Так это странно.

"Голованова, пока ты хочешь с ним трахаться и готовить ему жрать - все будет нормально." (с)

Ок.

Ты - гордый говнюк.
Своим поведением пытаешься показать, что ты самовлюбленный засранец, которому на все насрать.
А внутри, где-то очень глубоко - маленький ранимый мальчик, который бегает от проблем, обняв бутылку водки.

Я вся такая как-будто умная-разумная - брови хмурить умею, знаю пару умных словечек, которые в сочетании со словом "психология" нормально так звучат.

А творим хуйню оба.

Так, судьбинушка, а ну-ка акстись.
Я такой ебалы не заказывала.

Можно мне план действий?...

По ходу я влипла.
Всем по хуйне, пацаны.

Может быть это таинство? Может быть так надо.
Держаться друг от друга на расстоянии прыжка?!
Ты острая, тонкая! Начнешь говорить - дрожь по телу!
Ласкать, оставлять шрамы, ссадины…
Ударил бы, будь я другим! Убил бы, да нет во мне этого…
Тварь, сука, сволочь, гадина..

Доигралась, молодец. =)
Пойдем, Голованова, по второму кругу.

"Так быть не должно. Это неправильно. Вы все испортите."

Не хочу думать. Надоело. Хочу жить "здесь и сейчас", а не тратить кучу сил и нервов, строя догадки. Буду делать то, что хочу. Полтора года думать за двоих - устала, ей-богу.

Мне насрать, что будет дальше.

Все будет нормально, как только я на 100% буду уверена, что не променяю то, что у меня есть сейчас, на то, что было.

Сейчас все почти "нормально".

Это все от безделья.
По большому счету все мои проблемы от безделья.

Надо придумать себе невъебическую цель.

что ты наделал?
ты, блять, все испортил.
сложно было просто общаться?!
ок, понимаю, на "дружбу" рассчитывать мне не приходится.
НО КАКОГО Ж ХУЯ ВСЕ ТАК УСЛОЖНЯТЬ?!
ааа....шло бы оно все нахуй.
я прям расстроилась даже больше чем...месяц назад.

Ненавижу, блять, стену ВКонтакте. Досмотрела записи зимы/осени 2010 - разрыдалась.

Какого хуя происходит, а?!

ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА, ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ, МАТЬТВОЮ?!?!

Чуть не забыла.
Вещь, которая меня радует второй день: Антоха снова закурил, я не умру от одиночества.

Всем соса-а-а-а-ать,просто.
=)

Я поняла. Мне просто некуда деть свою энергию.
И это очень хреново, потому что я, как истинная баба, строящая из себя брутала, коплю в себе всякие мелкие гадости. А они внутри меня тухнут, разглагаются и отравляют.
Я очень хочу жить без проблем.
Можно? Ну пожалуйста!


А ещё во мне вонючей кучкой лежат проблемы других людей. Я не жалуюсь, ни в коем случае. Просто знать все обо всех - хреново до безумия, поверьте мне.

"Нет, ты же никому не расскажешь, я знаю. Так вот слушай..."

Конечно не расскажу, придурки. Во мне все это скопится гавном, а потом ебнете меня кто-нибудь по башке кувалдой, чтобы мне напрочь отшибло память. Форматните, так сказать.

И снова можете сливать в меня все, что вам заблагорассудится, пока я снова не завою от тоски.

Э-э-эх. А я ещё можно выйти на улицу, сесть в автобус и разрыдаться в голос. Чтобы прочие пассажиры удивлялись и, делая poker face, отворачивались.

Нихуя. Я классная. Я всех порву.

"Ты, Голованова, шикарная женщина. Только я тебя иногда боюсь."(с)

"Люблю тебя, Голованова."

Самое прекрасное время. Мне кажется, что я могу перевернуть мир.

"-Я приду в джинсах.

-Голованова иди в жопу! У нас, блять, бал новогодний. Придешь в платье!!!

-Ок."

Я наверное теперь в универ буду ходить только в выпускном платье.

"-Голова-а-а-анова. Бля, Голованова выходи за меня замуж." Борода такой Борода.

Захожу в зал. Хотя какой, нахрен, зал - трехсотая аудитория, где проходят чемпионаты по шахматы и иногда дизайнеры перебиваются со своими мольбертами. Подходит Лотышев, смотрит на близняшек Бильбо и не отрывая взгляда говорит:

-Два дня тебя не видел, Голованова. Два дня. Два.

А потом кто-то кричал, кто-то танцевал. Буланов пытался по-очереди клеить всех первокурсниц. На Шипигина фапало пол гумфака - ну кто бы мог подумать, что этому бородатому Лосю ТАК идет костюм. Ты ходил унылой какашкой, а вечером во всевозможных интернетах ставил в статусы строчки из самой сопливой песни Maxwell Therapy. И писал как тебе плохо.

А потом Борода очень долго обещал мне, что когда-нибудь он меня сломает. Полностью вообще сломает. И увез в Балашиху. О_о

Ночью мы сидели на самом прекрасном балконе, курили, бегали на кухню за пельменями и переживали за летающих ежиков. Орали на несчастных соседей, а я искренне уверяла всех, что мы никогда не умрем.

Утро было тяжелым. Час я ходила по квартире и просила помочь мне выбраться оттуда. Требовала от бороды пиццу и когда слышала слово "Эвелина!" давала Эмину по щам. Теперь я его боюсь. До дома я добралась только вечером.

...и тут...

Фанфары! Звонит Антон, мол, алкашка, поехали в Талдом.
...поехали.

"Люблю тебя, Голованова."

Любишь, любишь. Ещё как любишь. Сутки мы спасались на втором этаже от Жоры и его ненормальных друзей, а курить выходили по двое. У Жоры видимо с личной жизнью совсем хуево и он решил, что помогу ему именно я. Я бегала от Жоры, Буланов меня спасал.

"Так. Жор, ты конечно парень заебись, но Голованову не трожь. А то пропишу тебе."

Жора повыеживался и успокоился.

А ночью от Эминчика пришла смс-ка, так что мы втроем дружненько за него радовались.













Я плохо понимаю зачем все это написала. Надо было кому-то рассказать. Не маме же.

Наконец-то вспомнила пароль. Снова есть возможность "писать в ящик".

Смотри как интересно получается...

В начале сентября мне было противно на тебя смотреть.

В начале октября мы начали общаться. Видеться каждый день. Наступает суббота, ты непременно позвонишь, чтобы спросить, что я делаю и сказать "Нет, ну дома сидеть не вариант, Оль..."

"-...ночной показ в Художественном.

-Смеешься?! Я усну на пятой минуте и ни один кофе-брейк меня не спасет.

-Ну дома же сидеть не вариа-а-ант. Кто ныл мне полчаса назад, чтобы я нашла хоть что-нибудь?!

-Не-не-не, не то."

(два часа спустя)

"-...Ромео и Джульетта?! Шекспир?! И ты мне не сказала, что показывают Шекспира?!

-Ты сказал, что уснешь через пять минут, что бы там ни было.

-Оля мы не пошли на ШЕКСПИРА!!!

-Ты дурак.

-Да я в курсе..."

Ноябрь. Едем в ебеня. В автобусе я ною, что хочу слушать "Moove like Jagger" и ничего другого. Ты сидишь, копаешься в телефоне и через 20 минут, довольный, протягиваешь мне наушник, в котором играют такие желанные Maroon 5. И всю оставшуюся дорогу мы орем песни на весь автобус, как ненормальные.

А на обратном пути, возвращаясь из бани в 6 часов утра, ищем любую горизонтальную поверхность, чтобы сесть и уснуть. Садимся в автобус, бросаем себя на свободные сиденья и я засыпаю у тебя на плече. Ну потому что удобно так спать в автобусе. На плече. Периодически очухиваемся, выглядываем в окно. А в один из таких моментов ты, то ли забывшись, то ли спросонья, то ли ещё по каким-то причинам тяжело так вздыхаешь и целуешь меня в макушку, после снова проваливаясь в сон. А я, коварщина, делаю вид, что крепко сплю.

А потом мотаемся на эти ночные репетиции, где кто-то там говорит: "Ребят, да вы поженитесь через 20 лет..." А мы такие покраснели, ушами похлопали и кричали, что этот кто-то несет полнейшую чушь.

"-...ну не уходи-и-и-и-и, останься до семи!

-Не-не-не. Дел куча, спать потом будет некогда.

-Ладно, давай че-нить споем и поедешь..."

...Девочке с глазами из самого синего льда,
Таять под огнем пулемета.
Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели....





И вот теперь я запуталась.

Дым табачный воздух выел.
Комната —
глава в крученыховском аде.
Вспомни —
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще —
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят —
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

я запуталась. ай-ай-ай.

здрасьте, доктор. я - больна. у меня очень страшный диагноз, долгая мучительная болезнь. я даже незнаю как она называется. но знаете, доктор - мне так хуево. понимаете, я уже пробовала разные методы лечения. водкой лечилась. работой тоже пыталась лечиться. "принимала" случайные интрижки. а все равно больно. ещё, доктор. мне страшно. безотчетныый страх - абсолютно идиотский. и обидно.

к чему врать про рвущееся сердце?! если бы оно разорвалось, или, как вы предпочитаете говорить - "разбилось", я бы уже смирненько лежала в гробу. а мне просто обидно.

у меня неожиданно появилось столько новых увлечений, но ни одно из них не способно заменить.
я кручусь как белка в колесе, только чтобы не было времени задуматься, остаться наедине с этой несчастной обидой и, "ломая" себе нервы, раз за разом прокручивать то, что было.

я боюсь грустных песен. действительно боюсь - судорожно переключаю их в плеере, взамен слушая какую-нибудь бодрую ебалу.

только чтобы не вспоминать.

доктор, вылечите меня. я настолько завралась сама себе, что сил нет признавать все отрицаемое раньше.

все идет в никуда.