... от druidess

Кстати, да. Именно этого бояна еще и не было. помнится.:)

1. говорю, какие ассоциации у меня вызывает юзерпик, с которым ты пришёл в комментарий;
2. с каким запахом ты у меня ассоциируешься;
3. каким поводом я воспользовалась бы, чтобы лишний раз тебя увидеть;
4. в каком фильме или книге я сняла/описала бы тебя в качестве главного героя;
5. отвечу на любой вопрос;
6. опишу, каким кажется (или показался бы) твой поцелуй... ммм... на вкус ;)
7. расскажу неслучайный факт о тебе;
8. опишу основные ощущения от твоих постов;
9. скажу, чего себе никогда не позволю в отношении тебя;
10. задам вопрос, на который придётся ответить правду;
11. а теперь ты примешь эстафету в игре, если, конечно, захочешь ;).

А в перспективе все-таки ДНД. Во вторник Йовин в Вереске.Пойдем.

Меня уже начинают записывать в интраверты.

Скорей бы Йоль, короче.

В рамках проекта "Art of war" (www.isamurai.ru/index.php) в музее Востока в пятницу 18.00-20.00 лекция по Синто.

5 декабря (пятница)

18.00 – 20.00 — Ф.Н. Алексеевский, президент Общества японской культуры ФУМОТО

1. Синто (Путь богов) — государственная религия японского государства через поклонение красоте природы.

2. «Кодзики» и «Нихонди» — древнейшие историчекие литературные памятники, основа для понимания духовных ценностей японского народа.

Я понимаю. что это специфичная моя любовь, но может, кто со мной.Время - удобное, вход - 100р, я иду точно.

Надоело, что мимолетно именно что нельзя здесь о бытовухе.

В воскресенье пойдем на Баха в католический собор.Хорошо-то как...

Возвращаемся домой мы значит. Не поздно, часу в 11-м. Другое дело, что и день длинный и с разными по гамме событиями. И дома в основном не были этак часов 13 последних.

Пока решали, стоит ли глинт и вапще, у дома бобик вполне себе организовался. Красно-белой фрилавной лентой подъезд кропят, ножниц не выдают и домой не пускают. А потом приезжали еще пожарные и весь набор.Таки да, так, вроде, на моей памяти тут еще никто не шутил. На тему бомб. Благо Гурьяново по соседеству и совсем не комильфо.

В общем, коньяк мы пили после лишнего и внепланового супермаркета, где тепло, да как я терпеть не могу - на детской площадке.

- А давай мы им скажем, что я гот и давно грежу о сметри.

-Не, лучше я скажу, что добровольцем иду.

Запустили нас домой через час, когда  за нас порадовались и пол Москвы и урывками Киев.

Плов я все равно сделалЪ. А глинтом же придется запивать коньяк.

Ко всем прочим радостям жизни пропустила любимую Интеллектуальную прозу - сегодня, оказывается. последней день ее самой.

Надо чаще читать жожо, аха. Хоть три раза как оно обычно было именно в первых числа декабря.А вот на Кубок по гимнастике на следующей недельке выбраться бы надо.

http://ljplus.ru/img4/r/u/rusifizio/__Picture-1.png

Здравствуй! Как дела, опять 3 часа.

Вечные сумерки декабря, холодный кофе, немеющие пальцы, расстянуться на  полу наотмашь.

А все остальное останется только между нами, потому что не имеет никакого значения для тех, у кого все иначе.

Когда пойдет снег, снова махаться на мечах.Будто не было никаких абсолютно семи лет. И слишким высоким голосом все сводит к фолку.Не летально, но фатально.

Я куплю себе плед, не буду вышивать три часа подряд, не буду стесняться, не буду пить вино из горла, а чашку кофе часами.

Когда-нибудь.

Не будь я...

Не буду, не хочу.Каждый день - холодная улица и никаких тебе.

За стеной звучит гитара.Третий час ночи.Опять коньяк.Белозвездая елка под окнами, волнистая прядь - не откинуть с груди.

Я не знаю, где я буду не только через 3 года, но и многим раньше. Не хочется никуда, только свернуться упругим комом и чтоб никакого ветра на улице. И потому планирую города и поездки.Потом -  это такое надежное слово, потому что - в безвременье.

Холодно. Не могу.

I'm lose in my favorit game...

Обычно я плакаюсь, что есть вещи, которые я упустила безнадежно и не быть им в моей жизни.

Но я тут очередной раз вспомнила.Есть опыт, которого у меня нет и отсутствию коего я рада.Чем дальше, тем боле, что самое смешное.

Опыт этот называется  "жить с родителями с хоть коего вменяемого возраста" и "жить с родителями, имея уже свою семью". Можно заменить на "жить с родителями под боком, имея уже свою семью".

Я все понимаю, но не нарадоваться не могу до сих пор, наверно.

С другой стороны, именно к подобному положению вещей я и шел осознанно с детства.

А совсем с третьей, большинство того, что я хотел/не хотел, строя подростком планы на будущее, полностью себя не оправдало.А тут - на тебе.Прямо исключение, подтверждающее правило.

ЗачОт смотреть в комментах.:)

Оказывается, я совсем-совсем не могу без этой атмосферы: сероватая дымчатая муть клубов, горечь холодеющего стремительно кофе в кофейнях.

Форма важнее содержание. Форма похожа на трепещущую успокаивающе колыбель, будь то 120 км в час вместо 60, псевдокожаный диван в хромированно-позитивных оттенках рамке офиса с огромным окнами вместо того, что было привычно и уютно детством. Будь то.

Никакого личного пространства, никаких идей.Видимость.Пустышка для немладенчества.

Меня никогда не завораживали и не вводили в бессловесный транс торговые центры, бесплотные в своей материальности. Только прикосновения к легкости ткани, не более.

Мне не хочется музыки, я слишком мало для того сплю.Вопрос, видимо, - только  в ощущение упорядоченности.

Каждый раз не жду всего этого от себя и в итоге упираюсь в этот тупик.

Мы даже не родились в обществе потребления, мы даже не...

Ничего выше быть не хочется.Шоколада не хочется тоже. Пытаюсь успокоить себя обещаниями снимков на хорошую камеру.

И еще этот экстаз от физической красоты.

Та черт с ним, мне абсолютно не стыдно.Каждый год на определенной волне.И это - пройдет точно.

Поскольку в этом году у меня 10 класс - знакомый и раздолбайный покойно, - то вместо того, чтоб терзать мою расту дети перекрестили меня не пойми за што и на раз в Анджелину Джоли.

Привыкла к хорошему на раз, мокрый снег в лицо внушает не то что отвращение, а чистой воды омерзение.

Чуть не опоздал вчера на, собирая безуспешно - как всегда - пазл.Вообще какой-то сейчас аппсолютно 200. год, только холодно и вообще все иначе.

Аутентичность на аутизм - ни разу ни зачет.Перестану быть все время больным - пойду фотографироваться на снегу.Хочется.

Я каждый день пересекаю из конца в конец город с пачкой кетанова между пластиковых карт в слишком короткой куртке.

Головная боль порой очень похоже на отдых - преддверии отдыха, -но тот всегда пахнет кофе, который варила не я.

Я люблю, люблю метро,красивое и быстрое,сколько б не.И не выношу ждать автобусы.Ждать автобусы - к черту каузал - неужели я вновь вышла за рамки маргинального, впрочем давно уже вырастя из наигранной нелепицы контркультуры.

Мне все время кажется, что я вижу, как босиком и в лиловом своем платье бегу по снегу, по заснеженому лесу мимо развалин, без накидки и с неприбранными волосами. Царицыно сменяется не то Нарнией,не то еще более знакомой,но неузнаваемой еще стороной.Или в алом, с черным котом на руках, с прямыми волосами, прикрывшими грудь, холодно смотрю прямо в глаза вопрощаещему с этого условного холста.

А сны мне снятся простые и будничные.Как мне было 17-18 - ужасный возраст - в лучшем случае.

Интересно,как люди живут с неким грузом,не желая его искупать.Не то что не прикладывая к тому никаких усилий, а демонстративно приняв некую - впрочем довольно вульгарную и знакомую - позу и прикрывшись показным цинизмом.

Возможно, я так и думаю о многих лучших, считая, что наедине с собой и именно ноябрьскими вечерами - болезненно,мучительно, всеми силами, всеми когтями тут уж - лгать хотя бы себе.

А я за все заплатила.За все, все, все.Чем дальше, тем больше уверена.Все ошибки, которые я продолжаю совершать, будучи живым подвижной ртутью, такая мелочь...

А так...Чем дальше,тем меньше эмоций. Равнодушие, которое, в общем-то, было в основном ругательным словом.

Я стою и жду, когда меня полностью затянут в платье, - шнуровка на пределе, от того, что почти не можешь дышать, только легче. Мое отражение на стекле окна приобретает черты имприссионистского - более в силу оттенков, чем самих линий.

И это почти добровольное заточение, и эти расчесанные до прямых волосы, и нестерпимое синее платье, и небрежно заколотые волосы на утро вместо нити жемчуга, и бесконечное необходимо и надо.

Мне хочется, чтоб было куда носить все эти платья, все-таки поехать на ДнД. И это еще нестерпимо обнаженное узкое плечо.

Мне не хочется ничего планировать, я живу, я дышу, я чувстваю.Даже когда болит - чувстваю, а не...