Это цитата сообщения ДедМороз Оригинальное сообщение

Школа, школа

Это цитата сообщения Vlad_Topalov Оригинальное сообщение

Grand La Scala Fashion Group

[525x700]

Это цитата сообщения s_e_x_y Оригинальное сообщение

Без заголовка


Глаза кричат:"Не уходи!"
А губы шепчут:"Попрощайся!"
Лишь холодок немой в груди,
И сердце стонет:"Оставайся!"
Ты развернёшься и уйдёшь.
Немое,вечное мгновенье.
Не разглядишь и не поймёшь
В глазах слепого сожаленья!
Тебе не крикну вслед:"ПОСТОЙ!!!"
Я прошепчу:"иди..."
Лишь осень заметет листвой
Дорогу от любви.

 Ты поешь - и звезды тают, 
Как поцелуи на устах, 
Посмотришь - небеса играют 
В твоих божественных глазах, 
Идешь - и все твои движенья, 
Поступки все и все черты 
Так полны чувств и выраженья, 
Так полны дивной простоты. 
Судьба тебя вручила мне, родная, 
И лучшего подарка я не знаю! [249x200]

[304x240]

 

- Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.
В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
Помнится, я тогда получил от древних...
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

---

В колонках играет - the couple Оранжевое солнце
Настроение сейчас - I'm in love

Я не хочу в этот теплый вечер

Быть такой же, как ты, печальной.

Я живу ради нашей встречи,

Ради встречи одной случайной.



Для тебя просыпаюсь утром,

Для тебя засыпаю ночью,

Без тебя не могу ни минуты ,

Без тебя я скучаю очень.



Я в дождях утону, как в море,

Испытаю любые муки,

Лишь бы были опять со мною

Твои тёплые нежные руки.



Для тебя я любовь не замечу.

И кому-то скажу печально:

"Извини, я живу ради встречи,

Ради встречи одной случайной".



Наши беды с тобой и ошибки

Для меня стали хуже яда.

Я живу для твоей улыбки ,

Для родного и нежного взгляда.



Для тебя я забыла про гордость,

Для тебя я любить научилась.

Я хочу твой услышать голос.

Я хочу, что бы ни случилось.

[500x350]

Это цитата сообщения AHKA_Pulemet4ica Оригинальное сообщение

ыыыыыыыыыыы)))))

В колонках играет - Rihanna - Unfaithful
Настроение сейчас - super

Мля… уже четвертый раз перечитываю и ржунимагу!
Какой же Галыгин опупенный чувак!

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИТАЙ.

Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тёщи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток
Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

В колонках играет - Токио Кто я без тебя

Мы постоянно куда-то бежим, торопимся, иногда хватаем что-то на ходу и бежим дальше...

Иногда мы даже не успеваем подумать, а говорим, говорим, ведь нам нужно бежать.. туда, куда-то навстречу ветру...

А ведь иногда нужно задержаться, замереть, хоть на мгновение остановиться, оглянуться... и быть может там, далеко, где-то, где мы пробежали и не заметили будет ОНО.. то, что каждый из нас ищет... То, ради чего твой сосед ищет новые способы как познакомится с девушкой.. То, ради чего твоя подруга покупает очередную кофту, то ради чего болельщик идет на футбольный матч, а твоя мама старается прийти как можно раньше с работы.. Возможно то, самое главное в жизни, что мы постоянно ищем оно здесь рядом... Такое нежное и прекрасное...

СЧАСТЬЕ..... 

Это цитата сообщения РЕНАТА_2006 Оригинальное сообщение

Суеверным посвящается :)

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Это цитата сообщения Записки_черно-белой Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я ненавижу эту жизнь и поэтому постоянно пропускаю ее уроки...

[500x398] Настроение сейчас - оки

Вот она... счастливая дата!!! Исполнилось... таки исполнилось  18!!! Я теперь бальшяя)))

Спасиба большая всем друзикам которые меня поздравили, не забыли!!!

Всех люблю целую..

[400x294] В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - ...

Анюта, я надеюсь простишь за то, что взяла твое и своего немного добавила?? ну ведь не расстроишься, да?? очень мне понравилась эта темка!!!

*Мы живем, но так и не можем дать четкий ответ что же такое ЖИЗНЬ???

*Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке

*Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки


*Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"


*Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник

*Жалуемся на дорогую жизнь и нехватку денег, и в это же время переставляем 4 по счету симку за этот месяц

*Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"


*Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку


*Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку

*Говорим, что все мужики козлы (а бабы-суки), но и месяца не можем прожить без очередного романа

*Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний


*Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете


*Мы очень самокритичны и любим только себя


*Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости


*Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает


*Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал


*Нас тошнит от толпы на остановке по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на остановке в ожидании маршрутки

*Ругаемся когда кто-то пихает нас в бок, или наступает на ногу, но никогда не замечаем этих поступков за собой

*Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться


*Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом


*Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя


*У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись


*Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра


*Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными

*Мы строим свою жизнь в угоду себе, но не замечаем, что постепенно становимся частью этого ничтожного общества...

*Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали



МОЖНО РАСПРАВИТЬ КРЫЛЬЯ И УЛЕТЕТЬ ОТ ВСЕГО ЭТОГО НАВСТРЕЧУ ВЕТРУ.

НО У НАС НЕТ КРЫЛЬЕВ.

ПОТОМУ ЧТО МЫ ИХ НЕДОСТОЙНЫ...

10 советов пьяному мужчине
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.
5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.
7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к Читать далее...

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - сабаба

Настоящий мужчина
- в случае опасности стремительно покидает квартиру возлюбленной через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается зачастую без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса;

В колонках играет - Linda
Настроение сейчас - super

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Настроение сейчас - На сердце-грусть, взгляд смотрит в небо...

Я завидую тем людям, у которых все хорошо.. Да! завидую, я не стесняюсь этого слова!

Вы хоть раз видели выражение лица ребенка, у которого забрали игрушку или конфету??? А вы хоть раз испытывали это на себе, когда понимаешь, что потерял... ушло... не вернется... А у вас хоть раз было ощущение холода внутри, когда ты понимаешь, что мир, почему-то отвернулся от тебя и смотрит в другую сторону?!

shakhtar.com

Там для меня всегда хорошие новости