Это цитата сообщения -__Tima__- Оригинальное сообщение

Мальчики и девочки - это две большие разницы. Об этом ты узнала еще в пятилетнем воз-: эсте и до сих пор продолжаешь делать все новые открытия.

Девочки



Милые и трогательные.:]

ХОТЯТ, ЧТОБЫ ЛЮБОВЬ БЫЛА СРАЗУ И НАВСЕГДА

собирают красивые открытки и записочки

ЕДЯТ БАБУШКИНО ВАРЕНЬЕ БОЛЬШИМИ ЛОЖКАМИ

радуются, если кто-то врезался в столб, засмотрев¬шись на их лучезарную улыбку

ЛЮБЯТ, КОГДА ИХ БЕРУТ ЗА РУКУ БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ

хотят, чтобы им каждые полчаса писали sms-ки

ПЕРИОДИЧЕСКИ ГДЕ-ТО ТЕРЯЮТ КЛЮЧИ, КОШЕЛЬ¬КИ И ТЕЛЕФОНЫ

рисуют в тетрад¬ках цветочки, звез¬дочки и сердечки

КРАСНЕЮТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, ЕСЛИ ИМ СКАЗАТЬ, ЧТО ОНИ ПОКРАСНЕЛИ

покупают себе детское питание и детский сок Те-ди

ЛЮБЯТ СИДЕТЬ В КРЕСЛЕ, ПОДЖАВ ПОД СЕБЯ НОГИ, И ТАНЦЕВ

АТЬ ВО ВРЕМЯ ЗАВТРАКА складируют в сум¬ках пачки с одной недоеденной по¬душечкой жвачки КОГДА НУЖНО ГОТОВИТЬСЯ К ЭКЗАМЕНАМ, НАВО¬ДЯТ В КОМНАТЕ ПОРЯДОК И ЧАСАМИ БОЛТАЮТ С ПОДРУЖКАМИ ПО ТЕЛЕФОНУ

грустят, если им не делают комплиментов

ЗАГАДЫВАЮТ ЖЕЛАНИЯ В 11:11 И 22:22

обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или других любимых зверей

СОБИРАЮТ БУМАЖНЫЕ ПАКЕТЫ ИЗ МАГАЗИНОВ, А ПОТОМ РАССТРАИВАЮТСЯ, НЕ ПОНИМАЯ, ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ

обожают зефир в шоколаде, бело-розовую пасти¬лу и мармеладных мишек

ВЫСОВЫВАЮТ КОНЧИК ЯЗЫКА, КОГДА ОЧЕНЬ СТА¬РАЮТСЯ

могут разреветься из-за грустного фильма или тро¬гательной книжки

ИНОГДА НЕ ПОДХОДЯТ К ТЕЛЕФОНУ, А ПОТОМ ГО¬ВОРЯТ, ЧТО НЕ СЛЫШАЛИ, ПОТОМУ ЧТО СПАЛИ верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится



МАЛЬЧИКИ



не любят, когда им напрямую не говорят,чего от них требуется

БОЯТСЯ НАШИХ СЛЕЗ

становятся очень забавными, когда у них что-то не получается, а они не хотят этого признавать ЗНАЮТ, КАК ПОЧИНИТЬ КОМПЬЮТЕР

даже если им неинтересно, соглашаются посмот¬реть с нами фильмы про любовь, чтобы подержать нас за руку

ЗАДАЮТ МИЛЛИ¬АРД ВОПРОСОВ О ТОМ, ЧТО ПО¬ДАРИТЬ НАМ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО СА¬МИ ПОЧТИ НИ¬КОГДА НЕ МОГУТ ДОГАДАТЬСЯ

пугаются фразы «нам нужно серь¬езно поговорить»

СТАНОВЯТСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ¬МИ, КОГДА БРЕ¬ЮТСЯ

кладут руку нам на живот-и он перестает болеть

ИНОГДА ЗАБЫВА¬ЮТ ПЕРЕЗВО¬НИТЬ, НО НЕ ПО¬ТОМУ ЧТО НЕ ХО¬ТЯТ С НАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ - ПРОСТО ЗАБЫВАЮТ

ужасно боятся наших пап и очень хотят понравить¬ся мамам

ДЕЛАЮТ ВИД, ЧТО ДЕВЧАЧЬИ ЖУРНАЛЫ - ГЛУПО¬СТИ, НО, КАК ТОЛЬКО МЫ УХОДИМ ИЗ КОМНАТЫ, ВТИХАРЯ ИХ ЧИТАЮТ

учат нас водить машины

НИКОГДА НЕ ПОЙМУТ, ЧТО ТАКОЕ ПМС И ПОЧЕМУ В ЭТИ ДНИ О НАС НУЖНО ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ ЗАБОТИТЬСЯ

очень смешно ругаются, если мы не надеваем теп¬лую одежду или не спим по ночам, делая уроки УМЕЮТ ОТКРЫВАТЬ ШАМПАНСКОЕ И КИДАТЬ КАМ¬НИ ТАК, ЧТОБЫ ОНИ ПРЫГАЛИ ПО ВОДЕ

не понимают, зачем нам столько одежды

ЛЮБЯТ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ И ЗАБАВНЫЕ МУЛЬТИКИ, ХОТЯ И ПЫТАЮТСЯ ЭТО СКРЫВАТЬ

не любят писать длинные sms-ки

УМЕЮТ ВАРИТЬ ПЕЛЬМЕНИ И ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ

о некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают
[показать]

Это цитата сообщения ярая_поклоница Оригинальное сообщение

девчёнки позырьте я ржала долго и протяжно)

Это цитата сообщения Select-14 Оригинальное сообщение

Смареть до конца)))

Я валяюсь....

Это цитата сообщения CRAZY-_-DOLL Оригинальное сообщение

Странно,но они ваще не обращают внимание на то,что им говорят(((

Дублирую, для тех кто не видел. У гостинице Арарат. Только съемка еще лучще. И все четко так.

Это цитата сообщения Фанатка_Билла Оригинальное сообщение

Мну радует)))Столько моментов клевых)

В колонках играет - Токи
Настроение сейчас - норм

Я решила приветствовать новых ПЧ)Все здаровавются с маей новой ПЧелкой-emo_mousesk8)))Добро пожаловать))
[490x653]

Это цитата сообщения EMO_GIRL_DIARY Оригинальное сообщение

первая из подобных вещей,что можно увидеть в интернете,которая действительно зацепила

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв


Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:
1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)
3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)


Это только совпадения? Читайте дальше!
1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)
2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)
3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)


А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"
("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11


Вы все еще верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)


P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит. У меня аж мурашки по коже...

Это цитата сообщения KsEnAToMLoVe Оригинальное сообщение

***
У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты
отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний
приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой
"Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное
место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен,
как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это
много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься
шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь
просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая
причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь
всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё
тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он
смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны
слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает
движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела.
что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты
чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.
Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он
смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее
неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь
своего дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

Это цитата сообщения Диана_Панцерова Оригинальное сообщение

жизнь

 

[640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480]
[640x480]

Это цитата сообщения iNdIvIdKa Оригинальное сообщение

1. Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: - Осторожнее! - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

2. Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

3. К врачу приходит больной: - Помогите, у меня ноги очень воняют. - Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

4. Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

5. Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

6. Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем неопытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

7. - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

8. "Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

9. Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая!

10. Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

11. На тему радиорекламы (достала в машине): Подрочили у быка - Вот вам и сгущенка, А потом член оторвали - Вот вам и тушенка! Ах ты, ух ты - Ешьте главпродукты!

12. Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда ?! - Смотря на что вы надеетесь...

13. - Почему вы наняли молодого адвоката? - Мне кажется, что процесс затянется.

14. - Алло! Лену позовите. - Не туда попали. - Какой у вас телефон? - А у меня вообще нет телефона.

15. Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает маленький желтенький цыпленок и пищит: " ПИ-ПИ-ПИ" да "ПИ-ПИ-ПИ". Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову. Тут на кухню заходит жена и видит это дело : - Ах, паразит, что натворил?!!! Мужик: - А че он все "БУ-БУ-БУ" да "БУ-БУ-БУ""

16. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

17. - Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

18. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

19. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да

Читать далее...

Это цитата сообщения Fedych Оригинальное сообщение

ИгРуШкА-ТеСт

Я напечатал:"щдлавжогнр.оаяеЙУБЛОЖНТДШЭБНЖЩЬДОВ"

правила:
1.Закройте глаза
2.Печатайте с закрытми глазами на клаве всякую ерунду. На русском языке!
3.Откройте глаза, перестаньте печатать и посмотрите какая у вас последняя буква.
4.Посмотрите значение этой буквы.
5.Поместите результат вместе с интсрукцией и значениями к себе в ДНЕВ - предложите пройти данный тест вашим друзьям.

Ответы:
А - тупой как пробка
Б - тупой как пробка от шампанского
В - умный
Г - дурак
Д - тупица
Е - просто тупой
Ж - ещё тупее)
З - нормальный
И - НЕнормальный)
Й - сообразительный
К - гений
Л - достаточно умный
М -очччень умный)))
Н - остроумный)
О - кретин
П - дурашлёп
Р - придурок
С - полудурок
Т - умненький
У - зубрила-ботаник-отличник
Ф - тупоооооой
Х - просто умняшка
Ц - молодчинка
Ч - умничка
Ш - осёл
Щ - олень
Ь, Ы, Ъ - я тобой горжусь)
Э - эээ.. нечего сказать, прямо стыдно за тебя
Ю - а клевер
Я - баклажан

И кто скажет что Билл не гей????брачные игры у самцов каулитц начинаются!!!на интервью в Италии))))
[237x190]
[250x200]
[250x200]
[250x200]

Это цитата сообщения Города_Прометея Оригинальное сообщение

Подарок Билли на ДР

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

:lol::lol::lol:

Это цитата сообщения я_тося Оригинальное сообщение

1.Женщина- загадка и не только для мужчины, но и для себя самой...[К.Мелихан]

2.Ты- женщина, и этим ты права.[В.Брюсов]

3.Только женщина может временно остановить время.[В.Булатович]

4.Женщина хорошеет на глазах, глядя на себя в зеркало.[Х.Хэзмет]

5.Чтобы понять женщину полностью, надо ею родиться...[Ю.Булатович]

6.Быть современной- самая древняя из женских привычек.

7.Черты лица рождают красоту, улыбка- обояние.[И.Шевелев]

8.Женщине, которая не капризничает, нужно всё.[Т.Малкин]

9.Мечта женщины- быть женщиной мечты.[Э.Сервус]

10.Кто не видел влюблённой женщины, тот не может сказать, что такое женщина.[Т.Готье]

11.Есть только два способа управлять женщиной, но они никому не известны.

12.Трудно жить завтрашним днём с сегодняшним гардеробом!

13.Даже в умении носить брюки женщина намного превзошла мужчину.

14.Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

15.Из органов чувств у женщины преобладают все...[М.Манчич]

16.У женщины две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

17.Вы не полностью одеты, если на Вас нет улыбки.[Б.Корт]

18.Женщина- это приглашение к счастью.[Ш.Бодлер]

19.Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь...

20."Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день;
а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чем стоит писать...(О.Дуглас)"

21."Каждый человек имеет три характера: один - который показывает, второй - который имеет, а третий - думает, что имеет."
Аллен Карр

начну из далека..1-ого я уехала в Питер)))))))сьездили афигенно,только замерзли.все рассказывать не буду...расскажу только главное:2 июня мы пошли смареть как мосты разводят...на бабки))))кароче живем на правом берегу Невы,а пошли на левый...о,о!!!мост разводят....посмарели пошли к следующему,дабы на свою сторону перебраца.там расстояние не маленькое.подходим,и его у нас прям перед носом разводят.мы к следующему,забегаем на него,а нам злые дяденьки милиционеры "куда пошли!ща мост разводить будут!!!".так мосты кончились,и мы до пол-пятого бродили по темным пустым улицам у сталые и голодные)))Затем,приезжаю я домой,а инет в отключке!!!!прожила без него 2 дня и уехала к бабушке,куда-то под Тулу...ненавжу эт место(((правдо клево,я там целый день плавала в озере,а спала до 12-ти...в Мосве так не бывет)))) (Удивитильно,правда?)ввот...только вернулась)))
[500x296]

Это цитата сообщения Порно_и_эротика Оригинальное сообщение

!!!

Это цитата сообщения FallenGhouL Оригинальное сообщение

Если вам необходимо доказательство, что человечество
вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan):
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют
американские велосипедисты:
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА
ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии:
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ
ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой:
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears:
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла:
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ
МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA
(напечатано снизу коробочки):
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer:
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах:
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ
СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines:
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле:
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ
ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика
фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена:
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле:
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta:
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's:
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ
СОНЛИВОСТЬ

Это цитата сообщения FallenGhouL Оригинальное сообщение

Смайлики

^_^ - улыбка.

^_- - подмигивание.

^ ^ - улыбка через силу.

;_; - плач.

(T_T) - горький плач.

v_v - грусть.

o_o - удивление.

V_v - неприятное удивление.

0_0 - большое удивление.

O_o - такое большое удивление, что аж перекосило.

*_* - фанатение.

@_@ - обалдение.

>_< - злость.

-_-; - болезнь.

+_+ - смерть.

%_% - после ночи за компьютером.

*^_^* - покраснение от смущения.

^}{^ - любовь.

(-.-)Zzz.. - сон.

(^_^)/~~ - приветствие.


Популярные японские выражения
Встреча и прощание

В этом разделе описаны популярные выражения, которые японцы используют, когда встречаются или прощаются.
Группа со значением "Привет"

Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".

Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.

Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".

Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.

Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.

Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.

Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.

Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.

Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.

Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.

Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.

Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.

Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.
Группа со значением "Пока"

Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.

Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.

Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.

Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.

Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.

Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.

Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.

Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.

Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.

Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.
"Да" и "Нет"

В этом разделе описаны популярные выражения, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги и выражающие различные варианты согласия и несогласия.
Группа со значением "Да"

Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.

Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.

Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.

Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.
Группа со значением "Нет"

Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.

Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.

Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".
Группа со значением "Конечно":

Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".

Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.

Яхари (Yahari) - "Так я и думал".

Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.
Группа со значением "Может быть"

Маа... (Maa) - "Может быть..."

Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".
Группа со значением "Неужели?"

Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.

Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.

Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"

Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.

Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.

Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.

Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.

Масака! (Masaka) - "Не может быть!"
Выражения вежливости

В этом разделе описаны популярные выражения вежливости, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.
Группа со значением "Пожалуйста"

Онэгай симасу (Onegai shimasu) - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Онэгай симас".

Онэгай (Onegai) - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.

- кудасай (kudasai) - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите".

- кудасаймасэн ка? (kudasaimasen ka) - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится Читать далее...

Это цитата сообщения Mego_Keks Оригинальное сообщение

Ну так прикол хотя не очень хорошо сделан))))