
Короче говоря, не зря я после корпоративки отлёживался всю субботу, а воскресенье оказалось, что я ещё и заболел. И вот до сих пор болею и болею. Просто на один день меня попросили сыграть роль корабельного кока и приготовить на всю корпоративку шашлык. 30 кг. Отдельный разговор как я пёр на 7-й этаж с неработающим лифтом мясо и всяческие другие ингридиенты. Закончил я мариновать весь этот ужас в пятницу в 5.30 утра начав в четверг в 21.00. Вот короче говоря рецепты трёх шашлыков:
Шашлы первые - из свиньи
Берётся килограмм 10-12 свинины (парной)
эт левая часть стола
эт правая часть стола
Мясо разделывается и нарезается на приемлимые куски для поедания, но не слишком мелкие
Берём штук 10 средних луковиц, нарезаем полукольцами и кидаем в таз, куда перед этим предусмотрительно положили нарезаное мясо
Берём нехитрый набор специй - кориандр молотый, уцхо-сунели, хмели-сунели, чёрный перец и гранат (сушёный молотый) и щедро посыпаем мсяво
Потом делаем маринад. Я не очень был уверен в молодости пары кусков мяса, поэтому применил хитрый метода. Взял уксус, но какой!!! Из белого и красного винограда, натуральный!!! И полбутылочки белого сухого вина. Корче пропорция такова - маленькая бутылочка беловинного уксуса, полбутылочки красновинного, и полбутылки сухого вина. И не забываем про соль!!!!
Фотографий готового к сожалению нет, потому что некогда было :))) А, маринуем ночь.
Шашл второй - из курЫцы
В поисках куриных грудок обегал все близлежащие магазины. На вопрос - а у вас есть килограмм 8-10 куриных грудок недоумённо смотрели и говорили - да у нас больше чем 2 кг в день не завозят ( я про парное мясо) В общем набрал килогамм 9 курицы
Каждую грудку режем на 4 части и в кастрюлю
Режем туда пару-тройку луковиц нарезаных, как водится, полукольцами
Бодро сыпем специи и соль. Я брал молотый кориандр, чёрный и красный перец и сушёный укроп.
Потом маринад - пачка грамм на 250 майонеза и грамм 150 сметаны, всё перемешиваем и в холодильник на ночь. Опять таки фотоки готового не успели сфоткаться.
И третий, самый ВАЖНЫЙ ШАШЛ! ШАШЛ и норвежской охлаждённой форели.
Берём штук пять вот таких вот форелек
Разделываем на филе. Разделка происходит так - отрубаем хвост и первый кусок (там где раньше голова была), потом острым ножом делаем надрез вдоль спинки над хребтовой костью до рёбер. и с помощью ножа и рук снимаем 1-е филе, переворачиваем, и также отделяем второе филе. Отрезаем плавники и всё, 2 филе готово. После этого тщательно удаляем все оставшиеся кости из филе и покамест складываем в кастрюльку. И наполняем, наполняем её.
[293x448]Попался мне на просторах инета один комент.Я не поленился и полез в источник: http://www.gayclub.ru/gaylife/1914.html И вот, что я там нашел:
Почти каждая женщина жалуется на то, как мужчины "работают ртом"…
Первая характерная мужская ошибка - это постоянное кивание и качание головой. Некоторые пытаются делать слишком многое сразу. Они трут носом о клитор, желая возбудить его; они тычутся подбородком в вагинальное отверстие в странной попытке проникнуть внутрь. Мужчины также стараются поддерживать никому не нужный постоянный ритм.
Второе. Даже если мужчина только что побрился, его подбородок по-прежнему остается достаточно жестким. А если он еще носит бороду, как многие мужчины в наши дни, то его женщина будет чувствовать себя, словно она занимается любовью с кактусом. А что касается его интенсивной работы носом, то она больше похожа на столкновение лбами, а не на ласку.
Третья мужская ошибка подтверждает старую поговорку:"Скудные знания - опасная вещь". Теперь, когда 50 миллионов слов написано о клиторе, мужчины наконец-то осознали его значимость, однако их знания принимают убийственную форму. Такие мужчины воспринимают куннилингус как "сосание письки", и это именно то, чем они занимаются. С той лишь разницей, что они сосут не всю письку, а только клитор. И сосут они - что есть силы! Единственное, что может просветить подобных мужчин,- а они вполне того заслужили,- это принудительный курс изучения латыни. Возможно, тогда они узнают, что "cunnus" означает "вульва" - то есть вся область целиком, а "lingere" - это глагол "лизать". Если бы имелось в виду сосание, то подобная вещь называлась бы "куннисакус" (от англ. suck - сосать), или что-то вроде этого.
Четвертую мужскую ошибку можно сравнить с болтовней за столом, когда ваш рот набит едой. Они руководствуются самыми лучшими побуждениями; обычно такой мужчина хочет заверить свою женщину, что она очень вкусная и лакомая. Однако ничто так не выбивает женщину из колеи, как сдавленный глухой голос, исходящий откуда-то из ее промежности: "Умхм-м! Ты такая вкусная! Лапочка, конфетка, я бы съел тебя". И так далее. (Иногда эти мужчины, говоря, поднимают голову, что делает слова разборчивыми, а весь процесс прерванным и никчемным)
Пятая мужская ошибка - непродолжительность куннилингуса. Частенько мужчина повозится там с полминуты, затем восклицает: "Ух ты! Ты уже влажная! Ну, поехали!" и прыгает в позицию для сношения. Как ему понять, что это его собственная слюна, а не ее смазка?!
Лесбиянки в этом понимают больше. Итак, вот как женщина-лесбиянка делает это женщине:
Положите вашу партнершу на спину, под ее бедра предварительно поместив подушечку: чем дольше продержится ваша шея, тем дольше будет длиться лакомство. Она должна расправить ноги широко, но при этом держать их вытянутыми, несогнутыми в коленях.
Губы влагалища будут уже слегка приоткрыты, благодаря рaздвинутым ногам, но этого недостаточно для действительно хорошего куннилингуса. С помощью обеих рук нежно расправьте их как можно шире. Пусть воздух проходит к ним. Эта возбужденная розовая мякоть наполнена "ощетинившимися" нервными окончаниями, а клитор - это, в буквальном смысле, сгусток нервов. В отличие от нервов зуба, обнаженные нервы клитора чувствуют себя превосходно. Рыхлые внешние губы нужно отогнуть. Помните, что главный источник радостей здесь - клитор. Поэтому найдите его и держите его открытым.
Начните с легчайших
| Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку: - Если собака мокрая, вероятно, идет дождь; - Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный; - Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено; - Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег. Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду. С уважением, Кот. | [666x510] |
[320x240]
[384x288]
[384x288]
[359x269]
[359x269]
[359x269]
[500x375]
[500x375]
[500x375]