангиной, на чьи манерные записки я чересчур часто наталкиваюсь.Вопрос суть в другом: и что ж и как тут рассказывать в подобном положении на нормальной и вменяемой работе с пятидневкой, когда опоздаешь таки на ентот самый почти час.
Да, я уже говорила.Ходить к врачу чаще раза в 3 года - это дурная примета. Записать на лбу.