Срать на все, ну не получится ни там, ни там, ну что ж теперь поделать? Обидно конечно, очень, но это не изменить, такая уж чертова судьба... все-таки верю....и в то, и в то, несмотря ни на что, но....просто не хочу разочаровываться, и так уже... дальше некуда...
все хорошо, осталось только самой поверить, а это нереально....

И почему все время так плохо под начало месяца, что аж выть хочется?..... настолько сильно воет и болит и причины-то нет, а больно, не понимаю....

Я долгое время не могу быть одна, начинаю сходить с ума.... Боже, и это говорит та, кто всегда ценила одиночество и предпочитала быть одна, нежели с кем-то... Мысли съедают изнутри, и от этого тошно донельзя...поэтому вторые выхи подряд пью и пью, поэтому рада этой долбанутой практике, потому что устаешь, как скотина и вечно болит голова, зато в ней ни единой мысли, прост пусто и все... так что нихуя не изменилось, нихуя, в детстве были истерики, бредовые порезы на руках, а теперь просто работа и выпивка...практика скоро закончится, как жить дальше?..

Надоело держаться...смысла попросту нет, хотя и цели ставишь, и добиваешься их, а потом, бац, и понимаешь, что это и выведенного яйца не стоит, впрочем, как и вся жизнь...хе-хех, народ радуется окончанию шараги, а я вот не очень, смысл? Да, декорации изменятся, но все останется прежним... и вообще ***** я на шарагу, пошла она на ***, и все эти одногрупницы пошли на ***, учителя тоже на ***, все и всех на ***, *******
Уф, вроде немного успокоилась, главное - отключить мозг и не позволять моему "любимейшему" подсознанию злорадно напоминать мне, какая я неудачница и идиотка, да и вообще погрузиться в иные миры - где хорошо, тепло и уютно, на *** проблемы в этом мире и на *** этот мир в целом, так спокойней.

Что изменилось? Да ничего... Скорее остановилось.... Вернется? Лучше не надо. Было хуже? Возможно...но было хоть что-то... А было ли? Нет. А есть? Нет. Смысл? Нет смысла... Эх, лучше бы ты вчера на Лубянке оказалась в том самом вагоне...

Настроение сейчас - пьяно-загруженное

Я не знаю, получится у меня или нет, но я попробую, обязательно попробую, не факт, что жизнь изменится в лучшую сторону, но по крайней мере я не буду сидеть в этих стенах, увижу новые города, может даже новые страны, кто его знает, как карта ляжет... Я боюсь мечтать об этом, ведь может не сложиться, к тому же будет непросто: грубияны-пассажиры, чертова конкуренция, подставы с любой стороны и железная выдержка, вот как раз ее и не хватает, но я буду делать все, чтобы пройти эту мед.комиссию, чтобы пройти обучение, это того стоит. Сейчас я спокойна, у меня есть очередная цель, есть к чему стремиться, чего достигать, а то в последнее время совсем туго стало со всем, просто навалилась моральная усталость, тяжело очень...хотя кому сейчас легко, никому, так что нефиг жаловаться, появилось солнце, в кои-то веки я чувствую небо, ощущаю его, и наконец-то подул тот самый ветер, по которому скучала холодными зимними вечерами. За личную жизнь не ручаюсь, наоборот, скорее всего там никогда ничего не будет, ибо я не умею по-настоящему чувствовать, испытывать настоящие
чувства, но в чем точно уверена, я добьюсь успехов, я стану личностью. Вот только тебе, папа, будет все равно, ты никогда не оценишь, в твоих глазах я полная глупая неудачница, во всем, и этого не изменишь никогда и ничем. Что ж, в этом случае я умываю руки. Все делаю только ради себя и точка, устала постоянно кому-то что-то доказывать, просто устала, идите-ка все дружно лесом.

Шандарахнула себе вчера по башке учебником, сильно шандарахнула, болит так, что выть охота, раскалывается капитально....Мой мозг и так в последнее время со мной не в ладах, так теперь вообще улетел и видимо не обещал вернуться....

От этой Олимпиады одни расстройства...

Всего 2 день в клоповнике, а уже так тяжело... морально и физически.... здравствуй головная боль... но это лучше, меньше срывает башню, в меньшем количестве безумие приходит ко мне.... просто нет сил на что-либо, кроме как сделать д/з, лечь спать, встать и пойти в клоповник, нет ни мыслей, ни чувств, и это просто прекрасно...хотя и утомительно...но надо же как-то от этого избавляться как-никак....хм, а я стала занудой и ботанкой и стервой, никогда не ожидала, что такое может со мной случиться...голова болит...хочу спать, но сегодня не пойду...буду ждать премьеру Lost, а потом - в клоповник, нырну в очередной серый день своей бессмысленной жизни... За счет чего я все-таки еще на плаву, где нахожу силы держаться, ради чего??? Странная вы, Свитина, до глупости странная...

Пошло все на хуй, ЗАЕБАЛО!!!! Ахахахаххахххх))))))

Что ж, минус один... Руки трясутся...Ахахах... И все-таки обидно...Прощай очередная иллюзия!!!

Настроение сейчас - мотивация пропала...полнейшая апатия...

Дай мне сил закончить этот гребаный клоповник да в институт поступить...

Я больше так не могу...просто не могу...бежать, нужно бежать от всего этого...далеко-далеко..за край...

Господи, почему же так пронзительно больно?!!!????

Сердце ищет за что зацепиться и никак не может найти....Больно...

Настроение сейчас - тихое безумие

Да, именно так, ломая ногти до крови, захлебываясь в боли, чувствуя, как нож все глубже входит под ребра, ступая босыми ногами по осколкам надежд, танцуя и смеясь в дьявольском танце...моя кровь-клюквенный мусс...мне не холодно, я не боюсь...упоение...то, чего так не хватает и без чего так тошно...безумие...мне кажется, что свои дни я закончу в дурдоме, по крайней мере мне это снилось, а еще то, как я бежала, бежала и никак не могла остановиться, пока не упала на камень, был дождь...было холодно...ахахах....хочется по старой доброй памяти взять лезвие и заняться кровопусканием, действует как успокоительное, но я больше так не смогу...отвыкла за время...я ведь обещала измениться хотя бы на немного...стать сильнее...я не вернусь к той неудачнице ни за что...я кукла...надо держать марку...ахахахх....как же мне смешно...

Лошадка бегает по кругу... Мне не хватает безумия... А жаль... Где моя смирительная рубашка? Одиночка есть, белые стены есть, санитары есть, уколы есть, а где смирительная? Непорядок...

Настроение сейчас - Моя кровь-томатный сок...

Нанизаны звуки
На тонкую нить
Ты можешь связать меня
Можешь убить
Меня это вовсе
Не будет смущать
Я может быть даже
Не буду кричать
Разорвано сердце
Ночной тишиной
Я стать бы могла
Твоей мертвой женой
Не сопротивлялась
Не сбросила пут
Ждала пока пальцы
Мне горло сожмут
Не жалей меня
Будь жесток
Моя кровь
Томатный сок
Моя кровь
Клюквенный мусс
Мне не холодно
Я не боюсь…
Когда, наконец, ты
Меня разорвешь
Когда ты под ребра
Засунешь мне нож
И вырежешь знак
У меня на спине
И как-то еще
Прикоснешься ко мен
Ты холоден, хмур
Ты не можешь согреть
Зажги мое платье
Я буду гореть
Сломай мою руку
Ударь об косяк
Я так извелась
Что согласна и так
Не жалей меня
Будь жесток
Моя кровь
Томатный сок
Моя кровь
Клюквенный мусс
Мне не холодно
Я не боюсь…
Не майся, не мучься
Ты не одинок
Я рядом с тобой
Кучка пепла у ног
И пара обглоданных
Белых костей
Невинная жертва
Любовных страстей
Не жалей меня
Будь жесток
Моя кровь
Томатный сок
Моя кровь
Клюквенный мусс
Мне не холодно
Я не боюсь…
Темнота…..
Тишина…..
Темнота…..
Тишина…..

В кои-то веки посмотрела Список Шиндлера... Зацепило, и очень сильно, хотя меня редко что настолько сильно цепляет... Больно осознавать, что этот фильм основан на известных реальных событиях... А сцена, когда Шиндлер упрекает себя за то, что мог бы спасти еще больше людей, просто великолепна по своей драматургии...А когда дети садятся в фургоны и радостно машут рукой родителям, в ужасе плачущим и пытающимися спасти их, еще не осознающие, что на самом деле с ним произойдет.... Таких сцен очень много, сцен трогающих, цепляющих, заставляющих задуматься...Актерская игра в этом фильме просто шедевреальна, даже Амон Гет в исполнени Ральфа Файенса чертовски обаятелен, хотя изверг еще тот, и от этого страшно, насколько он привлекателен в этом фильме, настолько же и жесток...фильм изменил мое мнение ко многим вещам... Никому не пожелаешь судьбу евреев во время Второй Мировой...

Ни друзей, ни врагов, никакой личной жизни.... Только пыль уныния и тоски..... Пью в одиночестве... Хочется курить, но есть всего лишь 1 сигарета и так лень идти на улицу в метель.... Цель уже ничто не оправдывает, опускаются руки...опустились... В который раз оказываюсь предметом, который все используют... старые добрые зеленые грабли...глупышка... но ничего... скоро все пройдет, начнется опять учеба и все по-новому... ненавижу каникулы