Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
теперь ты научишься правильно ухаживать за детьми!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
30 правдивых примет!
30 правдивых примет!
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает - www.ajdnenvik.ru
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение
Тихо едут стены эти,и не бьются зеркала,едут вазочки в буфете,лампа в комнате цела...
- это строки из стихотворения Агнии Барто, которое рассказывает об одном интересном событии в истории этого дома...) [700x525]
В современном архитектурном путеводителе это здание отнесено к числу лучших построек так называемого неорусского стиля на ряду с домом Перцова, ссудной казной, Марфо-Мариинской обителью и Ярославским вокзалом.Вот как описывает Саввинское подворье вышеупомянутый путеводитель: "Если декор и композиция центральной и боковой (проездной) арок восходят к крепостной архитектуре Ростова, то общий абрис и декор центрального объема более всего напоминает, правда, в ином масштабе, неповторимый московский Крутицкий теремок, сплошь покрытый изразцами."
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать], во двре [показать] [показать] [показать]Автором этого строения является архитектор Иван Сергеевич Кузнецов, соученик Шехтеля по художественному училищу и соавтор некоторых его работ. Постройка датирована 1907 годом и предназначалась под представительство Саввинско-Сторожевского монастыря в Москве. Сам монастырь находится около Звенигорода на холме при впадении реки Сторожка в реку Москва.
Располагалось подворье на Тверской и числилось под номером 6, собственно номер дома и сегодня тот же. Вот только сегодняшний прохожий может пройти и не заметить красивого броского здания. Дело в том, что стоит оно теперь не на первой линии домов, а во дворе и чтобы его увидеть надо войти в арку дома 6, стоящего на первой линии и появившегося здесь в конце 30-х. Это жутко интересная история! По генеральному плану реконструкции Москвы принятому в 1935 году предполагалось придать городу новый, социалистический облик. Начали, ясное дело, с Тверской. На правой стороне улицы в 1937-38 годах началось возведение двух длинных жилых зданий (№№ 4 и 6) по проекту архитектора А.Г. Мордвинова. При этом строительство новых домов велось позади стоявших по старой красной линии домов! Потом четырнадцать старых строений сломали, и фасады новых домов образовали новую границу улицы. А Саввинское подворье пощадили, решили сохранить как памятник архитектуры , но убрать вглубь улицы. Как это сделали? Под основание дома подвели специальные рельсы, и с помощью домкратов дом потихоньку поехал. Метод был разработан инженером Э. Генделем. Четырехэтажное многотонное жилое здание было за одну ночь передвинуто вглубь квартала на 50 метров. Причем делалось это без отселения жильцов! Выглянул утром в окно и у тебя крыша поехала, так сказать, в вдогонку за крышей дома твоего. Еще одно здание на Тверской, глазную больницу, не просто передвинули, а и развернули на 90 градусов. К городским примечательностям, сменившим место своего пребывания, относятся еще памятник Пушкину, дом издателя Сытина, Триумфальная арка, памятник Гоголю. Москва, наверное, единственный город в мире где запросто двигают домами и памятниками, считая за дело не хитрое, житейское. Да чего там сместить, сносить, вот уж где мы точно впереди планеты всей. А Саввинское подворье стоит, его только с глаз долой отодвинули. И посмотреть на него теперь можно только вблизи, лицом к лицу, откуда, как вы помните, лица не увидать.
Это цитата сообщения Ведьма-вампир Оригинальное сообщение
Нагло стащила...ибо афигеть.....оО
[699x489]СМОТРИМ ДАЛЬШЕ!!!
Это цитата сообщения Кислинькая Оригинальное сообщение
Без заголовка
- Я люблю тебя.
- Это излечимо. Учись ненавидеть.
- Ты воздух
- Дыши жабрами. Или купи противогаз.
- Ты счастье
- Нюхай кокаин. Прыгай с парашютом.
- Я умру один
- Все когда-нибудь умирают
- Ты не сможешь
- Поспорим?
- Пожалей меня...
- Я не умею
- Ты не умеешь врать. Я живой.
- И что мне с того?
- Нельзя думать только о себе
- Почему же?
- Сука.
- Банально.
- Ты не уйдешь. Я сильнее.
- При чем тут сила? И при чем тут ты?
- Ты нужна мне.
- Тебе нужна еда, вода и туалетная бумага. А я - просто прихоть.
- Ну как ты можешь...
- Я не могу. В том и суть.
- Я не отпущу тебя.
- А кто тебя спросит?
- Ты моя. Ты обещала.
- Ты тоже обещал. Гораздо больше.
- Ты несчастлива со мной?
- Дурацкая формулировка. Я несчастлива по умолчанию. Счастья просто нет.
- А говорила, что...
- Я врала. Хоть и не умею.
- Ты разлюбила?
- Разлюбить подразумевает прошлое. Прошлого тоже нет. Есть только фикция. Идея. Иллюзия. Взаимный обман. Я врала, ты верил - получилась правда. Сейчас я говорю правду, и ты не веришь - получается ложь. Все фиктивно.
- Не уходи.
- Как я могу уйти, когда меня просто нет?
- Ты есть. Тебя можно потрогать. Я слышу твой голос, я вижу твое лицо. Ты есть.
- Есть только твое осязание, зрение и слух. А меня - нет.
- Значит, меня тоже нет...
- Мне это неинтересно.
- За что?.. Что я тебе сделал?
- Ничего. То-то и оно.
Это цитата сообщения Ветер_Граф_Ди Оригинальное сообщение
Афоризмы
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
-Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!
-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.
-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.
-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
нифига у вас не получится.
-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.
-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.
-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".
-Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Когда я кушаю - я говорю и слушаю.
Съел бобра - спас дерево.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.
Откусив яблоко всегда приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.
Мир животных стал беднее, когда человек покинул его.
В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать.
Хотите встретить весну в прекрасной форме? Военкомат ждет вас!
Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше
Если жить всегда так, чтоб тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Объяснительная: "Преследуя хулигана я выстрелил в воздух, но не попал".
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
Лошадь с крыльями - Пегас, а козел с крыльями - все равно козел.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.
Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Я вышел из себя. Вернусь через полчаса.
У меня ощущение, что жизнь катится без моего ведома.
Только жить начал - и деньги закончились.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит...
Не стой где попало, а то опять попадет.
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
Официант!!! Принесите дверь, мне надо выйти!
Компьютер без мыши - что комерсант без крыши.
Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит! Не с того, что он тупой, просто любит гемморой!
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30.
Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Как
В глаза
В твои красивы глаза, они обворожительны...Ты явно НЕблондинка!
Кто ты? И что ты тут делаешь? Ты явно обладательница темных или рыжих волос. Умная, изобретательная, немного стервозная, но, безусловно милая! Большинству парней нравятся такие как ты! Осталось только искоренить натуральных блондинок!)))Оль, рассклад такой:
Я звонила Виталику, он завтра полюбэ ничего никуда не может, хотя в принципе и не надо.. на квт фсеравно не пайду.
Планировалось, что будет играть его оч хороший друг и поддержать его придет вся группа Виталика + те друзья, которых мы встретили на вэдэхе. На практике, другу своему он дозвониться не может, название его группы не знает... все через ж...
Я просто так в клуб не попрусь.. находилась уже.. но если собирется компания, то я еду не раздумывая. Все это я высказала Витале, он заявил, что раз мне не хочется, да и ему тож не особо охота, не пойдем никуда.
Вообщем, договорились, что он попробует связаться со своим другом, достать флаера и т.д.. завтра позвоню этому чуду в перьях еще...
З.Ы. если он все сорвет, я ему все перья собственноручно повырываю...
Upd
"Юль, он выступает завтра в планеБ... группа "Другой рассвет"... убей меня..."
он все перепутал... ну и пох...
Настроение сейчас - а хз...
Это цитата сообщения HACEKOMOEs Оригинальное сообщение
[AMATORY] - ОСКОЛКИ
Для тех,кого прёт [AMATORY]!!!
Это цитата сообщения nes_filinova Оригинальное сообщение
Panic! At The Disco - I write sins not tragedies
Panic! At The Disco - I write sins not tragedies
Это цитата сообщения Anastacia__Shumik Оригинальное сообщение
Linkin Park - What I've done
со смыслом клип
очень понравились ракурсы съемки самой группы, отражение в очках Честера потрясно поймано
Это цитата сообщения RaZZle_DaZZle Оригинальное сообщение
System Of A Down, Lonely Day
System Of A Down - Lonely Day