В комментах.И не говорите, шо вы его не видели, да.
Слушаю музыку. Настроение - странное, потому - классику, что дома предпочитаю не делать - неуместней только джаз именно так.
Поскольку качать лениво, то с вконтакта. Если самое затасканное Грига вполне себе лежит, то у Вивальди - только "Времена года", а Прокофьева вообще отыскать сложно оказалось...
А сд-проигрыватель не работает и более простым путем никак же....
Попал ж с квентой.
В комментах.:)
Поняла, куда хочу . На Эпидемию. В 18 в основном открещивалась, помнится.
Главное, не держать меня дома. Если я за дома сама держусь всеми клыками, вышвыривать оттуда нежными, но пинками. От более чем суток, проведенных в, становлюсь...странным, странным. В работе отхожу, кстати, абсолютно. Проблема вся в том, что теперь только в той, что оплачиваема, видимо.
Из осенних сапогов зимние делаются - шерстяными носками внутрь. На моей связке ключей конкретно - кельтский крест, ложится в руки - моментально.
Я даже не скажу, что конец года получается тяжелым ли, утомительным, ибо все равно все или большинство формируем - сами. Не мне сейчас надо терпеть, а меня.
Новые ощущения, значит.
Освоила новый способ включения компов. Из многострадального зуба сегодня таки текла кровь. Такого я тоже еще не видела. Вроде.Правда. ему теперь почему-то феншуй.
Торт я есть не хочу, а идти на улицу за едой - тоже.Дилемма, однако, не для слабых духом.
К вещам, которые меня успокаивают, присоединилась еще одна - скорость. И все равно никак ей не напиться до дна. Никак абсолютно.
...анологии. Никаких слов абсолютно.:)
обязательно смотреть весь блог.тут он: enorny.livejournal.com/
Я учился быть pебенком,
Я искал себе пpичал.
Я pазбил свой лоб в щебенку
Об начало всех начал
Ох! Hе хило быть духовным;
В голове одни кpесты...
Ребенком быть - это состояние духовной чистоты и открытости миру, красящей лишь наивности как непорочности, а не отсутствие навыков необходимых по итогам многократных ошибок, и то простодушие, которое не граничит с благоглупостью. Инфантильность и незрелость - абсолютное иное, ибо замешаны на эгоизме.
А еще, еще...Мы никогда не станем старше. :) Спасибо, что...
В "Элберет..." каждый раз слышится именно, где "Больно и радостно и мне" заместо.... И видимо, это в чем-то верная для меня трактовка...Сильваност времен "Саги"...
Я так не люблю голубой цвет и лежу, прикрыв ноги спальником, в бирюзового льна юбке, а на топе - небо, небо - под цветами. Не хочется - все, перечитываются в некий многотиражгый раз "Дозоры".
Есть город, а есть плоскость квартиры, абсолютно самодостаточная, как нора или еще какой медвежий угол. Есть невыносимые все длинней волосы. Есть слова ради слов, безмятежные и ровно льющийся поток, который не несет никакого содержания, потому что все сосредоточие - в невербальном и в том, что, к сожалению, надо уметь брать и считывать. Мимо мира людей. Так, наверное.
Бледная и равнодушная, в бездеятельной тоске ты роняешь руки над претившим кельтским узлом на холсте, как очень много лет назад. Ничто не стоит сожаления. И когда я вглядываюсь в твое знакомое лицо, изнуренное и почти безукоризненное, то почти не могу вспомнить. Ничего. Что тебя правда занимало или рождало в тебе любые эмоции - хотя бы гнев и отчаяние.Ты - могла быть безупречна.
Вместо, вместо - вижу Будапешт из окна оттеля, 16 этаж, 15 лет, острое ощущение - осознание первой любви. И такие плутающие улицы с уличными кафе набережными.
Отнюдь не все мои беды от того, что я начила коротать вечерние часа за столиками тех - не в компании родителей - шести лет, а 12-ти же пила вино именно ресторанами. Все это - прошло. Осталась аскеза облезлых стен и клубы скорей мерой реальности, чем развлечением.Здесь.
А там осталось такая страшная пустота и бессодержательность, что я так и не могу научиться ценить покой. Никакого покоя.Гонка за собственным хвостом и потерявшая здравые мерки реальность. Ничего этого мне не надо. Но боги мои, что я буду делать, когда...
Я не Маргарита, я не умею изменять ни тем кого люблю, ни тем, кого ненавижу.
Тест, ибо непотребство, в комментах.
Устала от ощущения некой незащищенности и ранимости. Плакать - не умею давно как, доверяю - редко и неохотно, эмоциям поддаюсь вслух и откровенно только если позволяют и подлинным чувствам не даю проявить себе - почти никогда. А люди пытаются вовлечь меня в свои игры. Упорно и непредвзято.Получается, к слову, у них редко: для этого порой недостаточно даже хорошо знать меня, уязвимое - зыбко и переменчиво.
Но вкупе все это значит, что надо стремиться не зависеть по максимуму не только от материального - а я уже давно редко действительно хочу всерьез именно вещное, - но и от рефлексии, чувственного плана в принципе. И более времени проводить - в деятельном. Дабы не скатываться на свои 19, в которых страшна не столь сверхнаивность. сколько неумение координировать себя прежде всего.
Собственно, каждый раз когда отхожу ни на йоту, а далее от холодности и доли отрешенности - резонно получаю свой щелчок по носу.Я не знаю, как люди, я же формирую свою реальность, но никак не свой жизненный путь и задачи на тот.
Народ, звиняйте, но френд-ленту подправил под удобный себе формат. Из серии приятны-интересны друг другу в 90% случаев.
Ты Черный маг, ты обречен,
Такая Плата, такой закон...
Угу, опять буду играть - за Темного.