Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

В колонках играет - dj smash Gulliver
Настроение сейчас - вполне)

За что во всём мире любят русскую женщину? Не знаете? Тогда давайте сравним её с француженкой, и сразу всё станет ясно.
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придёт не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите её домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это её любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, сказав, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдёт.
Русская женщина. Если её пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придёт не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы пригласите её домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдёт в вашу квартиру и увидит на столе вино, она обязательно спросит, за кого вы её принимаете. Когда вы погасите свет, броситься к двери, но на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам - не дам». Потом она разбудит вас в три часа ночи и станет спрашивать, любите ли вы её. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадёжно опоздали на работу, и попросит вас сварить ей кофе. Когда вы будете подавать ей кофе в постель, она скажет, что ей понравилось и она готова остаться здесь навсегда. Все-таки наши женщины самые лучшие в мире.
чье-то.

В колонках играет - Christina Aguilera
Настроение сейчас - don't know

да пошло все на хер. я буду танцевать. плакать и танцевать. я умею плакать и я умею танцевать. заканчивается музыка и высыхают слезы. да пошло все на хер.

Оченно плохо. заболела. сегодня утром. поздним. не знаю чем. уже не могу лежать, но и печатать тоже не могу. и читать не могу. и сидеть и стоять и.. вообщем, отвратительно.ломает, холодно, отвратительная температура безуспешных попыток организма справиться 37 и 1, голова - будто ее пинали вместо мяча. телфон уже давно умер. в смысле он работает, но уже сложно понять зачем он мне, единичные исходящие звонки. Вообщем, с празлником всех, у меня скрытая способность: 8 марта - уже уезжала, собсно, в белой машинке, на Новый Год - уже тоже болела, как же обделить этот замчательный праздник 23 февраля. Мужчины, Ваше здоровье..

Слушать этот музыкальный файл

пишу пост о Led Zeppelin, но чего-то достойного из моих каракулей не получается посему откладываю это затею на время, просто выложу то, что особенно люблю. Это мега веселая вещь, наслаждайтесь ;) и главное сделайте погромче, еще громче)

В колонках играет - Led Zeppelin - Rock and Roll
Настроение сейчас - прихожу в себя после пьянки

Тогда можно послать кого-нибудь нахер, обматерить компьютр, пнуть его ногой, стукнуть кого-нибудь по башке, подрочить , снять телку, посмотреть мега жестокий фильм, выпить минеральной воды, подмешав туда пару таблеток экстази, которые хорошо смотрятся в прозрачном стакане с минеральной водой, взять бутылку вина столетней выдержки разлечся на полу , одев на себя какие-нибудь лохмотья, поигать в дитя солнца, попивая чаек, вино, слушая прелесную музыку и улыбаясь во все 32 зуба, а когда отпустит, можно убить себя апстену.

В колонках играет - nothing
Настроение сейчас - злая

есть люди, которые доводят до белого коления. когда впадаешь в полное отрицалово. люди, которые никогда не поймут. таки долбишься об эту снену? спрашивается чего ради? а ради того, что они успели стать родными. да действительно, только родные могут довести до такого состоянияя. но только этот сорт можно отрубить от этой родственной ветки. зачем он нужен? если нетникакого понимания7 человек может такое сказать.. что может раз и навсегда сам себя отрубить. и этого сам не понимает. как баран запихивающий квадрат в треугольное отверстие.

[324x360]
В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - Time is running out

i don't feel love. I killed my Valentine.

I feel just fucking Devouring emptiness..

Не мой праздник. Но начался с сюрприза, никем ранее не проделываемого (какое ужасное слово). Дико приятно и ужасно грустно, а если можно смешать эти эмоции, то, пожалуй, с этой самой смесью я увидела, то, что увидела. Есть же еще такие беспрецедентные романтики, Спасибо..
[700x525]

[700x525]
В колонках играет - Chicane - No Ordinary Morning - from Sage's diary
Настроение сейчас - задумчивое, но с улыбкой, солнце светит слишком ярко, чтобы депрессивно грустить.

Предисловие
Я люблю тебя
Не еби мне мозг
Да пошла ты..
off

Содержание:
Ты охуенно хорошая актриса
Зачем ты мне ебешь мозг?
Когда я был пластилиновым..
Ты все время переиначиваешь все мои слова
Ты все воспринимаешь на свой счет
Значит надо портить жизнь другим
Определись чего ты хочешь
У тебя отличная отмазка: ничего не будет
Ты актриса
Ты хорошая актриса
Она красная и капает..
Трудно, когда слова застревают в горле
MaRisya..
Mr.

В колонках играет - Joe Cocker - You are so beauiful
Настроение сейчас - присутствует

Триумф воли
Someone's Реквием по мечте 20-05-2005 01:15
Моя жизнь движется по спирали.
По замкнутому кругу. Каждый раз я усилием воли вырываюсь на следующий виток. Рву, ломаю себя, меняю. Меняю свою суть, меняю себя самого, преодолевая земное притяжение.
Вперёд.
Через тернии к звёздам.
Самосовершенствование.
И каждый виток спирали заканчивается одним и тем же.
Удар.
Падение.
Боль.

Я уже не помню какой я настоящий. Какой я был до того как первый раз получил первый удар поставивший меня на колени.
Единственная, наверное правда, так это то, что я был бесконечно добрым и легкоранимым ребёнком.
И уже тогда мне было очень одиноко.

Каждый раз, взмахом руки сметая со стола разложенный пасьянс жизни я задумываюсь и анализирую.

Что было не так?
Где я ошибся?
Как можно было поступить ещё?

И с каждым разом я становлюсь всё чище и чище, всё твёрже и твёрже, как сталь после многократной перековки.

И каждый раз я всё более явно понимаю, что должна быть цель, должна быть своего рода мечта.
Смысл жизни если так угодно.

Ведь без его обретения, человек не более чем кактус в кадке. Кактус который жрёт, срёт, пьёт и размножается. А если в его душе появляется эта малая частица, этот огонь, человек способен совершить невозможное.

Невозможно - это всего лишь
громкое слово , за которым прячутся
маленькие люди. Им проще жить
в привычном мире , чем найти в
себе силы его изменить.
Невозможно - это не факт.
Это только мнение.
Невозможно - это не приговор.
Это вызов.
Невозможно - это шанс проверить
себя.
Невозможно - это не навсегда.
Невозможное ВОЗМОЖНО.


Эти слова сказал Мухамед Али, а в начале его боксёрской карьеры ему вынесли приговор. «Вам никогда не стать профи» И кем он стал? Он стал не просто профи, он стал легендой. И у него наверняка был смысл, не могло его не быть. И видя эту цель, он шёл напролом, сокрушая своих противников, общественное мнение и наступая на горло себе, он шёл, он рвался вперёд и ни шагу назад.

Смысл это как вода.
Без неё земля это безжизненная пустыня, что несёт только смерть и беды.
И как прекрасны леса вдоволь удобренные водой.

Смысл счастья - это обретение счастья. - может..
Кто то думает, что он будет счастлив если купит себе крутую тачку и у него будет много дорогих цацок – он ошибается. Это мнение людей которые никогда этого не имели, а нищета она унижает человека, делает из Человека, жалкое, озлобленное и алчущее существо.
Счастье невозможно без восхищения. Жалок человек не умеющий восхищаться.
Я жалок.
Я уже разучился восхищаться.
Единственное, чему я действительно могу восхищаться и боготворить, так это женщины.
Красивые умные женщины. Чем же ещё? Новой мобилой? Дорогими часами? Нет. Только женщина, со всеми её недостатками, слабыми сторонами и порой просто поражающей необъяснимостью достойна восхищения.
Я не понимаю и никогда не пойму, как можно женщину приравнивать к предмету интерьера. Ведь успешный человек это дорогая машина, дорогие часы, хорошая квартира и обязательно баба. Не женщина, а именно баба. Которая для него значит ровно столько же как и его часы.
Я никогда не смогу понять, как можно самоутверждаться в том что ты мужик, на женщине. Существует множества мест где можно воевать с себе равными и как можно делать это на том, кто действительно достоин восхищения.
Я никогда не смогу понять, почему если ты уступаешь в не принципиальных вопросах, если ты прощаешь и просишь прощения даже если ты тысячу раз прав, но ты делаешь это потому, что не хочешь лишний раз делать больно – ты тряпка, не мужик и вообще лох педальный.
И почему когда ты относишься как к вещи, усераешься до последнего, можешь обложить матюгами или даже ударить – ты мужик. Ты конечно мразь, но всё равно ты мужик.
Я много чего не понимаю, может быть я старомоден.
«Верность» «Честь» «Достоинство» «Уважение» «Умение прощать и просить прощение» для меня это не просто пустые звуки. Это то чему я всё таки смог научиться. И я не при каких обстоятельствах не буду разрушать обретённое.

Вот и в этот раз, получив удар, я сел. Мне действительно было больно, очень больно. Я сгорел буквально в считанные часы, до тла весь и без остатка. Но чуть позже я понял, что я могу встать, встать быстро, яростно и если что то будет удерживать меня, подтачивать мою веру, я не вырву это с корнем, как я сделал бы раньше – я найду в себе мудрость перешагнуть преграду, обойти, подождать…

Ведь, Невозможное ВОЗМОЖНО.

Someone.

(i'm sorry for this step, for placing this text here, i've just felt a greate need of it).

В колонках играет - Autechre
Настроение сейчас - усталое

Лежу тут.. слушаю Autechre, релаксируюсь в нью-йоркской отельной ночнушке-халате, похожей на больничную одежду, просто героиня Кена Кизи. В большой спальне с фотографиями в рамках и без, расставленными беспорядочно на полу и плакатом Led Zeppelin на двери. Jimmy Page в 70-ые - просто мега мэн, хочу быть его гитарой. Салатовая подушка, размытые мысли о практическом бытие и потенциальные планы, бежевые жалюзи и зеленый лифчик на вешалке, как оберег над огромной кроватью. Штатив, тянучая притупленная таблетками еле заметная мозгу боль, ноги, носки под одеялом. комфортно и расслабленно, всеобъемлюще все ясно. бледный релаакс.
15:18

В колонках играет - непрекращающийся звук стройки детского сада за окном.
Настроение сейчас - вялотекущего дня с примесью мыслей, странного ностальгического характера.

Noname


Итак, телефон показывает 18 января 12:19.
Прошло 2 минуты. Я смотрела на первую напечатанную фразу в полнейшем безмыслии, за исключением, пожалуй, в итоге возникшего вопроса: "Зачем я здесь?" Вероятно, от нечего делать.. Нет, делать мне как раз есть чего, ужасная грядущая за этим постом уборка омрачняет мое затянувшееся утро, еще пара поездок, пара покупок.. и, собственно говоря, неодносекундные и даже минутные интервалы между некотоыми словами еще раз доказывают мне же самой, что я хочу как-нибудь отодвинуть неминуемые дела. Обленилась за полностью праздничный январь окончательно. Событиями эта половина января, захватывающая, пожалуй, и последние дни декабря не то что бы не была обременена, как раз, пожалуй, наоборот, но столько раз эти значимые и незначимые события и дни были передуманы и пережеваны в голове, что от некоторых из них, попросту, вообще ничего не осталось, а об остальных писать и говорить не то, что не хочется, а не видится в этом процессе ни малейшего смысла. А сейчас я сижу, подогнув под себя одну ногу, а на коленку другой облокотив подбородок, очень компактно устроив все 175см, немного зябко, но так лениво вставать и преодолевать всего 2 метра до окна, чтобы затыкать его этими белыми штуками, которые в моей голове не имеют названия, но с самого детства в этой столь типичной советской квартирке, планировщиков которой даже, к сожалению, нельзя и по одному повесить в туалете - не поместятся, так помогают от ветра, дующего во все щели. Новые окна так и маячат где-то в планах уже 5ый, наверное, год. Но я совсем не об этом и не о январских событиях, я не знаю отчего, но мне почему-то вспомнилось и захотелось написать, наверное, для самой себя, кучку воспоминаний. Они всплывают так внезапно, когда посмотришь куда-то под каким-то углом, когда ощутишь холод или тепло, когда сядешь в какую-то определенную позу - deja vu - да, пожалуй, нет, просто ассоциации. Не знаю почему в последние дни они так и промелькивают в голове, вот сейчас я компактно разместив себя на стуле, увидела 10-летнюю девчонку так же подогнувшую под себя ноги на больничной кровати в 4х местной палате в единственном отделении детской челюстно-лицевой хирургии. Как она выглядит? Она довольно высокая, если не сказать очень высокая для 10 лет, сильно худощавая с длинными спичечными ногами, одну из которых она подогнула под себя, а на другую облокотила острый подбородок, и из-за этого сильно сгорбатилась. Ее голова и шея были плотно забинтованы, оставив открытой только маленькую часть лица, состоящую из губ, носа и очень грустных на тот момент глаз. С правой стороны шея под бинтом заметно плотнее, чем с левой, и даже сквозь что-то, подложенное внутрь, на бинте видны красноватые разводы. О чем она думает? О какой-то сильно накрашенной даме-хирурге в районной поликлинике, которая отправила ее в эту самую больницу на 1 день, с въевшимися в мозг словами: даа, воспаление лимфоузлов, на 1 день, разрежут и на следующий день уже дома будешь – очень обнадеживающе..) а она уже второй месяц кряду торчала в этой больнице, а на улице стояло, на редкость прекрасное и от того еще более ненавистное солнечное лето 19..каког-то года. Помнится 2 палаты – одна с двумя препротивными 5-летними капризными девчонками, а вторая - со взрослыми, к ее великому счастью 15-, 16-летними и даже одной 17-летней девушкой. Но они уже перемешались в памяти. Помнится маленький храм на больничной территории, отсутствие платка при входе за ненадобностью, голова вполне перевязана и без того, помнятся чужие родители, и грустные мысли о маме, которая работала и не могла долгое время приехать. Помнится отец, которого мама, видно, позвала, для психической поддержки ребенка, правда девочке как-то не горячо ни холодно было от этого самого отца, которого она не видела лет 5 и по сути не помнила, и его сумок с фруктами, которые и так приходилось выкидывать, они не успевали съедаться. Но все равно неплохо, что приехал. Помнится девчонка, которая из-за какой-то мелочи вылила горячую тарелку супа на спину другой, ажиотаж, связанный с этим событием, и серьезная психологическая беседа с этой нервической девочкой одной приятной медсестры с заячьей губой. Помнится двухнедельный отдых на море в перерыве перед серьезной резней шеи) под наркозом, с кусочком мяса торчащего из шеи и замазанного зеленкой - веселый был все-таки отдых). Помнится холодный кафельный пол в процедурной и стремительно летящая прямо в него голова вместе с обмякающим телом и вовремя подставленная крепкая рука взбитой, приятно Читать далее...

А чем отличается 29 декабря, от, допустим, 29 июня?..Риторический вопрос, с использованием в ответе заезженного ПОЧТИ , так вот : Почти ничем.

“Ааа, предновогодняя суматоха, купила почти все подарки”, - вот, что ответила мне знакомая, на вопиюще банальный вопрос: “Как дела?”
О чем мне вдруг подумалось? Довольно пространные мысли всплыли в моей голове на этот счет. У тебя есть ощущение нового года? Оооо, подааааарки! Какое красиииивое слово! Для меня тот факт, что скоро Новый Год был абсолютным откровением, и, как-то, он меня не особо волнует, а точнее сказать совсем не волнует, ну это кому как нравится, конечно. Ни одного подарка, ни одной новогодней хрени, ни одной новогодней мысли, ни одного плана какого-никакого празднования в наличии у меня не имеется, к тому же решила устроить себе 2 дня аапсолютного релакса, с поеданием овощей, фруктов и травяных чаев, и по сему, я даже не начинала задумываться о каком-то Нооовом Гоооде, на фоне тотального помешательства. Но нет, все-таки вынудил окружающий социум об этом задуматься. Наверное, схожу в кино, подовольствуюсь прелестью снега и чьей-то атмосферой праздника, может, еще телевизор посмотрю, для приличия выпью чего-нибудь, и все это при полнейшем параде и в полнейшем одиночестве и абсолютно, я надеюсь, довольная лягу спать.
А если на меня вдруг снезайдут, апсолютно внезапно меланхолические мысли, тооо я, пожалуй, запихну их обратно в сундук, откуда они непрошено и столь бестактно самовольно вздумали выползти. На секунду ведь вправду может показаться, что и поводов для грусти нет, но, если порыться, то каждый в своем сундуке быстро отроет кучу разных поводов, у кого-то они мирно дремлют на дне, у кого-то всеми правдами и неправдами заговорщицки постукиваются в крышку, а я его, пожалуй, даже открывать не буду. Я устала от роящихся тоннами мыслей, вопросов, ведь никто не дает мне ответов на мою почемучку. Нда.. была такая книжка в детстве Почемучка… Нет, не буду, я сижу на нем своей толстой задницей и поднимать ее не собираюсь. Послушаю прелестную музыку, добавлю черноты в свои легкие ядовито вкусной сигаретой, поболтаю с соседями на лестничной клетке, согреюсь наивкуснейшей самбукой и все-таки останусь довольна, нуу или хотя бы что-то похожее на то. Нет, я вовсе не бегу от себя, настолько насколько это может быть правдой для любого среднестатистического человека. Просто это так и все. Когда-нибудь я поймаю искру, которая включит меня. Что ж, с наступающим..
И где моя сигарета?

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Малиновое мороженное!

[400x197]
Знаю хороший рецепт мороженного, но картинка у меня только из инета!
Итак надо:
малина - 225 г
цедра тертая и сок 1 лайма
апельсиновый сок - 300 мл
сахарная пудра - 225 г
яичные белки - 2 шт.
Готовим:
Ягоды переберите и промойте, протрите через сито.
Цедру, сок лайма, апельсиновый сок и половину нормы сахарной пудры грейте на медленном огне при постоянном помешивании, пока не растопится сахар. Доведите до кипения и варите 5 минут.
Перелейте смесь в контейнер для заморозки, дайте остыть, затем по-ставьте в морозильник на 2 часа, перемешивая время от времени, чтобы разбить образующиеся кристаллы льда.
Соедините ледовую смесь с малиновым пюре и поставьте в морозильник еще на 2 часа. Периодически помешивайте.
Взбейте яичные белки в пену. По одной ложке добавляйте оставшуюся сахарную пудру. Взбивайте, пока белковая смесь не станет густой и гладкой. Затем соедините с малиновым мороженым и поставьте в морозильник еще на 1 час.
Подавайте мороженое с ягодным сиропом.

В колонках играет - музыка меня совсем убьет..
Настроение сейчас - о настроении как-то не думается..

моя головааа.... такое впечатление, будто мне лет 60, а то и больше. у меня давление 70 на 50 - ползаю.. доволочила свое жалкое существо до холодильника с кардиамином и аптечки с цитромоном.. одын капель два капель.... накапала - отлично теперь эту гадость надо выпить и, что немаловажно, запить. итак, дело осталось за малым.. отрыть в коробке цитромон.. билять, ну куда же его запихнули.. i've got it! закинулась парой колес, ползу обратно, падаю на комп. стул и жду эффекта.. приход обещается довольно быстрый.. но я как-то его не ощущаю, но пальцами, вроде, шевелю, пытаюсь не обращать внимания на боль в середине лба и вглубь и еще прямо в затылке.. поднимите ручку трупу, отпутите, и она шмякнется обратно - потрясающий эффект.. мы стойкие, мы стойкие - бойцы невидимого фронта.. цитромон растворился и одно из его деяний уже добежало до мозга и подотключило понимание боли.. болит-то по-прежнему, но просто мозг не сообщает об этом и посему кажется, что не болит практически совсем.. а вот вторая часть его действия + действие кардиамина - сегодня работают явно не в полную силу, но, впрочем, хотя бы так.. не переншу боль.. ни гипотетически, ни практически, одним словом,- вообще никак. пришла в голову мысль - приятно было бы сейчас оказаться на тренинге релакса.. плюхнуться на пол и представить теплый бархатный песок, вдохнуть полной грудью морской воздух и ощутить легкий, до невозможности мягкий, ласкающий кожу ветерок.. ранний вечер, около 6 .. солнце уже не обжигает, а только прятно пригревает, море голубо-перламутрового отлива.. совсем мааленькие волны, ты слышишь их .. и невероятное глубокое насыщенное живое небо и больше ничего.. ни-че-го.. я растворяюсь в тебе, мой мир.. какой к черту треннинг.. это реальность.. нда..

Грустная история про нож-бабочку.
Был один мальчик, у которого было много всяких вещей, друзей и счастья. И был один мальчик, у которого было чувство зависти, нож-бабочка и желание справедливости. Да. И как-то раз второй мальчик спросил у Бога: «А почему, короче, у того мальчика есть столько вещей, друзей и счастья, а у меня кроме зависти, ножа-бабочки и желания справедливости нихера больше нет?». Ну и толи Бог ему не ответил, толи мальчик его не услышал, толи ещё что-то - Чёрт его знает…
В общем зачем дальше рассказывать - и так всё ясно. Как грустно.

перечитала заметки .. зачем их выкладывать сюда? Честно? - не имею не малейшего понятия, просто выложу что-то из них и все.



Здесь и сейчас. Все так, как и должно быть. Все нормально. 4 острых карандаша,словарь и книга..и я, - с вечной безумной массой мыслей в голове, констатирующей жизненные изгибы, со всеми "возможно" и вечными подходами с разных сторон.. снова тафтология.. и снова многоточия..Безэмоциональное описание..И это Я..Здесь и Сейчас.
09.09.06



Так красиво.. за окном такая хууденькая золотая березка.. она похожа на иву, будто ей так тяжело .. - ее стебли отвисли под собственной тяжестью..а когда дут ветер, то это сродни замедленной пленке..и тихо спадают листочки.. иногда по одному, иногда вдвоем или всей гурьбой весело кружатся и летят куда-то.. неизбежно приземляясь.. а при сильном ветре ее совсем будто сдувает в одну сторону и сдирает листья..они много и быстро летят прочь.. 25.10.06

Снег.. первый снег.. странное ощущение, будто что-то меняется.. что-то внутри.. когда идешь и чувствуешь ветер, снег..и еще осенние, но замерзающие лужицы..Сегодня я выглянула в окно и увидела ту березку..Она абсолютно голая, за исключением одного замученного листочка.. и сразу что-то стало ясно..просто что-то без словестной оболочки.. как весенний ветер среди уступающих, полузастывших сугробов, как первый теплый вечер..Россия одарила нас этим что-то.. 30.10.06

Осень заканчивается, однажды утром я просыпаюсь, гляжу в окно, а осени больше нет.. (Х. Мураками)
Может, этот дневник стоило создать чуть раньше.. хотя наступление зимы в России - очень непостоянное и относительное обстоятельство..