Это цитата сообщения Sally_Seton Оригинальное сообщение

*



Я надеюсь, в следующем году я научусь не привязываться к людям.
Я надеюсь, в следующем году люди научатся не привязываться ко мне.

такой страх охватывает при мысли, что выбор-то уже сделан, и хотя все говорят, что обратная дорога всегда есть, но вопрос ещё, хватит ли смелости повернуть
МАрхИ.
постоянное ощущение, что не моё
а всё из-за неуверенности
понимаю ведь, хочу туда, но существование массы других привлекательных заведений заставляет задумываться; но ведь всё равно всего не получишь
аа
такая беспомощность
и
тысяча чертей, чувствую себя слабой, ничтожной, жалкой, но ведь ния первая, ни я последняя, так что собраться бы и начать/продолжить/закончить.

старые изжили себя, до новых дожить бы.
всё утро бегала, бегала, бегала к кому угодно, куда угодно, только не к классу.
нам год ещё вместе.
ааа
сама себя на бред какой-то настроила
и, как же я её потерять боюсь. никого так, как её

дома всё так не стабильно, и моя неопределённость ситуацию накаляет. да что там, всего-то вопрос будущих пяти лет, а то и жизни. да, жизни.
а сентябрь. не хочу я в этом году в школу. не к кому туда идти. пол школы знакомых, а не к кому.

ночь контактной импровизации прошла на славу
замечательные люди, атмосфера, место.
и такие ощущения!
это ведь совершенно иной уровень познания человека
мы можем визуально наблюдать, разговаривать сним, а тут прочувствовать тело, импульсы, всего его!
люблю братьев скоробогатовых

уже месяц с начала пути, и я не хочу останавливаться.
как не крути, но инлакеш встряхнул и где-то перевернул местами сознание; люди людьми, но насколько же пугает их непостоянство, я бы так и сделала выбор абсолютный в пользу семьи, но мне и оттуда по четвергам после девяти бежать хочется, так что события не дают позициям устаканиться.
может всё оно и к лучшему.
я месяц мясо не ем, рыбу - да, над мясом думаю.
я месяц встречаю людей, и также провожаю их, хотя припомнить бы кого в жизни своей ближе к себе допускала.
меня месяц вскрывают сомнения, тянет на громкое пение, редкие откровения, на которые ответа то и не требуется.
я проникаюсь взглядами, идеями, играми, танцами, музыкой как никогда раньше и красотой человеческой.
не знаю места подобного ЛЭШу.

сейчас мне необходимо всё это попередумать, принять внутрь
ааа
какая-то оторванность от социума
да и не в этом то дело
столько всего поставлено под сомнеие

это такие странные ощущения, но после двух недельного забытья и полу-одиночества я начинаю ценить те капли внимания, которыми, точно утренний росой, смываю временные помешательства.
Если о книгах, то сейчас Тихий дон. Это местами страшно, конечно, но мне, думаю, и нам сейчас уже не понять, не увидеть всего того ужаса, который несут в себе эти слова.
Я злюсь на людей, если те. я злюсь на людей. опасно знакомить друзей. чёрт, да какие они теперь друзья.

таня думает
таня планирует
на крыши московских высоток
вот так всё и получается..
наши замыслы пересекаются, но, увы, со временем это никак не согласуется..
что будет? будет ли? но лето должно мне понравиться

мама больше боится делать прививки от энцефалитных клещей, чем их самих
вопрос ещё, что опаснее

это волна моих переживаний, м, столь приятных и многообещающих;
ах, анна, только бы не накаркать, только бы без ярлыков " бест фриендс", нам просто хорошо вместе, мне просто хочется целовать тебя в шею, и это отнюдь не би мотивы, а так, мои выплески и несдержанные проявления чувств.

я замечательно съездила в Питер
и непременно появлюсь там снова летом, быть этому перед Инлакешем
семь дней за два и столько. мне достаточно
ещё бы научиться не прятаться

как же тяжело, когда твой идеал становится головной болью
когда главная опора сминает тебя, и даже не обязательно, что под собой. просто сминает.
никому ещё не удавалось так понизить мою самооценку, уверенность.
я в растерянности.
Боже, она словно презирает меня
ну ведь у всех бывают тяжёлые периоды в отношениях. переживётся всё
[466x699]

культурная программа, конечно, не слишком удалась, хотя посещение Дарвиновского было приятным, но толпы, толпы, толпы людей!
Но настроение, новые и, возможно, уже бывшие знакомые, поиск какого-то там парка на другом конце Москвы, когда Танечке подобало бы уже вернуться домой прямиком из Дарвинского, а не продолжать приключения с, катание в багажнике, чужие шорты и вот. кажется с поездкой на инлакеш проблем не должно возникнуть;

могла ли я подумать в часов 7, что будет позже, часов через 6.. нет! это безумие..)
всем спасибо, им спасибо.
аняаняаня - да!)

в школе совсем скучно стало

да. Я паникёр.
но не в этом суть.
майские начались с поездки в Талдом, а там тушение пожаров, что оказалось сильно сложней, чем мне представлялось.
не знаю, как продолжить и какие слова подобрать, и дело не в переполняющих меня эмоциях, просто вот так. и всё
ааа. я начинаю ненавидеть людей за их пустоту, потребительское отношение, за вред, который они несут и за их дальнейшее ощущение, что всё так и должно быть, а они. они вообще ничего плохого по жизни не делают, так ведь?

ха-ха, восьмиклассницы решают, ее)

вообще-то у меня кризис.
и личности, и самооценки в некоторой степени.
и человеческий. ну не могут же они быть такими подонками

я хочу просить прощения, сожалеть о непонимании и упущенном времени, возможностях
корить себя за сказанные глупости и такую детскую гордость, чуждую мне сейчас, ведь чуждую же
старое ударяет, дневник ещё T@ne4kи
Боже, это не я, не я
и всё, как в цитате ведь

переросла я все эти бесконечные смайлики, точечки, вопросики
года 4 уже как переросла