Я всегда думала, что у меня все будет хорошо. Всегда. Как в фильмах.

Чтобы все начиналось с красивого названия, где я уже достаточно с мозгами. чтобы зарабатывать огромные деньги, захожу в какой-нибудь бизнес-центр, у меня все под контролем. У меня все есть. Я все могу.

Не надо кульминаций, загадок, развязок и прочей хурмы. Хочу жить и, задумавшись о своих проблемах, понимать, что их нет. Что меня не гложит невыполненный текст на сайт, не гложит отсутствие титульной страницы курсовой (о тексте я молчу). Все мои друзья всегда вместе, в одной большой куче, каждый вечер сидят и ждут меня в каком-нибудь баре, за пивом или вискарем. И нет проблем.

В моей идеальной жизни, к тому моменту как у меня будет охрененная работа, моя мама живет за городом, с каким-нибудь престарелым красавцем и не вспоминает о моем воспитании. А на выходных мы встречаемся и не сремся каждые пять минут.

У меня нет проблем в личной жизни, потому что... Потому что. Потому что нет либо её, этой самой личной жизни, либо нет причин дляпроблем, потому что он - "мужчинка моей мечты" (ужасно звучит, ей-Богу...) сидит в той самой компании, в баре с пивом или вискарем. У него специфическая прическа и хреново со зрением. Но это когда-нибудь станет не важно.

Я опопсела и сдулась.

Сижу. Смотрю "Дом у озера". Жую сопли.

Если бы можно было набрать номер и попасть прямиком в 2009. Вот это было бы круто.

Все еще жую сопли.

Иногда мне ничего не хочется так сильно, как забиться далеко в какую-нибудь жопу и сидеть там, прекратив всяческое общение со всей своей многочисленной семьей. Все-таки это несправедливо.За время моего взросления, когда самостоятельно я не могла решить ничего, эти люди сделали меня на всю жизнь обязанной им за каждое слово.

Я никому ничем не обязана, кроме своей матери, терпящей меня уже 20 лет. НИКОМУ. НИЧЕМ.

Я принимаю тебя как привычную данность,
Как одного из безликой безмастной толпы.
Как же иначе? Ведь кем для тебя тогда стану,
Если умерю свой гордый безжалостный пыл?

Я насыщаюсь тобой, если чувствую жажду.
Но отчего я порой повторяю во сне?
«Как я смогу отпустить тебя, если однажды…
Если однажды ты вдруг охладеешь ко мне?»

(c) Бесt

Есть опасения, что к концу года я либо сопьюсь, либо превращусь в ма-а-а-аленького нытика-идиотку.

Я, по правде говоря, очень боюсь стать лишней на этом празднике жизни. Не найти хорошую работу и сосать соленую лапу всю оставшуюся жизнь, плохо написать диплом, забыть английский язык, не найти смешного уебка, которому мне до конца своей жизни придется варить борщи, стирать носки, и с которым можно будет дико ржать во время секса над какой-нибудь фигней.

Хотя... Уебка я, конечно, нашла, но вот только варить борщи и стирать носки я быстрее соглашусь своим друзьям-придуркам, нежели ему.

Кажется, пройденный уже этап - дура - посмейся и дальше занимайся всей херней, которую по ошибке называешь "важными делами". Но нет.

Пару лет назад я ныла про "определенность". Надоела, она мне, сучка мрачная. Вот тебе, Голованова, как хотела - "приключения", огонь в крови и ПОЛНЕЙШАЯ несуразица в жизни.

Банально, но я хочу иметь возможность платить за свет и электричество, купить машину, содержать маму и дарить дорогие подарки своим друзьям и родственникам на всяческие дни рождения и праздники. Это круто.

Я хочу курить на кухне и жаловаться Ирине Борисовне на своих коллег-уебков. Я хочу, чтобы она мной гордилась.

Я хочу встречаться через 30 лет с универскими друзьями и вспоминать какими дебилами мы были.

Я искренне мечтаю в 80 лет сидеть с Правосудовой и Фомичевой на скамейке и плеваться семками в молоденьких разодетых фиф, живущих "не по понятиям".

Я хочу приходить домой не к своему почти старому коту, а может даже к мужу и маленькому орущему чуду.

Я самая обычная баба и хочу умереть в сто лет от оргазма.

"Истерика сама себя не закатит" (с)

Идите в задницу. Оба.

Ты, скотобаза, если врешь, так ври с умом, а не пытайся обвести меня вокруг пальца, как последнюю идиотку. Да, чтобы доверять тебе, надо быть полной дурой, согласна. Ох, сколько же мастерства нужно, чтобы с грустной рожей уверять меня, что ты ну никак не можешь остаться с нами, ведь тебя, где-то там в этом далеком Мухосранске, которое мы гордо зовем "БИБИРЕВО" ждут друзья! Ебать, как ждут - не могут без тебя, без твоих этих загадочных фраз про несуществующие дела и рассказов про Достоевского. ИДИ НАХУЙ!

Пиздуй широкими шагами, в свою любимую и дорогую компанию незнакомых людей, с которыми тебе, видимо, интересней, чем с твоими "друзьями". И правда, какие ж мы, нахуй, друзья МЫ Ж БЛЯТЬ НЕ ЗНАЕМ В КАКОМ ГОДУ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ НАЖРАЛСЯ ХЕМИНГУЭЙ, НЕ ТО ЧТО ТЫ - ЕБАНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ.

А ты, второй... Этого следовало ожидать.

Удачи Вам, господа, счастья, любви и бла-бла-бла. И честных друзей. Это важно, чтобы потом, сидя в какой-нибудь заднице, Вы не чувствовали себя полными уебами, зная, что ваши друзья пиздят вам на каждом шагу. Какие ж это друзья, тогда? Правда?!

Вспоминаю что-то про грабли. На эти, мои любимые, могу наступать бесконечно.

Я немножко параноик. Я везде ищу тебя. Нет-нет, я не брожу по улицам всматриваясь в каждую рожу, в надежде неожиданно увидеть тебя и понять, что ты идешь ко мне на встречу.

В каждом характере, в каждой манере размахивать руками, когда рассказываешь что-то интересное, в каждой манере усмехаться, в каждой привычке курить. В каждом слове, каждой фразе. Везде. Совсем везде.

Я заебалась.
Не устала. Заебалась.

Это же смешно - у тебя новая, совсем другая жизнь. Свадьба, семья. Любовь на всю жизнь, бла-бла-бла. А я топчусь на месте, хожу сама по себе, каждый раз давя на горло, когда вижу тебя. А уж если не одного, то это вообще смерти подобно.

Я заебалась.

Заебалась давить из себя мерзкую улыбочку, когда кто-то не дай Бог вспоминает про тебя. И начинает меня, блядь, МЕНЯ расспрашивать как у тебя дела, кто твоя новая девушка, как она выглядит - разрез её глаз и длину волос.
Идите нахуй.

Я заебалась делать вид, что мы с тобой просто старые друзья. Хреновые, по истечении времени, но все же просто друзья.

Не смеши меня. Возможно, я не права. Возможно я слишком много о себе возомнила. Но какая к хуям свадьба. Ты же её не любишь. И не потому что я такая распрекрасная красным пятном в твоей памяти. Я тут абсолютно ни при чем. Ты просто её не любишь. У меня иногда создается впечатление, что тебе просто удобно. Я не знаю что это - стремление к комфорту, или просто жалость. Но только не любовь.

Я же вижу с каким обожанием она на тебя смотрит. И как смотришь на неё ты. Так смотрит хозяин на свою самую преданную собаку.

Да, после полутора лет нервотрепки и миллиона "изюминок", которые я так заботливо для тебя устраивала тебе хочется просто спокойствия. Но только ни один влюбленный парень не будет молчать, смирно уставившись в пол, когда кто-то будет уверять его, что вся эта свадьба-хуятьба полное фуфло и "ничего у вас не получится".

А ты молчал.
Я слишком хорошо тебя знаю.
Именно поэтому до сих пор позволяю себе наматывать сопли на кулак и ждать-ждать-ждать-ждать...

И я дождусь.

Сегодня было самое счастливое утро за последний год.

Итак...
В учебе завал, сама виновата, но этого грустно не меньше.
На работе наше новое начальство завтра ждет от меня заяву "по собственному" (вот тут они сами пидорасы - себя винить не стоит).
Месяц назад рассталась с парнем, а он все ещё бегает-бегает такой неравнодушный. Грустно не от этого - внимание всем льстит. Грустно от того, что как только он поймет, что я ему нахуй не нужна (вокруг столько прекрасных дев, а ты свободный, мальчик, радуйся) - мы тут же перестанем общаться. Тупая привычка делать из дружбы хуй знает что у меня в крови.
Маман ждет от меня несуществующие права. Тупой привычкой пиздить по поводу и без я тоже не обделена.
Я поправилась на 4кг, поэтому рожа у меня как надутый шарик - скоро глаза заплывут жиром и я ослепну. Про задницу я вообще молчу.

Ребят, по-братски. Разрулите кто-нибудь за меня это дерьмо. Заставьте учиться, сделайте трудолюбивой, вправьте мозги и зашейте жральник.

Больше вопросов нет.

Год.
Ебаный год назад все было совсем по-другому. Всего один год.
Я почти перетерпела. Совсем немного осталось.

I heard that your settled down.
That you found a girl and you`re married now.
I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn't give to you.

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I'd hoped you'd see my face & that you'd be reminded,
That for me, it isn't over.

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.

Remember when we first met
and everything was still a bet
in love's game
you would call; I'd call you back
and then I'd leave
a message
on your answering
machine

"Терпимо, Голованова, терпимо."

Посмотрите-ка - страдания слаще, когда их видят все остальные, да друг мой?

"Скажи где ты. Приеду/помогу/донесу/напутствие в дорогу дам/буду улыбаться как придурок и делать вид, что мне насрать."

Определись. Либо ты ненавидишь меня, или, по крайней мере, недолюбливаешь. Либо смотришь на меня, как преданный щенок, сочетая в глазах радость от встречи, боль какую-то жуткую и страх моргнуть, будто лишним вздохом спугнешь что-то важное.

Когда в руках нет алкоголя ты будешь хихикать над моими АБСОЛЮТНО идиотскими шутками, ходить за каким-то хером со мной на работу, смотреть как я трахаю мозг этим несчастным сайтом и ждать, ждать, ждать, чтобы потом 5 минут курить со мной наедине и сверлить этим своим сопливо-больным взглядом.

Но как только на горизонте маячит что-нибудь крепче двадцатки в тебе сразу просыпается король сарказма и иронии, когда с заплетающимся языком ты будешь нести такую несусветную обидную хуйню, что единственным желанием будет четвертовать и закопать.

Определись. И прекрати водить за собой этого придурка, в качестве группы поддержки, который хоть и перетрахал половину своего "села" интеллектом может похвастаться не больше, чем столб.

У вас нет ощущения, что вас наебали?

Конец февраля. Сидишь, уткнувшись лбом в холодное стекло - на улице мерзко. Грязь, слякоть, ветер, дерущий до костей. Сидишь так, как дура, думаешь "Ничего-о-о-о, вот сейчас придет весна, потеплеет в кои то веки и все... Все будет."

Заканчивается февраль, середина марта. Грязь никуда не делась. На улице, в мозгах все такая же ебала. Но все равно тебе кажется, что ещё чуть-чуть, с первыми лучами теплого солнца все будет хорошо - проблемы исчезнут, люди, которые бесят, съебут в другую страну, будешь всю ночь напролет гулять по городу и любить каждую сволочь, которой на тебя насрать.

Смотри, потеплело. Смотри, куртку можно выкинуть нахуй и щеголять по улице в майке. Выходишь из метро и нет желания вернуться обратно. И снова, словно дура "О да-а-а - вот она счастливая жизнь!"...

А нихуя.
Наебали.

А ведь на самом деле вы двое - единственные, кто были со мной всегда. Я вас очень люблю. Думайте что хотите.


Спасибо вам.

Меня тошнит от самой себя.

Ничего не будет.
Я в это не верю - так не бывает. НЕ-БЫ-ВА-ЕТ.
Ничего ещё не кончилось. Для слепой надежды уже слишком поздно, для отчаяния - тоже.
Жопой чую - все будет.

Бывает же так.
Так много всего, фразы, уже миллионы раз забитые, крутятся на подкорке мозга. Хочется сказать их все.

...and I sneak across the world to let you know...

Слушай, ты классный.
Тебе так повезло. У тебя никогда не было людей, которые по-настоящему тебя ценят, а тут такая удача!
Лучший друг, как же.
Ты наверное так рад, что нашел его. До этого ты сидел дома и разговаривал с фотографией какого-нибудь Фрейда, рассказывая ему о своей жизни, день за днем страдая от одиночества.
Бывает же так, правда?

Ты - один из немногих людей, которых мне до истерик жалко терять. А ты, в свою очередь, каждый раз с таким неподдельным наслаждением ездишь "по больному", что иногда я начинаю ненавидеть тебя до истошного желания ударить.

Раз за разом, когда я спрашиваю почему ты не сможешь с нами встретиться ты называешь его имя и настолько пристально наблюдаешь за моей реакцией, что порой мне кажется ты так и хочешь сказать: "Что, хуево тебе Голованова?... Так тебе и надо."

Может ты пытаешься сбежать от чего-то? От чего? Почему таким извращенным способом? Почему отчаянно вертишь головой, когда я спрашиваю "Что не так?!"

Тебе легче знать, что в ответ на мою "гадость" ты достойно отвечаешь ещё большим говном. Поздравляю, у тебя получается.

Только я своей вины не вижу. Может когда-нибудь у тебя хватит смелости высказать мне все в лицо, а не "давить" меня своей пиздатоохуенноневъебенной дружбой с человеком, который теперь вызывает у меня лишь желание сбежать и спрятаться подальше.

Когда надоедает своя личная жизнь, начинаешь лезть в чужую. Ей-богу, желаю Вам никогда ничего не знать о других.

Маленькие мальчики и девочки, научитесь уважать чужие секреты. Иногда так хочется иметь что-то, о чем не знает ни одна живая душа, кроме тебя и твоего "секрета". Не отнимайте у других возможность хранить глубоко внутри ма-а-а-аленькое сокровище. Которое достаешь только наедине с собой, украдкой, чтобы, не дай Бог, кто-нибудь не увидел.

И я безумно хочу ещё очень-очень долго украдкой любоваться своим "сокровищем". Потому что то, что я нашла никому не хочется показывать, ни с кем не хочется делиться.

спасибо, доктор. кажется, я нашла нужные пилюли.